sobre los gatos...

Miss taiko-go quiere ser como un gato y yo que parezco un gato no lo quiero ser! a esta altura me pregunto por las características a las que hace alusión mi querida amiga, que apuesto, son totalmente diferentes a las características que se me adjudican...
Por mas que intento no puedo recordar claramente porque los gatos y yo no nos llevamos bien, según mi mamá michín (el gato negro oji-verde que teníamos en casa cuando yo tenía cerca de 5 años) me rasguñó la cara, pero como no! si al pobre gato lo jodía hasta más no poder! ... además chamuco I y II (los gatos que siguieron en la casa, tras la grave pérdida de michín y si no estoy mal, nombres adquiridos debido a la novela mexicana de moda... obvio! con Verónica Castro!!) no es que hayan hecho una buena labor . Se volvieron unos expertos en la caza de toda la carne del almuerzo y un buen pedazo de ponqué... entre muchas otras cosas...
Ahora bien, que P. después de dejarme desconcertada al leerme las cartas, me diga de plano, ay tan linda pareces un gatito!! no me cae nada bien.. al parecer solo me falta ronronear, ah!!! en fin... será entonces que todos nuestros problemas se reducen a cuestión de territorio? :P

cosas que creía olvidadas y perdidas...

aparecen depronto frente a mis ojos. Como esta canción que mi reproductor copió, entre las miles que tengo, a mi usb. Esta canción que trae recuerdos y sobretodo que creía perdida en una de las tantas reseteadas... o como ese CD que se extravió en mi casa por casi un año, de plano aparece una tarde...

jejeje así es mi orden...!!!

bueno... siempre hay otros caminos...

Si algún día decido que, las microfinanzas y relacionados no son mi vida, corazón, pasión e impulso... ya encontré por donde me puedo ir!!

al menos suena delicioso, o no?

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tienes que entender que tanto moco hace perder el panorama!

Procesos

Ayer leyendo un libro, me puse a pensar en mi vida 5 años atrás... uff! es una cantidad de tiempo que realmente no logro asimilar. En el 2002 inició mi proceso en esta montaña - universidad. Recuerdo que vestía una chaqueta azul oscuro de esas gruesas que no dejan ni un atisbo para el frío!... para generalizar vestía muy oscuro, uno que otro saco rojo si acaso una vez al mes y algún pantalón beige... tenía una relación bastante desgastada con el que fuera en ese momento mi novio y sobretodo tenía aquella crisis existencial...esa eterna pregunta por que carajos estudio economía? Para rematar el primer profesor que conocí en esta universidad, en su primera clase, nos dice algo así como: esta clase es decisiva, tienen que plantearse por qué estudian economía, todavía están a tiempo de dedicarse a bailar, como una buena alumna mía... jejeje, la vida que es irónica, cierto?
Hoy soy un tanto diferente, me pongo cuantos colores puedo encima, no solo en la ropa, en el pelo, en las uñas... y lo más bonito creo que poco a poco voy encontrando mi lugar en la economía, encuentro personas que valoran lo que hago y me invitan a seguir por este sendero, que a veces, se vuelve muy pero muy angosto, oscuro, húmedo y problemático... pero al mismo tiempo es mi sendero, el que yo quise...en fin! es tan bonito sentirme por fin!! Es un proceso que no acaba, al que todavía le faltan muchas cosas, dejar tantas cargas que en un momento específico decidí tomar, pintarme los labios de rojo!... pero es esa alegría que te sale por cada poro del cuerpo, que a veces se esconde dentro de la cotidianidad, que a veces olvido valorar y la empaño con aquellas mohosas cargas… pero es esta alegría de hacer los que me gusta, la que me impulsa en estos días!! que vivan las procesiones que van por dentro (como dice este blog que me encanta!)
De fondo: Diferente ... me encanta!!!!!

Realmente el nombre es lo de menos!

Así me he dicho todas éstas semanas, crear un personaje con antecedentes familiares, asociarlo con un animal, crear sus propios movimientos... uff!! me tiene un poco atolondrada. Si no puedo con mis personajes internos, de donde voy a hacer para crear uno nuevo?... es cierto, lo sospecho desde el lunes, no voy a crear uno nuevo, voy a utilizar uno de los tantos que poseo, transvestirlo, usar su intimidad para poder desarrollar a mi nuevo personaje, pero ahora bien, cuál de todos? todos claman a gritos que quieren ser elegidos y entonces...
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Es tan bonito poder hablar con K. de cosas cotidianas, como este personaje, aunque ella se encuentre más cerca de mis propios sueños que yo misma

Adela (así le puse yo)

