curiosidades de mi despiste

Y después de meditarlo una y otra vez, descubrí que mi problema con el aikido se restringía a un tiempo verbal más que a cualquier otra cosa... y hasta que pude conjugar en tiempo pasado mi práctica fue que decidí volver a retomarla!

Hay noticias que te golpean duro y otras que te atropellan... pues realmente le hubiera agradecido a mi interlocutor que o me preparara para el totazo o sencillamnte que esperara otro momento. Pero no, él a los cinco minutos de sentarnos me involucró en la historia.
Aunque parecía la historia más macabra preparada para un tormentoso Halloween, y aunque por segundos miraba a J. esperando que algo bueno saliera de sus labios, finalmente me tocó estrellarme y "aceptar" lo que él me decía.
En ese momento como que la ensalada se te atraganta y jamás me habían parecido tan amargos unos camarones... y aunque las lágrimas se asomaron en par ocasiones, y aún no comprendo, no entiendo, y quiero creer que realmente es un mal entendido... las palabras de J. resuenan una y otra vez en mi cabeza.
Es que cuando te enteras de algo, de alguien que para tí es tan especial, al que si bien sabes que es medio loco y atravesado, siempre piensas que hay alguna solución, a sus acciones. Pero esta vez es algo en contra mis fundamentales, al que sencillamente no puedes cerrar los ojos y seguir de largo.
No sé lo que siento, no sé que decir ni que hacer, menos que pensar, solo se siente esa opresión en el pecho esas ganas de gritar y salir corriendo, de pelear con el mundo entero, porque en el fondo siempre tienes la esperanza de que no sea verdad. Porque quieres mover las piedras para encontrarlo y mirarlo a los ojos para sentir que todo es una mala broma de la vida, pero no...
En este momento solo queda agradecer a personas como D. que gentilmente sin preguntar mucho, sin querer saber me ayudan a aligerar mi carga, mi nudo en la garganta, esa opresión y la gran tristeza.

;)

un día en la oficina llegué con ganas de escuchar esta canción una y otra vez, pero con tan mala suerte que no la podía encontrar... allí estaba de segundas en la lista de reproducción pero distraidamente pasé una y otra vez sin reparar en ella... hasta que días después sin querer llegué a ella... como me suele suceder contantas cosas... porque escuchar a the Edge... siempre será un placer!

pequeñas cosas

Hoy, despues de salir de la oficina estuve pensando que tal vez ya era hora de escribir mi entrada sobre Z., estuve pensando en el Trasmilenio como iniciar, que decir, recuerdos vinieron a mi cabeza, momentos...

Con esa decisión me conecté, con ese deseo, con esas ganas de escribir... pero como siempre la vida es caprichosa, juguetona y te brinda detalles hermosos en los momentos menos inesperados... y fue así, preparándome para escribir una larga entrada sobre él, que me encontré esta hermosa canción... y no pude más que rendirme a su hermosa cadencia... y escucharla una y otra vez!

Y claro de una apunto la fecha y cuento los días para que Seal, una vez más, me deleite con su deliciosa voz.

Es un hecho!!!

Es un hecho que estoy tomando físico de oficinista... ese que solo desarrolla los músculos de la cabeza y de la mano... Es necesario tomar medidas... pero cuales? Porque tiempo no es el que abunda y la cosa está grave!!!

Un día muy especial....

Entre tanto trabajo, entre tantas presiones, despedidas, reuniones, se acabaron los días y yo como si no me diera por enterada. Es que ese afán del dá a día te hace aplazar para después las cosas realmente importantes... o que antes considerabas bastante importantes.

Así llegó ese día, con mis uñas rojas y con una versión muy diferente de mi misma... diferente a la que se viste todos los días para ir a la oficina, me acerqué a recibir entre otros 400, ese papel tan anhelado.

Aunque leo y leo mi nombre en el pedazo de cartón todavía no logro asimilar que tantas frustaciones, emociones, luchas y alegrías se reflejen en un simple papel con mi nombre, mi documento y el logo de la universidad. Pero aún así, con esa sensación de incomprensión, así igual me siento muy contenta.

Contenta de haber compartido ese día tan feliz con personas que de una u otra forma compartieron bellos momentos conmigo...D. mi compañera en la oficinita, J, mi compañera de presentaciones y de ensayos y P. una de las mejores personas con las que pude cruzarme en mi vida académica... y así con una foto y una sonrisa de oreja a oreja en mi rostro se cierra este hermoso capítulo de mi vida.

Sobre Z.

Tantas cosas que decir... pero como que no ordenan lógicamente, quieren salir pero a la vez se quieren quedar adentro...

Despedida

Llevo tan solo pocos meses de esta rutina, pero como en todos lugares siempre existen personas con las que se congenia maravillosamente desde el primer día. Así me pasó con C*. con quien finalmente terminé compartiendo buena parte de mis almuerzos estos meses y con el que llegué a compartir algo más que horas frente al computador. Claro no se puede decir que hayamos trabado una gran amistad, cerrada como suelo serlo y aun más en un ambiente laboral donde no te queda tiempo ni para fijarte en la bella vista de un noveno piso.
Pero vacío se siente cuando me lo dicen, C. se va, porque no siempre será fácil convivir en un ambiente laboral, porque cuando a uno no le gusta lo que hace pocas ganas le quedan de luchar eso, y porque tal vez jamás se terminó de acoplar al sitio o el sitio nunca se quiso acoplar a él.

seminario de aikido II

Tantas cosas pasaron en el seminario, como escribir los detalles, los olores, los pensamientos, los sentimientos... son pocas las palabras o tantas que no ordenan acaso de forma apropiada?
Puedes creer que el primer día llegué hasta con flores, pero sin mis armas? jejejeje o que en el segundo día ya tenía mis manitos con dos hermosos cayitos,o que prender el incienzo todos los días era casi una aventura, o que...
O puedo hablar de los ejercicios de respiración, del kata de armas que nos enseñó (se veía tan bonito saltando, moviendo el jo en forma circular...) o de lo rico que practicamos cayendo de a dos o tres... de los detalles de las clases de armas, no soltar las manos, no ocultar la cara, colocar las manos en cierta posición... tal vez no era la primera vez que lo decía, tal vez ya estaba acostumbrado a corregirnos los mismos errores año tras año, tal vez... pero creo que a este seminario tendrá un lugar especial en la memoria de muchos.

