cambios

es normal que en estos días me entre esa angustia existencial que muestra el final de un año más! pero este tiene un tinte diferente, durante casi tres años al finalizar mi año me encontraba en las mismas, como si esos 365 días no hubieran hecho ninguna diferencia en mi vida, como si los hubiera dormido derechito y solo hasta el ultimo momento del año hubiera abierto mis ojos para ver que nada había cambiado, que esa sensación de naufragio no había abandonado mi vida, que el rumbo era incierto y la vida seguía y yo aún en piloto automático!! no era una sensación agradable y claro como es costumbre el brindis para finalizar el año con toda mi familia como testigo (mi familia extendida para ser exacta) y yo con esa sensación entre pecho y espalda de recriminación de no haber hecho nada, de no haber luchado de no haber abierto mis ojos de... de...
a este año le debo mucho, ya sabía yo desde el inicio que iba a ser un año especial y claro se pasó tan tan rápido!! Un año que pasó por toda clase de sentimientos desde los más oscuros hasta los más transparentes pero más que todo me enseñó cosas de mi misma que jamás me hubiera atrevido a pensar. Al final de todo, pienso que los años anteriores, desde el 2004 para ser exacta, fueron la preparación para que todo lo desarrollado sucediera, como las raíces del bambú de mi sensei, que no se ven, no se muestran pero que al final el crecimiento es tan rápido que uno tan solo se pregunta, pero en qué momento? y claro ya me voy por las nubes...
pero tampoco puedo dejar de lado a K. Oè, quien jugó papel importantísimo para sacarme del lodazal en el que yo mismita me había metido!! y es que como al personaje sentí que después de tanta mierda todo iba a mejorar, es sentirlo con cada poro es sentirse tranquila por fin, claro con muchas cosas inconclusas, pero con tantas cosas removidas bien adentro, de esas que tenía bien escondidas en el corazón y que definitivamente trato de abandonar... con mi práctica de aikido renovada, con mis sueños iniciados, iniciando el cambio... es tan bonito sentirse bonito por dentro!!! muy muy feliz de despedir este año y recibir el próximo que se muestra bastante prometedor por los cambios que representa!! que vivan los cambios!!
Te dejo mi querido con esta canción himno de estos pensamientos, la que me recuerda, la que me empuja, la que me inspira...
FELIZ FELIZ FELIZ FIN DE AÑO, para todos aquellos que me enseñaron, cada uno a su manera, lo hermoso de la evolución, un abrazo fuerte desde el fondo de mi corazón junto con mis enormes gratitudes!!!

la frase del año

la primera vez que recuerdo haberla oído, fue una mañana llegando a la universidad cerca a la iglesia de las aguas. Mi "hermanito" me dijo algo así como: la vida es suficientemente dura para que se de tanto palo!! y claro no era una buena época para mi (anímicamente hablando y claro como soy yo eso refleja en tooodos los aspectos de mi vida) entonces la frase rondó por mi mente más de una semana...
Más adelante, un profesor, no, mi querido profesor ese al que le debo tanto, al que secretamente me gustaría gastarle media página en los agradecimientos de mi tesis, pero que aunque no tuvo contacto con mi tema de investigación indirectamente me llevó a él, me llevó a lucharlo, a amarlo a... ese profesor que me enseñó cosas sobre mí misma en tan solo cinco minutos de conversación en su oficina... bueno ese profesor me dijo algo como: pero es que yo sospecho que usted se da muy duro... si usted se da muy duro!!... a ver? que se le responde a eso, claro la salida fácil la sonrisa diplomática!! pero adentro muy adentro meditando!...
Para rematar mi querida amiga en aikido, mi querida F. entre risa y risa hablando de técnicas, de exámenes... en general de todo un poco va y me dice pero es que tu te das muy duro!!!.....
pero claro eso sin contar todo lo que lleva diciéndome mi asesor por cerca de tres meses... claro o la mayoría de mi universo está conspirando contra mi o yo me doy muy duro!
que sea una sico-rígida para ciertas cosas y un total desastre para otras me lleva a darme tan duro? pero acaso eso que significa?

volviendo a la esencia...

después de tanto tiempo vuelvo a mi... porque por unos años intenté dejar ciertas características tan mías, tan propias... porque pensaba que me hacía menos vulnerable, porque me imaginaba que volviéndome como un cubito de hielo andante no permitiría que nadie me lastimara, porque porque... lo unico que logré fue convertirme en un yo inconsistente e incompleto y las heridas se hicieron más profundas y cortantes... y ahora volviendo a Miguelito, (porque por esa misma negación lo abandoné por más de 4 años!) volviéndo a aquellos gestos, a aquellos abrazos, besos y demás me siento libre... claro se me nota en la cara... esa tranquilidad de ser, de amar y de dejarse amar! porque entender que no existe ese ser lastimado sino que amar implica un riesgo con muuuchas compren-saciones!

barullo de sensaciones

Y sigo con esta sensación de cosas contenidas, de miles de sentimientos enfrascados/omitidos por cerca de mes y medio, y que ahora quieren salir todos en montonera creando un cuello de botella en mi garganta del que logran salir hilachas de sentimientos medio confusos... por eso es que me puedes ver llorando de emoción y con una felicidad apagada! es raro!
Pero claro, esos sentimientos contenidos no son nuevos pues no en vano tengo mi problemita con una de amígdalas (cierto Bachatadharma?)... y trato y trato de sacarlos fuera de mi, ehhh! pero se encuentran como pegados... ayer llegué a la conclusión que ya ni siquiera son los sentimientos contenidos de tantos años, sino el recuerdo de los sentimientos, esa impresión que dejaron en mi alma la que se encuentra allí, la que causa la opresión o la que causa el disgusto. Pero claro esto también es parte del proceso, de aquel proceso!

Para la nena hermosa, en su cumpleaños miles de besos a distancia!!... ahhh!! que suerte que tienen los padres de tenerme lejos, porque segurito ya la tendría super malcriada!! ;) y para acompañar su dulzura te dejo con su video favorito, te la imaginas.... si, hermosa!

reportándome!

y acá estoy extenuada, cansada por la larga jornada, contenta... no sé. Creo que al final, con tanto cansancio no me queda espacio para los sentimientos, o tal vez sea todo lo contrario, es un cúmulo de sentimientos el que alberga mi corazón, que no hay ninguno que sobresalga... y claro cuando acababa este round, cuando decía por fin...en ese momento, ahí sin aviso me mostraron el segundo.... tantico! déjame descansar!!! el problema es cuando soy yo misma la que no me deja descansar.... pero aquí reportándome querido mío...volviendo a las viejas y buenas costumbres!!

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Ojera en degradé (esa que cerca al lagrimal es cuasi morada, pero que se va disipando entre el rojo y el naranja conforme se va explayando hacia el cachete/moflete), fusión computador-persona, ojos rojos y en lagunas ocasiones pequeños. La mente por allá más arriba que una aurora boreal, como desconectada del planeta... y depronto el ahhhhh!!! pero claro lo que falta es ajustar el número de años, corregir el sesgo, mirar las observaciones de la pag. 23... carreras, almuerzos aplazados y los realizados, frente a una pantalla negra, amarilla y verde... claros signos de finalización de uno de mis sueños, o bueno debería decir el comienzo? en fin...
Pequeño me despido por ahora, una interrupción ligera de 20 días... 20 días q se llenarán de experiencias por contarte por narrarte, pero que por ahora, se aplazan para un día espués de LA entrega... ampliaremos la información más adelante!

apariencias

Recuerdo ese día, estábamos en casa del que compartía mi vida en ese momento, celebrando, si no recuerdo mal, su llegada. Nos encontrábamos todos reunidos, su familia, sus amigos, su familia putativa, Z. y yo al rededor de una deliciosa cena y sobretodo llenos de emoción. Recuerdo muchas cosas, rostros, miradas, risas pero de todo ese barullo de emociones me acuerdo de Z. acercándose a la escalera donde me encontraba sentada, mirándome por instantes y segunditos después susurrándome algo al oído. Frente a mi mirada de estupor lo encuentro a él sereno, no con su sonrisita característica, sino con ese aplomo que saca cuando se encuentra sobre el tatami, era una mirada de las que te llegan allá adentro, de las que pfua!! te llegan al fondo del alma...

Recuerdo muy bien la sensación de confusión, es decir? por qué no ser feliz con cada poro del cuerpo, por qué si sé es feliz hay que ocultarlo? para mí, los momentos de felicidad hay que saborearlos profundamente... entonces por qué no demostrarlo? Momentos después sentí el cansancio de mi cuerpo. Había sido tan feliz en ese instante, que realmente me había dejado agotada!! y entonces acaso él tiene razón?
No creas ese es uno de mis grandes dilemas, acaso uno tiene que pasarse la vida aparentando cosas que no siente o dejando de demostrar lo que realmente siente? Por que en mi caso... modo ardillita de roja caperuza (descripción que, según mi ave negra, me queda como anillo al dedo), mantener el control sobre mis sentimientos/pensamientos es bastante complicado. Es decir, me siento como artificial, como engañando al resto de la humanidad, pero claro si uno los muestra tal y como son, si se desnuda, se vuelve vulnerable, entonces cuál es el camino?

Todas éstas reflexiones producto de la galería andante que ahora se encuentra en la Jiménez!! Hay una foto en particular…la foto de un travesti y su sensación de desnudez… hermosa!! Encantadora… sin palabras!

Miercoles de práctica

En el fondo había algo que me decía que no debía ir, que era mejor quedarme juiciosa trabajando y no ir a clase de aikido, pero bueno las ganas fueron más fuertes que los sabios consejos que recibía y claro ese fue el error... error? bueno ya veremos.
Inicio de la práctica, sorpresa casi no nos dejan entrar, motivo: remodelación del polideportivo... pero bueno la perseverancia... sensei no llegó a clase por ocupaciones varias (léase proyecto con cierta embajada) y bueno el más avanzado del grupo dio la clase... normal...
clase normal igual de perdida que siempre y con problemas en ese ushiro...ehhhh es que no he podido pararme desde ushiro y eso siempre me frustra!!!... técnicas varias...perdidas pero eso siempre con la sonrisa en el rostro... de repente todo cambió.
Si, es cierto, lo sospechaba pero verlo es otra cosa... es bonito ver cuando a las personas las delatan sus movimientos, cierto, pero en el momento no fue bonito... fue doloroso... si he de ser sincera fue doloroso muy muy adentro y me dejó media semana perdida de mi centro, de mis cosas.
He pensado mucho y creo que el golpe me hizo darme cuenta que hace un mes que había perdido mi centro, mi búsqueda. Claro eso de abrir los ojos y sentarme frente al computador y solo pensar en cifras y ver todo en verde y negro (por la pantalla de stata) no es bueno, pero no justifica el olvido hacia mi misma. No justifica que por comodidad haya vuelto a mis viejos comportamientos frente al tatami, frente a mis compañeros de práctica, claro es más cómodo sentirle miedo a ciertos movimientos que luchar por superar esos sentimientos y avanzar... es más cómodo, pero no es mi objetivo al volver a la práctica... es como si de repente se hubiera saltado el piloto automático y hubiera vuelto a lo mismo...no no no noooo!!!
ae!! dolió y duele, para que mentirte, es más, pensé en callarme los sentimientos, pero ellos fueron más fuertes y heme acá desfogando tantas cosas represadas... pero bonito darme cuenta que aunque recaí, de nuevo voy a empezar! este proceso que es mi centro, que soy yo, que es mi todo... y lo mejor... que me gusta...