- Buenos Días, le podría tomar 20 minutos de su tiempo para hacerle unas preguntitas? es para un estudio académico que estamos haciendo en la U***
- mmmm
- si quiere se la hago mientras espera que le efectúen el desembolso... disculpe cuál es su nombre?
-Adela
- Doña Adela, me podría decir...
***
Así transcurren muchos de mis días, de mis sábados, extraños me cuentan sus historias, me dejan por un momentito entrar en su intimidad, en sus problemas, en sus alegrías... son 20 minutos de conversación entre dos perfectos extraños, que al final, siempre termino por hacerlos parte mía.
Ese sábado era igual, sentada al fondo de la oficina haciendo chistes con mis compañeros de rutina, esperando, aguardando la más mínima oportunidad para poder realizar mi acometido... pero era inicio de mes, el día era frío y no deseaba más que mi camita... después de casi una hora de las más profunda quietud y de divagar sobre San Antonio con mis compañeras, arremetió la última estampida del día... el que llega de afán, no saluda, paga la cuota y se va; aquella que va con sus hijos y que éstos juegan por toda la oficina, la que va con su abuelita para que le firme los papeles, los bebés llorando, los niños jugando... y todos esperando.
Así conocí a Adela, con una niña pequeña que se escondía entre sus piernas... una de las pocas personas que ese día se prestaron a que yo me introdujera en su vida... Adela, ahora que lo pienso se veía diferente a los demás… generalmente las personas que responden mi encuesta se encuentran felices, dispuestos... pero quien no, si lo piensas están en la corporación porque por fin van a recibir la "platica del préstamo" esa que necesitan para el negocito, para comprar aquella máquina de costura, para comprarle un nuevo mostrador a la tiendita... y dime quien ante esas perspectivas no pone aunque sea un poco más feliz? pero Adela no, ella tenía el rostro cansado, sus ojos eran inexpresivos, podrías tal vez llamarla un poco indiferente... Doña Adela no solo me dejó introducirme en su vida por los largos 20 minutos, sino que respondía una a una las preguntas con una paciencia intachable, nunca miró el reloj, nunca me hizo un ademán, fue maravillosamente generosa… pero de ella no solo tengo sus datos socioeconómicos y sus respuestas ante choques idiosincráticos y covariantes, ella me dejó mucho más.
Adela, madre de 3 hijas, la menor de 3 años, la misma que me miraba ocasionalmente, que se metía una y otra vez entre las piernas de su madre… Adela es solo la representación de los muchos ciudadanos que sufren el desplazamiento, las muertes en sus hogares, las pérdidas… pero que siguen adelante… y entonces ante todo esto, ante su vida, ante su angustia, ante su presente, acaso yo tengo que decir algo del mío?!?!

sensaciones II

Me acompaña desde el domingo... es cierto, no soy de oro para gustarle a cuanto ciudadano - transeúnte me cruzo en mi vida, pero tampoco me imaginé que existiera alguien a quien mi existencia le pueda atormentar tanto la suya, como para que me mande toda sarta de sentimientos negativos.
Es pesado sentir que hay alguien que no está para nada contento con lo que haces, es agobiante, demasiado fuerte y hasta oscuro.
El problema es que desató uno de mis peores miedos, ese el que trato desde hace diez años, enterrar en mi corazón. Ese demonio que creía amarrado, calmado, apaciguado y que de pronto sale de nuevo. En fin...

mi abuela

Desde aquella entrada de la señorita Taiko-go, no he hechos sino pensar en ella, en mi relación con ella, pero sobre todas las cosas en mis reacciones a sus nuevas penurias, dificultades-enfermedades, accidentes... como se les quiera pueda o desee llamar.
No es una situación fácil, para ninguna de las partes involucradas, no es una persona fácil, pero que acaso yo lo soy?! Acaso lo somos todos en mi casa?!
Pensando y mascando los pensamientos, como suelo hacer, recordé que mi relación con ella ha sido siempre igual, mis más tiernos recuerdos donde ella juega un papel importante siempre estoy llorando o corriendo a las faldas de mi protectora y defensora, el por qué? bueno tal vez se deba a sus altas preferencias hacia los hombres, marcadas claramente, por el machismo implícito en sus acciones. Pero para ser justos también involucran gelatinas de todos los colores, porque cada vez que íbamos de visita a su casa nos hacía gelatinas, muchas gelatinas en moldecitos pequeños que escondía detrás de unas cortinitas de flores hasta después del almuerzo, las cuales devorábamos inclementes con mi hermanito.
En fin... por las nubes, como siempre... ahora con su fractura y sus incapacidades, me dolió de todo corazón no haber podido tener sentimientos de ternura, afección, solidaridad, comprensión... me sentí tan vil, tan cruel, tan despiadada... realmente no había pensado que yo pudiera reaccionar así ante el dolor de una persona, y si lo piensas mejor de una persona cercana, sangre de mi sangre.
Mirarme al espejo y sentirme tan cruel y despiadada, pero por más que lo intentara no podía, no salían los sentimientos... o bueno todavía no salen.
La he pensado tanto, la he mirado de lejos, porque acercarse, a veces, me resulta peligroso, resulta en una migraña, mal genio... y creo que he llegado a una conclusión aún más dolorosa. Esa persona a la que evito, la que no me despierta esos maravillosos sentimientos, se parece tanto a mí!!!
Si te digo que es una persona que tiene muchos miedos, pero a al vez es fuerte de carácter y muchas veces no sabe como expresarse correctamente, lo que termina en una gran confusión, porque lo que ella cree que son favores a los demás le suenan como ordenes!... dime acaso te suena familiar? Pero a al vez es una persona tan pero tan llena de resentimientos, que me asusta... tanta amargura junta es difícil!!
Entonces creo que si lo veo desde esta perspectiva, aunque dolorosa, la puedo entender mejor.

si hoy, como muchos días, ni yo misma me entiendo!!