seminario de aikido

Es algo que tengo en el alma atravesada... como hace rato no paso por acá (en ocasiones cuando voy en el bus me pongo a escribir mentalmente mis entradas... raro verdad?.. pero esta si que quiero que quede plasmada.
Jueves 7 de agosto, un maravilloso jueves festivo... que se puede decir que ocasionó dos viernes y dos lunes en la misma semana... (depende del punto de vista)... y para que decirlo abrí los ojos aún con la incertidumbre... aunque en el fondo ya era una decisión tomada a veces me arrepentía... suele sucederme eso ultimamente cuando tengo la oportunidad de practicar aikido... siempre se me cruzan esas ganas de no ir... pero esta vez habían sentimientos más fuertes...era una necesidad de agradacerle por el regalo del seminario anterior... era, no sé...
Y claro entre tanta incertidumbre y tanta pensadera.. llegué justo sobre el tiempo, pero sin tiempo de saludarlo, de mirarlo un tiempo con calma... pero tuve el tiempo suficiente para darme cuenta de que miss taiko-go, ru, rute, etc, sí, la misma... estaba por estos lares... eso fue por así decirlo un buen recibimiento al seminario y así empezó la clase.
Si tengo que hablar de mi práctica de aikido solo puedo decir que es deliciosa mientras dura el calentamiento... con las técnicas empiezo a sufrir, pero como no... si a duras penas recuerdo que hay por ahí una técnica ikkio... bueno tampoco, exagero, pero tampoco es que la recuerde muy bien, obvio pero como si no he podido cuadrar el horario para al menos practicar una vez a la semana...
El seminario empezó con una limpieza, ejercicios "para volar" o para limpiar el espejillo interior el cual, para que negarlo, encontré lleno de hollín! Tuve la sensación en ese momento que tantas horas de oficina llenan mi alma de eso, hollín, de contaminación, como si solo por el solo hecho de estar allí toda la contaminación de la ciudad fuera más fuerte para mí y sencillamente no me deja brillar... entonces durante todas las mañanas que empezabamos calentamiento me dediqué a lustrar mi espejo interior... por los menos para que aguante las duras jornadas venideras de oficina... y si, algo de brillo alcanzó a salir.
En el intermedio me acerqué a saludarlo, y claro me preguntó por mi práctica, mi vida, mis cosas... eso fue fácil de resumir, y él llegó a mi misma conclusión: tienes que sacar tiempo para tí... para que negarlo, el seminario fue más que maravilloso, me recordó lo bello que es el aikido y fortaleció mis ganas de reanudar mi práctica, ahora bien en qué momento... eso no aún no está resuelto... ya veremos como resolverlo!

Encuentros...despedidas

Es agradable reencontrarse con las personas que quieres y más cuando se comparten tantas cosas con ellos. Asi fue esa noche, cada uno en sus cuentos, en sus oficinas, en sus cosas, ellos casados, y yo ahí disfrutando de su deliciosa compañía... compartiendo y despidiendo.
Hace bastante tiempo no estabamos reunidos, pero aunque cada cada uno sigue su rumbo, siempre es bueno hacer un alto en el camino y decirle a los que se quieren lo mucho que se guardan en el corazón. De y L. ahora en su nueva vida, en un lugar extraño al que se van persiguiendo sus sueños...

del despiste...

Ya es conocido por mis personas cercanas mi grado de eleve... pero creo que supero mis propias expectativas... eso que le hechen los perros y uno no se de cuenta... eso, es la tapa!
Y él me mira con sus "oscuros" ojos azules y me dice, que rico verte de nuevo por aquí... y yo lo miro y no le respondo... porque no le entiendo.. a sí porque mi eleve llega al punto de volverme cuasi sorda... jejejeje... solo despues de hilar las cosas y de ver la reacción de los demás es que me pongo a pensar!

Día D

o debería decir día BM... :) y si, allí estaba yo, saliendo tan temprano de mi oficina que llegué veinte minutos antes... así que eso fue con vueltas (varias) a la manzana... pero finalmente la lluvia me hizo entrar. Entro a su oficina, amplia, bien iluminada y llena de detalles (claro mi ave negra dice que mis apreciaciones pueden estar sesgadas...) fotos familiares por doquier, sus hijos, su esposo... sus libros. Aunque trato de no mirar las fotos (por que me siento invadiendo su privacidad) no puedo evitar darme cuenta de que son cuatro hijos... pero me centro en sus libros... cuantos años, conocimiento y experiencia... es como el conocimiento concentrado de lo que me gusta... si, encuentro libros ya leídos, pero no llego ni al 1% de su biblioteca! Y trato de parecer relajada pero no lo estoy, entra su secretaria para decirme que ya llegó, le traen su portátil... y finalmente ella.
Por mas respiraciones profundas que hubiera hecho, por más que hubiera intentado centrar mi atención en sus maravillosos libros, por más que hubiera ensayado lo que le iba a decir una y otra vez, no sabía que decirle, pero ella como siempre gentil me llevó a ser tan sincera con ella a más no poder. Me trató de una manera muy suave y para no extender el relato me dijo algo que resuena en mi cabeza... tu puedes ir a trabajar a xx sitios pero te encontrarás entre los árboles... y terminarás perdida en ellos, ahora tienes la oportunidad de mirar el bosque, realmente por que no disfrutas del panorama que te ofrece?
Fue la aterrizada y jalada de orejas más dulce que he tenido en mucho tiempo, porque para ser sincera me mostró que el tema que me gusta no es nada fácil, y menos en un país como este... pero fue tan paciente, tan dulce... tan... ufff!!!! que salí de su oficina con el ojo agua'o... pero de la emoción.
No es que ahora sepa para donde va mi vida, no es que ahora me guste mi oficina, pero en sus términos: es mejor la ladrillera donde estoy cargando mis primeros ladrillos de lo que pensaba.
Y claro, no fue sino media hora con ella para que me ponerme tareas para este año... para no olvidar, para pensarlas todos los días, para meditar...
PD: y como no continuar mi celebración interior con un hermosísimo restaurante, pareciera de esos hechos a mi medida... SUNA... realmente recomendable... delicioso y con Alicia Keys de fondo... que más puedo yo pedir???

Encuentros...

lo mejor de las cosas es cuando ocurren de manera inesperada... fresca, ligera, sin rigores de horarios... lo dice una persona a la que no le gusta cambiar los planes de lugar... así totalmente sicorrígida!
Hoy me encontré con Ar, un compañero de universidad, de pregrado para ser exacta, aunque debería decir que él me encontró a mí, porque con mi despistado andar por poco y sigo derecho!!
Ar me maravilló con su historia, su trabajo, sus actividades y su rol de esposo, porque aunque dice ser una persona de pocas pasiones, habla de una forma maravillosa de las cosas que hace, de su esposa y de todad esas bellas experiencias que ha construido en los últimos cinco años. Y es que en poco tiempo me encontré entusiasmada con su forma de ver la vida, tan opuesta a la mía... tan estresada, llena de afanes, de no sentirme a gusto con lo que hago...él en cambio tan relajado, tan dulce... tan... enamorado!
Enfrentarse con opuestos tan agradables siempre será un placer y un aprendizaje más, entender que al final de cuentas, si se quiere, se logra alcanzar las metas, solo que no tiene que ser de la manera en que las dibujaste en tu cabeza!

triste

así quedé ante la sorpresa que veoh.com ya no se puede ver en Colombia...y entonces donde voy a ver los episodios de Narutico con una calidad sin igual? realmente no entiendo porque no tenemos acceso en el país pero por ahora estoy desactualizada en Naruto y me desespera tener que ir a youtube para ver de mala calidad y en tres partes cada capítulo

sobre los cambios... (comentarios varios en desorden)