De fondo: fix you (again!), if you love somebody, set them free

con-trastes II

Con-trastes es más que el montaje de este año, es una declaración de amor a la persona que fui por largos nueve años y que trato de dejar de ser... con-trastes me permitió, en palabras de V., exorcizar esos malos ratos, ponerlos en escena frente a cantidades de personas ajenas, volverme totalmente vulnerable mediante la danza... ay! fue tan hermoso!!!
Al mismo tiempo fue un nuevo aprendizaje porque la interpretación simultánea de movimiento y nivel facial, es todo un reto!! si soy de las que los movimientos de brazos y piernas representan todo un enredo ahora imagíname danzando, hablando y manteniendo mi personaje.... uyuyuyyyy!!
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y los siento! igual que en ocasiones anteriores no hay video... no sé.. confluencia de factores diferentes pero siempre siempre llegamos al mismo resultado... sin video!... pero queda lo más importante los hermosos recuerdos y las sonrisas de las personas queridas.

con-trastes

En la danza me ocurre como en el aikido, hay personas con las que me encanta practicar/bailar y entonces me siento liviana, hermosa pero igual hay personas con las que no, se puede llamar química, energía, acoplamiento... miles de cosas lo podrían explicar, pero para mi es un hecho sin explicaciones.
Me encantaría enumerarte cada uno de mis compañeros de práctica/ensayos, cada uno es un video diferente, cada uno es un sensación nueva, cada uno... y tal vez algún día lo haga. Pero ahora me la paso luchando contra esos sentimientos que me generan bailar con una persona con la que no me entiendo muy bien en el escenario, tal vez porque tenemos perspectivas diferentes, porque afrontamos el montaje diferente, tal vez, tal vez, tal vez... pero me resulta tan complicado!!! Y claro! se refleja en todos mis ensayos, ese no sentirme cómoda!!! en fin!
Todo esto para decirte que, si quieres ver la versión gótica de Adela, no más te pases por el Festival Univesitario de Danza Contemporánea y veas con-trastes nuestro nuevo montaje... ;)

una nueva forma de hacer aikido

Claro, era viernes, el último viernes al que podría ir, en mucho tiempo, a la práctica de aikido y bueno ya me habían promocionado la clase como para dejar de ir. Era claro, pero mi cuerpo no se comportaba en su 100% y el tiempo se agotaba para llegar. Momentos de rápidas decisiones, correr al centro médico, dejarme colocar la inyección por, la que se diría era, la menos experta de las enfermeras y todo para poder llegar a clase a tiempo, claro sin alimento alguno.
La indecisión, un poco de temor por exigirle tanto al cuerpo cuando ya viene tan maltrecho, pero... el aikido cura hasta las penas del alma (o bueno eso dicen... dejémoslo así).
Fue una clase maravillosa, rara, con toda clase de emociones y claro sensaciones. No es común practicar de ese modo, pero lo más hermoso es la sensación posterior a la practica esa alegría que no se te borra del rostro aunque tu cuerpo proteste... y el resto de la humanidad vea lo contrario! Porque era sentirme enferma pero con alegría, dichosa, extraño. Pero el cuerpo quedó extremadamente agotado y ahora dieta blanda... extremadamente blanda y mucho reposo.

incoherencias de sentimientos

Una de las principales causas, si realmente no fue la principal, para iniciar mi práctica de aikido fue el deseo de dejar tanto miedo, tanta angustia e inseguridad. Quería dejar de ser como la tortuga que mete su cabecita dentro de su casa cuando siente temor, quería aprender a enfrentar ciertas cosas... quería... mmm no lo sé, aprender a defenderme de tantas cosas!!... cada practicante llega por sus propios procesos, cada practicante tiene su ritmo, cada uno es tan diferente... y sobretodo cada uno tiene sus propios secretos.
Ahora bien, estoy segura que lo que proyectaba mi alma era un fuerte deseo de protección, de envolverme en los brazos del otro y no querer salir de ahí... y tengo la certeza de que por mucho tiempo fue así. También estoy segura que la gran mayoría de las personas no entendían, y/o no compartían, los motivos, menos las acciones... no tenían por qué entenderlos, finalmente cuando quiero puedo ser tan hermética como es posible... pero realmente era mi instinto de protección el que actuaba, y todavía lo hace, de ese modo... mejor meterse en la casita, mejor no asomar la cabeza por ahora, mejor esperar a que las cosas se calmen, que las cosas pasen, ya habrán otras oportunidades...
Ahora que las cosas van cambiando, ahora que las cosas se van moviendo, que los procesos se sienten, me parece tan pero tan extraño cuando las personas que quiero, las personas cercanas a mi práctica, tienden a sobreprotegerme y no precisamente sobre el tatami... a veces siento ganas de gritar y decir: ok, soy más fuerte de lo que se imaginan, de lo que yo misma me imaginaba!, pero claro me contengo porque también me preocupa que la seguridad no se encuentre bien sustentada... es un proceso, largo y culebrero al que todavía le faltan muchas cosas por superar... pero al final... trato de volver a la base, como dice mi sensei a lo importante, y eso por ahora es buscar mi centro... buscarme!

De fondo: Feeling Good

Dory

Ya es sabido, por las personas que me conocen, que soy una persona terriblemente despistada y por esta causa me pasan muchísimas cosas graciosas, pero el chasco de hoy en clase de aikido fue… mucho más allá!
Fue una clase muy agradable, sorprendida gratamente con la presencia de G. y amenizada por la sonrisa de mi sensei.
Aunque al inicio no tenía una disposición buena, debido a que las 4 horas de contemporáneo de ayer hicieron mella en mi cuerpo, con el movimiento de la clase y el calentamiento del cuerpo eso se fue pasando y traté de centrar mi práctica en mis taisabakis. Al final, como suele suceder, el repaso de las técnicas; saludo a F. con la alegría que siempre me da al practicar con ella, posición, un momento, miro al tatami, respiro, pienso, recuerdo... ohh!! se me olvidó! todos los movimientos desaparecieron de mi cabeza, no tenía absoluta idea de como moverme y terminé con un ataque de risa cuando ella me dice Dory... realmente fue gracioso pero a la vez demasiado extraño, pero después de pensarlo mucho creo que tengo el motivo. Al no poder asociar las técnicas trabajadas el día de hoy con un nombre, sencillamente no las pude recordar... se que se hicieron kokuys.. pero... en fin.... gracioso.

linda, tanta cosa linda!

Y es así, q en medio de la migraña, del estrés presemana, me interrumpan 5 segunditos para decirme: linda la foto, linda la canción.... linda tanta cosa linda... y entonces, se me dibuje la sonrisa mañanera inicio de semana, que necesitaba.

los dos lados

Una vez conocí una persona a la que no le gustaba mirarse al espejo, eso, siempre me llamó la atención y realmente nunca pude entender el motivo. El espejo tiene un rol muy importante en mi cotidianidad, desde las tempranas horas de la mañana, cuando me entretengo mirando los lunares de mi cuerpo. Me encanta ver como pierden el color con el tiempo y aún más cuando descubro uno nuevo.
El espejo siempre me ha atraído bastante, pero he de confesar que últimamente me ha ocasionado, en dos ocasiones, otro sentimiento, un poco de sorpresa un poco de temor, un poco de... mirar esos ojos cafés tan penetrantes, los cuales no había visto antes, me asusta un poco, tal vez, es el temor a lo desconocido, pero a la vez, siento que es el temor a su fiereza, a su dureza... es como reconocer a otra en frente de mi... extraño.

ahhh! sobre la clase!

Hoy fue de esos días donde se te cruzan miles de sentimientos en muy poco tiempo. De hecho practicar con los principiantes siempre se me ha hecho muy complicado porque ellos, por obvias razones, le exigen mucho más a uno y claro, yo ahí, en medio de ese tumulto de gente con mi hakamita blanca, un poco perdida, un poco asombrada, un poco extasiada... uff! un poquito de todo.
Pero claro no falta el señor mucho más alto que yo, gordito él, que me dice: bueno bueno, vamos a ver... si esto fuera en la vida real que pasaría? y me agarra mi muñeca izquierda como si fuera lo único que fuera a evitar que se ahogara o algo así. Y bueno en qué estabamos?? en lo confundida que ando? y preciso me toca a mi ese señor?!?!?! fueron minutos de real angustia y estrés... yo buscando a mi sensei que me sacara de ese atolladero y mira, ajá!! que estaba muy ocupado... claro el señor totalmente rígido y yo pensando... cierto, eso es malo, si realmente supiera como hacer la técnica correctamente, pues claro que sabría como buscarle solución, pero ahí está, cuatro años sin practica continua tienen sus resultados...
Después me toca con el muchacho que muy seguramente en algún momento de su vida debió tomar karate, o algún otro tipo de arte marcial, que se encuentra muy pero muy rígido pero que me mira desafiante... ahhh! a que no me puedes mover, cierto? y adivina que? pues claro que no!! me vuelvo un ovillito crespo con hakama blanca y eso me angustia a tal punto que no te puedes imaginar!! buahh!!
Pero bueno como siempre todo tiene su final feliz, y es ese particular muchacho, ese que nunca había visto con hakama azul, que al principio me pareció mas que desafiante, que me chocaba por su... mmm... diferente forma de moverse y "saludar" de mmm no sé... si muy raro practicar con él, tan callado y serio y yo el desparpajo total, perdida y riéndose... es extraño practicar con personas que provienen de diferentes dojos, creo que es mi primera vez, pero al final quedé con una muy buena sensación tras compartir la práctica con él, muy agradable y provechoso.... en fin!

miles de sentimientos y ni una sola palabra cuerda!

