Navidad

Aunque esta Navidad...
- ser la mamá noel de mi casa este año ha tenido inconvenientes (por conflicto de intereses a la hora de mis regalos)
- natilla, arequipe, postres alemanes que realmente no me acuerdo de sus nombres, y arroz de leche = excesiva ingestión de dulce donde mi vecinito q no veíamos hace diez años!
- es la primera sin mis padres
- sufrí una especie de depresión pascual
- no ví a mis amiguitas
- Argos casi acaba con mi dedo y con Jack el perro de mi hermano
.... fue maravillosa!!

Alinita

Las primeras fotos oficiales de la linda Alinita... en exclusiva!



Ojo a la combinación:
Nariz de la mama, quijada del papa lo mismo que los ojos, pelo de la mama junto con los labios y cachetes de la tía!!! ehhhh!!

pensamientos nocturnos

qué grato encontrarse a Juan Valdés en CineColombia... mmm delicioso!...
pero después de la película llega la noche y me encuentro con mi almohada tan fría!! en noches como esta me gustaría acostarme en mi camita y recibir al abrazo de mi caballero andante!... pero acaso dónde se encuentra?

auxiliooooooooo!!

endorfinas ¿dónde están ahora que las necesito tanto?
esta falta de endorfinas relacionada con la temporanada navideña, léase vacaciones, me esta agotando más rapido de lo normal!

clasificado alterno

Busco novio para mi abuelita.
Objetivo: bajarle la neura.
interesados: enviar foto y hoja de vida

REQUISITOS
sexo, edad, extractos bancarios,certificado de bienes inmuebles propios, jugosa pension,sin compromisos y con nietos adorables.

informes aqui

By: AveNegra

aviso clasificado

Cedo mi abuela...
muy colaboradora, tanto que se arma unas películas con todo lo que oye.
emprendedora, no te deja un momentico quieto
bien presentadita, pero nunca tiene nada que ponerse

Argos

Esa noche llegué tarde a casa, recuerdo que a mi caracterísitico grito de saludo, nadie respondió. La casa estaba desolada, después de buscar por la cocina y la sala, decidí buscar en el jardín, y mira lo que me encontré!!

Argos es un buen perro pero tengo mis razones para no tenerle profundos afectos
1. Mi luto canino sigue vigente... fue muy pronto para otro perro
2. Es perro no perrita
3. Me da alergia
4. Me recuerda a lucas, el perro pervertido y baboso que alguna vez había en el dojo.
5. En un principio un perro con manual fue un poco duro para nosotros, ahora palabras como sit, plast, soishpra son diarias en mi casa
* Argos llegó a la casa porque por cosas del destino tuvo que salir de la suya...

las dos caras de la luna

me quedé pensando en la entrada de Taiko-go... fue sorpresivo pero a la vez agradable... sobretodo en este momento de mi vida. Poder reconocerse en otras personas siempre será gratificante sobre todo cuando uno empieza a dudar de uno mismo, porque al menos eso indicaría que no es el camino errado, y si lo fuera encontraría compañía.
Fue una tarde cargada de soledad y cosas curiosas que rematé con película romanticona... que desastre de combinación! y entonces entré decidida a escribir sobre mis pensamientos de la noche anterior, que fueron a su vez fortalecidos con la película de hoy, pero, gracias a Taiko, me encontré esta perla!!!
Besides, people are normally either black or white to him. He doesn't bother with the gray tones. Don't mistake this for prejudice, however. (ARIES)
cosa que me hizo reír mucho!!
conclusión: soy una típica pero típica ariana....

then i'm not a weird person... i'm just aries... jejejeje

Habemus nena!!

Alinita Pérez García llegó a este extraño mundo a las 10 PM (de allá), a las 4 PM (de acá), para alegría de todos nosotros... sonrisas y silbidos en su nombre!!
... en el día de Santa Lucía!!!... y pensar que la iban a llamar así... sera coincidencia?

cosas que pasan

Ver que los amigos de infancia tomen diferentes rumbos es algo normal, me fue un poco difícil saber que algunas ya son madres, algunas casadas, otras no... que algunos abandonaron este mundo, pero nada inusual, pero que es usual? o seré yo la inusual?
Sucedió de repente, aunque ya me habían avisado, ya estaba prevenida mentalmente... pero tal vez no emocionalmente... fue una mañana a eso de las diez, un día festivo en que el sol te invita a jugar en el jardín... recuerdo que bajaba las escaleras cuando repentinamente me la encontré de frente. La sensación de su abrazo todavía lo conservo, mirarla a los ojos y no encontrar nadie allí, ver la palidez sepulcral de su rostro, su contextura tan delgada... su nariz, sus ojos rojos, perdidos o huidos? Ver la inquietud de su cuerpo, no es nada fácil y aunque sé reconocer los signos, sé de que se trata, todos lo sabemos, lo conocemos en forma, olor, textura, fragancia; es tan diferente enfrentarlo así no más.
Fue esa mañana que entendí lo cobarde que puedo llegar a ser. ¿Por que me fue tan difícil enfrentar algo tan cotidiano, tan... ¿normal? ¿Por qué tal vez por primera vez tocó a una persona cercana? porque se metió dentro de mí, dentro de los míos... o por la impotencia y la rabia que se mezclan son malas consejeras en momentos tan difíciles?

Wolffy del Viejo Molino 1995-2006

Es una triste pero sentida despedida a la perrita que nos acompañó por tanto tiempo, que nos brindo más que compañía... que fue mi compañera silenciosa en tantas etapas de mi vida y que me brindó tantas alegrías. Fue una despedida dura, pero necesaria... se siente tan vacía la casa... y sobretodo...el jardín!

día de las velitas...

El día de las velitas es el inicio de la navidad en mi casa, ya suenan los villancicos, las comidas empiezan a volverse cada vez más exquisitas... y los vecinos empiezan a compartir sus galletas!
La pólvora no deja de sonar... es que vivir fuera de la capital tiene sus consecuencias... las carreras de los niños, las risas, las velas de todos los colores...
******
Este año, la lluvia no opacó las velitas sino que hizo la atmósfera más cálida que las acostumbradas heladas de estos días y permitió una celebración más íntima, más cerrada!

Este año veo las velitas de forma diferente, es como el primer día de un nuevo proceso... o más bien de uno antiguo, más de lo que me imagino pero q hasta ahora está sacando sus primeras ramas...

lecciones de la semana

1. Siempre existirá una forma más fácil de hacer las cosas... lo malo es que usualmente te enteras muuuchos días después.
2. No hay nada mejor que un día soleado para calmar los monstruos internos
3. La vida siempre te dará sorpresas de lado que menos lo esperas
4. Stata lo hace tooooodo!

mi abuela

mi abuela y yo nunca hemos tenido una buena relación. Los recuerdos de mi infancia con ella, involucran gelatinas de todos los colores, pero al mismo tiempo muchos regaños...
La recuerdo como una persona de carácter templado que siempre llegaba a mi casa con sus maletas y bolsas de plástico azules y blancas... con una voz fuerte y una mirada penetrante.
No es una mujer fácil de tratar, su marcado machismo no ayuda en lo absoluto, y su manera de ser tan seca no contribuye...
Pero he de reconocer una cosa: su vida no fue fácil, tal vez por decisiones propias o por ajenas, pero no fue nada fácil. Vivió junto con su madre y sus hermanos la violencia en N. Santander, crió a sus hermanos menores cuando su madre enfermó, a las edad de 18 años dejó su pueblo y a todos los suyos, con tan solo, una nueva criatura bajo su regazo...
Crió a sus dos hijos sola, en una Bogotá desconocida y fría... sufrió la perdida de su hijo menor... todo esto con un empuje totalmente admirable.
Hoy, es este mismo "empuje santandereano" el que le veo en sus ojos todas las mañanas, con el deseo de superarse y de mejorar pronto... porque con sus años, no es nada fácil aceptar que la soledad no es una opción de vida, y más ahora después de su último episodio, más ahora que necesita ayuda para cada paso, para cada movimiento...
Mirarla a los ojos y ver los deseos de mover su mano derecha (totalmente necia, como le dice ella) no me deja más que presentarle mis más sinceros respetos.

pidiendo consejo

no hay nada mejor que subir a la terraza del Q y contemplar los cerros tutelares...y así dispersar la mente y dejar fluir las ideas...

Lecciones del fin de semana

1.La mejor manera de darle suero a Wolffy es decirle a mi hermano que se lo "inyecte" por la boca.
2.En caso de una trombosis, lo mejor es recurrir al hospital más cercano antes de tres horas, así se puede empezar tratamiento; de lo contrario la inmovilización puede ser permanente.
3.Una gran vida tiene un gran componente de suerte.

triste triste muy triste

Wolffy sigue enferma... ya ni siquiera quiere comer!

jazz

Jazz con torta de chocolate y helado... mmm maravillosa combinación!!