Releyendo mi entrada de año nuevo, con esa emoción, esa frescura hacia los cambios... recuerdo esa sensación de felicidad, de ligereza... es que abrirse a los cambios me cuesta tanto, pero cuando por fin logro adaptarme me siento tan ligera...
Pero ahora que me encuentro enfrentándome a mi misma, a mis propios deseos y sueños... necesito recobrar esa misma frescura, necesito volver a mi misma porque me aterra introducirme en una rutina que siento ajena pero que ofrece una estabilidad...Recuerdo haberme encontrado con JC, mi profe querido, y me dice algo como bueno, al menos tienes trabajo, no? Es sorprendente como te cambian las percepciones... en este momento, tenerlo o no, no se encuentra dentro de mis más altas prioridades, claro te lo dice la misma mujer que un tiempo entró en crisis existencial por ese motivo... es como irse y extrañarlo todo por la sencilla razón de haberse ido... y si decido cambiarlo por otro y entonces me doy cuenta que era mejor el anterior.... jajajajajajaja soy la mata del inconformismo!!!! Cierto mi querida ave negra?
Y en todo este proceso mi querida F. me manda esta canción que cae como bálsamo a mi alma, recuerdos de una niña adolescente cantando a todo pulmón esta canción, buscando de quién asirse de la mano para decirle porque en un mundo que va a la velocidad del rayo, aguanto el vuelo si me agarro de tu mano, acompáñame hasta donde pueda llegar...
Y en este mundo que va como la luz del pensamiento, el mérito está en no quedarme en el intento, y aunque no lo quiera que duda cabe ya?
Mucha frescura me trasmita esta canción, no he logrado determinar si es por los recuerdos que me trae, por el hombre en cuestión, por lo que dice, o si es una mezcla de todo, pero es maravillosa!

una y otra vez...

me estrello contra la misma pared seca, plana... y una y otra vez digo que no va a volver a pasar... y toma! me descuido y zas! de nuevo!... pero cada vez el golpe es menor... o así parece.

pensamientos varios

Pasa que cuando tienes tiempo sola se te entrecruzan todos los pensamientos que tenías pendientes, esas largas conversaciones frente a frente que habías querido o tenido que evitar... y ahora en el silencio de mi casa.... de mi inmensa casa, porque no te he contado que aunque en mi familia todos somos de estatura moderada, nuestra casa cuenta con techos inmensos y espacios amplios... se me atraviesan y se empujan para salir a flote todos al mismo tiempo.

Dicen que la soledad es mala consejera, pero si no es en soledad en que momento se puede oír a uno mismo? y me oigo y no me gusto, así que prendo la televisón con la esperanza, como siempre, de evitar la confrontación...pero mis esfuerzos son inútiles... ellos están allí y por más que corra siempre me alcanzan.

Es mirarse al espejo y pensar y que tienes ahora? cuál es el equipaje que cargas ahora, esos recuerdos, dolores, sentimientos, acciones, errores... todo eso ha servido de algo?
Es mirar el celular todas las noches y pensar/estrañar...
Es salir del trabajo con el alma escondida... acongojada, reducida ...

Pero claro en el fondo es sentir esa serenidad, raro, como si existiera la certeza de que todo al final sale bien o tal vez, será que me estoy acostumbrando a esto? (ese pansamiento me aterra)

Lo importante, concluyo frente al espejo, es sentirse sereno, no presionar las cosas, pero tampoco dejar de luchar por lo que se quiere... jajajajaj eso suena a manual de electrodoméstico. Una cosa es leerlo, pero otra cosa muy diferente es hacerlo!

encuentros

Ya sabía yo que el encuentro no iba a terminar bien, que vernos en ese sitio cada una en un bando opuesto iba a ser una situación más que complicada...
Llegar corriendo a una reunión para encontrarme con la mujer que más admiro en la economía nacional, esa persona que mi abrió los ojos y me mostró lo que existe más allá de los datos. Me enseñó que cuando uno quiere algo solo es tener paciencia para lograrlo, o más bien me enseñó muchas cosas de mi misma... y claro, la tomé como un gran ejemplo, lo que quiero ser en el campo económico, a lo que me quiero dedicar, por que ella es una gran persona, comprometida, ocupada, siempre corriendo, pero llena de alegría de vitalidad y siempre tan… frentera.

Abrir la puerta y verla allí, explicando lo que me enamora, lo que me hace feliz! y entonces sentirlo tan lejano aunque esté allí tan solo al otro lado del vidrio... creo que eso es aún más cruel, como si lo viera allí cerquita pero no lo pudiera tocar, porque sencillamente mi trabajo va en dirección opuesta.

Que puedo hacer... BM muestra las cosas tan sencillas, tan hermosamente simples...

Así me acerco y ella muy emocionada me presenta como una de sus pupilas... ohhh por dios! yo una de sus pupilas! que maravilla! pero ver su rostro de decepción al enterarse que precisamente trabajo en el lugar más inesperado, en la dirección opuesta a la que ella me mostró... en dirección opuesta a lo que, ahora sé con seguridad quiero ser, fue más que abrumador!!!
Claro, eso te pone a pensar a meditar las cosas a enfrentarte a ti misma, mirarte directamente a los ojos y decir con certeza, esto no es lo que quiero ser!...
Claro, siempre es bueno saber al menos que es lo que uno no quiere para si mismo, aunque no se tenga la más remota idea para donde seguir! Aunque como dice mi querido Seal en su nuevo disco (ja!! porque sí, me lo compré por fin ayer!): "No condition is permanent"

Rutina

Me levanto temprano, con el sentimiento de no haber dormido lo suficiente, con el cansancio pegado en los músculos y atrapado en el alma...me visto como el ser al que no me acostumbro ser y le doy la bienvenida al nuevo día!
Todas las mañanas salgo corriendo de mi casa, espero a que llegue un trasmilenio desocupado y me encuentro con la misma señora que religiosamente se para en la salida del trasmilenio a repartir volantes. Saludo a los celadores del edificio, llego a mi puesto y me voy a la cafetería por un vaso de agua y una aromática...
Todo los días miro por la ventana y me pregunto por que me siento tan vacía? es difícil sentirse fuera de uno, tan desacomodada, tan superficial, tan.... fuera del centro

Llego a la academia y me siento ajena a mi esencia, bailo con estrés, como si fuera la última vez, sin sentimientos, sin sensaciones, sin intimidad... ajena a mi cuerpo y conciencia...

Extraño hacer aikido, pero es una añoranza distante, no cercana, como dormida, anestesiada...

Claro, ya sabes que los cambios me golpean duro... pero no tan duro!!! este modo de vivir, de sentir, de observar esta siendo más complicado de lo que pensé, de lo que preví.... de...