Yo-Yo Ma entró a mi vida gracias a la profunda pasión que mi papá siente por el cello y claro después de ciertas bandas sonoras, mucho más. Pero debo confesar que nunca había visto sus videos... y desafortunadamente no pude ir a su concierto en la ciudad... verlo sonreir mientras interpreta, verlo cerrar sus ojos, verlo sentir, entregarse todo, mostrar su alma hermosa en tan pocos minutos puede llegar a ser más que inspirador, pero al mismo tiempo esa presencia... no sé, me deja pensando... esa sensibilidad acaso solo se puede lograr con las artes o por los llamados artistas? o realmente esa felicidad y esa paz con uno mismo se puede percibir dentro de la cotidianidad y el caos de una ciudad?
Es esa felicidad es la que yo busco, y a veces la que encuentro, por momentos sobre el tatami o sobre el linoleo, pero claro, acaso la puedo cargar conmigo siempre?

que vengan los grises, las pepas, los matices, los colores...pero solo por un ratito

Ayer en la noche mientras planchaba mi hakama pensaba, y es que tiempo para pensar es lo que se tiene en ese momento, en lo mucho que había pasado desde la ultima vez que la había planchado con juicio. Tanto pero tanto tiempo... al menos cuatro años. Si mis recuerdos no se me entrecruzan creo que hace tanto, deje la práctica de aikido en otro plano, lo recuerdo porque en ese momento quería huir, correr no volver a pisar esos sitios, olvidar ciertos momentos, iniciar recuerdos nuevos, frescos, tal vez más aislados en la montaña.
Recordé mucho las conversaciones con el que fuera mi novio por allá en ese tiempo, cada tarde él me decía lo mismo, pero acaso no puedes dejar de ir hoy? y si a veces, pero solo a veces, nos quedamos allí, bajo la sombra de ese arbolito, fusionando nuestros sueños... pero la mayoría corría con mucha prisa para no llegar tarde a la clase de aikido y él me miraba con cara de aburrido desde los vidrios de la puerta del salón 219 del polideportivo. Tiempo después, tal vez por ironía de la vida, entendí sus sentimientos y era yo la que decía: y será que hoy por esta noche no puedes dejar de ir? y era yo la que lo miraba con cara de aburrida por los vidrios de la puerta del kishintai... así es la vida, así de irónica...
Mirando sus pliegues, que hace rato dejaron de ser siete, para convertirse en una cantidad aún no determinada, pensé en todas las vueltas que ha dado mi vida, en lo que era... y es que ver ayer al sujeto en cuestión, me dejó pensativa... claro es que cuatro años son cuatro años... y aunque pensé apuntarle duro, al lugar donde más le duele, al verlo ahí, llorando porque ella, si la misma, se encuentra lejos, me pareció una vileza aprovecharme de su tristeza… es más me sentí reflejada hace un poco más de un año… ahora bien, que yo terminé dándole consejos de amor a aquel, no es una cosa que se presente todos los días… pero tampoco pensé hacerlo un día… así es, las vueltas que da la vida…

no importa que...

... necesito renacer de mi misma!!! como la tan hermosa ave fénix!! cierto mi querida ave negra?

sobre los gatos...

Miss taiko-go quiere ser como un gato y yo que parezco un gato no lo quiero ser! a esta altura me pregunto por las características a las que hace alusión mi querida amiga, que apuesto, son totalmente diferentes a las características que se me adjudican...
Por mas que intento no puedo recordar claramente porque los gatos y yo no nos llevamos bien, según mi mamá michín (el gato negro oji-verde que teníamos en casa cuando yo tenía cerca de 5 años) me rasguñó la cara, pero como no! si al pobre gato lo jodía hasta más no poder! ... además chamuco I y II (los gatos que siguieron en la casa, tras la grave pérdida de michín y si no estoy mal, nombres adquiridos debido a la novela mexicana de moda... obvio! con Verónica Castro!!) no es que hayan hecho una buena labor . Se volvieron unos expertos en la caza de toda la carne del almuerzo y un buen pedazo de ponqué... entre muchas otras cosas...
Ahora bien, que P. después de dejarme desconcertada al leerme las cartas, me diga de plano, ay tan linda pareces un gatito!! no me cae nada bien.. al parecer solo me falta ronronear, ah!!! en fin... será entonces que todos nuestros problemas se reducen a cuestión de territorio? :P

cosas que creía olvidadas y perdidas...

aparecen depronto frente a mis ojos. Como esta canción que mi reproductor copió, entre las miles que tengo, a mi usb. Esta canción que trae recuerdos y sobretodo que creía perdida en una de las tantas reseteadas... o como ese CD que se extravió en mi casa por casi un año, de plano aparece una tarde...

jejeje así es mi orden...!!!

bueno... siempre hay otros caminos...

Si algún día decido que, las microfinanzas y relacionados no son mi vida, corazón, pasión e impulso... ya encontré por donde me puedo ir!!

al menos suena delicioso, o no?

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tienes que entender que tanto moco hace perder el panorama!

Procesos

Ayer leyendo un libro, me puse a pensar en mi vida 5 años atrás... uff! es una cantidad de tiempo que realmente no logro asimilar. En el 2002 inició mi proceso en esta montaña - universidad. Recuerdo que vestía una chaqueta azul oscuro de esas gruesas que no dejan ni un atisbo para el frío!... para generalizar vestía muy oscuro, uno que otro saco rojo si acaso una vez al mes y algún pantalón beige... tenía una relación bastante desgastada con el que fuera en ese momento mi novio y sobretodo tenía aquella crisis existencial...esa eterna pregunta por que carajos estudio economía? Para rematar el primer profesor que conocí en esta universidad, en su primera clase, nos dice algo así como: esta clase es decisiva, tienen que plantearse por qué estudian economía, todavía están a tiempo de dedicarse a bailar, como una buena alumna mía... jejeje, la vida que es irónica, cierto?
Hoy soy un tanto diferente, me pongo cuantos colores puedo encima, no solo en la ropa, en el pelo, en las uñas... y lo más bonito creo que poco a poco voy encontrando mi lugar en la economía, encuentro personas que valoran lo que hago y me invitan a seguir por este sendero, que a veces, se vuelve muy pero muy angosto, oscuro, húmedo y problemático... pero al mismo tiempo es mi sendero, el que yo quise...en fin! es tan bonito sentirme por fin!! Es un proceso que no acaba, al que todavía le faltan muchas cosas, dejar tantas cargas que en un momento específico decidí tomar, pintarme los labios de rojo!... pero es esa alegría que te sale por cada poro del cuerpo, que a veces se esconde dentro de la cotidianidad, que a veces olvido valorar y la empaño con aquellas mohosas cargas… pero es esta alegría de hacer los que me gusta, la que me impulsa en estos días!! que vivan las procesiones que van por dentro (como dice este blog que me encanta!)
De fondo: Diferente ... me encanta!!!!!

Realmente el nombre es lo de menos!

Así me he dicho todas éstas semanas, crear un personaje con antecedentes familiares, asociarlo con un animal, crear sus propios movimientos... uff!! me tiene un poco atolondrada. Si no puedo con mis personajes internos, de donde voy a hacer para crear uno nuevo?... es cierto, lo sospecho desde el lunes, no voy a crear uno nuevo, voy a utilizar uno de los tantos que poseo, transvestirlo, usar su intimidad para poder desarrollar a mi nuevo personaje, pero ahora bien, cuál de todos? todos claman a gritos que quieren ser elegidos y entonces...
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Es tan bonito poder hablar con K. de cosas cotidianas, como este personaje, aunque ella se encuentre más cerca de mis propios sueños que yo misma

Adela (así le puse yo)

- Buenos Días, le podría tomar 20 minutos de su tiempo para hacerle unas preguntitas? es para un estudio académico que estamos haciendo en la U***
- mmmm
- si quiere se la hago mientras espera que le efectúen el desembolso... disculpe cuál es su nombre?
-Adela
- Doña Adela, me podría decir...
***
Así transcurren muchos de mis días, de mis sábados, extraños me cuentan sus historias, me dejan por un momentito entrar en su intimidad, en sus problemas, en sus alegrías... son 20 minutos de conversación entre dos perfectos extraños, que al final, siempre termino por hacerlos parte mía.
Ese sábado era igual, sentada al fondo de la oficina haciendo chistes con mis compañeros de rutina, esperando, aguardando la más mínima oportunidad para poder realizar mi acometido... pero era inicio de mes, el día era frío y no deseaba más que mi camita... después de casi una hora de las más profunda quietud y de divagar sobre San Antonio con mis compañeras, arremetió la última estampida del día... el que llega de afán, no saluda, paga la cuota y se va; aquella que va con sus hijos y que éstos juegan por toda la oficina, la que va con su abuelita para que le firme los papeles, los bebés llorando, los niños jugando... y todos esperando.
Así conocí a Adela, con una niña pequeña que se escondía entre sus piernas... una de las pocas personas que ese día se prestaron a que yo me introdujera en su vida... Adela, ahora que lo pienso se veía diferente a los demás… generalmente las personas que responden mi encuesta se encuentran felices, dispuestos... pero quien no, si lo piensas están en la corporación porque por fin van a recibir la "platica del préstamo" esa que necesitan para el negocito, para comprar aquella máquina de costura, para comprarle un nuevo mostrador a la tiendita... y dime quien ante esas perspectivas no pone aunque sea un poco más feliz? pero Adela no, ella tenía el rostro cansado, sus ojos eran inexpresivos, podrías tal vez llamarla un poco indiferente... Doña Adela no solo me dejó introducirme en su vida por los largos 20 minutos, sino que respondía una a una las preguntas con una paciencia intachable, nunca miró el reloj, nunca me hizo un ademán, fue maravillosamente generosa… pero de ella no solo tengo sus datos socioeconómicos y sus respuestas ante choques idiosincráticos y covariantes, ella me dejó mucho más.
Adela, madre de 3 hijas, la menor de 3 años, la misma que me miraba ocasionalmente, que se metía una y otra vez entre las piernas de su madre… Adela es solo la representación de los muchos ciudadanos que sufren el desplazamiento, las muertes en sus hogares, las pérdidas… pero que siguen adelante… y entonces ante todo esto, ante su vida, ante su angustia, ante su presente, acaso yo tengo que decir algo del mío?!?!

sensaciones II

Me acompaña desde el domingo... es cierto, no soy de oro para gustarle a cuanto ciudadano - transeúnte me cruzo en mi vida, pero tampoco me imaginé que existiera alguien a quien mi existencia le pueda atormentar tanto la suya, como para que me mande toda sarta de sentimientos negativos.
Es pesado sentir que hay alguien que no está para nada contento con lo que haces, es agobiante, demasiado fuerte y hasta oscuro.
El problema es que desató uno de mis peores miedos, ese el que trato desde hace diez años, enterrar en mi corazón. Ese demonio que creía amarrado, calmado, apaciguado y que de pronto sale de nuevo. En fin...