Nada más emocionante que ver a una persona expresar todo el amor y agrado que siente por algo, ... como los músicos de ayer. Un grupo de jazz que me dejó extasiada por su interpretación, ese sentimiento que se refleja en movimientos tan sutiles pero a la vez tan cargados de sentimientos!! Era la misma sensación que yo siento cuando bailo o que alguna vez observé es ciertas personas haciendo aikido...

jejejeje

Hay cosas que solo pasan una vez...
como por ejemplo la de hoy: que te saluden y de improviso te den besos en la mano y montones de abrazos en medio del transmilenio... una persona totalmente desconocida... y de una manera muy dulce!!

sniff sniff sniff

Mi perrita desde hace varios días se encontraba extraña, un poco cabizbaja, casi no se movía y le costaba mucho levantarse del balcón, su sitio favorito para pasar las tardes y el principio de la noche.
En un principio pensamos que era depresión, pero no, era algo más allá...
el domingo por fin dimos con el problema... ella desde hace un mes se encuentra en huelga de hambre, el problema es preguntarle la razón de su descontento... jejejeje, pero no nos habíamos dado cuenta porque los viles gatos de la vecindad se comían su comida junto con las palomas...ah? hay derecho? llevamos más de un mes (por su estado) alimentando a los poco apreciados gatos de la vecindad!! lo peor es que Wolffy se encuentra bastante delgada, que sólo noté ayer al ayudar a levantarla...
sniff sniff
...........

ando pensando...

Hablando con el aparecido, salió el tema del aikido...
y cómo va el aikido? -mmm ahora practico muy pero muy de vez en cuando, con tendencias a desaparecer, por lo menos en forma....
qué? cómo puede ser? por qué? etc... porque la maryoku que conoció jamás hubiera dado eso por respuesta!!

Y me quedé pensando que pensaría la maryoku de ese entonces de la de ahora? porque la de ahora está totalmente segura que no se vestiría como ella y no sería tan ingenua, además, que no le creería que el camino del aikido tomó otra forma, pero se alegraría al saber que ahora sus energías se centran en la danza contemporánea!

Entonces trato de mirar esa niña, menos dolorida, más confiada, más dulce, pero a la vez menos centrada, y reflejarme en sus ojos... y no puedo. Algo de ella se encuentra en mi...claro, su sonrisa despreocupada, sus grandes sueños e ideales, pero tal vez ella era más insegura, menos frentera y sobretodo no había tenido penas de corazón... que pueden hacernos más sabios o más amargos y en mi caso, creo que me hizo un poco de ambas... jejeje pero solo por momentos.

ausencia de mi?

hoy volvió a mi esa sensación tan añeja que ya parecía olvidada, o tal vez eso era lo que quería pensar y algo muy dentro de mi me mostró lo contrario...

Ver las aceras mojadas por esa ligera llovizna, iluminadas tenuemente por las luces de los postes... tan solas, tan ausentes, tan propias y ajenas al mismo tiempo... tan llenas de recuerdos y nostalgias, a veces tan abarrotadas de ciudad, pero hoy sencillamente tan solas...
Me fue inevitable sentirme reflejada a través de la ventana, en el frío y en el afán de las pocas personas por allí...
será la ausencia de Monserrate en mi día? o esa única visión casi fantasmal del medio día... rodeado totalmente de un nubarrón gris que lo hacía ver tan sublime pero más lejano aún...
o será la ausencia de mi misma? esa que se ríe con cualquier detalle diario y que a la vez sufre y llora con la mayoría de las películas... esa que tiene una mente que no se queda quieta y que juguetea con el futuro y con el pasado, que se recrimina y más adelante se hecha flores...

sencillamente el silencio?
o tal vez la presencia absoluta de mi ser?

no lo sé... pero fue maravilloso verse en la ciudad hoy

sumie

mi primer contacto con él... nada fácil aunque debo decir que el taller de shodo que hice alguna vez en el dojo ayudó bastante... fue sencillamente hermoso sentir el papel (aunque no fuera el más adecuado), oler la tinta, y enfrentarse ante el espacio vacío... pensando en vacío... nada fácil pero todo un reto... los resultados como se esperan no son los mejores, pero como diría Alfonso Ariza en el taller, lo más importantes es que se sientan cómodos y sea agradable... y sí que lo fue!
Mi primer borrador....

El segundo intento...bueno hay que admitir que resultaron ser una mezcla de bambu con sauce llorón o con maizal y no se que más cosas... pero bueno...

y finalmente...
una demostración de Alfonso...

weird

Nada más raro, que recibir una llamada tan inesperada de aquella persona que sale de tu vida, que le pusiste candado, botaste la llave, contrataste perros para vigilar la entrada, pusiste malla de púas...
y de pronto dice:
-ole como vas?

...

después de cuántos años?!!!

rumba

La mejor parte es redescubrirse después de tanto tiempo que no te oyes...
redescubrir la felicidad que la salsa me transmite, redescubrir la sensualidad y la atracción...
lo mejor es bailar con una sonrisa en el rostro y ver bailar al otro con la misma sensación...
debo decir que soy una malvada pareja de salsa... cuando no me encuentro con un parejo que se acomode a mi paso, me es muy difícil seguirlo, es decir soy una pésima uke cuando no siento la seguridad que se espera de tori... (jejeje si alguna vez lo pensé así).
La primera vez que relacioné la salsa con el aikido, porque a diferencia de muchos practicantes nunca fui una asidua lectora de los libros de aikido, ni mucho menos me sé los nombres de las escuelas de aikido... además los videos de iaido me aburren.... en fin; fue con un excelente parejo, de esos que se mueven poco pero cuando lo hacen es para maravillar a la pareja, esa vez recuerdo en mi cabeza la idea de ser un uke para él, seguirle los pasos, los movimientos, encontrar su centro y sentirlo... fue una maravilla, intenté absorber lo máximo de él... y no pude pensar en otra cosa que en ser una buena uke, aunque mis movimientos no fueran tan seguros como los de él, no fueran tan osados, sencillamente sentirlo y sentir la música...
Pero el viernes fue totalmente lo contrario, era un movimiento desde adentro solo para mi, una proyección total de la energía por cada poro de tu cuerpo... un éxtasis total... que al final resultó ser bastante agotador, pero maravilloso... sentir la salsa en tu cuerpo, entender que todo mi ser la recuerda, la infancia junto a Héctor Lavoe, con mi hermano y su negrito del batey volvieron a mi mente...

hoy

Después de tanto cansancio físico llego la nada... y de repente me golpeó la tristeza... y su ausencia!

Confesión 1

Debo aceptar que tener un amigo gay es maravilloso. Es sincero cuando uno le pregunta por la ropa, por el peinado, es paciente con las compras y siempre tiene un consejo en esos momentos de desesperación...

Pero todavía no me acostumbro a los comentarios cuando pasa un hombre apuesto, no es discriminación, pero eso de "rivalizar" con un hombre me sigue pareciendo muy pero muy gracioso.

sensaciones

El viernes pasado fuimos al jam de improvisación con los participantes del Festival, fue algo maravilloso... al principio fue un largo observar de los cuatro, pero la música llama y el cuerpo empieza a sentirse en éxtasis.
Así sin más ni más, J. se fue desvistiendo y P. la acompañó en su desapego con el pudor... yo en cambio me quedé observando, con el reproche total de mi cuerpo y de la mitad de mi alma por no entrar al linóleo... no era falta de ganas sino porque el espectáculo era digno de admirarse desde afuera.
Ver 15 personas improvisando con el ritmo de la música y sentirlos... era como participar de un orgasmo colectivo... maravilloso ver como un cuerpo se encuentra con el otro y en un segundo se encajan e inicia la danza. Ver el toque de dos cuerpos que nunca se han visto pero que se logran entender a la perfección.
Entonces me acordé de aikido, mi cuerpo recordó la sensación del compañero ese que te mira y te respeta y espera tu ataque, tal vez por la entrada de Lucía y el timing, no lo sé, pero ese fluir de las energías lo había visto ya en otro espacio, en otro lugar, con otros rostros, y no pude evitar recordarlo.
Sencillamente maravilloso, ver al mismo tiempo como dos cuerpos que no se entienden se repelen simultáneamente, sin prejuicios, sin conocimiento de causa, sencillamente no encajan... es una sensación tan fuerte físicamente y al mismo tiempo tan básica, que es esos momentos, pero solo en esos momentos, no entiendo por qué la vida me parece tan complicada.

