muse mood

Hoy amanecí: "muse mood" y es que después de contrastar como algunos celebran la vida gracias a un nacimiento, y ver el rostro apagado de C. al perder a su padre... solo me resta levantar el rostro y seguir con una sonrisa... porque como mi sensei me diría aquella noche en el taxi: "ya me vendrán unas inmensas alegrías... y eventos mucho más complicados por los que derramar lágrimas"
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Pero como tengo "voluntad de puta".... recaí eso no sin &%#$&%•"&&@#@&%$#&%#!! (mmm G. creo que me volvió muy grosera!! jejeje) pero en medio de todo exorcicé algo que tenía guardado hace tiempo: echarle la madre en la cara*... infantil..Si, pero siento un alivio tan grande que ya ni me importa!!!

*En la cara es un decir, realmente fue por el celular porque el día que le hubiera podido hechar la madre cara a cara, me dejó con las palabras en la boca!

jajaja

Ésa soy yo!! jajaja

será posible?

será posible que por un momentito, tan solo un instante en el tiempo, yo olvide mis defenzas y él olvide su orgullo?
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al parecer no...

puto acento australiano...!"%&%@@#ç´'¡·&%!!!!... solo éso te cuento del exámen...sólo eso!

"Every worm to his taste,
some prefer to eat nettles"
Japanese proverb

nuevo día

Me acosté a media noche con una sonrisilla luego de escuchar el mejor piropo que me han dicho: "your smile is sugar" ... muy lindo! pero el sueño no llegaba...daba vueltas, medio dormía intranquila... de pronto en sueños escucho mi cel vibrar pero lo asocio locamente en sueños sin sentido. Después de más de media hora reparo en que es el celular, y echándole la madre al que fuere me levanto a mirar... a callar al dichoso aparato... miro el remitente y me quedo helada en la mitad de mi cuarto, a las 2:30AM...mmm en otro tiempo hubiera corrido feliz al celular, pero esos eran otros tiempos... más helada quedé al mirar el contenido...de repente me sentí desnuda, como cuando uno se está cambiando y alguien entra sin avisar... te encuentra como eres, sin añadiduras... y entonces que más da? hay solo dos opciones correr a ocultar lo que ya es inocultable, porque se ha visto todo, o sonreír y abrir los brazos... si esta soy yo!! Así me encontraste... desnuda, me siento indefensa, pero que se le hace...
Me hubiera gustado quedarme esta mañana en mi estado pupa, meter la cabeza en esas cobijas tan reconfortantes, donde nadie te juzga, donde te sientes tan...tranquilo... es más me paré varias veces y volvía de nuevo metiendo cada vez la cabeza más adentro... pero entonces opté por la segunda opción... si esta soy yo!!!

Todo esto acompañada de mi querido The Edge...
All That You Can't Leave Behind
Walk On
And love is not the easy thing
The only baggage you can bring...
And love is not the easy thing....
The only baggage you can bring
Is all that you can't leave behind
And if the darkness is to keep us apart
And if the daylight feels like it's a long way off
And if your glass heart should crack
And for a second you turn back
Oh no, be strong
Walk on, walk on
What you got they can’t steal it
No they can’t even feel it
Walk on, walk on...
Stay safe tonight
You're packing a suitcase for a place none of us has been
A place that has to be believed to be seen
You could have flown away
A singing bird in an open cage
Who will only fly, only fly for freedom
Walk on, walk on
What you've got they can't deny it
Can’t sell it, can’t buy it
Walk on, walk on
Stay safe tonight
And I know it aches
And your heart it breaks
And you can only take so much
Walk on, walk on
Home… hard to know what it is if you’ve never had one
Home… I can’t say where it is but I know I'm going home
That's where the hurt is
I know it aches
How your heart it breaks
And you can only take so much
Walk on, walk on
Leave it behind
You've got to leave it behind
All that you fashion
All that you make
All that you build
All that you break
All that you measure
All that you steal
All this you can leave behind
All that you reason
All that you sense
All that you speak
All you dress up
All that you scheme…
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y el sol brilla de nuevo!!