Cumpleaños...28

Es hermoso iniciar un año más de tu vida, con demostraciones de cariño de las personas que más quieres... fue un hermoso día aunque al principio, debo reconocerlo, parecía extraño.
Es grato recibir llamadas numerosas... con tanto sentimiento, llamadas de aquellas personas que cargas siempre en el corazón... que siempre tienen un chiste para brindarte, como mi ave negra...hermosas, sencillamente hermosas. Llamadas sorpresivas... como la llamada de D. que me llenó da mucha emoción .. tanto tiempo sin saber de cada uno... pero siempre con tanto cariño... porque hay personas que sientes, que intuyes, que tienes siempre presentes aunque la comunicación no sea constante...
Llamadas extrañas, la de la ex-rana y llamadas curiosas... la de G. ..., de larga distancia, nacionales, intermunicipales (jijijijiji)... cortas, largas... la de kiki, que emoción! fue muy emocionante escucharla y claro como es de tanto en tanto... extensa para horas laborales... pero corta para contarnos todas nuestras cuitas... mensajes de texto, con besos, abrazos, deseos, chistes... sencillamente tanto cariño, que solo resta expresar mi inmensa gratitud!

Gracias por que todos ustedes dejaron y tantos otros siguen dejando huellas hermosas, algunas difíciles, otras dulces... momentos que construyen mis deliciosamente vividos 28 añitos...

apariciones maravillosas...

Un medio día cualquiera, no realmente no, un medio día de viernes cualquiera, es decir, día en el que a diferencia de los demás días de la semana salgo con lo primero que se atraviesa... por aquel maravilloso invento del viernes informal! Me voy con mi otro yo a almorzar... (ya te contaré lo gracioso de tener a una compañera con el mismo nombre, que antes estaba involucrada en los temas que tu tienes ahora)... todo trascurría con desparpajo...

Pero como siempre, las cosas ocurren cuando menos las esperas, allí en el mismo restaurante estaba una persona maravillosa a la que tiempo atrás no veía. Aquella persona que con mucho cariño recuerdo cuando veo este cuadro o sencillamente cuando pienso en la U (2 versión)... allí estaba él con sus absorbentes ojos azules, igualito, con la misma expresión turbadora pero relajada... y que me saluda colocando sus manos con firmeza en mis hombros... sorpresas agradables que ocurren de tanto en tanto y que iluminan en panorama...
Cuando cosas así suceden, sorpresas que me dan tanta alegría, me vuelvo un ocho por dentro y por fuera... debe ser gracioso verme, por que la alegría me atropella y del totazo me levanto temblorosa.

Transición

Debo decir que esta transición ha golpeado mis fundamentales, ha sido un abrazo fuerte al consumismo (claro, esfuerzo tengo que hacer más bien poco!) y del otro lado ha sido como alejarme de mi centro. Así me siento, desorientada, reducida, endeble, frágil... sin centro. Es una sensación tan mmm difícil es casi como perder tu esencia, como dejar de imprimir tu fragancia... es tan solo dedicarse a respirar! ... es duro, más cuando gracias a mis prácticas (danza y aikido) sentía que al menos me había acercado un poquito a mi esencia... y ahora es como un volver a empezar... pero desde un sitio aún más remoto!

el último día... el inicio de otra etapa!

Ese martes tenía muchas expectativas, claro quería compartirlo con alguien especial, el cual nunca apareció. Al principio sentí ese nudo en la garganta aprisionador y sofocante, pero al final entendí que a lo mejor no había pensando mi tarde de una manera correcta...
Cuando tengo esas tardes trascendentales y no tengo un rumbo claro, siempre termino en el mismo lugar, con el mismo plan. Creo que es la adaptación de una costumbre de un ex (si de este) el cual, todos los sábados o cuando salíamos temprano de su casa e íbamos rumbo al bus de chía (uy! al principio no había trasmi... calcula!) parábamos en Tower de Andino y nos quedábamos un rato (debo aclarar q para mi era sumamente aburridor en ese momento... él siempre supo más de música que yo, ya que en ésa época el youtube no me había consumido) y después tras mi cara de aburrida proseguíamos el camino...
Pues bien, ahora, siempre que estoy en un momento de grande reflexión sobre mi vida me vas a encontrar en ese mismo lugar, paseándome por sus corredores y escuchando cuanto cd este disponible para escuchar! y así celebré mi martes, mi tarde especial, con un nevado de Juan Valdés en una mano y con Alicia Keys de fondo... después con Rihanna (no me gustó tanto) y así sucesivamente... ya le encontré mi gusto, ya logré adoptar y hacer mío lo que antes no disfrutaba... y me divierte preguntarle a los pelados sobre cd's que se de antemano no están en el país como el de Skye o el de Morcheeba. Me encanta ver a este hombre, con su afro de 15 cm, perfectamente peinado, que le combina con su barba... me gusta verlo moverse entre los corredores, me gusta ojear una que otra revista y sentarme a mirar la gente bailar al ritmo de la música... y ahí gasto más de dos horas como si fueran segunditos... así cerré un ciclo y le abrí los brazos al nuevo que inicio, que ya inicié y me tiene más que enculillada!
PD: ya llegó al país el nuevo CD de Seal, que emoción verlo por fin!...

sobre mi keikogui

Ayer, no era día de clase de aikido... hace mucho que dentro de mis actividades cotidianas no he podido incluir clases de aikido...pero ayer como parte de mis "celebraciones personales" a este nuevo ciclo que inicio, decidí pasar por el dojo de la UN, pero claro sin mi uniforme.
El problema del uniforme es lo pesado que es cargarlo y más aún cuando uno tiene que ir vestido con cierto grado de formalidad... así que pidiendo la autorización necesaria, me dispuse a ir de "civil" a la clase...
Tal vez nunca lo haya mencionado, pero el ritual de colocarse el keikogui y la hakama son parte del encanto de una clase de aikido, o por lo menos lo es para mi. Por que por más afanado que uno llegue, colocarse el uniforme es como una clase de preparación (y más si aún no se domina la colocada de la hakama como es mi caso), una clase de introducción a lo que se va a recibir... es una preparación para colocar tu mente en blanco para la práctica, y claro ayer sin uniforme noté claramente la diferencia.
La sensación es totalmente diferente... ayer cuando entré mi mente deambulaba por todo el tatami, pensaba en miles de cosas, mi calentamiento fue fatal y que decir de los ejercicios de respiración... no lograba acallar mi mente...
Fue una clase particular, me ayudó a tener otra perspectiva del uniforme, obviando lo incómodo que puede ser cargarlo todo el día, claro cuando de movilizarse en transporte público se trata!...

Claro sin mencionar el aporte estético que le aporta a la práctica!!...

después de la tormenta...

Decisiones tomadas, caminos... no cerrados, tal vez aplazados, o para ser recorridos en diferentes formas en el futuro... y como todas las decisiones estoy pronta a enfrentar sus consecuencias... y mi viejo amigo se me cuela entre la piel, ese miedo infiltrado disfrazado de ansiedad, de poca concentración, de tantas cosas... y es que me es inevitable alterarme... debería aprender a tomar las cosas ligeramente, no tan personales, no tan profundamente, no pensarlas tanto... debería...

pero acá voy saltando hacia un vacío, claro pero como conoces, sabes que he ( o he intentado tomar) todas las medidas a mi alcance para evitar un golpe certero... y ahí es cuando entra la angustia...acaso me ha faltado algo por tener en cuenta? y si me pongo mejor otro tipo de seguros? y si... y si... tal vez si...