PD: como escuche por ahí, mi entrada anterior hirió susceptibilidades en algunos aikidokas. Quiero aclarar que no me refería en un sentido despectivo del aikido, tal vez sea cierto que algunos recuerdos atados con el dojo no sean en estos momentos de los apreciados en mi corazón, pero el aikido tiene una parte importante en él, aunque en estos momentos de una forma muy pero muy pasiva.

situaciones II

Llevo tres días rodeada de gasas, señoritas vestidas de blanco, niños impacientes por la espera prolongada, personas llorando a causa de la incertidumbre...
pero hoy la cosa llegó al extremo... hoy al finalizar mi viaje por ambulancia, vi rastros de sangre por el suelo, bastantes para ser exactos, nada normal en un hospital, salvo en caso de grave emergencia... y sí que lo fue.
Más tarde entendería que al mismo hospital al que había llegado yo, horas antes había sido trasladado Germán Neira, el cual había fallecido...
no existen palabras... no existen... es tan difícil de creer que esas cosas pasen...

situaciones

A veces me pregunto... si mi vida continúa siendo la botella de cristal en la que solía pensar cuando me encontraba en el Colegio, pero tardo poco en darme cuenta que no, como a todos, las desigualdades y los problemas sociales que se reflejan en la agresividad y en tanta violencia, golpearon sin aviso la puerta de nuestra casa.
Fue una noche, no recuerdo si llovía, pero recuerdo como estaba vestido mi hermano mayor, con su chaqueta amarilla pollo, esa que se llevaba a campo I, campo II, campo III y campo IV, recuerdo el sonido del teléfono en la madrugada, y el sonido de las pisadas a toda carrera de mi hermano, por la escalera. Recuerdo la cara de somnoliento de mi hermanito, el rostro desfigurado de la preocupación de mi madre... y el silencio sepulcral de mi padre...
Recuerdo tantos detalles, el silencio de mi hermana...
Unas semanas que las palabras herían, y mirarse a los ojos dolía... una rabia por dentro que mi hermano cargo por muchos años, y un choque nervioso tan fuerte que enfermó a mi madre.
Yo, una adolescente que miraba a todos con rostro de incredulidad y no atinaba al comportamiento apropiado...
Como muchas cosas, de esto es mejor no hablar, decía mi madre, que se explicaba por el dolor, la rabia y la impotencia que causaba pensar en ello...
Por muchos años fue muy duro para todos enfrentarlo, especialmente para la persona directamente involucrada... por muchos años nadie ha hablado de ellos y solo las personas muy muy cercanas conocen la historia....

Hoy los recuerdos han vuelto a mí, gracias a Kohai, el cual no visitaba hace mucho... los recuerdos no son tan pesados, pero aún así es inevitable para mí aún contener mis ojos... son el tipo de cosas que no se perdonan, pero que a la vez me enseñó que los límites son inexistentes cuando las personas quieren proteger a sus seres queridos... tal vez todo esto para intentar responder su pregunta...

estamos de festival!!!

Podría decirse que el clima estaba en contra nuestra, llovió todo el día y nuestra presentación programada en la plaza Che!! fueron muchas horas de espera y de mucha incertidumbre, pero finalmente pasó...
Presentación en el León a las 6.30PM fue maravillosa la emoción!... entrar al León y recordar su olor, asomarse al escenario ver las luces, las patas (bambalinas) puestas, sentir el piso, y mirar al frente y ver las 1600 sillas que esperan silenciosas!
Ansiedad, que se refleja en conversaciones sin sentido durante dos horas, mientras se hacen simples ejercicios de calentamiento o sencillamente se mira por la ventana del "camerino"...
Finalmente probar el escenario asomarse y pararse en la mitad de él, contemplarlo y sentirse tan pequeño, tan vulnerable... pero tan feliz! las posiciones reflexionar las entradas y los nervios en aumento, muchos empiezan a hablar más fuerte, más rápido, otros en cambio no hablan en lo absoluto, sencillamente contemplan. Yo en el medio, ni lo uno ni lo otro, sencillamente esperando.
El peinado, el maquillaje, T. retocando con su aire de arquitecto perfeccionista, V. maquillando con paciencia, pero llena de nervios, con una gastritis que se refleja en su tono de voz.
Todo pasa rápidamente, colocarse el vestuario, finalizar el maquillaje, el calentamiento y sobre todo empezar a sentirnos como grupo... hacer un círculo y centrar el centro y el espíritu... recordar breves consejos: empeines estirados, proyección de energía, ... concentración que finaliza con el MUCHA MIERDAAAA!! Lleno de energía que caracteriza nuestros buenos deseos.
****
Esperando nuestra salida, recordé lo poco que el aikido hizo por mí, inicio mis ejercicios de respiración para tranquilizarme y para calentar mi cuerpo y mi alma... si los abandonaba los nervios se apoderaban de mí... así que busco concentrar mi centro para más adelante poder proyectar toda esa cantidad de energía y de sentimientos
y de pronto se oye: ANDANZA! y apagan las luces! (como carajos llegamos al otro lado del escenario sin tropezarnos, todavía es un gran misterio, lo importante es que llegamos a tiempo) .
(silencio)

Mañana

mañana presentación en plazoleta...
la ansiedad se apodera de mi centro, de mi piel... pienso los movimientos todo el tiempo, escucho la música... y de fondo la lluvia...

últimas noticias: cambio de horario
Lunes: Plaza Che-Nal 5.00Pm
Miércoles: Auditiorio U. Jorge Tadeo Lozano 6.30Pm

Festival

- Señorita, ¿se golpeó la rodilla en algún momento para que se le inflamara? ¿Hizo algún movimiento extraño?
- Nooo, doctor ninguno...
- ¿Ud. hace algún tipo de actividad?
- Sí, Danza Contemporanea
- ahhhhhh!!


********
Qué no se diga que no ensayamos para el festival!!!

y se fue!

Así como repentinamente llegó y extasió totalmente nuestras almas... partió, no alcanzó a cobijarnos bajo su techo, ni abrirnos sus puertas... ella sencillamente partió!
Por cosas ajenas a la voluntad de las partes involucradas, el León no nos prestará su suelo, ni nos resguardará bajo su estructura... lo veremos desde lejos, y el seguirá imponente esperando hasta otra oportunidad...
sniff sniff....

Nuevos posibles Horarios
Lunes 23: 5.00PM en la plaza CHE Universidad Nacional-Bogotá
Jueves 26: 12.30PM auditorio de la Universidad Libre sede centro

Dos presentaciones diferentes pero con la misma esencia, aunque todos preferimos el auditorio por múltiples cosas de escena, de predisposición, de sensibilidad, la presentación en plazoleta será algo especial...

Festival

El festival inicia en una semana y las diferencias entre 16 personas empiezan a salir, no todos con el mismo afán, no todos con la misma ansiedad, pero finalmente con ansiedad y afán, pero con mucha felicidad.

Seamos justos, el lunes iniciamos en el León de Greiff, pero el jueves volvemos a participar en el auditorio de la U. libre sede centro.... :D, la felicidad es doble!!

LEÓN, LEON LEON, LEÓOOOOONNN!!!!!!

El próximo lunes 23 de Octubre, el León de Greiff abrirá sus puertas, una vez más, para recibir con mucho agrado una nueva versión del festival universitario de Danza Contemporánea, la versión Xa.
El próximo lunes 23 de Octubre a las 6.30 PM el Gruaaaauu de Greiff, como le decía muy cariñosamente la AveNegra, nos abrigará, nos tomará bajo su hermosa estructura y, por unos minutitos, nos permitirá compartir nuestro entusiasmo, nuestra alegría y nuestras energías en su escenario.
El próximo lunes 23 de Octubre nos estaremos presentando en su escenario... ANDANZA participa en la inauguración del festival... es una responsabilidad inmensa que aumenta exponencialmente la alegría como la ansiedad....
El próximo lunes 23 de Octubre... es un día para compartir, es un día en que el alma se transpira por la piel…

Yunus

A parte de la carga emocional del día de ayer, donde pasé de la risa al llanto en tan solo un segundo.... me place y me llena de felicidad enterarme esta mañana de tal otorgamiento. (Muhie) como le decimos los amigos íntimos, ;) ha sido premiado este año con el nobel de la Paz!, aunque me hubiera encantado que fuera el de economía, pero bueno....

cosas graciosas

No hay nada mejor para romper la tensión de una sala de informática de la universidad, y sobretodo cuando se está chateando con el ex... que un Hijuep..... gritado desde el corazón del vecino, el cual se encuentra totalmente absorto en su juego.... y que levanta la mirada llena de pena pero a la vez de emoción

siempre la vida te dará sorpresas... jejejeje

dos meses

Hoy se cumplen dos meses, dos meses de recomenzar, dos meses de muchas preguntas, dos meses de un análisis interno profundo y detallado.... dos meses en los que la tristeza me acompañó en muchos momentos, pero que entendí que es buena y necesaria, algunas veces, para poder avanzar y para entender lo que la vida te quiere mostrar.
Eso pensaba.....