relato de la muerte más que anunciada

Todo empezó con un sueño... solo un sueño donde aparecía él, y a estas alturas no sé si soñé con él porque lo tenía atravesado en el pensamiento o debido al sueño ahora lo tengo entre ceja y ceja... sea el orden que sea, de ésto hace casi una semana y no lo puedo sacar, recuerdo llegar al dojo de la Nal y a todos mirarme como una aparición, sentir el aroma, ver las hakamas en movimiento, el incienzo, tantos recuerdos llegaron a mi cabeza, es decir no ayudó...
Como siempre las cosas tienen un límite y ese punto empezó a ser visible desde ayer en la tarde en el transmi de regreso a mi casa... tantos sentimientos, tanto dolor de nuevo? me decía... y es que parecía como si todo hubiera pasado ayer...y me daba vueltas la entrada de mr. Jekyll, tantas cosas que le quise decir, contarle mi historia a un extraño y decirle: no, las distancias no son buenas ... pero me contuve, como tantas veces antes, solo por no herir susceptibilidades de personas a las que estimo mucho... decidida anoche de escribirle al doctor, me encontré con la sorpresa que mi conexión no funcionaba... pero el sentimiento seguía ahí...ese nudo en la garganta que no te deja comer, ni respirar tranquila.
De la noche recuerdo dar vueltas en la cama y pensar, pensar, y pensar en ese hombre... carajo!! que mierda es esta??
Y todo se descontroló hoy... que pasó no lo sé, o si más bien en el fondo todo está claro, pero siempre queda la esperanza que no sea cierto...llamé a mi sensei segura de que es la única persona a la que se le puede llamar a la hora del almuerzo y no se molesta... porque no está almorzando y le dije que de nuevo pasaba por la Nal... quería hablar con él, como tantas otras veces y contarle todo, pero realmente fue todo lo contrario... no dije nada...al principio quedé extasiada por el nuevo tatami (valga la cuña) que bonito se veía, pero con una mirada el supo que las cosas no andaban bien... y luego de nuevo las hakamas, el olor... y recuerdo pensar: qué carajos hago aquí de nuevo? entonces intento despedirme...salir corriendo de allí invicta, sin el menor asomo de sentimiento pero no lo consigo. tan pronto el empieza a decir: estas muy herm... las lágrimas salen despotricando de mi falso orgullo y de poder de autocontrol... recuerdo que me dice que tengo que practicar, que el tatami me espera...solo atiné a decirle que no había podido, que era más fuerte que yo, que lo intenté pero no, no pude. Me dejó su aroma impregnado en mi ropa porque yo no quería desprenderme de sus brazos, como buscando resguardo a la borrasca y yo le dejé toda la ceniza de mi frente (porque la cruz no era pequeña) en todo su keikogui. Me mira pero yo solo siento la mirada de los casi 20 practicantes, intento reír, ocultar lo evidente, pero es tarde, los dos sabemos de que hablamos... que o quien no pude sacar de mi cabeza y de mi corazón... solo recuerdo que me dice, deja salir el sentimiento, deja de ser egoísta...déjalo ser no lo guardes... todo bastante desconcertante... no ser egoísta? jajajaja pero tengo que salir de ahi sea como sea, tengo clase, quiero dejar de sentirme observada, quiero huir...
Entonces despues de clase...en qué mierda me estoy metiendo de nuevo? es simple, no me amó, nunca lo hizo.(PUNTO) pero que hacer con el sentimiento? y es cuando le doy vueltas... definitivamente quiero huir dejar todo tirado, correr y solo correr, huir de mi misma... pero no, el celular me recuerda que tengo cosas por hacer, personas que dependen de mi... ah!! pero que putas hago... me lanzo al vacío y consigo que la universidad me financie parte de mi tesis, me lancé al agua y ahora la tengo cerca del cuello y yo solo pienso en un pinche hombre!!! Tengo la mayor parte de lo que he esperado por un largo año, tengo un examen de inglés en tres, si, TRES días, requisito indispensable para graduarme y yo me pongo a pensar en algo que pasó hace.... cuanto? ya ni sé!! lo mejor es que de pronto me doy cuenta que pienso en español y me recrimino en inglés...mmmm...
de repente se para el conductor del transmi...(ya había notado que me miraba muchas veces) y me dice: esta bien?... si, solo que por más Morcheeba que escuche las lágrimas salen a borbotones... lágrimas añejas, represadas, nuevas... -un caballero que le de una silla a la señorita que la veo como sufre!! - no muchas gracias, no es necesario, estoy bien.... (si?) y entonces me doy cuenta que me desparramo en la silla y me vuelvo un ocho... es gracioso ver como la gente te mira sin el menor decoro... pero muy seguramente yo hubiera hecho lo mismo... que le pasará a esa niña? Algo muy grave debe ser... grave? nada... tengo miles de motivos para estar feliz y yo que mierdas hago llorando por alguien que no merece nada de mí? mierda, mierda... y en el idioma que lo diga me suena a lo mismo... a...
Por más que tome agua el nudo sigue allí, vacío mi botella pero el nudo no me deja tranquila, entonces llegó a la casa... de pronto el post deshace el nudo... pero no!
y si me preguntas, si, todo ésto por un puto sueño!!
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ahora siento la libertad de decirlo porque sé que él ya no pasa por acá.
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bueno me equivoqué una vez más....

