OH!

que linda carta... ni mandada a hacer!

30. Entendimiento

Estás fuera de la prisión, fuera de la jaula. Puedes abrir tus alas y todo el cielo es tuyo. Todas las estrellas y la luna y el sol te pertenecen. Puedes desaparecer en el azul del más allá... Simplemente deja de aferrarte a esta jaula, sal de la jaula y todo el firmamento es tuyo. Abre tus alas y vuela por el firmamento como un águila.

En el firmamento interior, en el mundo interior, la libertad es el valor más elevado. Todo lo demás es secundario, incluso la bendición, el éxtasis. Hay miles de flores, son incontables, pero todas ellas se hacen posibles en un clima de libertad.

Osho Christianity, the Deadliest Poison and Zen… Chapter 6



Comentario:

El pájaro que se dibuja en esta carta mira hacia afuera desde lo que parece ser una jaula. No hay puerta y, en realidad, los barrotes están desapareciendo. Los barrotes eran una ilusión, y este pequeño pájaro se siente atraído por la gracia, libertad y coraje de los otros. Empieza a extender sus alas, listo para volar por primera vez.

El amanecer de una nueva comprensión -la jaula siempre ha estado abierta y el firmamento siempre ha estado para que lo exploremos- puede hacernos sentir un poco temblorosos, al comienzo. Está bien y es natural sentirse tembloroso, pero no dejes que eso te ensombrezca la oportunidad de experimentar la ligereza y la aventura que se te ofrece, junto con el temblor.

Muévete con la dulzura y gentileza de este momento. Siente el batir de alas. Extiende tus alas y sé libre.

sadness

Debo admitir que me sobran razones para estar feliz, como la mayoría del tiempo, es más fui muy feliz el día de hoy... firmé el tan anhelado papel para la tesis, me encontré con aquel hombre que me ha robado, durante toda la maestría, más de un suspiro y que por cosas del destino ahora se encuentra en Massachusets. Pero llegó la noche y el cansancio se apodera de mí, ese cansancio físico (debido a las largas caminatas de hoy) y al mismo tiempo cansancio mental, me siento cansada de luchar conmigo misma y de tratar de negar mis sentimientos más profundos... raro tener tantos sentimientos encontrados en un solo día.

Otro cielo

Si es verdad que hay, para mí, otro cielo encima de este cielo... entonces debe ser absolutamente hermoso! Aquí es cuando pienso el lanzarme al vacío sin mirar atrás, sin pensar más... porque mis alitas se sienten listas, todo el cuerpo está listo, entonces, qué me detiene? mi mente?

esa soy yo!

una mona, ariana, metalera con infulas de Dragón!
jejeje eso lo explica .... ah! y economista para rematar!!
dudas y reclamos aquí.

pasado, futuro, futuro

Recuerdo que cuando empezaron las migrañas alguien me dijo que eran ocasionadas porque algo no me gustaba, algo que me atormentaba... realmente nunca le puse atención. Es decir, mi carrera me gusta, no totalmente, pero siempre hay un ladito por donde coger, mi familia, con todos sus pros y contras me encanta, mi vida... ahora fluye!... siempre descarté esa explicación
Pero un día, después de un tremendo ataque, que me dejó incapacitada por casi una semana, me encontré con el Doctor de cabecera de mi mamá, ese con cara de El Crítico... y me dijo: deja de pensar en lo que sería si y en lo que fue, porque ese eterno pensar no te deja disfrutar lo que pasa alrededor... nunca, hasta ese momento lo había considerado, es más siempre me consideraré una persona pasional, que no piensa las cosas antes de decirlas, que ríe hasta quedar extenuada y que llora hasta el dolor de cabeza!
Pero realmente lo soy, no puedo bailar sin pensar los movimientos, V. siempre me grita: no lo pienses tanto que por eso no te fluye!! Siempre pensando, en lo que sería si... y ahora me pregunto: que pasaría si, sería lo más acertado? Siempre me imagino en otra parte, con otras personas... entonces? por eso no fluyen las decisiones?
Creo que es hora de cerrar los ojos y votarse... a ver que pasa! pero aún no dejo de pensar...

sorpresa!