Esta mañana amanecí algo melancólica, y no entendía la razón....
pero hace poco, me di cuenta que lo único que estaba haciendo era alimentar el pasado, alimentar una imagen totalmente distorsionada por la distancia, los anhelos, los deseos.... fueron más de dos meses esperando un retorno, esperando un milagro?... esperando...
los sentimientos se confunden con la espera...desasosiego, dolor, amor, cariño, rencor.... porque esperar algo del ser que al final me hizo sentir tan mal conmigo misma? que pasó casi un mes para entender lo absurdo de ese sentimiento?... será acaso cinismo de mi parte?....

Creo que es lo hermoso de estar llena de contradicciones...
Entonces creo que es hora de cerrar la puerta, de botar la llave, de soldar la cerradura, es hora...

Para rematar Osho sale con:

51. Dejando Ir el Pasado

Deja a los muertos enterrar a los muertos. Reúne coraje; el viaje ya ha empezado. Aunque volvieras ya no volverías a encontrar la misma orilla. Aunque volvieras, los viejos juguetes ya no serían de ninguna utilidad; has acabado con ellos, sabes que eran juguetes. Ahora tienes que encontrar lo real, tienes que investigarlo. Y tampoco está tan lejos; está dentro de ti.

ANDANZA

El tiempo pasa rápidamente pero los ensayos parecen tan cortos!!

será que los disfruto tanto que no siento cuando pasan las cuatro horas?
en fin.... el festival se acerca y se siente un poco de vacío en el estomago, pero a la vez mucha emoción. Es probable que sea mi último festival universitario... lo que incrementa los nervios y la ansiedad, e incluso incrementa la alegría!

Rebeca y Angélica (ANDANZA)

de estética y otras cosas....

La semana pasada fue interesante.... un redescubrir de nuevas cosas.
De pronto caí en cuenta que soy una persona amante de la estética... pero me he estado preguntando qué es la estética? Para mí le estética es un conjunto maravillosamente orquestado de bellos y simples detalles.
Es justo decir que este fin de semana estuve viendo, por fin, Memoirs of a Geisha, que independiente de todos los conflictos culturales-idiomáticos por los que fue criticada, es hermosa, sencillamente y simplemente hermosa.... llegó hasta mis más profundas fibras.... Tantas escenas hermosas, pero una entre muchas me llamó la atención: la forma de agarrar la tetera.... con esa escena comprendí lo que mi alma tanto tiempo atrás maneja, pero que mi cuerpo todavía es perezoso en expresar: intención, sensación...
Cómo los simples detalles pueden cambiar totalmente lo que se intenta expresar.... en danza, un empeine bien estirado, o totalmente contraído muestran diferentes facetas, en fotografía los diferentes planos y encuadres pueden cambiar el sentimiento de la composición, en aikido.... (Bueno ese campo se encuentra un poco abandonado, más no olvidado).
En el amor.... el roce de una mano, del rostro, una mirada.... cambia todo!
Los detalles sutiles y hermosos de los que se encuentra compuesta la vida... para mí eso es estética.... aunque muchos difieran.

receso

Semana de receso en la universidad... tres horas diarias de danza contemporánea y seis horas de inglés.....
M. en la ciudad y compartir con las personas que se guardan en la profundidad del corazón!....
que más se puede pedir?
Se me olvidaba.... Muhammad en Bogotá... verlo ....ufff

Él.....

Él es un hombre menudito, más bien bajito, flaco y de apariencia relajada. Tiene un rostro tranquilo... pareciera estar en paz con su alma.

Todo empezó el sábado en la tarde... no sé entre tantos vericuetos por internet me enteré de la noticia... él, ÉL en Bogotá!!!?!?!?!?! tengo que ir!!, por correo, por teléfono...y nada todo lleno... que tristeza, que decepción!
Pero como el deseo es más fuerte que cualquier otra cosa,...esta mañana llegué a la última conferencia que iba a dar en la ciudad... más tarde que temprano llegué, o bueno eso pensaba yo... muy a las ocho de la mañana, a hacer una larga fila donde las mujeres, porque hoy la conferencia estaba enfocada en la mujer, adivinaban los pasos a seguir.
Había mujeres de todos los tamaños, edades y colores, pero todas con el mismo afán de entrar y conocer al peculiar señor que tan bonito hablaba.
Después de utilizar mi malicia indígena, que pocas veces sale pero cuando sale es muy oportuna, pude entrar al evento sin preinscripción... ya era tarde y no lo veía por ahí.... paciencia... calma la ansiedad.... espera... leer el periódico, mirar a las vecinas, mirar a los directores del evento hechos un ocho.... pasó una hora. Desesperada al fin, lo ví entrar... tan (suspiro).....
La ansiedad se incrementó, la impaciencia se desbordó.... y el moderador dice: palabra de la presidenta..... y palabras de la directora.... y palabras del director... para presentar al señor.....buuuuu.
Yo estaba ahí para verlo, saber que las cosas que me apasionan nacieron de un hombre tan pequeño, sencillo y feliz.... entender porque no en vano ha sido nominado al nobel de la paz en varias ocasiones, entender que las cosas que se quieren desde el fondo del corazón se realizan...

No aprendí nada de teoría económica diferente a la que he leído en miles de libros, pero llené mi alma de certidumbre y entendí porque estudié lo que estudié y porque llevo año y medio haciendo una tesis que aparentemente no se mueve hacia una dirección concreta.
Él es Muhammad Yunus, el papá de las microfinanzas; y aunque la foto no le hace un buen homenaje, es maravilloso en persona.

nuevo sentimiento

La semana pasada, para ser exacta el miércoles en la tarde, a esa hora que me gusta tanto, de regreso a mi casa, me invadió un nuevo sentimiento. He pensado muchas maneras de contártelo, escribírtelo, pero no he encontrado una sencilla ni simple... como debería ser...
El miércoles en la tarde me volví a enamorar, de mis manos, de mi cuerpo, de mi risa, del reflejo que veo todas las mañanas en el espejo de mi cuarto, del reflejo que veo todas las noches en mi baño, de mi alma. La sensación llegó sin previo aviso, de repente, llenó mi centro y se propagó por todo mi cuerpo, fue como el despertar después de una larga batalla... era como dormir despierta en el transmilenio, era una meditación profunda en medio del ruido de la ciudad...
Ese sentimiento me llenó de fortaleza pero al mismo tiempo de debilidad, de calma pero a la vez de un movimiento profundo.... un sentimiento tan contradictorio pero a la vez tan claro! fue como hacer aikido y danza contemporánea al mismo tiempo.... (fantasía que siempre he tenido).

No voy a mentir diciendo que todo está bien, porque a veces la desolación toca mi centro y una lágrima recorre mi rostro (generalmente el lado derecho), pero sencillamente las cosas han cambiado de perspectiva, de manera de verlas, de sentirlas...están ahí igual que antes, siguen siendo las mismas, pero ahora parecen tan diferentes!!

I'm tired

Esoy cansada de patinar en el mismo de sitio, de aguardar.... parece que se acerca la hora

¿Qué hacer con tanto sentimiento?

Dónde meterlo, esconderlo para poder olvidarlo?

Intenté mirar televisión todo el tiempo para no sentir, para no pensar.... lo único qu conseguí fue saturar mi subconsciente con programas..
Intenté ocultar tanto amor y lo único que obtuve fueron unas grandes migrañas.
Intenté ignorar el sentimiento, y lo único que obtuve fue una alergia por todo mi cuerpo.
Intenté huir de él, y solo obtuve una sinovitis en mi rodilla derecha, que casi me hace dudar sobre mi participación en el festival de danza este año.
Intenté afrontarlo y asumir la tristeza y conseguí unos ojos más pequeños de lo normal, llenos de melancolía....
Intenté acallarlo bailando toda la noche, y lo único que logré fue recordarlo aún más....
....
¿Qué hacer con tanto sentimiento que no logro parar?
Aunque es importante anotar que la pérdida de casi dos kilos es beneficiosa...espero bajar otros tantos...