melancolía

No tengo motivos para sentir la melancolía que siento... no debería tenerlos... la tristeza, el dolor, la pena...volver de nuevo a lo mismo?
A esta altura poco me importa herir susceptibilidades, que más da!!
Y entonces pienso: si mi vida se ha convertido en un círculo es porque todavía tengo la misma lección por aprender
Pero cuál es esa lección?
y entonces.....


Este sufrimiento no es para que te sientas triste, recuerda. Es por eso que la gente sigue sin comprender... Este sufrimiento es simplemente para que estés más alerta, porque la gente se vuelve alerta únicamente cuando la flecha va dentro de su corazón y les hiere. De otra forma no llegan a estar conscientes. Cuando la vida es fácil, confortable, conveniente, ¿a quién le importa? ¿A quién le importa volverse consciente? Cuando muere un amigo, hay una posibilidad. Cuando tu mujer te deja solo... en esas noches oscuras, estás solitario, has amado tanto a esa mujer, te lo has jugado todo y de repente, un día, ella se ha ido. Lloras en tu soledad y si utilizas estas ocasiones, puedes volverte consciente. La flecha duele: puede ser utilizada. El dolor no es para hacerte sufrir, ¡el dolor es para hacerte más consciente! Y cuando eres consciente la miseria desaparece.

Osho Take it Easy, Volume 2 Chapter 12



Comentario:

La imagen corresponde a Ananda, el primo y discípulo del Gautama el Buda. Él estuvo al lado de Buda constantemente, atendiendo todas sus necesidades durante cuarenta y dos años. Cuando Buda murió, dice el relato que Ananda permaneció inmóvil a su lado, llorando. Los otros discípulos le reprocharon su incomprensión: Buda había muerto totalmente pleno; él tendría que haberse alegrado por esto. Pero Ananda dijo: "Vosotros no lo entendéis. Estoy llorando, no por él sino por mí, porque durante todos estos años he estado constantemente a su lado y aún así no me he iluminado". Ananda permaneció despierto durante toda la noche, meditando profundamente y sintiendo su pena y su dolor. Por la mañana se dice que se iluminó. Las épocas de mucho dolor tienen el potencial de ser épocas de gran transformación. Pero, a fin de que se produzca la transformación, debemos ir profundamente a las mismas raíces de nuestro dolor y experimentarlo como es, sin quejarse o teniendo pena de uno mismo.