mi abuela

Desde aquella entrada de la señorita Taiko-go, no he hechos sino pensar en ella, en mi relación con ella, pero sobre todas las cosas en mis reacciones a sus nuevas penurias, dificultades-enfermedades, accidentes... como se les quiera pueda o desee llamar.
No es una situación fácil, para ninguna de las partes involucradas, no es una persona fácil, pero que acaso yo lo soy?! Acaso lo somos todos en mi casa?!
Pensando y mascando los pensamientos, como suelo hacer, recordé que mi relación con ella ha sido siempre igual, mis más tiernos recuerdos donde ella juega un papel importante siempre estoy llorando o corriendo a las faldas de mi protectora y defensora, el por qué? bueno tal vez se deba a sus altas preferencias hacia los hombres, marcadas claramente, por el machismo implícito en sus acciones. Pero para ser justos también involucran gelatinas de todos los colores, porque cada vez que íbamos de visita a su casa nos hacía gelatinas, muchas gelatinas en moldecitos pequeños que escondía detrás de unas cortinitas de flores hasta después del almuerzo, las cuales devorábamos inclementes con mi hermanito.
En fin... por las nubes, como siempre... ahora con su fractura y sus incapacidades, me dolió de todo corazón no haber podido tener sentimientos de ternura, afección, solidaridad, comprensión... me sentí tan vil, tan cruel, tan despiadada... realmente no había pensado que yo pudiera reaccionar así ante el dolor de una persona, y si lo piensas mejor de una persona cercana, sangre de mi sangre.
Mirarme al espejo y sentirme tan cruel y despiadada, pero por más que lo intentara no podía, no salían los sentimientos... o bueno todavía no salen.
La he pensado tanto, la he mirado de lejos, porque acercarse, a veces, me resulta peligroso, resulta en una migraña, mal genio... y creo que he llegado a una conclusión aún más dolorosa. Esa persona a la que evito, la que no me despierta esos maravillosos sentimientos, se parece tanto a mí!!!
Si te digo que es una persona que tiene muchos miedos, pero a al vez es fuerte de carácter y muchas veces no sabe como expresarse correctamente, lo que termina en una gran confusión, porque lo que ella cree que son favores a los demás le suenan como ordenes!... dime acaso te suena familiar? Pero a al vez es una persona tan pero tan llena de resentimientos, que me asusta... tanta amargura junta es difícil!!
Entonces creo que si lo veo desde esta perspectiva, aunque dolorosa, la puedo entender mejor.

si hoy, como muchos días, ni yo misma me entiendo!!

tesabaki

Ya lo había notado, es más, desde aquella clase me había percatado que ciertos razgos en mis movimientos delatan mi amor por la danza. Son ciertas cosas que en ese momento me parecieron graciosas, hasta pequeñas, pero ahora se han convertido en más de un reto para mí!
Te puedo decir que mis ejercicios de respiración los suelo hacer en "primera posición" (los talones juntos y las puntas de los pies separadas), que suelo poner los pies en puntas hasta para hacer un ushiro... pero lo mejor son mis tesabakis... tendrías que verme... si no te has percatado el dedo gordito de la mano no baila, esa fue una de las primeras cosas que aprendí. Cuando te digo que no baila es que las bailarinas esconden su dedito gordo detrás de la palma de la mano, es que el gordo, digámoslo así, no se ve muy estético... entonces mis manos, si te fijas, cuando hago irimi tenkan estan rígidas, los dedos juntitos y el gordito escondido!!! Cuando sensei se me acerca, siempre me coge las manos, me separa los deditos, me mira y me dice... así se ve más bonito!!! (jejejejeje), creo que dentro de todos los retos que tengo que superar en mi nueva práctica, éste va a ser uno de los más divertidos y a la vez complicados!!
Ahora bien, eso si no te cuento como he sido atropellada por todos los nombres de las técnicas!!! Pero eso se irá superando.
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La parte triste es que me toque esperar nuevamente un mes para reanudar la práctica... cuando me estaba entusiasmando!!

que mierda!!!

yo sabía, lo sabía, sabía que ese sería un día el destino, pero enfrentarlo y tan pronto... es duro!
Saber que la niña MP, que realmente no entra dentro de mis afectos, va a aplicar a doctorado para hacer lo que yo quiero hacer basada en el trabajo y esfuerzo de casi dos años, que, siendo realistas tiene más facilidades para obtener... me me... me entristece tanto!! me, me grrrrr!!! me enfurece pero que mierda! yo sabía que esas serían las consecuencias de su dichoso financiamiento!!

"Justicia"

Entiendo que para poder encontrar una la salida al conflicto que vive nuestro país, se necesita mucho coraje para perdonar muchos "hechos lamentables" como les llaman en los medios de comunicación, al dolor de millones de familias que se han visto o nos hemos visto afectadas de una forma u otra. Pero aquella ley de "Justicia" y Paz a donde nos va a llevar? a qué tipo de sociedad?
Cierto es que como capitalina de pocos efectos puedo hablar, pero si hay sucesos fuertes en mi vida, que me mostraron lo difícil que es encontrar el perdón en medio de tanto dolor y que la salida más cercana es el más profundo y oscuro resentimiento, donde la muerte no es el peor castigo que se pueda recibir; entonces, no me imagino, no me cabe sencillamente no me cabe!

No me mal interpretes, la justicia va de la mano con el perdón, esa sensación de tranquilidad al saber que la persona pagó sus deudas, sus karmas, pero qué pasa cuando no las paga? Me gusta creer, y mucho más desde ese día, que la vida se encarga de hacerle pagar una a una sus deudas, aunque a veces se me olvida.

Detalles

Fue de esos días que sales con el tiempo justo para llegar a todos los lugares, pero precisamente tomas el transmilenio más lento, es decir, nunca me había montado en un bus con un conductor tan, tan respetuoso con sus demás compañeros; luego el bus que necesitas tomar pasa frente a ti cuando todavía te encuentras del otro lado de la calle, terminando en una fallida carrera por alcanzarlo y en un bus maloliente y viejo al que no le puedes pedir que vaya más rápido, porque realmente no da más. Pero lo más incómodo es llegar a clase con esa sensación entre el pecho y la cabeza, esa carrera interna que no para aunque ya estés en el lugar deseado, que en mi caso se convierte en un ligero temblor en mis manos.
Las cosas estaba así, pero al empezar a barrer el tatami, a hablar con mis compañeros todo se fue disipando... fue una practica maravillosa y por primera vez, en toda mi práctica de aikido, me sentí hermosa vistiendo mi "traje de luces". No solo fue la visión, fue más una sensación de poder llevar lo que tenía puesto, de encararla, de armonía entre mi reflejo en el espejo y lo que sentía adentro!! en fin... una sensación nueva que espero se conserve cuando las técnicas me hagan sufrir.

Naruto

ea!!!! por fin!!! después de tanto tiempo... inicio la era Shippuuden!!!!

Rozar con cada parte de tu cuerpo el suelo, sentir tu respiración como aumenta, dejarte llevar por el ritmo de la música, sentir la respiración del otro, acercarse, dejarse ir, el contacto... sentirlo con cada poro, con cada célula, disfrutarlo, dejar que tu cuerpo hable su propio lenguaje, dejar expresar todos tus sentimientos, sentir tu centro cerca del centro del otro, para finalmente volverse uno, para moverse al unísono, para... sentirse... para...
Sentir que cada movimiento implica todo tu centro, sentir que tu voluntad se mueve a través de cada músculo, proyectarte, dejarte ir, mostrar más allá tus movimientos... es tan difícil describir.. Aprendí, espero, que cada movimiento tiene una intención infinita, es sentir que el aire es viscoso... no solo moverse por que sí... mmmm es tan difícil describirlo!! Uff!! es una sensación tan complicada!! Es como un primer beso, acercarse con cautela hasta sentir al otro, reconocerlo para finalmente moverse ... con esa misma sensación de dulzura e incertidumbre pero de confianza a la vez... todo eso me ocurre con la danza...
Es como el pincel de mi sensei... entonces me pregunto: por qué no puedo sentir lo mismo entre tori y ukke? Tal vez sea muy temprano para buscarlo pero espero algún día, poder alcanzarlo; porque, acaso aikido no es también una danza de cuerpos que se mueven bajo un mismo lenguaje y una misma respiración? Bueno esa es mi percepción que estoy segura, muchos no estarán de acuerdo.

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Te cuento que, por primera vez, mi sensei me enseñó a ponerme la hakama, que hermosa se veía, se mantuvo perfecta hasta el final, elegante, estética… mmm espero que no se me olvide!

sentimientos encontrados

De repente me atropellaron sentimientos encontrados, ella en el hospital resaltando todos mis malos sentimientos y pensamientos, mi amiguita a punto de volar y yo misma preguntándome hacia donde debería dirigirme en la vida... son sentimientos que explotaron en mi y no saben como salir como explotar!... me hace falta tanto hacer aikido... recuerdo que su práctica lograba estabilizar mi mente apaciguar mis propios demonios y encontrarle la solución al problemita que tenía enfrente...

Dieta

Alinita y flia, se fueron y me dejaron más que un vacío en el corazón...
me dejaron varios kilitos de más!! eso de bienvenida con postres y miles de postres, los regalos recibidos, las invitaciones... por qué todo tiene que girar al rededor de unos postres?!?!
Dieta?!?! y yo tan mala que soy para eso!
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eso sí: rellenita pero contenta :P

nudos y nudos que yo mismita me armo

Algo si es cierto, yo me enredo la pita solita, no necesito ninguna ayuda...

Me siento frente al computador, inicio word y veo como el cursor parpadea esperando, invitando... pero siempre es lo mismo lo dejo aguardando, lo ignoro, cambio de ventana y ya.

Me siento en el escritorio con la hoja en blanco me demoro buscando el esfero de tal color, porque tiene que ser de ese color!... de repente se me antoja tan grande y tan plana esa hoja que busco mejor mi blog! Y entonces me imagino todas las consecuencias de que conjugue el verbo de una forma errada, que mi gramática no sea la correcta, que no le guste la carta... que... que... que y nunca escribo!! grrrrrr!!! que mierda ésta de rumiar tanto las cosas!!!

una cosa por recordar

Sólo te puedo decir que no hay nada mejor que una deliciosa cena con una maravillosa compañía.
Bueno después de botellita y media de sake y un helado frito, qué mas puedo pedir?

así son las cosas!

No es más que diga que empiezo clase de aikido el martes, para que me moleste la rodilla, me salgan despedidas, cumpleaños, bienvenidas, nuevamente despedidas y todo, todo, todito todo, los martes de este mes...
Ahí es cuando me pregunto... qué carajo pasa con mi aikido? y que no se diga que es falta de ganas de iniciar nuevamente... a lo mejor el mes próximo no tenga las mismas ganas... bueno ya veremos!

hoy

sin palabras... a veces es mejor el silencio!

Espiral

No sé como empezar el relato, acaso escribir sobre sensaciones es cada vez más difícil?
Al teléfono, escucho su voz menos alegre un poco tensa, es fácil notarlo, tan pronto me saluda, me llama por mi nombre completo... algo inusual en él.
Pasa de nuevo lo mismo, facciones, partidos, querellas, disputas... por poder, desde mi punto de vista, algo tan vaporoso como las ilusiones o los sueños pero igual de fascinante.
No tengo mucho que decir, una persona tan prevenida como yo, que por muchos años intentó, al parecer en vano, no meterse en aquellos "asuntos importantes" por llamarlos de alguna forma, terminó involucrada y quedó curada! o eso parece.
No dejo de pensar, acaso cuál de todos los posibles problemas que se me ocurren es el realmente grave, no paro de recordar que siempre ocurre los mismo a veces incluso con diferentes personajes, no paro de sentir que se vuelve al inicio, pero para volver hay que haber partido y a veces pienso que aquellos pequeños pasos dados no son más que lo mismo, ilusiones que se diluyen con una pequeña brisa... al parecer nos falta más que aikido para poder avanzar.

telarañas

Hoy, me levanto con telarañas en la cabeza, meditando sobre la ausencia y sobre tantas otras cosas pero la vida siempre te muestra otros caminos...

