cambios

es normal que en estos días me entre esa angustia existencial que muestra el final de un año más! pero este tiene un tinte diferente, durante casi tres años al finalizar mi año me encontraba en las mismas, como si esos 365 días no hubieran hecho ninguna diferencia en mi vida, como si los hubiera dormido derechito y solo hasta el ultimo momento del año hubiera abierto mis ojos para ver que nada había cambiado, que esa sensación de naufragio no había abandonado mi vida, que el rumbo era incierto y la vida seguía y yo aún en piloto automático!! no era una sensación agradable y claro como es costumbre el brindis para finalizar el año con toda mi familia como testigo (mi familia extendida para ser exacta) y yo con esa sensación entre pecho y espalda de recriminación de no haber hecho nada, de no haber luchado de no haber abierto mis ojos de... de...
a este año le debo mucho, ya sabía yo desde el inicio que iba a ser un año especial y claro se pasó tan tan rápido!! Un año que pasó por toda clase de sentimientos desde los más oscuros hasta los más transparentes pero más que todo me enseñó cosas de mi misma que jamás me hubiera atrevido a pensar. Al final de todo, pienso que los años anteriores, desde el 2004 para ser exacta, fueron la preparación para que todo lo desarrollado sucediera, como las raíces del bambú de mi sensei, que no se ven, no se muestran pero que al final el crecimiento es tan rápido que uno tan solo se pregunta, pero en qué momento? y claro ya me voy por las nubes...
pero tampoco puedo dejar de lado a K. Oè, quien jugó papel importantísimo para sacarme del lodazal en el que yo mismita me había metido!! y es que como al personaje sentí que después de tanta mierda todo iba a mejorar, es sentirlo con cada poro es sentirse tranquila por fin, claro con muchas cosas inconclusas, pero con tantas cosas removidas bien adentro, de esas que tenía bien escondidas en el corazón y que definitivamente trato de abandonar... con mi práctica de aikido renovada, con mis sueños iniciados, iniciando el cambio... es tan bonito sentirse bonito por dentro!!! muy muy feliz de despedir este año y recibir el próximo que se muestra bastante prometedor por los cambios que representa!! que vivan los cambios!!
Te dejo mi querido con esta canción himno de estos pensamientos, la que me recuerda, la que me empuja, la que me inspira...
FELIZ FELIZ FELIZ FIN DE AÑO, para todos aquellos que me enseñaron, cada uno a su manera, lo hermoso de la evolución, un abrazo fuerte desde el fondo de mi corazón junto con mis enormes gratitudes!!!

la frase del año

la primera vez que recuerdo haberla oído, fue una mañana llegando a la universidad cerca a la iglesia de las aguas. Mi "hermanito" me dijo algo así como: la vida es suficientemente dura para que se de tanto palo!! y claro no era una buena época para mi (anímicamente hablando y claro como soy yo eso refleja en tooodos los aspectos de mi vida) entonces la frase rondó por mi mente más de una semana...
Más adelante, un profesor, no, mi querido profesor ese al que le debo tanto, al que secretamente me gustaría gastarle media página en los agradecimientos de mi tesis, pero que aunque no tuvo contacto con mi tema de investigación indirectamente me llevó a él, me llevó a lucharlo, a amarlo a... ese profesor que me enseñó cosas sobre mí misma en tan solo cinco minutos de conversación en su oficina... bueno ese profesor me dijo algo como: pero es que yo sospecho que usted se da muy duro... si usted se da muy duro!!... a ver? que se le responde a eso, claro la salida fácil la sonrisa diplomática!! pero adentro muy adentro meditando!...
Para rematar mi querida amiga en aikido, mi querida F. entre risa y risa hablando de técnicas, de exámenes... en general de todo un poco va y me dice pero es que tu te das muy duro!!!.....
pero claro eso sin contar todo lo que lleva diciéndome mi asesor por cerca de tres meses... claro o la mayoría de mi universo está conspirando contra mi o yo me doy muy duro!
que sea una sico-rígida para ciertas cosas y un total desastre para otras me lleva a darme tan duro? pero acaso eso que significa?

volviendo a la esencia...

después de tanto tiempo vuelvo a mi... porque por unos años intenté dejar ciertas características tan mías, tan propias... porque pensaba que me hacía menos vulnerable, porque me imaginaba que volviéndome como un cubito de hielo andante no permitiría que nadie me lastimara, porque porque... lo unico que logré fue convertirme en un yo inconsistente e incompleto y las heridas se hicieron más profundas y cortantes... y ahora volviendo a Miguelito, (porque por esa misma negación lo abandoné por más de 4 años!) volviéndo a aquellos gestos, a aquellos abrazos, besos y demás me siento libre... claro se me nota en la cara... esa tranquilidad de ser, de amar y de dejarse amar! porque entender que no existe ese ser lastimado sino que amar implica un riesgo con muuuchas compren-saciones!

barullo de sensaciones

Y sigo con esta sensación de cosas contenidas, de miles de sentimientos enfrascados/omitidos por cerca de mes y medio, y que ahora quieren salir todos en montonera creando un cuello de botella en mi garganta del que logran salir hilachas de sentimientos medio confusos... por eso es que me puedes ver llorando de emoción y con una felicidad apagada! es raro!
Pero claro, esos sentimientos contenidos no son nuevos pues no en vano tengo mi problemita con una de amígdalas (cierto Bachatadharma?)... y trato y trato de sacarlos fuera de mi, ehhh! pero se encuentran como pegados... ayer llegué a la conclusión que ya ni siquiera son los sentimientos contenidos de tantos años, sino el recuerdo de los sentimientos, esa impresión que dejaron en mi alma la que se encuentra allí, la que causa la opresión o la que causa el disgusto. Pero claro esto también es parte del proceso, de aquel proceso!

Para la nena hermosa, en su cumpleaños miles de besos a distancia!!... ahhh!! que suerte que tienen los padres de tenerme lejos, porque segurito ya la tendría super malcriada!! ;) y para acompañar su dulzura te dejo con su video favorito, te la imaginas.... si, hermosa!

reportándome!

y acá estoy extenuada, cansada por la larga jornada, contenta... no sé. Creo que al final, con tanto cansancio no me queda espacio para los sentimientos, o tal vez sea todo lo contrario, es un cúmulo de sentimientos el que alberga mi corazón, que no hay ninguno que sobresalga... y claro cuando acababa este round, cuando decía por fin...en ese momento, ahí sin aviso me mostraron el segundo.... tantico! déjame descansar!!! el problema es cuando soy yo misma la que no me deja descansar.... pero aquí reportándome querido mío...volviendo a las viejas y buenas costumbres!!