No! I'm not sleepy

Aclaración:
no, sencillamente mi alma está triste y por eso mis ojos se vuelven pequeños.... cada vez más pequeños... para no mostrar los sentimientos....

meeerdeeeeeeeeee

el calor pasaba a través de la ventana, el ambiente era un poco pesado. Ese esfuerzo sobrehumano que se hace para concentrarse cuando las condiciones solo te invitan a salir, no era suficiente para mantenerme al tanto de los comandos, entonces decidí recurrir al plan B.... moverme en mi silla, colocar las piernas en otra posición, jugar con mis zapatos..... en esas estaba cuando sin aviso llegó, ese dolor profundo, sobrecogedor, que me recorrió todo el cuerpo, y solo atiné a cerrar los ojos y decir para mis adentros......mieeeeerrrrdaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Intenté en vano, olvidar el suceso anterior pero el dolor me lo recordaba a cada instante, cambiar de posición era doloroso......
se acaba la clase, el sueño ya no está gracias al dolor, pero...... el meneadito, el caminadito de patuleca vuelve a empezar!! solo espero que sea un dolor pasajero, eso sí, ya está vendadita y todo, pero para el sabado la necesito de nuevo en perfectas condiciones!!! (bueno no..... pero sí con movilidad!!!!!)

I just have to remember...

Ayer, volviendo a ver The five senses (Jeremy Podeswa) .... caí en cuenta de aquella lista.....

Nunca te enamores de:
-un hombre que tome mucho
-un hombre que tome poco
-un hombre que no haga bien el amor
-uno que lo haga muy bien, hay que sospechar
-un hombre que tema expresar sus sentimientos
-uno que lo haga en exceso
-uno que se enamore fácilmente
-uno que nunca se haya enamorado..... y continua pero mi memoria no es tan versátil!!!
mmmm voy a pensar la lista mejor... y espero aprender a tenerla en cuenta!
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qué pelicula!!!

motivos

Motivos por los cuales me encanta haber crecido en un pueblo

1. Haber crecido entre vacas y maizales
2. Haber corrido por un inmenso jardín detrás de los patos, perros, conejos, oveja, gatos, pollos, y loros.
3. Salir a jugar al "camino" destapado, sin peligro de carro alguno
4. Montar en bicicleta con los amigos por senderos llenos de eucaliptos, plagados de hermosos colores..... y llegar al final del camino a buscar tréboles de cuatro hojas.
5. Subirse a un colectivo y conocer a todo el mundo...... que todos te saluden y tu los saludes a ellos....
6. No estar prevenida en la calle..... solo tranquilamente
7. Pagar el pasaje del bus al final del recorrido no al principio.
8. Llegar a la casa y no escuchar pitos, carros, personas gritando.....solo silencio y los pajaritos.

Aunque el pueblo ya no es pueblo, parece más un barrio de Bogotá, lleno de extraños...con todos los problemas que eso implica hay cosas que permanecen, como el pago el final del "viaje", el saludo al entrar a los colectivos internos.....y los detalles..... en una ocasión en los colectivos internos le regalaban dulces a los usuarios. El viernes pasado una de las compañías de buses, entregó un paquetico de dulces y chocolates a todos los usuarios....con un mensaje adentro....detalles..... que solo pasan en un pueblo.

Cosas que detesto haber crecido en un pueblo:

1. Los mandados a la tienda, no a la tienda de barrio, sino a una tienda de vereda de pueblo....uy!!! sucia, mal oliente oscura, con varias mesitas llenas de las cervezas del día..... y donde nunca había algo!!
2. las casi cuatro horas de viaje diarias para ir a estudiar/trabajar y regresar a descansar

y para hoy....

9. Soledad
Cuando tú estás solo, no estás desolado, estás simplemente solo – y hay una tremenda diferencia entre soledad y desolación. Cuando tú estás desolado estás pensando en el otro, extrañas al otro. La desolación es un estado negativo. Tú sientes que estarías mejor si el otro estuviera ahí – tu amigo, tu esposa, tu madre, tu amado, tu esposo. Hubieras estado bien si el otro hubiera estado, pero no está. La desolación es la ausencia del otro. Soledad es la presencia de uno mismo. La soledad es muy positiva. Es una presencia, una desbordante presencia. Tú estás tan lleno de presencia que puedes llenar el universo entero con tu presencia y no hay necesidad de nadie.
Osho The Discipline of Transcendence, Volume 1 Chapter 2

Comentario:
Cuando no hay un “otro significativo” en nuestras vidas podemos ya sea sentirnos desolados, o disfrutar la libertad que la soledad trae consigo. Cuando no encontramos apoyo entre los otros para nuestras verdades más profundas, podemos ya sea sentirnos desolados y amargados, o celebrar el hecho de que nuestra visión es lo suficientemente fuerte incluso para sobrevivir la humana y poderosa necesidad de aprobación de la familia, amigos o colegas. Si tú estás enfrentando una situación así ahora, sé consciente de cómo estás eligiendo ver tu aislamiento y toma responsabilidad de la elección que has hecho. La humilde figura en esta carta brilla con una luz que emana de su interior. Una de las contribuciones más importantes de Gautama Buda a la vida espiritual de la humanidad fue el insistir a sus discípulos, “Sé una luz para ti mismo.” Esencialmente, cada uno de nosotros debe desarrollar dentro de sí la capacidad de encontrar nuestro camino a través de la oscuridad sin ninguna compañía, sin mapas o guías.

.............

jejejeje muy oportuno para el dia de hoy!!!!

Fallaci

como la vida de cualquier persona, mi vida ha tenido muchas facetas, que incluso, como muchas de mis cosas, se reflejan con lo sentidos.... y en los colores de la ropa que uso. Una de éstas, fue en gran parte debido a Oriana Fallaci,.... una época de mucha restropección (como cualquier adolescente)..... una época café!.

Un Hombre, llegó a mi vida como muchas otras cosas, por mi hermano mayor..... ví esa carátula rodando por todos los rincones de mi casa, hasta el día en que decidí atraparlo en mi mundo.... fue toda una inmersión en Grecia, un libro escrito con pasión y diligencia.... maravilloso para mí, aunque hay muchos que no comparten ese gusto.... despues llegó Carta a un niño que nunca llegó a nacer...... en fin.....

una mujer muy pólemica, pero dejo este mundo dejando su huella fuertemente estampada en muchos de sus admiradores e incluso de sus opostores!!

y me pregunto....

Por qué será que recurrentemente me sale esta carta? mmm será que ando tan ensimismada en mi cotidianidad o solo ilusión? además se lo dicen a una tinti kaballu?!!! mmm seguiré buscando en mi interior la respuesta

20. Mas Alla De La Ilusion

Ésta es la única distinción entre el sueño y la realidad: la realidad te permite dudar, y el sueño no te permite dudar... La capacidad para dudar es una de las más grandes bendiciones de la humanidad. Las religiones se han enemistado porque han estado cortando las raíces mismas de la duda, y hay una razón porqué lo han estado haciendo: porque quieren que la gente crean en ciertas ilusiones que ellos han estado predicando...

¿Porqué, gente como Gautama el Buda ha insistido tanto en que toda la existencia -excepto tu ser observador, excepto tu conciencia- simplemente es efímera, hecha del mismo material del que están hechos los sueños? Ellos no están diciendo que estos árboles no están aquí. Ellos no están diciendo que estos pilares no están allí. No lo mal interpretes debido al uso de la palabra "ilusión"... Ha sido traducido como ilusión, pero ilusión no es la palabra correcta, la ilusión no existe. Existe la realidad. Maya está precisamente en el medio: casi existe. En lo que respecta a las actividades cotidianas, se puede tomar como una realidad. Sólo en el sentimiento último, en la cumbre de tu iluminación se vuelve irreal, ilusoria.

Osho The Great Zen Master Ta Hui Chapter 12

Comentario:

La mariposa de esta carta representa lo externo, aquello que se está moviendo constantemente, aquello que no es real sino una ilusión. Detrás de la mariposa está el rostro de la conciencia mirando hacia adentro, hacia aquello que es eterno. El espacio entre los dos ojos se ha abierto, revelando el loto del desarrollo espiritual y la salida del sol naciente de la conciencia. A través de la salida del sol interior, nace la meditación.

La carta nos recuerda que no miremos hacia afuera en busca de lo real, sino que miremos hacia adentro. Cuando nos enfocamos en lo externo, a menudo nos quedamos atrapados en los juicios pueden mantenernos atrapados en las ilusiones, en nuestro adormecimiento, en nuestros viejos hábitos y normas. Abandona la mente que opina y ve hacia adentro. Allí tu puedes relajarte en tu verdad propia más profunda, donde la diferencia entre sueños y realidad ya se conoce.

cont....

ademas me recuerda mi incapacidad como economista, para solucionar los problemas sociales que me llevaron a estudiar mi carrera..... (suspiro)

nota mental

ya recuerdo porque DETESTO tomar un bus.....