segunda entrega: hora de hecharse al agua

Este es el relato de mis bochornosas actividades diarias:
Si llegas a mi casa en la mañana y me encuentro en la ducha podrás escuchar mis largos monólogos...antes cantaba pero era tan, tan evidente que por simple vergüenza dejé de hacerlo... además me cansé de salir y encontrarme con la lluvia en la cara... esta es una, más no la principal razón, por lo que me demoro tanto en la ducha. (primera vergüenza).
Si voy caminando, es un día soleado y estoy llena de alegría o incluso estoy muy nerviosa, puedes ver a lo lejos que hablo sola, es más que hago muchas muecas cuando hablo y no hay nada que pueda decir para ocultar la verdad. En ocasiones simplemente estoy cantando, pero solo en ocasiones... estos incidentes no me parecen bochornosos hasta que me encuentro de cara con alguien que conozco y me mira con cara de desconcierto...(segunda vergüenza).
Pero esto no para ahí! ya que me he hechado al agua, sigamos... si un domingo pasas por mi casa o pasas cualquier día de descanso, leáse vacaciones, podrás verme bailando... si, para colmo sola, podrás ver todas las modalidades si eres paciente: danza tropicaliode con escoba incluída (si pongo a Carlitos Vives), un poco de contemporanea (si coloco narcotango), o el show completo, es decir con cantada incluída... (tercera bochornosa vergüenza).
A esta altura ya el rojo de los cachetes se me ha subido a la nariz, porque ayer descubrí que se pone colorada la parte de arriba de la nariz (jeje) y bueno que más se le hace...si se sacan los trapitos al sol que sean todos de una vez... porque esto rara vez pasa!!
veamos... una menos traumática... cuando estoy ansiosa, sí, me como todos los tejidos, pielecillas y demás que rodean mis uñas... pero eso cuando me encuentro en mi casa y la circunstancia es extrema... nada público, esto desde que ví con mucho desagrado como un profesor delante de nosotros se comía las uñas.... me traumatizó!!... (cuarta y menos traumática vergüenza)...
y por hoy dejo ahí porque si de vergüenzas se trata hasta ahora no recuerdo más, lo más probable es que sean tan traumáticas que evite recordarlas
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completando la tarea:
anoche me acordé de dos más...con ñapa incluída y todo... soy alérgica a mis propias lágrimas, no solo se me inflaman los ojos como a cualquier mortal que ha gastado más de una hora llore que llore, no!! en ocaciones se me brota la piel justo debajo de las cejas... si! es totalmente cierto...entonces parezco una pequeña mutante... (quinta vergüenza que más bien es la tapa del colmo!!)
y la ñapita.... el tiempo de los amores platónicos no ha terminado en mí, aunque la lista es corta eso sí!! la encabeza The Edge, le sigue Miguel Bosè y finaliza Gael García de la mano con Edward Norton.... ahora si finaliza aquí esta entrega.

pequeñas cosas

Estoy como la lombriz y no precisamente por lo flaca...
No hay nada mejor para empezar la semana, y más después de un fin de semana entero y contando, con la migraña más severa en mucho tiempo; que cumplir una de mis más fervientes fantasías... colocar a Morcheeba de fondo y... bailar!! es decir, tener una clase de contemporáneo con música de Morcheeba!! pero no con cualquier album, no! con éste...que me regalaron.
Son éstas pequeñas cosas las que me hacen muy muy feliz!!.... y hay quienes dicen que no soy fácil de complacer.....ehhhh!!!

felicidades!!!

ayer en medio de la lluvia, de los afanes y de un poco de nostalgia, mi hermanito, el peque, o como le decía alguien cercano a la familia, la changüita, obtuvo ese cartón tan esperado. Mis felicitaciones para él y aunque no lo pudimos compartir con todos los seres queridos, fue bastante agradable... ya llegara la hora del foforro y la guacherna!!
Ya podemos decir que tenemos otro químico en la familia... ehhhh!!!!