Después de pasar por la Nacional y demorarme 45 minutos preguntando de oficina en oficina el valor de un certificado me di la primera sorpresa del día: en el mismo banco me encontré con K! oh que gratificante... hablar con ella de muchas cosas, incluso confesarle ciertas cosillas que ya, hasta a mi se me habían olvidado... fue un almuerzo gratificante y una tarde maravillosa.
Terminar el día con ANDANZA! subir a la caneca y de repente ver ese piso nuevo, liso, apenas para estrenar... un piso que te llama a bailar, que te llama a rozar el suelo con todo tu cuerpo... POR FIN!! Por fin podemos bailar con un piso decente!

posponer

jejeje... apenas!

El posponer es simplemente estúpido. Mañana también tendrás que decidir, así que ¿por qué no hacerlo hoy? ¿Crees que mañana serás más sabio que hoy? ¿Crees que mañana serás más vivo que hoy? ¿Crees que mañana serás más joven que hoy, más fresco que hoy? Mañana serás más viejo, tu coraje habrá disminuido. Mañana serás más experimentado, tu astucia será mayor; mañana la muerte estará más cerca. Empezarás a titubear y a tener más miedo. Nunca aplaces para mañana. Y, ¿quién sabe?, el mañana puede que venga o puede que no venga. Si tienes que decidir, tienes que decidir ahora mismo. El doctor Vogel, el dentista, terminó de examinar a una hermosa y joven paciente. "Señorita Baseman", le dijo, "me temo que voy a tener que sacarle las muelas del juicio!". "¡Dios mío!", dijo ella "¡preferiría quedarme embarazada!". "Bien", dice el doctor Vogel, "¿podría decidirse, para que yo pueda poner la silla en la posición adecuada?". Decídete, no continúes aplazando infinitamente.

Osho Dang Dang Doko Dang Chapter 8
La mujer de este dibujo vive dentro de un paisaje gris, lleno de nubes irreales y quietas. A través de la ventana ella puede ver colores, luz y vitalidad, y aunque le gustaría moverse a través del marco, tal como lo podemos apreciar por los colores del arco iris que se aprecian en su ropa, ella no puede arreglárselas para hacerlo. Todavía hay demasiados. "¿Y qué pasaría si?... en actividad en su mente. Mañana nunca llega, dicen, pero no importa cuán a menudo se diga, porque la mayoría de nosotros tiende a olvidar la verdad de ésto. En realidad, el único resultado de posponer las cosas es un sentimiento pesado de inconclusión y estancamiento en el hoy. El alivio y expansión que sientes, una vez dejas de lado todos los pensamientos agitados que te están impidiendo actuar ahora, harán que te preguntes por qué esperaste tanto tiempo.

debo aceptarlo...

Debo aceptarlo, me da susto ir más allá... siempre lucho, lucho y lucho por obtener lo que deseo. Entre más lejano de obtener, más decidida me encuentro, y camino con paso firme, nada me detiene. Pero la fortaleza la pierdo en el camino, cuando veo que las cosas empiezan a salir a mi favor, me paro, me petrifico, me asusta "autodesilusionarme", y no avanzo... me asusta haber recorrido tan largo camino para tomar,al final, una decisión equivocada... lo acepto.

fin de la semana

la semana se acaba ya, y los resultados no son tan malos:
1. Finalmente recibí los dos correos que estaba esperando, el primero me tranquilizo sobre los plazos... ya tengo más tiempo para estudiar. El segundo, en palabras de la ave negra: tranquilizó mis ganas de recriminarme o más bien mi conciencia.
2. La cámara volvió a sonreír, así que de nuevo ando tomando fotos a diestra y siniestra!! :D

Pero el efecto migraña revive en mí... así que poca concentración, mucho malestar y sueño!, lástima y con tantas cosas por hacer!

mmmm

nada que cambia la situación... snif snif snif, aunque debo confesar que por motivos ajenos a mi voluntad no he podido mirar mi correo más seguido de lo querido, el resultado es el mismo:... NADA!! nada de nada, nada de noticias, nada de saludos, nada de avisos... pero bueno todo tiene su fecha límite... como siempre!
PD: para colmo mi cámara hoy decidió que no iba más... así que ahora si las fotos quedan pospuestas indefinidamente... que tristeza sobretodo para una fotógrafa, aunque es mucho decir, compulsiva como yo!