• el olor a CO2 en todo mi cuerpo
• los nervios de punta porque el señor se pone a peliar con cuan bus, carro o persona se le cruce en el camino
• el mal genio que me produce todas las bestialidades que cometen
• pero sobretodo la suciedad que me encuentro....

mmmmm

y además no me he vuleto a encontrar al dichoso señor!!

I´m so hollow.......

Realmente no sabía como empezar la entrada, pero de repente se me salió la vena chibchombiana, alguno de los genes guapachosos que llevo adentro se chispotió y como resultado llegó: Hace un mes.... hace un mes... hace un mes..... al guapachoso estilo de los Corraleros..... jejejeje (desplazaron a James Blunt..... oh!!!)

En fin, es cierto hace un mes y creo que es hora de enfrentarlo.... en medio de tantos pensamientos que noche y día se atraviesan para quedarse por un buen rato en la cabeza, se me ocurrió algo.... eso sí, despues de un largo proceso, en que las mujeres del desierto volvían a mi memoria recordandome cierta carta que escribí un día.... ( a todas estas creo que nunca la leyó, je!), en que los recuerdos se amontonaban dolorosamente, peo a la vez tan graciosamente..... es que uno se llega a acordar de eventos tan casuales y alguna vez insignificantes, que se convierten en maravillosos sucesos..... pfafff!!!... en fin después de meditarlo creo que, aunque absurdo e increíblemente estúpido, el hombre que regresó, el que se bajó de ese avión una tarde soleada no era el que tanto "afecto" me profesaba, creo que ese se quedó muy lejos entre los cafés de Niza y Paris, tal vez se enredó en una de las ramas de los arboles que le encantaba escalar, o extravió el camino en la vía ferrata...... mmmm... y el de ahora, el que no se adaptaba, al que llegó creyendo que se mueve más rapido que los demás ( no en un sentido despectivo, sino relativo), ese que no se encuentra..... a ese no lo conozco... aunque también me hubiera encantado amarlo, no te puedo mentir.....

Es sencillamente hora de apartar las plumas que quieren tapar el sol.....

auch!

En el noticiero ponen como gran noticia: " las mujeres sufren más con las separaciones que los hombres"..... eso es una noticia?...... y es en estos momentos, pero solo en estos momentos que me hubiera gustado nacer hombre!!

el extraño señor....

Generalmente para ir a mi universidad desde HTL, tomaba el transmilenio, aumentando el contacto con personas totalmente desconocidas.... pero esta semana decidí, debido a mi rodilla y a la nula probabilidad de encontrar una silla disponible en el transmi y por un par de días, tomar un bus.... algo bastante inusual para mi! (aunque siempre tomo la misma ruta, aunque existan miles y miles de buses, de todos los colores, tamaños y rutas para llegar a Germania, me gusta el busesito gris de mil pesos.....)
Una mañana de esas.... despues de comerme un delicioso pie de limón a las 10:30 AM, tomé el busesito... a las veinte minutos se me bajó la tensión, el sentido del olfato se aumentó exponencialmente, los ruidos me molestaban, ese sudor frio y esa angustia que acompaña a mis ataques de migraña, me saludaban... muy mal lugar para un ataque de migraña.....
así que intentaba relajarme cuando, de repente, mas o menos en la 66 con septima se subió un señor de aspecto singular, vestido de jean y chaqueta impermeable, con ojos claros, barba cortada al ras y una profunda voz..... mmmm que dolor! los oidos me retumbaban, su voz se metía por mis oídos y terminaba en mi cabeza, retumbando en mis venas.... auch.... cerré los ojos intentando ignorar la voz..... pero imposible, afortunandamente!
El misterioso señor, con su voz fuerte, pero a la vez melodiosa relataba historias y gracias a la joven sentada exactamente adelante mio, relató una leyenda indígena.... la leyenda del Dorado....
ese maravilloso ser se presentó cuando menos lo esperaba y de la manera más singular, con sus relatos logró transportarme a la laguna de Guatavita y ver con nuevos ojos esa ceremonia que creía ya conocida..... ver el cuerpo dorado brillando por los rayos de sol.... y escuchar los instrumentos......
entre ensueños.... la migraña fue pasando y el alma acongojada fue llenada por alegría....
personaje que, a los dos días me volví a encontrar y relató, gracias a mi elección, otra leyenda....
personaje, para mí encantador, que espero seguir encontrandome seguido.... uy! pero arruinaría mi bolsillo...mmmm.... bueno ya veremos!

silencio

Me pasa ultimamente, que me asusta el silencio de mi interior, no de la mente....porque ella no se queda quieta, sino de mi ser.... me asusta porque no lo logro interpretar, esa quietud, ese silencio esa nada....pero a la vez un dolorcito muy muy lejano, una opresión....

Después de leer a Taiko-go, me quedé pensando.... será eso? y repentina mente la tristeza lo embarga todo.............

................

La vida es graciosa y te da vueltas como una montaña rusa.... ayer y hoy he encontrado a los compañeros de travesía más extraños!! pero a la vez resultan muy gratificantes! Ayer fue con A. ^2... y hoy.... bueno ya veremos como me va.

* Feliz día del estudiante :D

momentos

y de repente sentí el vacío, la angustia, el dolor, la pena.... como ir caminando y caer en un hueco que no se ha visto venir, así...

con la misma velocidad me he quedado muda....tantas cosas por contarte, por narrarte, pero ninguna logra llegar a su destino.... es como si las quisiera conservar muy muy adentro, así, si no salen, si no ven la luz, no son parte de mi realidad....

Los juegos de la mente que quieren tapar el sol con una pluma!

nuevo mes

Ayer me dí cuenta....por más que me intente engañar, los sentimientos siguen ahí y no los puedo borrar, y menos ignorar.... (suspiro) siguen ahí.... intactos!
............
Feliz feliz feliz..... la nena está bien!!! (suspiro) ahora se puede continuar con el concurso de nombres..... jejeje ya quiero verla y oirla hablarme con su acentico español!!
el mes empezó con pie derecho!!!! y mi rodilla mejora aunque todavía me deja afuera del baile!!

Penélope

En estos días me he sentido como Penélope, desbaratando en la noche todo lo que he tejido en el día, salvo que ella lo hacía con la esperanza de ver retornar a Ulises, y yo? Que esperanza tengo? Qué espero?

Mmmmm

Espero una mañana radiante, cargada de buenas noticias, llena de maravillosos sentimientos…. mmm

De fondo Velha Infancia (tribalistas) ….. no ayuda….

incapacidad...

Estar en la casa con la pierna inmovilizada, mirando hacia la nada, rumiando las ideas, mascando los problemas.....
tejiendo, mirando el cielo, pensando..... y de pronto de la nada llama N. y dice:
-las enfermedades de las piernas ocurren cuando no se quiere avanzar, cuando hay un paso que no se quiere dar!!! pero si el cuerpo quiere descansar hay que dejarlo....
ah?? y me lo dice a mi!!
no te había dicho mi querido, que hace varios días tuve una sensación hermosa, me sentí saliendo de mi capullo por primera vez, con ganas de estirar las alas.... y me recorrió una sensación maravillosa por toda la espalda... listas las alitas para volar.... algo en mí, muy adentro de mi, me dice que estoy lista, pero que me detiene? el miedo a volar? el miedo a las alturas?...el miedo, miedo...... miedo, miedo, miedo.... y no puedo dejar de pensar en V (for vendetta).... y "la falta de miedo nos hace libres" frase hermosa, entre muchas otras....mmm bueno tengo una larga semana para pensarlo.... para rumiarlo con mis muy queridas vecinas vacunas!