38. Adventure

Zen says truth has nothing to do with authority, truth has nothing to do with tradition, truth has nothing to do with the past - truth is a radical, personal realization. You have to come to it.

Knowledge is certain; the search for personal knowing is very, very hazardous. Nobody can guarantee it. If you ask me if I can guarantee anything, I say I cannot guarantee you anything. I can only guarantee danger, that much is certain. I can only guarantee you a long adventure with every possibility of going astray and never reaching the goal. But one thing is certain: the very search will help you to grow.

I can guarantee only growth. Danger will be there, sacrifice will be there; you will be moving every day into the unknown, into the uncharted, and there will be no map to follow, no guide to follow. Yes, there are millions of dangers and you can go astray and you can get lost, but that is the only way one grows.

Insecurity is the only way to grow, to face danger is the only way to grow, to accept the challenge of the unknown is the only way to grow.

Osho Dang Dang Doko Dang Chapter 7

Commentary:

When we are truly in a spirit of adventure, we are moving just like this child. Full of trust, out of the darkness of the forest into the rainbow of the light, we go step by step, drawn by our sense of wonder into the unknown.

Adventure really has nothing to do with plans and maps and programs and organization. The Page of Rainbows represents a quality that can come to us anywhere - at home or in the office, in the wilderness or in the city, in a creative project or in our relationships with others. Whenever we move into the new and unknown with the trusting spirit of a child, innocent and open and vulnerable, even the smallest things of life can become the greatest adventures.

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Feliz Cumple!!! un añito de vida y tantas ideas y venidas!

salpicón de pensamientos

Mis padres cumplieron 36 años de casados, él la sorprende a las 8.00 Pm con un ramo con el mismo número de rosas rojas, y una rosa blanca por cada hijo. 36 Años juntos es más de la mita de la vida de cada uno... es un conjunto, a veces armónico, a veces amargo, de experiencias recogidas, es aprender a ceder y a exigir o es al revés?...
Me encuentro con mis amigas de la infancia, aquellas con las que jugaba de sol a sol antes de entrar al colegio, con las que compartí muchas picardías... éramos 5... (mmm mis amigas siempre van de a 5!!) y un anexo (no vivía cerca), una dejó este mundo a la temprana edad de 13 años, otra se mudó de casa y el contacto fue muy esporádico... las dos restantes y el anexo: la mayor de nosotras tiene 2 hijos, su hermana (de mi misma edad y compañera de pilatunas) tiene un hijo y nuestro anexo tiene otro.
Para una persona tan aversa al riesgo como yo, es decir, yo soy de las que dice que es malo conocido a bueno por conocer!!! ah?, no debería ser un problema, pero el pensarlo me aterra. Recuerdas? soy de las que piensan, piensan, piensan, lo mascan los mascan y lo mascan... me la paso rumiando pensamientos. Al final concluyo que, con las pocas personas que me han acompañado en la vida, con ninguno he sentido esas tendencias suicidas de compromiso. Pero al mismo tiempo pienso que, hay muchas metas por cumplir antes de eso, par milagritos, una que otra promesa, y muchos sueños.
Si todos somos una mezcla de cualidades y defectos entonces como saber escoger cual de todas las posibles combinaciones armoniza con el mío? Y si el escoger es errado? Acaso soy de las que aprende del ensayo y error? mmm

Alinita

Alinita con 6 mesesitos a este lado del charco... sencillamente hermosa!

bye bye adiós

Es cierto que el pobre estaba viejito, rayado, raspado, que me aguantó más de una prueba de calidad (creo que alguna vez se me cayó desde el balcón de la casa, pero no estoy segura) que no era pantalla a color, no tenía cámara ni radio, no me permitía hacer grupos con mis contactos, pero para mí bastaba con que me despertara todas las mañanas, y me comunicara... no se merecía tan triste final!!
En resumen: Pasó brevemente por la mandíbula de mi perrita!! Nubira (con h intermedia quien sabe donde) y ese fue el resultado... Claro que lo que más dolió fue la tarjeta Sim!!! sniff sniff!!!

sin palabras!!! .... Gracias a F!

Naruto

juemadre Naruto!!!...está tan bueno y yo con esta voluntad de puta!!!
Si lo confieso!! y?... lo malo es que ya me verás sufriendo el próximo mes porque estoy atrasada en todo... pero bueno eso será el próximo mes!!!
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Cuando se me pone el ojo aguao frente al compu, la cosa es grave!!!... pero es que... sniff sniff

definiciones y circunstancias

Hablando con V. (el grieguito adorable) me preguntó nuevamente por lo mismo: Por qué sigo "sola" después de tanto tiempo? jajajajaja hay tantas versiones como personas queridas tengo a mi alrededor, unos dicen que soy muy exigente, otros que sencillamente necesito cambiar de ambientes, otros que soy mamona...etc, etc. mi versión, todavía no es oficial, es que hay ciertos sentimientos que no me abandonan, (muy a mi sorpresa, después de tanto tiempo), pero no es la oficial.
La oficial: necesito un espacio para mi misma, jajajajajaja, tal vez demasiado espacio, según él! Pero después de tantas vueltas y definiciones, caímos en el mismo tema, el amor... No te puedo negar que me hizo suspirar más de una vez con sus definiciones y circunstancias para expresarlo, a lo que yo respondía con los problemas clásicos de las relaciones, rutina, monotonía, etc.
Tal vez él tenga razón, estoy cansada de dormir como solecito en una cama tan grande, pero...
Sobre definiciones y circunstancias me quedo cortica, pero esta canción lo dice mejor que yo, siempre la he tenido muy cerca del corazón.

Liniers

Realmente en grato ver como cambia el cine colombiano.

Aunque la sensación de desazón no me abandona... encarar tantos de mis propios miedos en la pantalla no es para nada fácil!!

verdades

Por muy economista, candidata a magister, por más que me presente en publico y demás, haga aikido, pilates, danza y demás...
Por más que haya dictado clases...
por más de mis 27...
....
soy una pelota en el amor... peor que una quinceañera!!

La semana

Una semana encerrada en mi casa, grrrrr!! con fiebre, escalofríos, etc,etc... no pude pagar las cuentas, mis encuestadores sin formularios, una multa en la biblioteca que crece crece y crece... aburrida como champiñón y con síntomas de migraña, porque eso sí la inyercción que me pusieron me bajó la fiebre, pero me dio mareo... y algunos otros sintomas de migraña...

estado de las cosas

Tres días y un cuarto con fiebre, a esta altura la piel se pone verde y la piel alrededor de lo ojos no deja ese hermoso color violaceo... eso sin contar con los sueños... pasan de colores a cosas totalmente indescriptibles... hermoso!! (sarcasmo!!)

ella

Editada.
me cansé de leerme, en el mismo tono.

Mi confesión- Gotan

entre otras cosas...

Esperaré con ansias su aparición en la pantalla grande... sin olvidar, por su puesto a Milú!!

y a la hora de la verdad...

No lo voy a negar, levantarme todos los días a las 6:00Am, llegar a la universidad, mirar mi correo, gastar una hora para mirar mi blog y todos los demás que me encanta leer (y que no necesariamente los tengo listados en el mío), chatear con la Ave Negra, con F. y con D. y sentarme a hacer un muestreo de direcciones por toda la ciudad, no me desagrada. Llamar a mis encuestadores, preguntarles cómo van, que me cuenten sus cuitas... almorzar, bailar, hacer pilates... no era una rutina para nada aburridora es más, era una rutina maravillosa.

Ahora ya no hay más danza ni pilates, me levanto todos los días a las 4:30Am y para rematar él suelta esta perla: "From this work (mi tesis), she expects to analyze different relationships among income and consumption smoothing strategies, access to microfinance services and socioeconomic characteristics of this population. (Hasta acá todo bien, creo) Furthermore, this will be one of the first datasets available in Colombia, (...). (la cosa se pone tensa) We, at the University, have great expectations about her work as well as on her career in the field of microfinance." (Ah!! carajo...mierda!!)

Y a esta altura me da vueltas en la cabeza esa frase... si bueno, realmente no es la universidad, no me gustaría decepcionar a mi co-asesor y a JC, e inclusive a mi misma. Y entonces si que me ha dado vueltas en la cabeza...

las cosas gratas

Hoy, mientras corría de un lado a otro, mientras la lluvia mojaba todas mis cosas y mis celulares sonaban al unísono, me lo encontré. Fue como un rayo de sol momentáneo en una mañana nublada... con su mirada llegaron recuerdos agradables en su casa, estudiando juntos... creo que uno de mis más gratos recuerdos en esta universidad los tengo en su compañía... y sencillamente hoy, me parecieron más que maravillosos.
Aunque debo decirte, lo vi flaco, cansado y creo que más ojeroso que yo!... solo me da un poco de nostalgia que no podamos compartir la entrega de tan anhelado papel el mismo día... pero fue tan agradable!!!
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Luego te cuento, me encontré con Mt, persona maravillosa que hace rato no veía... solo te digo que cuando la ví el sol era hermoso, salió y me calentó mi alma un ratito.

mi compañía esta semana

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse.

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try
you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream, down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face And I..
Tears stream, down your face
I promise you I will learn from the mistakes
Tears stream down your face And I..
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.
Coldplay

silencio??

tantas cosas por decirte, tantas cosas pasadas, vividas, soñadas, aparecidas, tantos pensamientos...
todo se me acumula en la garganta, la presiona, parece una explosión que quiere salir, pero al final, solo es un suspiro más...
así son todos mis intentos fallidos de post estos días.

A mi querido De.
Es cierto que no nos vemos muy seguido, pero de mis amigos, con cuál me veo yo seguido?
Es cierto que seguimos por senderos diferentes, pero a esta altura de la vida, quien no lo hace?...
Es cierto que ya no somos los mismos, aquellos que se conocieran en el primer día de la universidad o aquellos intrépidos muchachos que llegaron a una universidad en el cerro, solos, con un cuaderno y un horario impreso bajo el hombro.
Es cierto que... es cierto que me dolió inmensamente imaginarlo de rodillas en la parte trasera de una auto, con el alma en vilo, pero al mismo tiempo me alegró verlo más sereno, más... mmm no sé!.

Siempre quise escribirle algo, decirle con las letras lo que no pude decirle con los gestos ni las palabras aquel día, decirle que aunque nunca, y eso espero continúe así, podré acercarme a la mezcla de sentimientos que pudo tener él esa noche, mientras aguardaba en un carro ajeno, mirando de reojo por la ventanilla y esperando para que no lo golpearan o lo mataran y solo lo robaran; solo puedo expresarle mi aprecio y si de algo sirve, mi apoyo.