De fondo: Alicia Keys diciendome al oído say:yes I will, yes I can!

y vienen los cambios...

y toca cogerse con fuerza de cuanta cosa sobresale... porque los cambios son fuertes y mueven las bases profundas de mi ser... y si a eso le sumo, que soy una mujer más que afortunada, pues vamos por los cambios y con los brazos abiertos!!

desde mi ventana

Nada mejor para curar el dolor de panza, que acostarse abrir las cortinas de par en par y ser arrullada bajo la luz de la luna... de una luna en menguante que ilumina suavemente... es la mejor cura hasta para los dolores del alma... siempre ha tenido en mi, efectos maravillosos... la luna compañera de tristezas y alegrías

el miedo

La vida, como siempre me muestra caminos para recorrer al igual que yo siempre trato de evitarlos, sencillamente por el miedo que me producen, es algo más allá del miedo al cambio, de hecho no creo que sea eso. Creo que está relacionado con lo que realmente quiero yo, por que claro si no es lo que quiero, como lo había pensado, como lo había soñada e imaginado entonces no es... ahhh!
Y hoy se me abre este camino, no fue ni el pensado y no es el ideal, pero como saberlo si no lo he recorrido? pero igual me produce una aversión el recorrerlo y claro empiezan los dolores de cabeza... las ganas de decir que no... grrrr! pero como me dijo mi asesor esa tarde: es importante tener miedo! sin miedo no se está atento, se pierde la capacidad de exigencia y las cosas pierden su sabor. Sin miedo, las cosas se vuelven planas... y eso es lo que tengo físico pánico, por que me conozco y se que necesito un buen ambiente para poder dar lo mejor de mi... pero claro el ambiente se lo hace uno, no?... jajajaja como es usual ni me entiendo yo!
pero esas frases que me dijera mi asesor han resonado en mi interior, nunca había visto el miedo desde esa óptica, claro para ser una persona que todos los días intenta combatir sus más profundos miedos, esta es una nueva forma de verlo... una forma nueva de afrontarlos...

enferma...

soy una mala enferma, la que lucha por no quedarse en cama y lo peor, cuando me enfermo mi lado malcriado se alborota, soy de las que quieren que se acuesten conmigo y me soben la cabecita mientras me dan besos...
y más cuando el dolor es insoportable... eso!

Limbo

Después de tantos años trabajando en un proyecto, de poner mis ilusiones, mis sueños, de vivir alrededor de... de vivir por ese sueño... de... de pronto se acaba. Siento como si me hubieran dejado sin silla, como si estando de pie no supiera ni donde colocar mis propios brazos.. así! sin norte, sin sitio... y es la hora que me quedo sin lugar donde hacer aikido, lugar donde practicar danza, sin sueños definidos, con muchos pero tan indefinidos, tan vaporosos... es ese estadío en el que te permites abrir los brazos y recibir agradecida el viento que te saluda!
De fondo: Esta hermosa canción/autor que conocí a través de Dta, una maravillosa mujer que hizo de mis días de tesista una total alegría. Don de fluir (Jorge Drexler)

volviendo a mi!...a mi danza!

Y hoy volví a bailar!! que alegría! en medio de la tarde con miles de problemas que siempre salen a última hora, en el preciso instante que uno empieza a contar los minutos que faltan para salir corriendo del computador y abandonarse en la felicidad... ahí en esos momentos salen miles de enredos que siempre retardan mi salida, cuando la permiten. Aunque para ser sincera yo la mayoría de veces dejo todo botado y salgo como una loca para danza... y claro hoy no fue diferente...
Volver a sentir mi cuerpo, a sentirlo, bailar ... Que significa para mi la danza?

Recuerdo que Z. sensei en el almuerzo me decía, pero para que danzar y me hacía ademanes de "chispun chispun chispun" (es decir como si la danza y aeróbicos fueran lo mismo!!!!) mejor hacer aikido!! (jejejejejeje gracioso) y entonces me abalancé en la discusión de por que la danza es mucho más que un cuerpo en movimiento... pero como explicarlo? danzar para mi es como coger mi cuerpo a besos! es como acariciarlo todo... mmm es tan especial! hace poco me dijeron que me veo muy feliz cuando bailo, que pareciera que sacara algo de muy adentro de mi misma... pero como decirlo? yo siento que si alguien me ve bailar esta viendo en la profundidad de mi alma... por que es una comunión conmigo misma!
La danza es la forma primaria de la sensualidad, de la sexualidad... o bueno así lo veo yo! y claro muchos no estarán de acuerdo, pero para mi eso es la danza...
Para mi, Aikido es mi yang y la danza, el contemporáneo, es mi ying… espero no tener que decir un día entre alguno de los dos!

De fondo: Fonseca (canción de paraiso travel)

GRACIAS!

A pesar de todas las especulaciones y suposiciones que decían que no podría dormir la noche anterior, caí rendida a los pies de Morfeo, algo normal si se tiene en cuenta que durante toda la semana dormí poco. Fue un día particular... en la mañana mi capacidad decisoria estaba cerca a cero, no sabía si sentarme, pararme o mirar para algún lado, no tenía idea si quedarme o irme... era un nudo de indecisión total. Pero las cosas maravillosas o anheladas, en mi caso suuuper anhelada) duran tan poco y los minutos parecen milésimas de segundo... todo fue tan rápido y agradable que cuesta reaccionar.
Yo con esos nervios tan terribles, con media crema y nata y ellos chocoamigos hablando de viajes y de sus familias... ellos muy parceritos y yo sintiéndome fuera de lugar... a ver?? si, yo ahí, no sabía si reírme de las anécdotas de A. (realmente los nervios no dejaban... estaba tan inexpresiva!!!... si yo! la mata de la sensibilidad y la expresión) o sencillamente esperar el momento justo para empezar.
Entre ellos cuatro, yo, solita, pero entre tan buen ambiente quién no termina relajándose? y así inicié mi presentación (con mi proverbio estrella, y es que acaso no refleja muuuchas de mis decisiones, yo creo que sí!!) así pasó una hora que a mi me parecieron más bien diez minutos... y zas! aplausos y ya! ya... ya? se acabó! ?!?!?!?! y ahora es como esa sensación de encontrarse en el limbo, de no saber que depara el futuro, no tener ni idea de en qué basarse para tomar esa decisión tan importante.
Claro JH, todo bonito, se encontraba tan feliz (su felicidad era mi felicidad por decirlo así... yo tan inexpresiva, claro en mi propia escala de euforia... es que pasó tan rápido que ni aún hoy entiendo los resultados...).
En general el día fue muy bonito, pero lo que más hermoso entre tanta emoción fue recibir tantos mensajes, llamadas, correos de las personas a las que quiero! y que en todo el día no hicieron más que demostrarme todo su cariño. Y aunque ensayé como cuatro veces y continué ensayando en el trasmi (haciendo énfasis en los agradecimientos), éstos se me olvidaron en medio de la presentación así que aquí reproduzco lo que me hubiera gustado decirle a esos cuatro personajes:
Every worm to his taste,
some prefer to eat nettles"
Japanese proverb