PD(s): te debo la foto de mi pierna.... jejeje muy chistoso el "vendaje bultoso" le hace honor a su nombre

crónica de un día singular

Ayer fue un día bastante movido, por no decir singular, bochornoso pero muy muy simpático.
En la mañana me levanté bastante tarde, creo que la lluvia torrencial me invitaba a quedarme en mi camita, es que levantarse de noche y escuchar la lluvia golpear con violencia el techo, no es una buena invitación para iniciar el día y menos para iniciar la semana.
Me levanté con digamos dos horas de atraso.... jejeje, bueno no fui a clase de 7 am!... todo muy normal salvo por mi caminadito de patuleca...mmm debí sospecharlo! en fin llegar a la universidad, sentí con mucha fuerza los millones de escalones que debe tener (creo que extrañé la planicie de la Nacional!)... y el esfuerzo hizo lo suyo.... creo que entrar al baño y ver la rodilla del "tamaño de la cabeza de un ternero" como más tarde me diría con su sonrisita y acento costeño el ing. de sistemas de mi facultad, me hizo revaluar todas las actividades del día y decidirme a pedir ayuda.... lo pensé, incluso iba a llamar a quién no debía, pero afortunadamente mi angelito estaba pendiente de que no hiciera cosas absurdas! y colgué a tiempo (espero), así que después de consultar a N. como hacer para pedir auxilio en la Universidad, decidí ir a la facultad, con mucho esfuerzo, y avisar, eso teniendo en cuenta que previamente me había dado cuenta que los ascensores habían entrado en mantenimiento!!!! y bajar las mil y una escaleras no era una opción!!!
Pili, una de las secretarias de la facultad, es un amor, diferencia radical con mis secretarias en el pregrado... llamaron por radio y en nada llegaron los brigadistas!!
o sorpresa mía cuando veo llegar la camilla amarilla, bueno es cierto, lo debí sospechar, pero digamos que no lo quería pensar.... en economía todos se reían conmigo, bajar después de la hora del almuerzo en un día soleado por medio del bobo, es decir el único pasto que hay en toda la universidad y que es usado por más o menos la mitad más uno de los estudiantes para la bienaventurada siestecita, o para rajar del prójimo a sus anchas, en camilla cargada por cuatro brigadistas...mmmm interesante, un poco bochornoso, pero que se le hace pocas veces se tiene la oportunidad de mirar el panorama desde una posición horizontal!!
Camilla: cabe anotar, nunca antes me habían cargado en una camilla. El dolor que me producían las cintas de seguridad al nivel de las piernas fue rápidamente olvidado por la sensación de vértigo que se produce cuando te suben desde el piso rápidamente y te vuelven a bajar.... vacío!!! así que bajé como gato, paniqueada por la pendiente de la montaña!! los brigadistas un amor, pero había una en tacones....Dios mío que dolor, cargar una camilla en falda y en tacones, creo que ella compartió un poco mi bochorno, jejejeje
En el centro médico lo normal, la consulta, la inyección, vendaje....etc. en medio de todo eso me acordé de D. habíamos quedado a las 3.30 PM y miro el reloj.... las 3.25.... que vergüenza! bueno no tengo su número gravado en el celular, pero fue la ultima persona que llamé- pensé- muy equivocadamente. -marco..... suena y suena..... -mmm debe estar en el bus y no oye el celular que pena con él, mmmm, - depronto contestan-
-Hola?-mientras pensaba -cómo le digo que lo hice venir hasta el centro en vano???
-Alo?-
-esa no es la voz de D.- ?????? -con quién hablo?
- con A.
-miércoles!!!! Cómo se me fue a olvidar que intenté llamarlo para pedirle ayuda?, que el número quedó registrado?!!?!!..... oooops! -ayy! lo siento, me equivoqué iba a llamar a D. chao!
..... Después llamé a D. y le prometí cafecito y/o empanadita para disculparme!!
En fin.... desde el centro médico contrataron un taxi para que me llevara desde la U. hasta mi casa (aclaremos desde la 18 con 1a. hasta Chía), un buen gesto.... así no tuve que llamar a nadie para que me fuera a recoger y quedarme ahí mirando la blancura del techo!!!
Ya en el taxi, pensé y admiré el hermoso paisaje de la circunvalar, la séptima, la autopista.... mientras pensaba en lo gracioso de los eventos....
Después teletón.... pero eso será en una próxima entrada....

pensamientos

Hace varias noches me preguntaba, mientras recorría la ciudad por transmilenio, sobre la producción marginal de dolor en las personas.... jejejeje es que la vena economista se sale, nada que hacer!.... la conclusión: Es decreciente, si al inicio te surge un problema, el dolor, el estrés, la angustia es muy grande, pero cuando ya tienes muchos encima el incremento de una "unidad" de dolor generada por un nuevo problema es mucho menor que antes, que la inicial,..... es decir que todos tenemos un umbral de aguante a las penas, problemas, meollos o lo que sea.

Pensando en eso, meditándolo con una sonrisilla mental me empecé a perder entre mi madre, mi padre, mi abuela, mi hermana, el embarazo, las enfermedades, las peleas, el ex, la universidad, la tesis........ un espiral sin fin... y entonces es mejor que todo le pase a uno simultáneamente o de a poquitos? Esa es la cuestión de a poquitos o todos de una??? si la producción de dolor es decreciente frente al incremento de los problemas, entonces uno los prefiere todos juntitos, es más el mismo día!!mmmmm....... a veces me gustaría que no todos hubieran ocurrido tan seguidos..... Pero la mejor parte es cuando uno dice: "lo mejor es que ya no puede empeorar"..... y adivinen... si que puede empeorar, y si ya has pasado tu umbral te importa poco..... o eso se dice??? Bueno ya me enredé conmigo misma!!

Y uno aprende..... eso espero!!!!

Y uno aprende

Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma,
y uno aprende
que el amor no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas
y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos
y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de
caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...
y con cada día uno aprende.

Jorge Luis Borges
....................

y con el tiempo.... espero, uno aprende!

y llegó finalmente el día!!

Por fin llegó el día, ese día que llevo esperando por más de tres meses, el que me hacía soñar despierta y del que no podía dejar de pensar.... pero realmente no ocurrió como creí que sería (nada raro)....
Después de divagar un rato en la red subí al lugar, el cual se me apeteció más claro, más vacío, menos cálido.... pero poco a poco fueron apareciendo caras conocidas con la misma o incluso mayor expectativa y felicidad!
Fue maravilloso sentir de nuevo el roce del suelo en todo mi cuerpo como una caricia propinada por mí y para mí, sentir la música, el cuerpo que se mueve con tanta libertad y con el alma a flor de piel! Maravilloso, mi cuerpo todavía se acuerda de eso, mis pies, mis empeines y mis rodillas lo recordarán sin cesar por la huella violácea que esa pasión deja en ellos. Hermosas dos horas en las que mi cuerpo trató de recordar movimientos que casi cuatro meses llevan a un ligero olvido... pero de repente en medio de tanta satisfacción, de los comentario del nuevo montaje, del festival, del compromiso, de los ensayos.... mi alma solo quería salir corriendo de allí y corrí y corrí y los ojos más que calientes (expresión bastante graciosa que siempre usaba una persona que me acompañó en el camino por mucho rato) trataban de expresar mis sentimientos.
Esa huida sin razón aparente por toda las escaleras de la universidad (desde la circunvalar hasta llegar a la estación) me pusieron a reflexionar sobre la razón de mi huida, o de mi afán... cuando pude entender no pude más que sollozar.
Entiende, quería correr a sus brazos y apretarlo a mi cuerpo para compartirle la felicidad que mi alma sentía, quería contarle de mi dicha sin fin!! ah? lo entiendes? cuando el alma sale no puede dejar de expresar lo que siente, sobretodo si la razón desaparece... no puedo negar mis sentimientos pero tampoco dormirme en ellos... lo que me, pero recuerda el hermoso poema de Jorge Luis Borges.... "Y uno aprende"..... y yo espero!!
en fin.... en la estación apareció un angelito, jejeje el mismo I. que siempre me encuentra en los momentos más críticos.... y con él llegó un abrazo fortalecedor y una mirada de consuelo.

continuación...

Les fractales
Por eventos ajenos a mi voluntad... la última imagen no se quiso adjuntar...... será que ella tiene una voluntad mayor que la mía? porque dejame decirte..... a veces me sorprende!!!
Me parece facinante la fotografía pero no deja de ser inquietante.....
y mira lo que me encontré...más hermosas aún....el amor es así volatil, vaporoso, pero continuo no se puede desaparecer así no más....

y de pronto el cuerpo responde!!

De repente sin previo aviso... (bueno aunque era un poco conciente de los excesos que estaba infringiendo) mi cuerpo me separa de esos soliloquios mentales donde uno no hace más que rajar de lo ajeno..... que esto lo explica, que si no se adapta de malas, que si no se quiere de malas, etc. y me recuerda que antes de mirar afuera tengo que empezar por adentro... de mis complejos procesos sentimentales y como los manejo después....
me recuerda que no soy tan fuerte como a veces pretendo ser, o tal vez que soy tan fuerte que ni mi mismo cuerpo lo resiste....
pero también recuerdo una hermosa entrada de un blog que leí una vez... era una asociación entre los fractales y las migrañas... hermosa porque era una maravillosa manera de ver las señales, las imágenes que te avisan que en tu cabeza hay algo mal.... alusión a Pi el orden del Caos.... película que no he tenido el placer de ver!
Estas imágenes son una pequeña muestra de fractales....
aunque mis imágenes son azules o amarillos!
En fin, la conclusión: oprimir los sentimientos no es bueno, ellos siempre encuentran la manera de salir

Comentario aparte.... será que como esta imágen, el amor es una corriente de fracciones (sentimientos, recuerdos, atracciones, etc.) exactamente iguales?