también felicitaciones a aquellas personas que sin contarlo, compartieron conmigo su alería: Francis (una hermosa aikidoka), Angela (ya no es la niña tímida que conocí), Natalia (la amiga de mi amiga... relación transitiva (?))...
a todos muchas felicitaciones!!!

bad mood

if you had seen to me yesterday, you would have seen one of my internal mosters:red eyes and fire tongue!!
It was really a bad day!!

angustia

Al sentirse acorralado uno tiene dos opciones:
1. ceder totalmente
2. luchar hasta el fin
Pero que pasa cuando te acorralan de manera sicológica, cuando sientes que te asechan, que observan todos tus movimientos y que solo es cuestión de tiempo para el golpe?
Se pueden tomar medidas, se puede solicitar ayuda, pero cómo saber que eso es suficiente? siempre está esa duda que le otorga más campo a ellos y que nos resta campo...
Y siempre esa eterna pregunta: cómo reaccionaré si la situación se presenta? pregunta que se hace más profunda cuando sabes que hay personas que dependen de tus reacciones!
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y entonces después de pensarlo digo qué mierda es esta? por qué motivo se debe temer por tener simples 3 pesos? y la respuesta se encuentra al salir a la esquina!

reporte del clima

Pasar de 26ºC en el día a -8ºC en la noche, el fin de semana pasado, dejó sus huellas... no solo la curiosa capa de hielo que se veía aún a las 7am... sino que la sabana cundiboyacense dejó de tener todas las gamas de verdes, para pasar a todas las gamas de amarillos!!

de características y de orígenes (primera parte de la tarea)

Hay dos maneras de hacer esto, una a la manera linda y tierna de miss taiko-go, para mí la más difícil, o del estilo práctico... pero como a mí me gustan los imposibles o las tareas titánicas pues...
Si voy caminando por la calle y me ves, por favor salúdame, pero de una manera que sea imposible evitarte, porque soy despalomada cuando camino (primera característica), y si no te saludo no es por mala gente, sencillamente aunque haya pasado al ladito tuyo, no te vi!
No te vi porque o estoy de carreras y estoy pensando que bus tomar que me lleve más rápido o sencillamente voy contando el tiempo para no llegar retrasada... o en el mejor de los casos estoy pensando en las cosas por hacer... y en el peor, en los huevos del gallo.
Si por casualidades de la vida te veo, te saludaré con una gran sonrisa y te miraré a los ojos, porque realmente me encanta siempre mirar a los ojos y desconfío de las personas que evitan de una u otra manera mirarte... porque eso significa que tienen algo que ocultar (primera creencia); salvo que me encuentre de mal genio o triste, en cuyo caso la sonrisa solo se asomará y podrás ver mis ojos apagaditos o iracundos (según el caso) e incluso más pequeños de lo normal! (segunda característica)
si te tengo confianza te tomo por perchero, porque debido a las carreras he salido con todo en la mano, el celular, la carpeta con tooooda mi tesis o en el peor de los casos la USB, mi chaqueta, mi bufanda... porque siempre tengo una bufanda a mi lado (tercera característica) y te preguntaré por tu vida... si no te tengo tanta confianza te saludaré con la misma sonrisa y te levantaré la mano derecha para saludarte de lejitos...
Entonces recuerdo el afán y te digo que tal vez no podamos ver más tarde, ir a almorzar y tomarnos un café! y así prosigo mi carrera...
Pero si el el encuentro no fue en medio de una de esas carreras, entonces en medio del Juan Valdés más cercano nos podremos sentar a charlar. Si te acabo de conocer y me pareces simpático(a) entonces moveré la mirada un momento y me sonrojaré tenuemente... y haré esfuerzos absurdos para que no se note lo que ya es obvio!
Si me preguntas por mi vida te contaré que soy toda una pueblerina (primer origen) criada totalmente en un Chía ya inexistente, donde todos se conocían con todos y los vecinos siempre te invitaban a unas buenas onces; además porque crecí en un colegio rural, el Refous, al que adoro y por el que, según muchos, tengo una marca en la frente imborrable (segundo origen). Pero si de orígenes he de hablar, debo decirte que soy una mezcla graciosa, como la mayoría de los actuales "Bogotanos" soy hija de padres de otras ciudades, es decir soy una cachaca postiza, o para otros una costeña chimba, según se le mire. En ocasiones, sobretodo en trasmi, muchos costeños me saludan, ajá! me dicen... pero se desencantan al oírme hablar! jejeje (tercer origen). Para hacerlo sencillo: mi madre es barranquillera, mi padre es nortesantandereano, aunque solo en el genio... porque llego muy pequeño a la capital...de mis abuelos debo decirte, mi abuelo materno era Santandereano, de esos fuertes y echados pa'lante y mi abuela es de Galapa, un pueblito del Atlántico. Mientras te cuento esto verás como me brillan los ojos al hablar de ellos y me podría extender contándote todas sus anécdotas pero no, sigamos... en cuanto a mis abuelos paternos... mi abuela nació en Salazar de las Palmas y fue una de las revolucionarias madres solteras de su época! (cuarto origen)... entonces eso explica en parte, solo en parte, mi color de piel, morena, mis ojos, totalmente expresivos, mis cejas, pobladas, y mis dientes, grandes estilo conejo!,mis lindos y grandes cachetes llenos de pecas, lunares y relacionados(cuarta característica) ah! y amiga del piso 1.53!!... los ojos azules de los santandereanos, se perdieron y mucho más el 1.80!
Pero también te puedo decir que soy el resultado de un papá químico y una mamá teóloga…entonces que se podría esperar? una economista un poco enredada (Quinto origen)… y solo para terminar te diré que si hablas conmigo por mucho tiempo te darás cuenta que siempre río…. por tristeza, por emoción, por alegría, por expectativa, por miedo…. tengo un tipo de risa para cada situación… (Quinta característica)... y por ahora dejamos por acá!