Todo esto porque hasta hoy? porque no pude evitar recordarle hoy y a la vez, no me dejo de preguntar, que se puede hacer para no convertirse en un numerito más en las fastidiosas estadísticas de la policía... y si no eres periodista...

des-varios

En transmi, con The Makioka Sisters en mis manos, pensando en Yukiko...
- Disculpe, usted es Ligia?
- nop.
- se parece mucha a una persona que conozco
- (podría ser su hija, su hermana, su cuñada, su amante, su vecina... pero hoy...) hoy no quiero ser Ligia
-disculpe
y entonces pienso que tal vez ella, es la misma mujer que ha estado en los otros sitios donde yo no he estado, pero siempre hay alguien que me pregunta si era yo... por fin "ella" tiene un nombre: Ligia
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Y se me atranca esa sensación de vacío, de poca sensatez que me produce ganas de dejarte, anularte, borrarte de mi cotidianidad, pero no dura más de tres días... porque es más fácil callar a un líder sindical que a mí, porque aunque he aprendido a manejar mis impulsos y ya no dejo comentarios en los múltiples blogs que leo, salvo en el de miss Taiko-go y una vez al año en el de lucía, todavía los tengo muy guardaditos dentro de mí.
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Me pregunto si será el clima, la lluvia, la humedad en el ambiente, el frío de mi cama... pero en días así la nostalgia lo abraza todo... nostalgia a él, a la risa, a las caricias. Será el clima?

y me sigo preguntando....

Qué carajo puede hacer un país en vía de desarrollo cuando no tiene energía por casi medio día (laboral) ... en casi todo el país!!!

encontré a Paris!!!

Llevo dos meses recorriendo todo Bogotá y he notado que es una ciudad muy muy completa, parece un mini mapamundi. Aquí encontrarás a Londres, Bilbao, Palestina, Egipto, Venecia, Islandia, Argelia, Andalucía, Galicia, Jerusalén, Mexico, Nueva York, Arabia inclusive un Charles de Gaulle y muchos otros que ahora se me escapan, pero no me imaginé que me fuera a encontrar Paris... hasta hoy... creo que perdí una apuesta que me había hecho...
Ahora me pregunto: Quién carajo le pone los nombres a los barrios de la ciudad?

la clase

Es cierto, me emocioné al encontrar en mi bandeja de entrada una invitación abierta para asistir a una clase con Z. La decisión estaba tomada, nervios, ansiedad, recorrieron por mi cuerpo todo el día, e hicieron de mí un nudo de extraña alegría. No te lo voy a negar, recibir una sonrisa por saludo y ver como los ojos brillan al verte, es la mejor bienvenida que te pueden dar y si, ahí me encontraba yo, al otro lado del vidrio, esperando a que me dejaran pasar, con mi traje de luces al hombro y mi maleta al otro, llena de alegría pero a la vez de reservas.
Te hubiera gustado verme, la ansiedad se reflejaba en mi versión más comunicativa, la alegría en un minúsculo temblor de los músculos que me producía una ligera torpeza de movimientos... jajaja gracioso verme poner el traje, me golpee con cuanto hueco, desnivel y silla encontraba y para rematar mi vecina, nueva en asuntos de keikogui, me pide ayuda... mmm pensemos lo básico es izquierda sobre derecha, cierto? y trato de buscar ayuda de miss Taiko-go, quien creo, se regocijaba de verme en la perdida más absoluta y de sensei G. Todavía no entiendo, si había otras mujeres a mi alrededor por qué ella se acercó a la más perdida de todas? Pero renuncié a la altura del obi, no era de gran ayuda puesto que, ni yo misma me acordaba de cómo colocarme la hakama. Te aseguro, no me pude acordar cómo colocarla, mmmm, y fue entonces que LaU. salió en mi ayuda y me enteré, de paso, que ahora era diferente la forma de ajustarla. Mal comienzo, pensé para mis adentros, si la cosa es así con el vestido cómo será ya adentro del tatami?
Al entrar, no te lo puedo negar mi mente viajaba de un lado para el otro, recordaba las hermosas sensaciones que, en la anterior ocasión observara desde esa ventana... ahora me encontraba al otro lado del espacio, si allá abajo y en mi lugar, recostado en el mismo soporte, había otro. Observaba los mismos detalles que aquel día, la disposición al entrar, la posición de los dedos, las manos, el cuello, pero la diferencia radicaba en el objeto de estudio, esta vez era yo misma, eran mis manos, mis dedos, mi espalda... era mi cuerpo, una sensación extraña... volverse tan ajena pero al mismo tiempo tan cercana. De pronto me percato que no son tres trenzas, son cuatro las que decoran la quijada de Z. que yo también coloco los dedos en la misma posición que D. que miro en todas las direcciones como J. y que me río como F.
Con tantas cosas en la cabeza, nos sentamos en óvalo y Z. empieza a mostrarnos técnicas, con los que al parecer serían todos los cinturones negros (L., J., G., mmm LaU, LaU???) era ikkio en omote y ura desde diferentes agarres (de lo que me percaté mucho después) pero yo me fijaba en él, en sus movimientos, no en la técnica, sino en su proyección, en su seguridad, en su aplomo, en mmm en su esencia (aunque me parece una palabra demasiado grande para la sensación)... me encontraba en esas cuando noté que no solo escogía a los cinturones negros, y renació en mí esa sensación escolar cuando no se ha hecho la tarea y tu miras hacia otro lado para no encontrar sus ojos... así me encontraba yo... sale H. que se encontraba a mi lado, momento tenso, me sudan las manos... pero su brazo sigue de largo... ufff!!! Respiro aliviada!!! pero como te digo, la estocada llega cuando no la esperas, cuando has bajado la guardia y así, sin aviso, me extiende el brazo. Qué hacer? me hubiera gustado sacar el letrerito de ausente con relojito y todo, y ponerme naranja, pero.... saludo, respiro profundamente y se viene a mi la misma sensación que tengo cuando salgo al escenario, trato de aplomar mis sentimientos y ser la mejor ukke posible. Me dice: ushiro ryotedori, ah? o bueno eso es lo que creo escuchar... dudo, pestañeo, ahhhh!!!
Mi cuerpo me dio una grata sorpresa, no me sentí tan pesada, ni tan torpe como me lo hubiera imaginado, es más sentí en mí una fluidez increíble, me sentí tan diferente a lo que recordaba, raro, entonces es cuando pienso que hay algo que sí ha cambiado... pero eso haciendo de ukke.
De la clase te puedo decir que fue maravillosa, fue un ir y venir de compañías, ir cambiando cada tanto de paraje y dejar ser el "aikido", notar que L. es suave, que los niños son dulces pero a la vez exigentes, que miss Taiko-go, en nuestro breve encuentro, me pareció la más dulce de todos, sin restarle contundencia, golpear a D. (oops, sin querer queriendo!!), trabajar con Gt... perseguir en vano a Mejussa y a C... era una práctica relajada donde los movimientos no eran juzgados, era el mero placer de estar, de disfrutar, de compartir con todos, creo que en muchas ocasiones inventé movimientos, pero no había nadie que me juzgara (salvo una ocasión Z.), era ese silencio cargado de emociones, que me recordó mis inicios de la práctica y del por qué me enamoré del aikido, una sensación casi olvidada, lejos de las diferencias de personalidad, de intereses, lejos de esas rivalidades estúpidas que en ocasiones se generan. Sencillamente estar, permanecer, disfrutar con respeto y con amabilidad. Podría continuar hablando de la clase, pero no quiero hacer más pesado el relato.
Para finalizar Z. sale con una ahuyama (zucca en italiano) y nos compara con ella, algunos serán la cáscara, otros la pulpa y los demás la semilla, y yo que soy? bueno no semilla y por cáscara me camuflé un tiempo, pero definitivamente soy la pulpa, o bueno eso creo yo.
Despedida, Z. me dijo cosas hermosas que, como dice Taiko-go, las atesoraré profundamente en mi corazón, y que me dejaron pensando mucho, es más, me dejaron atónita... tanto que, por primera vez, de todos los seminarios de los que he hecho parte, quiero con muchas fuerzas hacer la tarea, valga la pena resaltar, nunca, pero nunca la he hecho...

el seminario

La sensación era de total incertidumbre, muchas cosas me rondaban en la cabeza, la conversación con D., con G. con miss Taiko-go, pero sobretodo ciertas palabras que me dijeran un día y que causaran en mí tremendo disgusto... solo quería ir y cumplir lo prometido, pasar a saludar y observar la clase. No te niego que fue bastante gracioso volver a verlos de nuevo, ver a C. y escuchar ese acento que me encanta, ver a D. sin Hakama de nuevo... raro, ver a Y. que está inmensa!, a ... si a casi todos! y volver a ver ese fantasma que se me aparece de reojo cada vez que veo las Hakamas en movimiento, lindo, es cierto y se vienen a mi sin aviso sus ojos almendrados, su olor; lo veo caminando entre los otros, aguardando a que empiece la clase... pero finalmente es un recuerdo, nada más.
Es en ese momento cuando empiezo a notar los gestos, las expresiones, sus movimientos. Veo la disposición al entrar al Tatami, unos con agilidad, otros lentamente, unos afanados porque llegan tarde, otros en puntitas (Oh! te veías hermosa de puntitas miss Taiko-go), incluso algunos desencajados...en otros se notaba el cansancio de las anteriores jornadas, pero todos muy ansiosos por entrar. Saludo, Z. y sus tres trenzas en la quijada, G. y su perfume que sube hasta el balcón donde me encuentro, L. y su uña blanco con negro, Taiko y su cabello que se le suelta de la moña, J. mirando para todos lados, F. con su sonrisa, D. que cierra los ojos pero al rato los abre sorpresivamente, como aguardando... no sé, extraño, sin pensarlo saltaron a mi vista los más delicados detalles de cada uno, su forma de mirar, de atender, incluso de sentarse en seiza (la posición de los dedos de los pies, de la espalda, las manos...) y me sorprendo a mi misma haciendo una colección de detalles, de aromas y de sonidos; no estaba atenta, como mis vecinos, a los movimientos de la respiración al estilo Hojo, ni a los taisabakis... nada técnico, para mí era una maravillosa escena donde las expresiones y las pequeñas cosas se fusionaban, era un momento en que cada uno dejaba ver algo de ellos, algunos sin percatarse, otros, tal vez, cumpliendo un papel. Fue un momento corto pero hermoso, totalmente diferente a las anteriores ocasiones, aunque es cierto que me daban ganas de tirarme por la ventana y saltar al tatami, fue, para mí, otra forma de ver una práctica.
Todo esto antes de que Z. parara la práctica y empezara a hablar sobre el honor... pero de eso hablaremos luego...

En resumen...

Se hizo lo posible por pasarla bueno... cosa que no fue nada difícil!!!
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Gracias a D. por la cámara aquel día, gracias a todos a los presentes y a los demás.