Imagenes tomadas de:http://fractales.free.fr/bijoux/sj_bijoux_cible2.htm

http://www.col-camus-soufflenheim.ac-strasbourg.fr/Page.php?IDP=259&IDD=0

recipe

Una de mis fascinaciones es la cocina porque tu puedes desfogar todos tus sentimientos en una receta... por ejemplo hoy hice una de mis favoritas que con gusto compartiré!

Ingredientes:
Langostinos, Aguacate, Albahaca, Almendras, Quinua, Aceite de Oliva, Sal y pimienta y salsa miel mostaza.

Preparación:
Colocar a cocinar un poco la Quinua (que tiene un nombre muy hermoso: lágrimas de Sol) en olla presión si se quiere.... pero poco!
Después colocar en un sartén o wok a fritar las almendras rayadas con la albahaca fresca picada (cantidad según gusto, para mi entre más mejor!!) y añadir la Quinua para que se termine de cocinar y se sofría un poco.
Aparte preparar los langostinos.... mucho mejor si se utilizan langostinos frescos
aunque es un poco más demorado pero el resultado es muchísimo mejor! y sofreírlos en aceite de oliva con ajo y salpimentarlos al gusto.
Finalmente para la salsa miel mostaza es mucho mejor si se prepara con mostaza en grano queda mucho más rica y más bonita.


Es un plato rico, fácil de hacer y muy balanceado!!
Se puede remplazar la Quinua con couscous pero no es exactamente un buen sustituto.

los cambios

y llegan los normales cambios después de tantas cosas, pero me ataca la pregunta desde mi interior... será que esos cambios son solo de forma y no hay nada de escencia?
Será que realmente no he cambiado nada y por eso sigo tropezándome en la vida?
la respuesta... no, no lo creo... cada vez más pierdo a mi niña interior! (cosa que realmente no me parece bueno).

PD: siempre es bueno volver y verte, enfrentarte.... te había evitado pero en el fondo de mi corazón siempre pensaba en lo que tenía por decir!! .. .algún día volveré a las fotos...

ayer....

Ayer caminando por la calle sentí el silencio en mi interior.... sentí los lentos movimientos de mi ser... esa abtracción, esa nada que te hace sentir viva, que te acerca a todo y a la vez a la nada!!

Mientras caminaba pensé en tí, en como hablarte en como mirarte y en como enfrentarte, lo pensé mucho y cuando finalmente me dí cuenta de lo que hacía pude sonreír!

No te puedo negar pensaba en él, en como te iba a hablar de él, en los momentos pasados y en los que no pasarán... pero fue hermoso, el sol, la luz, las personas en los parques, los perros, los niños.... como si no hubiera otra cosa en este mundo más importante por hacer!

Nota mental: Qué pasa que no he aprovechado la nueva cámara?...

Fase II y 1/2 + 1/3

Recurrir a los amigos, los que siempre están ahí para sacarlo a uno de los precipicios mentales, y también los que no, pero que siempre están dispuestos a subirte el ánimo!.... recurrir a mi kleenex ave negra (como siempre, jejeje), recurrir a ti me pequeño espejo... y a los demás que están pendientes pero no dejo acercar!....
............

tal vez es hora de darme cuenta que si continúo por esta senda no terminaré en ningún sitio agradable, tal vez es hora de darme cuenta de mi papel dentro de todas las cosas, dentro del universo, que si bien soy un pequeño punto en el universo, sigo siendo parte de él y tengo mi función!.... en fin....dejo de divagar
Como ves mi pequeño espejo.... ya empezó el ciclo.... buscar fuerza de donde se pueda!!

Fase II y 1/2

Qué es lo más sensato que se puede hacer? escuchar a la razón o al corazón en esta situación!
La razón es cautelosa, y tal vez un poco desconfiada
El corazón es solo pasión y por lo tanto bastante impulsivo, solo se deja llevar por las sensaciones!
y si la razón no deja hablar al corazón como debería?

Fase II y 1/4

Hora del humor negro.... de todas maneras hay que verle el lado bueno a las cosas....

• voy a adelgazar por lo menos unos buenos kilos (no me vendrían nada mal!)
• voy a tener muuuuucho tiempo libre ( a ver si al fin termino mi tesis)
• podré hacer muchas otras cosas para ocupar mi cabeza y el corazón
  
• voy a ahorrar dinero (ya no tengo que gastar almuerzos ocasionales)
• ya no me dirán en la casa que llego tarde!
• gastaré menos minutos de celular ( cosa buena con salario de desempleada)
• ya no tendré que usar sombras en el rostro, las ojeras se encargarán de eso!!
• comeré muuuchos helados de crepes, no hay mejor remedio para los males del alma que un buen helado de limón o de coco con vainilla light(mmm!)
• y me dedicaré a conocerme más...a ver si algún día termino!!
• se amplían los conocimientos.... ver como se regenera el corazón tantas veces es asombroso!! le gana al hígado desde mi punto de vista!

en fin.... la fase II y 1/4 buscarle el quite por otros lados, disimular, distraer al corazón en fin!!

Fase II

normalmente la fase II se demora... en mi caso empieza varios días después del impacto, pero en este caso ya inició.
¿Qué es la fase II? es cuando los sentimientos de dolor se entremezclan y producen rabia, mal genio, ese nudo en la garganta por tantas cosas que se quieren decir, pero que en realidad es mejor que no salgan... pongámoslo así: es como si salieran miles de jejenes de mi boca cada vez que la abro... pienso que se debe a la gran impotencia que se siente...
il m'avait dit: Que est ce que tu veus que je faire si mon coeur ne me parle pas à propose d´amour?
que se responde ante eso? por favor sintoniza bien tu corazón que sufre de mitomanía o que hay mucho ruido externo? no creo que no....
Entonces es cuando pienso en alternativas, caminos, cosas que se pueden hacer, pero de nuevo tengo que ser yo? no tal vez no!!
....
y pasan las horas y la tristeza se mezcla con la rabia ... por qué? porque la impotencia es evidente conforme pasan las horas y el celular no ayuda...
entonces escucho que me dicen: no esperes por que no va a pasar, pero creo que mi corazón se puso en modo burbuja y no quiere escuchar razones... pero finalmente lo va a entender... cuando se llegue a la fase III, espero que llegue pronto!.

respuestas....

¿Para donde vamos? al parecer juntos para ningún lado....

El dolor es inmenso, pero ¿por qué? se siente como si se te rompiera algo en tu interior, como si estuvieras hecha de aire, y surgen esas inquietudes que no te dejan ni descansar....
¿por qué?, ¿acaso hice algo mal?.... lo peor es que las ilusiones siguen latentes, solo el tiempo se encarga de demostrarte sin piedad las cosas como son....

ahora solo basta esperar.... esperar a que las heridas se suavicen y mi cuerpo lentamente empiece a tomar el peso psicológico adecuado, pero este hasta ahora es el principio, tal vez la parte más difícil

Para donde vamos?

Jorge Roque

¿Qué se puede hacer cuando con total serenidad y normalidad te muestran lo que nunca hubieras querido ver?
Por un lado es maravilloso conocer donde estas parada, saber que esperar de la otra persona, pero al mismo tiempo es como no poder volar, como perder la ilusión, como....
y de repente me invade una tristeza profunda y surgen muchas preguntas....
¿para donde vamos?, ¿vale la pena?, ¿será cierto?...
¿por qué duele tanto?

O Caminho

Francisco Sismeiro

Caminharei por esta ponte
Até onde ela me levar
E com a força do querer
A bruma farei levantar.

Caminharei sobre as águas
Pé ante pé, devagar
E as ondas dos meus passos
Longe, longe farei chegar.
Francisco Sismeiro (Whakatipi)
13 de Junho de 2006

En ocasiones me siento caminando a ciegas, sin bastón, sin guía...
entonces me veo tanteando el suelo con mis zapatos, estirando los brazos y me embarga la angustia por no poder ver más allá, el temor de avanzar hacia lo desconocido...
entonces me imagino estática, paralizada, llena de miedos, esperando que llegue la luz que ilumine el sendero... pero ¿y si esa luz no llega temprano?
o me veo vagando en círculos, sin avanzar...
tal vez es hora de cambiar de estrategia, de volver a ser una criança que se lanza a la nada sin temor alguno....