esperar

Y heme aquí de nuevo esperando... yo insisto, esa cosa que se llama paciencia como que no pasó por acá, y como siempre termino en situaciones parecidas debido a mi excesivo despiste, a mi enorme facilidad para acabar con los mejores momentos y sobretodo con tanta inocencia que raya en la estupidez!!! ah! se me olvidaba: mi inmensa capacidad para recriminarme después.
En fin... sé que mirar el correo miles de veces al día no ayuda, por eso (piensa mi parte pasional) es mejor estar totalmente conectada, pero para mi parte racional es todo un enredo debido a que prácticamente no avanzo con la tesis y mucho menos con la preparación del examen.
Esperar... esperar (suspiro)

tired

Tomás llorando, de mal genio si lo soltaba lloraba, Juan del otro lado mirandome, Guille diciéndome que le dolia que el brazo que la pastilla, mi hermano en urgencias, el timbre, la madera, un vecino, los perros....ahhhh un día agotador!
para que me abuela al final del día corone con algo así como: mija usté si que se desenvuelve bien en todo, no? ya esta para casarse!! ah?!?!?!!?

die Abschiedsstunde

fue algo que pasó hace diez años, creo... sólo que en esa época era diferente... o sera que ahora fue diferente? es más creo que uno de mis más tiernos recuerdos de infancia sucede en su casa, en esa casa con olor tan particular.
Susurros, risas, invitaciones... que hacen que la tinti kaballu que vive en mi quiera volar, volar y volar lejos sin entender de razones, ni de lógicas...solo de juguetear...
Pero llegó la hora de la despedida... lástima!! es hora de aterrizar de nuevo y volver a la vida terrenal, guardar las alitas nuevamente aunque ya se encuentran cansadas de estar encerradas.
ah pero eso sí, que cabañuelas tan tan magnificas!!!!

pánico

tengo que aceptarlo... me da pánico y me estresa no alcanzar a hacer todo lo que tengo que hacer... como siempre pienso pienso pienso, calculo, cuadro cronogramas... pero no empiezo! grrrrr... y el examen tan tan cerca!

Recuerdo...

Recuerdo que me levanté rápidamente de mi cama y con mucho entusiasmo me asomé a la ventana. Pero lo que vi no me sorprendió es más, siempre me ha parecido encantador... ver la ventana totalmente blanca, a causa de la neblina es algo típico en la Sabana y mucho más a comienzos de año.
Salí corriendo y me divertía como niña asomándome por las otras ventanas de la casa, hasta que llegué al jardín y lo contemplé directamente... su hermosura, sin frío, solo la quietud y... la nada.
Lo último que recuerdo es contar la distancia desde donde me encontraba hasta la nada, ese muro blanco pero a la vez vaporoso que se extendía ante mis ojos: siete pasos exactos... de repente sentí la necesidad de ir a contárselo a mi hermanito, para que saliera, para que conociera...
y en ese instante abrí los ojos.

Año nuevo

Este año nuevo como todos los anteriores esta lleno de olor a futuras ciruelas y al baño del sol, está lleno de esperanzas y de amores.
Recibo el año con un dedo tronchado y patuleca (again), pero llena de expectativas a los grandes cambios que me esperan, si es que me esperan!
El año que dejé me llenó de grandes satisfacciones, Alinita llegó para recordarnos que la belleza se encuentran en los pequeños detalles. Tomás, nos recuerda que siempre hay espacio para una picardía llena de sonrisas y Juan, que siempre hay tiempo para jugar.
En el año que se fue, se fueron personas que alguna vez quise con todo mi espíritu, otras solo se despidieron momentaneamente, otras reaparecieron (unos con gratas sorpresas, otros no tan gratas).
Entendí que la música de la mano de la danza me complementan, que la salsa hace latir más rápido mi corazón y que el aikido se te puede presentar en todos los rincones de tu vida diaria.
El año que pasó me llenaron de piropos, el mejor de todos, uno de mi abuela... mija la veo grande, como que ha crecido...
... el año que se fue .... maravilloso
pero este año pinta aún mejor...
por ahora me quedo esperando las ciruelas de los frutales de mi casa y me encanta disfrutar de las noches totalmente estrelladas bañadas por la luz de la luna que no escatima esfuerzos para demostrarnos, una vez más, su hermosura...