Hay dos formas de elegir un trabajo de grado: la práctica y la que se inclina más por las pasiones... yo me fui por la última, y aunque no quiero decir que la primera vía sea fácil, a veces ir por segunda resulta más que tortuoso pero a la vez, es mucho más gratificante. Durante todo este proceso me acompañaron muchísimas personas, y aunque no todas me acompañaron hasta el final, ese aporte en mi camino fue muy importante. Son tantas personas!!!... desde las personas que me ayudaron a elegir la segunda vía, aquel profesor que recuerdo con tanto cariño, las personas que me ayudaron con el diseño de la encuesta, también aquel hombre que, contra toda su voluntad, me acompañó a hacer algunos pilotos ( pero como no!, porque caminar todo el día para hacer tres o máx. cuatro encuestas con una acompañante que no tiene idea de para donde va y es mala caminante... puesss), aquellos que me ayudaron con la recolección de los datos, la digitada, el análisis... aquellos puntos verdes que me daban moral (mi querida ave negra en el día y la niña F. en la noche)... mi familia, que aunque estoy segura que nunca entendieron por que motivo "me gustan las ortigas" siempre estuvieron ahí para apoyarme en toodoooos los campos! a mis dos asesores, claro cada uno con su estilo particular: a M. por que confió en mí sin siquiera haberme visto una sola vez, sin preguntarme referencias, ni buscar, tan solo me miró directamente a los ojos, lo pensó suspiró y me aceptó, eso me enseñó tanto!!! siendo él quien es. JH... no él ... ufff! sin palabras... solo diré que creo que por fin descansará de una voz chillona que se aparecía en su of. cada vez que se le daba la gana con cara de heeeeeelp!!! : Claro y ya como parezco reina de belleza solo diré que soy una mujer tan afortunada y por eso estoy tan agradecida, soy de las pocas personas que se pueden dar el lujo de dedicarse la bobadita de tiempo que yo me gasté en un tema... tan solo por amor al oficio! a todos GRACIAS!!! ;)

Día 5

Ultimo día de seminario, levantarse temprano pero claro como perderse un segundito del último día? y el clima nos ofreció un maravilloso día de enero con un cielo hermosamente azul (sin ninguna nube a la vista) entonces como no admirarlo?
Pasaron muchas cosas, una cantidad de sensaciones sobre el tatami y fuera de él, tantas palabras, gestos, risas y claro hubo hasta llanto... puedo decir que fue un día cargado de muchas emociones.
Al iniciar la clase Z. sensei nos habla del aikido como una esfera o como un globo que tiene muchas caras, muchos lados desde el cual se puede apreciar... y claro muy discotequera yo, me imaginé una hermosa bola llenita de espejos, (hasta ahora hago la conexión... ) cada espejo refleja una óptica diferente por el que se puede apreciar el aikido (aunque el habló de ventanitas si no recuerdo mal) tantas formas de aprenderlo, por ejemplo desde el tango o desde kyudo, y tantas otras disciplinas... claro hicimos breves momentos kyudo!!! No te negaré que mi posición de la mano era tan perversa que me azoté dos veces mi muñeca con el caucho!! y que casi me caigo por pisarme la hakama en más de una oportunidad, por no decir en tooodos loe medios pasos, pero fue maravilloso aunque si he de ser sincera, me puse totalmente nerviosa en ese momento, el calor, unos pasos desconocidos... pero nada justifica el temor que sentía, claro era como si realmente estuviera lanzando una flecha, fue totalmente intimidante... al final de la sesión una ligera visión del por que el samurai se dedicaba al arte y a sus maravillosas disciplinas... pero como no, si vivían cada día como si fuera el último? la idea es hacer las cosas que te gustan todos los días para poder disfrutarla y entonces... que te gusta a ti? y sonó profundo esa frase... maryoku, que te gusta a ti? y más en este momento de tu vida, realmente que consideras que te haga feliz todos los días, que te haga sentir plena y satisfecha? (sobretodo profesionalmente hablando?) ... claro y me voy por las ramas...
es que fue un día tan hermoso que ordenar mis ideas es difícil tantas cosas por contar, tantas cosas que me gustaría escribir para no olvidar, para conservar vigentes esas imágenes que se quedaron en mi cabeza!!
Almuerzo, sol siesta y frutas, que más se puede pedir? y de repente Z. sensei saca unas cintas de su "mochilita" (claro tiene un nombre pero yo ni idea) color: fucsia oscuro... claro me brillaron los ojos! y me dice, quieres? no había bailado con una cinta antes... por que involucrar un elemento en la danza es difícil, hay que conocerlo, hay que sentirlo... pero yo como loca me suelto y empezó a hacer, plexos, chases, y saltos como niña chiquita, con una con dos, con una blanca más larga... fui feliz feliz feliz!! me debía ver como un mono saltando de aquí para allá, de hecho todos me miraban como a ver la nena se puede quedar quieta? pero yo muy muy feliz! hasta bailé con Z. un ratito un par de chases, un giro... lindo lindo... pero claro la cinta es de respeto, si no mueves tu centro rápidamente y al mismo tiempo no tienes presente la cola de la misma... como mínimo terminas enrollado... me preguntaba para qué serían las cintas en clase y fue... más hermoso de lo que me imaginé!
En la tarde clase de Jo al aire libre y las cintas las colocamos al final del éste para poder observar los movimientos... era como dibujar con un pincel, todos tus movimientos quedaban registrados por un hilo morado que al principio intimidaba y hasta confundía, (como ya dije, si me cambian algo, me enredo) pero fue agradable! muy muy agradable!
Final de la tarde exámenes: fueron unos exámenes extraños, con mucho que observar... claro, es normal que los nervios se apoderen de uno y la respiración se torne superficial, y es normal la tensión en el cuerpo, pero lo que más me gustó observar fue la capacidad que uno tiene para tornarse las cosas difíciles. Lo ví porque estoy conciente que a mi me pasa igual y con la misma persona, la misma de días atrás, con la que se me dificulta practicar! Por eso me quedé pensando, que tanto peso tiene en este tipo de examinaciones el ukke con el que te toque realizarlo? Al mismo tiempo que me censuraba a mi misma por no acudir a F. como ukke cuando me lo pidió con la mirada... pero cómo explicarlo? casi nunca salgo de ukke porque no me siento con la seguridad suficiente para hacerlo, porque considero que una persona en esas condiciones necesita alguien que le trasmita tranquilidad y serenidad, no una loca que ni está segura de cuáles son los agarres... y por eso no salí, pero igual me lo recriminé el resto del examen... pero después de analizarlo tomé una decisión: es hora de ponerse a estudiar!!
Claro Z. al final dice que aikido no es solo las técnicas, es disfrutarlo, se trata de mantener ese enamoramiento... que yo logré perder por algunos años, pero que gracias a él retomé hace casi un año! pero igual, así como ese día decidí que era hora de volver a la práctica, ayer decidí que es hora de ponerse a estudiar, al menos para poder hacer de ukke en los exámenes! (claro la cosa no es soplar y hacer botellas, pero vamos a empezar desde sexto kyu nuevamente… desde el principio es más fácil, cierto?)