la dehoy!

casi se me olvida contarte la de hoy, pequeño, algo muy gracioso por cierto.
Es cierto que sus llamadas me sorprendieron, sus correos fueron graciosos, sobretodo el último, pero encontrarse a la familia es diferente... y más cuando ambas partes muy efusivas se saludan sin comprender muy bien quien es el otro...
es decir, qué pasó con esa división invisible de la ciudad? ese pacto nunca pactado pero que funcionaba tan bien? es que los años pasaron y el estaba bien donde estaba y yo estaba mucho mejor donde estaba, entonces?

me canso de mi misma

te he contado que, a pesar de todos mis esfuerzos, me canso de mi misma?!?!
me canso de lo psicorrígida que puedo llegar a ser, de lo nerviosa, de lo mamona, de lo terca y sobretodo de lo juiciosa!!
A veces me pregunto si, realmente no he perdido de instantes maravillosos por llegar a tiempo a la casa, por no preocupar a los demás, por atender a la abuela, por... tantas cosas!! y entonces, de los años pasados que me llevo?

problemas de lengua

Como decirlo sin que de vergüenza?....mmmm... se me lengua la traba más que seguido? bueno en principio no era nada por qué preocuparse, nada fuera de lo normal... pero desde que inicié la reinversión del diccionario de español, basado en palabras en inglés, la cosa empezó a cambiar de matiz!!
Por eso es que no es de extrañar, que en medio de una conversación salga algo como biciclistas o que invierta el orden de los adjetivos!!
sería diferente si, los problemas con mi adorada lengua materna, se vieran compensados con la otra lengua... pero no!!
entonces la cosa es grave!

para tí, para mí, para él

Te lo agradezco pero no,
te lo agradezco mira niño pero no
yo ya logré dejarte aparte
no hago otra cosa que olvidarte.


Te lo agradezco pero no,
te lo agradezco mira niño pero no
yo ya logré dejarte aparte
no hago otra cosa que olvidarte

Te lo agradezco pero no,

Te lo agradezco corazón pero
ya te he dejado aparte