27

No puedo negar que mis caderas son más anchas de lo que solían ser, que mi peso es ahora mayor, que gordos, celulitis y demás están a la orden del día, pero me gusta pensar que mis 26 me dejaron grandes cosas. En los últimos meses algo ha cambiado, no físicamente, hay algo allá adentro que me dice que ya no soy la misma de unos meses atrás, o esa idea me ha rondado en la cabeza. Es esa certeza que puedo ser más fuerte de lo que solía pensar, que puedo ser igual de banal que muchas y muchos, que hay una parte de mí que es descarada, vil, ruin y hasta cruel, pero hay otra parte que me puede llevar a ser la más dulce de las niñas. Saber que a pesar de mis múltiples caras, soy la misma, una niña bastante afortunada, a la que nunca le ha faltado nada, pero tampoco le han sobrado las cosas, con muchos prejuicios en la cabeza, pero que en el último año dulcemente las personas los han suavizado poco a poco, una niña a la que todavía le faltan muchas cosas por aprender, por sanar, por vivir, caprichosa, con un genio variable, impredecible, pero que siempre, salvo en ocasiones extremas, está sonriendo, bailando o jugando.
Esa soy yo o eso es lo poco que he aprendido a conocer y que felizmente recibe este nuevo año con personas muy muy queridas a su alrededor que compartieron, hasta ayer, mi nuevo año de vida. Lo celebramos con pasta, con crepes, con pescado, a ritmo de pop, de clásica, salsa y hasta vallenato. Con jugo, té, tinto y hasta margarita. A todos, a los cercanos y a los lejanos, muchas, muchas gracias por compartir conmigo mis alegrías y mucho más mis tristezas, mis risas y mis llantos, a las que conozco desde chicas y a los que hasta ahora empiezo a conocer, a los que se asomaron alguna vez pero ya partieron. A todos, porque gracias a ustedes no soy la misma, gracias por permitirme crecer todos los días a su lado!

Y no te lo voy a negar, celebrar a ritmo de La-33, la Conmoción, Orishas y hasta Tribalistas fue grandioso.

Hola a todos....
lamento informarles tan tarde, pero por razones logísticas no se había definido el lugar. El punto es, si no tienen mucho que hacer este sabado, es decir mañana, los invito a que se pasen por casa Buenavista, cra 6a # 35-37, a una cuadra del Parque Nacional. Habrá foforro y pachanga pa' celebrarme un añito más de vida.
Dudas, comentarios, quejas o reclamos por favor aquí
Besos

en el día de hoy

un regalito pa' tí!!



y aquí otro... perdonarás la estética RCN!!!

Vísperas

Cumpleaños

Un año es como un torpe dromedario
y abrimos sobre él otro desierto.
Hemos venido en un camello muerto
sobre el que cabalgamos a diario.

¿Será cada año otra cabalgadura?
¿Cumplir años será más que un reto
o será ir descubriendo ese secreto
que nos espera tras la puerta oscura?

Cumplir años es como apostar fuerte
por la lenta derrota de la muerte
y ver que aún sigue abierta nuestra herida.

Miguel Oscar Menassa: todo empieza
de nuevo cuando juegas otra pieza
en el ajedrez rojo de la vida.

LEOPOLDO DE LUIS
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Y mientras escribo mis compañeros juegan Go y sutilmente vienen a mi cabeza tardes soleadas como la de hoy, en las que pasaba horas jugando con un ser muy especial... que aunque intento enterrar en el pasado... en una de esas puertas mohoseadas... siempre está presente en los más ínfimos detalles.

modo lunes de Pascua

Todos los años es siempre lo mismo, esa profunda melancolía por mi lunes de pascua. Por ser estudiante de un colegio medio suizo, siempre teníamos, al menos, nuestro lunes de pascua. Hermosa tradición, si se tiene en cuenta que después de una hermosa Semana Santa, es a penas lógico dejar pasar en blanco el día siguiente... entonces, hoy estoy en lunes de Pascua!!!

!!!!!!...!!?!?!?!!!!... la práctica

Recuerdo claramente la sensación en el estómago, la manifestación clara de mis nervios, por qué? si era una sencilla visita, como muchas veces he realizado, a personas tan queridas... porque temía que Él preguntara por aquella persona en particular. Recuerdo verlos a lo lejos y pensar en todas las posibles reacciones antes la pregunta tan obvia.... y que sabes de...? le apostaba con gran fuerza a una sonrisa por respuesta y a un cambio vertiginoso de tema, pero al final nunca se sabe. Los saludos de rigor y el anuncio claro de esas conversaciones tan ligeras, que te suavizan el alma y disipan cualquier temor tranquilizaron mi sensación. Después de un buen tiempo, a lo lejos me ve y para mi sorpresa, sale a mi encuentro y con una gran sonrisa en el rostro pronuncia mi nombre. Sumergirse en los ojos más brillantes que conozca pero a la vez tan oscuros y profundos siempre será un placer y un misterio, pero como siempre, la estocada llega cuando has bajado la guardia y sin más me pregunta: ¿y que más de .... (suspiro, miedo, temor, porque a nuestro al rededor precisamente no se encontraba persona alguna ajena del tema) de F.?... F? (jajajaja, sonrisita socarrona en mi interior)... y respuesta rápida: Muy bien en Alemania, con un niño hermoso de ojos inmensos y pestañas crespas, oscuras... hermoso!!, feliz con D. Se cambio el tema gracias a su... falta de memoria? por que notó en sus brazos como mi cuerpo se tensionaba todo? o gracias al destino.... no lo sé, pero S. soportó mis respuestas y todo giró... sentí que salía invicta del primer asalto!
Es un hombre encantador, nadie lo puede negar, pero vi la desilusión en su rostro y hasta la sorpresa (que no entendí) al comentarle que no iba participar, una vez más, del seminario que inicia mañana. Es entonces, cuando el me hace la pregunta que desde hace varios meses me ronda en la cabeza... por que? por que apartaste la práctica de aikido de tu vida? Dinero es mi inmediata respuesta... pensativos ambos... si es dinero... o bueno esa es la justificación de mi yo interior, pero realmente es ese el verdadero motivo? y me dice: es la única razón? no, es obvio no es la única razón... hace un par de años mis objetivos con la práctica se fusionaron con lo que parecían ser los objetivos e ilusiones de la persona que la vida puso en ese momento a compartir mi vida. Pero con su abrupto partir, sentí la ausencia inclusive en el aikido... en los rostros conocidos y ajenos, en las hakamas, en las técnicas... en todo!... fue duro, pero es pasado y mi presente me pide otra cosa. Es cierto, nunca sabré como responder a esa pregunta tan difícil, siempre duele, pero es una simple pregunta que pasará con el tiempo, soportada en su ausencia.
Ahora, las cosas son diferentes, la sensación ha cambiado, sí, si me gustaría estar en el seminario, pero aún así no tengo el dinero… pero eso no es lo importante. A este no asistiré, ya es sabido (aunque estuve tentada a pedírselo como regalo de cumpleaños, pero solo por un momento, je!) pero la sensación con el Aikido ha cambiado y cada vez tengo la certeza que, como él mismo me dijo, no es casualidad que nos encontráramos en el camino, es la certeza que algún día, puede ser mañana o en 5 años, la practica será parte importante en mi vida de nuevo.

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Felices Pascuas mi querido!! ;)

y te cuento...

que desde ayer todos los transeuntes de la Av. Jiménez podemos disfrutar de un delicioso heladito de Crepes & Waffles. Al caminar por la avenida, ahora puedes ver montones de personas con ese cono tan familiar... mi compañero de tantas alegrías!!.

lecciones

Tener en mis manos la vida de diez personas resumida en un papel que, poco dice de cada uno, que poco dice de sus iniciativas, de las cosas que les gustan y les disgustan. Solo se reduce a un listado odioso, seco para mi gusto, sobre el tiempo de unas pocas actividades realizadas. Tener que decidir sobre quien sigue y quien no, basada en mi intuición, que los últimos días está más perdida que nunca, en las primeras impresiones de una corta llamada telefónica y en unos cuantos minutos de presentación, me hacen pensar que, todavía tengo muchísimo por aprender.
Esa incertidumbre se refleja en mis, aunque no erradas, no tan buenas decisiones, basadas principalmente en los prejuicios más que marcados de mi psicorrígida mente. Lo que significa que una persona muy especializada, muy impresionante en el papel, no es comparable con una persona llena de espíritu y con iniciativa para hacer las cosas... personas que aunque con cariño y con una sonrisa en el rostro abofetearon, en una semana, muchos pensamientos. Sensación que deseo, con todas mis fuerzas, que se mantenga hasta el final.

!!!!!

Y de pronto se me atranca entre el estómago y la garganta esa sensación que, en la mayoría de los casos, ocurre cuando algo o alguien no anda bien... entonces me pregunto... qué pasará? quién será?
Tantas personas que se cruzan por mi frente: encuestadores, familia, amigos, asesores, yo? ufff!!! un montón... y la sensación sigue ahí!

síntomas...

Síntoma 1:
Ese día almorzamos con vista hacia Monserrate, mi gigante hermoso. Mi "hermanito", empezó una conversación trivial, normal, ligera, suave, de esas conversaciones para un almuerzo agradable, todo bien. Entre risas hablaba de sus días como estudiante de química, de los profesores que le estimaban y del que al contrario ni lo determinaban... y fue entonces cuando noté que mi hermanito ya habla como viejito... y aunque la diferencia de edad cada vez se hace menos notable, no pude evitar cuestionarme.
Síntoma 2:
Cuando todos los amigos de mis amigos e inclusive mis amigos hablan de boda. Ahora cada vez que hablo con mis amigos, en algún momento de la conversación aparece la boda de alguien conocido... si no es del directamente involucrado. Inclusive aparece en los blogs que leo!!
Ayer en ese delicioso almuerzo con D. hablamos de su futuro matrimonio y de pronto dice: Pero tu lo tenías presupuestado, no? tal vez como respuesta a mi cara de angustia, creo yo, que fue soportada por mi afirmación anterior... -me va a dar muy duro tu matrimonio... y entonces recuerdo que dentro de mis planes personales, por ahora, esa palabra ni siquiera se asoma en el horizonte.
Síntoma 3:
Los planes de vida de cada uno se hacen, cada vez más, notablemente diferentes. Ese lugar común, centro de las conversaciones, cada vez se vislumbra más lejano, menos nítido... y la certeza que dentro de poco, todos quedaremos dispersos por el mundo.

Pero no te preocupes pequeño son sólo síntomas que me recuerdan que, dentro de poco, tendré un año más! (y para que te acordaras! je!)

Todo esto para declarar "open season" ... los innumerables cumpleaños que se avecinan!

Hecha bolita, con mi frente tocando mis rodillas, con las piernas totalmente debajo de la falda, una mano en la cabeza y la otra bajo la camisa... y de pronto me sorprendo diciéndome: soy un bambú... soy un bambú... soy un bambú que no quiere ser roble... no, no, no, nooooo, no quiere ser roble....

a mierda!!! y si soy un roble con ínfulas de bambú???