PD: gracias gracias por ese regalo tan hermoso

PD2: me sorprendió sentir a Dv. tan amigable, tan amable y receptivo conmigo... siendo que antes no me saludaba aunque yo lo intentara... practicar con él fue muy interesante... me dejó gratamente sorprendida, pero a la vez intrigada...

Día 4

Volver al seminario, claro no con la mente tranquila, no con el alma descansada, pero con el corazón dichoso de volver! Noté inmediatamente el vacío que dejó mi no practica de ayer, mi ritmo al iniciar la clase de aikido no era el mejor... pero eso hablaré luego.
Como es sabido a Z. sensei le encanta darnos sorpresitas en todos los seminarios, este no fue la excepción! ya nos habían anunciado una clase "especial" "particular" para el día de hoy, clase para la que se necesitaba formar parejas (hombre-mujer). No sé si mi malicia indígena se encuentra de vacaciones, pero mis expectativas se encontraban inclinadas hacia una especie de masaje o aquellos maravillosos ejercicios de energía... pero no! o bueno no en el sentido estricto.
Llegamos a clase, aunque me aclaran que no es necesario ponerse el "traje de luces" y veo que laU llegaba con una grabadora, mi malicia indígena no reaccionaba. Finalmente se presentan dos personajes, una pareja mayor, bajos de estatura, y sin características particulares. Pero una vez se fusionan a ritmo de bandoneón brillan de una forma maravillosa, esa forma de expresar sentimiento únicamente con el movimiento del hombro, con la forma de agarrar la mano, de caminar, incluso con los mismos pasos del baile, esa forma sutil de mirar... hermoso!!! Realmente un baile hermoso lleno de sutilezas.
De mi pareja que te puedo decir, maravillosa, él era el más aplicado el que corregía, no me soltaba, y llegamos a entendernos muy bien. La idea detrás del ejercicio era buscar las coincidencias entre las dos prácticas y claro que las hay. En tango si mueves un pie, el otro llega al mismo punto antes de seguir avanzando, tienes que caminar bajando tu centro, hay que apoyar primero la punta y después el talón, mmmm acaso lo he oído antes? Como no encontrar coincidencias? pero yo siempre las he encontrado en todo tipo de danzas, siempre está presente el ukke y el tori, (siempre lo he sentido así bailando salsa), para hacer contemporáneo igual hay que bajar el centro (sino te vas de narices!)... y podría seguir y seguir... pero lo más hermoso fue ver esa fusión, ver como ante el más ligero signo la pareja sabe que movimiento hacer, es un hermoso ejemplo de un ukke, que disfruta los movimientos y simultáneamente sigue los movimientos de tori...

La segunda parte: Aikido la sentí muy breve, al principio no encontraba mi ritmo, no me hallaba a gusto, pero la práctica hace maravillas y claro cuando se nos acabó el tiempo, es cuando mi alma quería más! Para hacer una anotación mental: juyinage, esa técnica mal llamada por mi “la de la crucesita” que me hizo padecer, sufrir más de una vez , hoy fluyó tan bonita, miles de errores, claro está, pero fluyó!! Lo mismo que alguna que otra técnica por ahí!

Dia 3

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Día 2

Hoy fue un día particular... de esos en que casi no amanezco pero feliz! con dolor en todo el cuerpo y una capacidad de reacción equivalentes a quien sabe cuantos grados de alcohol!!! (terrible)... llegué temprano a seminario pero al final entré tarde... si ajá, la hakama todavía me embolata... en fin clase: iniciamos con un overtone muy singular, buscando la vibración en diferentes partes del cuerpo... delicioso, y sensei dice la frase de la semana, si tu eres feliz contigo mismo el resto, la unidad, estará bien, sino si alguno está mal todo se desajusta! (cardumen-sentido de unidad)
Después de aquella sesión tan divertida, un poco de cardumen y zas!! De pronto inicia con esos ejercicios que a Z. sensei le encantan y que yo detesto con toda el alma, cuáles? aquellos ukemis voladitos (di tu saltando tres personas) haciendo maromas de mico (bueno a mi personalmente me encantan las maromas, pero las de Z. sensei que implican volar sobre otros tantos no!), pasando muy cerca del otro... claro sentido de unidad de moverse al unísono, pero como decirlo... digamos que yo siempre he sufrido de claustrofobia al hacer ejercicio... es decir me choca estar rodeada de mucha gente cuando hago mis movimientos, eso me pasa especialmente en danza y entonces en situaciones así de amontonamiento, mis movimientos dejan de ser libres, se vuelven abruptos y el placer del movimiento desaparece... pues bien hoy me pasó algo similar en la clase, todos juntitos en filas haciendo ukemis, medialunas y toma técnicas desde Shomen... frustrante... es decir ya saben todos que como que tengo un problema de negación con las técnicas y movimiento aprendido, movimiento que sigue su camino sin dejar huella en mi (no, no es tan cierto deja huella a nivel corporal más no mental... que en cierto modo es muy complicado) y entonces en fila con tiempos haciendo técnicas... la locura... si he de ser sincera poco disfruté esa parte (bueno sin mencionar que surgieron de la nada esos prejuicios escondidos hacia dos personas en particular... pero cuál es la manía de acosarlo a uno? de pisarlo? si quiere seguir que siga... o será que no la dejaba pasar, en fin!!
La segunda parte, técnicas desde shomenushi igual pero con espacio de a parejas en una forma normal... claro Z. sensei tiene toda la razón... si me cambian las condiciones en que desarrollo las técnicas, se me olvidan por completo, es decir era shomenushi ikkio!! pero no. se negaba a salir, es esa terquedad que raya en psicorrígidez la que salta ante cualquier cambio en el panorama... así las cosas la segunda parte, técnicas. Al principio difícil, venía con ese mal sabor de la primera parte y todavía no me acoplaba, práctica con Fp... dura... durísima porque claro terca, psicorrígida y prejuiciosa que soy... así las cosas como iba a disfrutarlo? pero bueno la práctica hace los suyo, los dolores desaparecen y las técnicas empiezan a fluir...
Me di cuenta que lo estaba disfrutando nuevamente cuando practiqué con D. no me salía la técnica, no la entendía y él, paciente tan solo sonreía... al final salió bien, fluída, gracias a que no me sentí presionada por mi ukke, sino más bien soportada, comprendida y desde ese entonces mi rostro cambió los movimientos volvieron a tener una razón y rescaté la sensibilidad de los pasos.
PD. J-s casi me baja la cabeza con el bokken y dígase bien, después que él me explicara cuál había sido el error que había cometido... segunditos después, era yo la que le volaba la hebillita de la cabeza, con un golpe, a mi querida F.... si si sí... sin remedio! jejejeje
PD2. Bonito observar el peso de la mente sobre el cuerpo, si la mente no quiere hacer un ejercicio no hay poder humano que mueva al cuerpo. Así me pasó con una de esas maromas. La idea era colocar las manos en las rodillas del otro y volar como haciendo una palomita!! divertido claro si no te entra el pánico, ese pánico que trato de combatir y que en ejercicios como éste salta dichoso inmovilizando mis movimientos... y así sucedió no hubo ni G. sensei que me pudiera mover... un hombre bastante más voluminoso que yo y no me pudo ayudar a terminar el ejercicio... por que si la mente no quiere...