Sí,... la migraña me lleva a límites insospechados....
......
para ti mi queridísimo De. a propósito que dices que solo escribo huevonadas.... besos!!

la lluvia

Bienvenida sea la temporada de lluvia, que ayer se anunció con bombos y platillos, con tremendo aguacero con mucho viento y granizo...
Ya se escuchan los estornudos en el transmilenio, se ven los abrigos largos y mi querido Monserrate se oculta detrás de las nubes, ofreciéndonos una visión que, se me antoja fantasmagórica!!

El Perfume

Recuerdo todavía que leí el libro por recomendación del que fuera mi novio en esa época porque, aunque todos mis amigos leyeran Tolkien yo me negaba a hacerlo, solo por el estúpido deseo de marcar la diferencia. (Libros que terminara leyendo casi diez años después, con una sonrisita socarrona en mi interior)
El libro llegó a mis manos después de haberme sumergido en la vida de Raskólnikov, ahora pienso, un mal momento. Y es que a los 17 ya Crimen y Castigo había marcado mi vida y de pronto, Jean-Bautiste no me pareció tan brutal. Pero comparar las historias de dos asesinos tan diferentes, tal vez sea, una total equivocación.
Recuerdo esa mañana, es curioso como los recuerdos más pequeños se quedan en tu memoria, nublada, húmada, lluviosa, cuando el libro llegó a mis manos. De la carátula solo recuerdo sus ligeros colores rojizos, pero sus hojas amarillas y sus letras las retengo en la memoria... lo leí rápidamente... tal vez para una persona obsesionada con los olores, como lo soy yo, el libro marcara una pauta y por eso me lo recomendaron. Pero no fue lo suficiente, en parte debido a la influencia del anterior libro, pero sí, es un libro maravilloso...

Con todo ésto en la cabeza, fui al teatro, un poco prevenida por las malas versiones que han hecho de unos cuantos libros, pero la película realmente me sorprendió... aunque debo confesar que esperaba, totalmente sin fundamento, que la película fuera en francés, es una película hermosamente lograda. Me encantaron las sutilezas estéticas y la forma de narrarla, pero como soy obsesionada con los detalles, me parece que faltaron algunos que le daban una característica menos maniática a Jean Bautiste.

palabras prestadas

y sí, siempre habrá alguien que lo exprese mucho mejor! aquí!

mi otro yo

Ayer mientras viajaba en un transmilenio, de esos atestados, cargados con olores, humores y rubores de cientos de bogotanos, mientras pensaba en Mitsu (el protagonista del libro) levanté ligeramente mi mirada para encontrarme, con enorme sorpresa y hasta horror, conmigo misma que caminaba através de la estación!!

Alinita

Foto tomada por mi mamita
Hoy, hace tres meses, llegó a ser parte de este mundo... y a recordarnos lo maravilloso que es ser sencillamente inocente!

relato de una mujer ordinaria

Se levantó bien temprano en la mañana, de manera automática, colocó su cuerpo bajo la regadera, pero su mente no se encontraba allí... tantas cosas en la cabeza, tantas cosas por hacer, tantas cosas... y cuando volvió en sí se encontraba saliendo de su casa rumbo al mismo destino de todos los días. Como el camino es tan largo, ella prefiere dormir en lugar de ponerse a pensar, en lugar de darle vuelta a sus propios fantasmas mentales, en lugar de combatir prefiere evadirse a sí misma, tal vez, porque se encuentra agotada, porque no quiere perderse de nuevo en esa escalera sin fin que la lleva a lugares oscuros y profundos... por eso le gusta sentarse todo el día frente al computador y ocupar su mente en cosas importantes, como le llama ella. Pero cuando se mira al espejo y ve su piel cuasiverdosa, reseca... se siente vieja, con la carga de muchos años aún no vividos, aún no pasados. Del brillo de sus ojos solo queda una ligera muestra, un fantasma de sus días gloriosos... ya no es ella, es otra mujer indiferente la que se encuentra al otro lado del espejo y que, en ocasiones, se atreve a juzgarla... ésa no es ella, no es lo que recuerda... en qué momento se perdió de si misma? en qué momento erró el camino que la hacía tan feliz?
y entonces... se aleja de todo, sale a caminar y en las ventanas de los edificios, a esa hora en que no es de día pero tampoco es de noche, en que las personas olvidan cerrar su intimidad y prenden las luces... en ese instante de tiempo en que puedes ver a los demás dentro de su propia cotidianidad, vio a los viejos que, como ella, se paraban en la ventana a ver la vida pasar...

a por el tigre!!

como decirlo...mmm... estoy totalmente PANIQUEADA!!! mañana empiezan mis encuestadores... y yo, muy pero muy angustiada... y pa' remate no alcancé hoy a hacer ejercicio!!
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Qué se puede sentir cuando tu asesor mira tu blog? si ok 100% mi culpa, pero en medio de todo, no me lo esperaba... con colorada total fue eso!
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mmm no sé, pero las cosas no salieron bien hoy... pero en el fondo no me siento angustiada!...
un poco sola, claro, a veces quisiera salir corriendo a los brazos de alguien y contarle todos mis males de principio a fin, y recibir un gran abrazo cálido!, pero como no hay, me reconforta el chocolate que me regaló mi asesor!
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Feliz muy muy feliz día de la mujer a todas aquellas que pasen por aquí.

sobre libros

Heme aquí respondiendo muy juiciosa la tareilla, bastante divertida por cierto, que me puso la niña radikal... pero si he de ser sincera, sigamos en la misma onda de los últimos posts, tengo dos libros muy cerquita, el que se encuentra más cerca físicamente y el que actualmente absorbe cuanto rato libre tengo, bueno o por lo menos cuando no estoy oyendo música! así que aquí van mis dos libros más cercanos:
a. tengo en mis manos el que por cuestiones prácticas, siempre está conmigo... voy a la página 123 y la quinta oración y sus sucesivas dicen:
"Surge inmediatamente la duda de si este indicador de cobertura sugiere que la organización ha ido dejando atrás a la clientela meta (loan size creep), como resultado de la fuerte competencia, o si, por el contrario, es un indicador de crecimiento del cliente junto con la IMF. Este resultado podría también reflejar que la IMF, al lado de la clientela original, atiende ahora algunos clientes más grandes.
Por otra parte, resulta frustrante constatar que, algunas veces, las nuevas instituciones de microfinanzas, al igual que la banca tradicional, tampoco están movilizando depósitos de los sectores marginales."
"El reto de las Microfinanzas en América Latina" de Claudio Gonzáles Vega et al.

b. ahora el que se encuentra más cerca...como entretenimiento y con esto avanzo mucho más allá de donde voy:
"Es posible que estuvieran tan delgados porque el odio que manifestaba Jin por su insaciable apetito, un odio que le hacía decir que la comida estaba llena de espinas del sufrimiento, les hubiera hecho aborrecerla.
-Jin se ha alegrado mucho, Mitsu -dijo mi mujer.
-menos mal que no se ha enfadado"
"El grito silencioso" de Kenzaburo Oé (por cierto, libro recomendado por G.)

Aquí están ambos lados de la moneda!

y bueno, como el último punto es dejar correr la bola, entonces te la paso a ti incauto lector que pasas esporádicamente por acá... si es que pasas!!

Sobre la flaca vitola

La flaca es el mejor amigo de mi "hermanito", que aunque no es el santo de mi devoción, todos en la casa lo estimamos mucho. Es un hombre relajado (demasiado relajado para mi gusto) de mucha suerte en la vida (o eso pensaba hasta hace poco), con gustos estrafalarios, pero muy muy buena gente...
Todo ocurrió una mañana, cuando aburrido por la larga cola y porque la rifa para los rurales de Cundinamarca, aún no iniciaba...decidió salir a caminar por los alrededores. Era una hora perfecta para fumar, para disfrutar del inmenso sol, para muchas cosas... menos para ser acusado de terrorista!!
Las cosas cambian es sabido, pero uno no espera que en dos segundos su vida se convierta en una pesadilla... pasar de ser un joven médico que espera su próximo destino, a un joven terrorista estudiante de medicina de la Nacional con ganas de sabotear la rifa en cuestión! ah? y que gana una persona con sabotear la rifa de los rurales de tantos miles de estudiantes?!?! (me pregunto yo) en fin... los prejuicios salen a flote, en cuestiones de minutos su familia es molestada por agentes del DAS(!), el es llevado de urgencias a la clínica más cercana en condición de detenido... sus amigos, que le auxiliaron en el momento de la explosión, son llevados en condición de "presuntos cómplices"... y todo en minutos...
y en medio del caos, lo único que se me ocurre pensar es: cómo demostrar que realmente es "una persona de bien" que lo conozco desde chico, que...., que...... pero nada de eso es suficiente...como demostrarlo?
A todos nos ha dejado en shock, pero a él lo ha dejado con dos cirugías encima, con una incapacidad de un mes y con tantas secuelas más... como por ejemplo saber que casi muere por hechos totalmente absurdos y por la negligencia de otra persona...

remordimiento

Por ser explosiva, compulsiva y demás... siempre termino en conflictos con los demás y conmigo misma... Esto, más que cualquier otra cosa, es una disculpa ... una disculpa totalmente pública. Porque realmente dije cosas que no son ciertas... y otras que si lo son, pero no las dije de la forma correcta...
Creo que todas mis acciones fueron erradas... pero ahora solo resta despedirme, decir adiós, pero antes,le ofrezco una inmensa disculpa....
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y con esta inscripción cierro la puerta:
A. un hombre hermoso, capaz, en la mayoría de las situaciones, de controlar sus emociones; un hombre responsable, dulce a su manera, con una bella sonrisa y sobretodo una energía maravillosa... un hombre que, el día que realmente vea lo hermoso que es, será completamente uno... un hombre que camina por senderos diferentes que los míos, al que tuve que decirle adiós de una manera muy difícil, tal vez por mi falta de ... muchas cosas... pero al que le entregué mi corazón completamente.

muse mood

Hoy amanecí: "muse mood" y es que después de contrastar como algunos celebran la vida gracias a un nacimiento, y ver el rostro apagado de C. al perder a su padre... solo me resta levantar el rostro y seguir con una sonrisa... porque como mi sensei me diría aquella noche en el taxi: "ya me vendrán unas inmensas alegrías... y eventos mucho más complicados por los que derramar lágrimas"
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Pero como tengo "voluntad de puta".... recaí eso no sin &%#$&%•"&&@#@&%$#&%#!! (mmm G. creo que me volvió muy grosera!! jejeje) pero en medio de todo exorcicé algo que tenía guardado hace tiempo: echarle la madre en la cara*... infantil..Si, pero siento un alivio tan grande que ya ni me importa!!!

*En la cara es un decir, realmente fue por el celular porque el día que le hubiera podido hechar la madre cara a cara, me dejó con las palabras en la boca!

jajaja

Ésa soy yo!! jajaja