Día 1

Como es costumbre en seminario Z. Sensei nos pide las sensaciones de las clases de seminario... y claro yo nunca, si NUNCA la he hecho, bueno para ser exactos lo que más se acercó a la tarea fue esto. Así que hoy inicio mis memoriales de este seminario.... ahhh por que creías??? esto va para largo...
El día de seminario inició muy temprano en la mañana cuando me encontré tan ansiosa que preferí quedarme en mi casa "trabajando" (combinación que nunca ha funcionado para mi) que ir a la oficinita. Pero claro que se iba a esperar del primer día, cuando a esa hora no había decidido todavía si ir o no ir, si seguía dándole vueltas al temita aquel... al medio día decidí que era buena hora para planchar mi hakama y no te imaginas la dedicación y el empeño que le puse, es decir le planché los siete pliegues, te acuerdas que ya de tantas pasadas tenía chochomil??? pues hoy decidí volver a tener siete pliegues... es que si no puedo trabajar las siete principales virtudes para que me meto en más lío (jijijiji) y fue allí que me di cuenta de los ansiosa que me encontraba parecía que fuera mi el primer día de colegio, como si fuera mi primera vez... que se yo! De camino al seminario no pensaba en nada, ni dormí, ni pensé, tan solo estaba allí, pero claro conforme me acercaba los nervios crecían y se sustentaba el miedo aquel: que iba a hacer yo allí?
Entro corriendo un poco retrasada (apenas con el tiempo para cambiarme pero nada de limpieza y arreglo y claro ya estamos tarde que raro, no? en fin...) pero con la sensación creciente que no debería estar allí, me sentía como la delincuente, como si estuviera estafando a todo el mundo... (a claro es que mi lado melodramático siempre está ahí presente y hoy se lució con el papelón que me armé en la cabeza!) encontrarme a mi sensei cara a cara y él sin cambiarse… entender que no entraba a clase… (no sé el motivo y realmente después no quise ni preguntar!) te imaginas como me sentía al principio de la clase? entonces fue ahí que decidí que fuera lo que fuera, pase lo que pase, hoy tenía la oportunidad de disfrutar ese regalo que me habían dado y como despreciarlo tan solo estando presente? entendí que tengo que disfrutarlo al máximo, gozarlo con cada porito de mi cuerpo, ser feliz, por que finalmente esos no son los objetivos de un regalo, o no? Me hubieras visto saltando como enana riéndome por doquier, corriendo, saltando, gritando de contento tanto que claro por un momento se me olvidó que era un seminario de aikido, que me encontraba sobre el tatami y que hay ciertas cosas que mantener!! así soy yo voladita de sentimientos tanto que cuando los siento profundamente se me olvida el resto! así amo, así peleo, y así me da rabia!
La clase, la luz!! hubieras visto a Z. haciendo pirouettes, ah? dímelo a mi!!!! había soñado mezclar la danza con el aikido y él, para explicarnos los movimientos circulares utiliza la danza!! hermoso hermoso!! fue tanta la emoción, los brazos, la pierna, mediapunta se veía precioso!
A parte de la interacción danza-aikido hicimos un cardumen, nos hubieras visto haciendo taisabakis, medialunas y caídas al unísono, es que como explicártelo... éramos un cardumen, una unidad, un todo, que difícil que es dejar de pensar como individuo y anteponer la colectividad!! En plena clase lo relacioné con los ejercicios de grupo que hacemos en danza para eso, para sentirnos uno, para aprender a movernos como uno, aprender a escuchar al que está al lado moverse en los vacíos, mantener el equilibrio de espacio y movimientos... ese mismo ejercicio con un cardumen que hacía shomenushis, ushiros, ukemis, taisabakis... lindo yo creo que desde un ángulo elevado se vio hermoso, todos medio locos porque claro acaso estamos acostumbrados en actuar como colectividad o siquiera en pensar como eso?? jejejeje no, especialmente nosotros no, pero ahí vamos, aprendiendo!

PD: no alcanzas a ver mi sonrisa de oreja a oreja?

PD2: Z. sensei al salir: se nota que haces danza porque las bailarinas .... (italiano rápido y en voz baja), ahhhhh!!! hay derecho que lo dejen a uno así?

el dilema

y me hubieras visto allí, como si no existiran más mis preocupaciones, como si el sol de ese día hubiera salido únicamente para sonreirme, yo sin más ni más acompañándolo a hacer compras, a ver? me oyes?? si yo? la que mira el reloj y corre porque fijo va tarde para algo, la que tiene mil cosas en la cabeza y que no se concentra en una especialmente sino que le da vueltas a todo, conviviendo con ese amasijo mental diariamente... si yo, allí en la avenida séptima, mirando una exposición fotográfica y a las personas pasar, sin pensamiento alguno, sin remordimientos de tiempo, sin afanes... solo allí, relajada.
Y de pronto se me presenta con ese regalo, con aquel anhelado regalo, del que ya me había hecho a la idea de dejarlo ir, que, total habrían más oportunidades, más momentos, tal vez porque seguirá viniendo, tal vez por que siempre habrá alguien que lo espere con los brazos abiertos, por que...
y como si nada antes de irse me suelta la perla, EL REGALO, no sé que decir, que hacer, pero claro acaso es conciente? y claro saltan a mi cabeza toda clase de sentimientos que se chocan y se pelean por ocupar el primer lugar en mi escala de razonamientos... pero bien sabemos tu y yo que mi cabeza no funciona así! es que acaso soy merecedora de ese regalo?, por que estoy segura que alguna otra persona lo querría tender, alguna otra persona tal vez más merecedora, por que tal vez yo, de plano, ya he sido más que afortunada... pero entonces empiezo a mirar que es un regalo, así fresco que a la vez trata de enfrentarme a mi misma con mis propias excusas, contra mis mejores resguardos para evitarme aquella conocida confrontación mente-cuerpo... pero acaso no habrá a quien le moleste?
de plano a mi yo psicorrígido le molesta, por que ... por que como entrar sin entregar algo a cambio? como por ejemplo aquella institución inventada que se ajusta tan bien a las transacciones? por que por que por que... y yo aquí pensado evitando ir a la cama, por que entre emoción ( por q no te imaginas la emoción que me dio apenas me dijo eso) y dilema queda poco tiempo para el sueño....