volviendo a mi!...a mi danza!

Y hoy volví a bailar!! que alegría! en medio de la tarde con miles de problemas que siempre salen a última hora, en el preciso instante que uno empieza a contar los minutos que faltan para salir corriendo del computador y abandonarse en la felicidad... ahí en esos momentos salen miles de enredos que siempre retardan mi salida, cuando la permiten. Aunque para ser sincera yo la mayoría de veces dejo todo botado y salgo como una loca para danza... y claro hoy no fue diferente...
Volver a sentir mi cuerpo, a sentirlo, bailar ... Que significa para mi la danza?

Recuerdo que Z. sensei en el almuerzo me decía, pero para que danzar y me hacía ademanes de "chispun chispun chispun" (es decir como si la danza y aeróbicos fueran lo mismo!!!!) mejor hacer aikido!! (jejejejejeje gracioso) y entonces me abalancé en la discusión de por que la danza es mucho más que un cuerpo en movimiento... pero como explicarlo? danzar para mi es como coger mi cuerpo a besos! es como acariciarlo todo... mmm es tan especial! hace poco me dijeron que me veo muy feliz cuando bailo, que pareciera que sacara algo de muy adentro de mi misma... pero como decirlo? yo siento que si alguien me ve bailar esta viendo en la profundidad de mi alma... por que es una comunión conmigo misma!
La danza es la forma primaria de la sensualidad, de la sexualidad... o bueno así lo veo yo! y claro muchos no estarán de acuerdo, pero para mi eso es la danza...
Para mi, Aikido es mi yang y la danza, el contemporáneo, es mi ying… espero no tener que decir un día entre alguno de los dos!

De fondo: Fonseca (canción de paraiso travel)

GRACIAS!

A pesar de todas las especulaciones y suposiciones que decían que no podría dormir la noche anterior, caí rendida a los pies de Morfeo, algo normal si se tiene en cuenta que durante toda la semana dormí poco. Fue un día particular... en la mañana mi capacidad decisoria estaba cerca a cero, no sabía si sentarme, pararme o mirar para algún lado, no tenía idea si quedarme o irme... era un nudo de indecisión total. Pero las cosas maravillosas o anheladas, en mi caso suuuper anhelada) duran tan poco y los minutos parecen milésimas de segundo... todo fue tan rápido y agradable que cuesta reaccionar.
Yo con esos nervios tan terribles, con media crema y nata y ellos chocoamigos hablando de viajes y de sus familias... ellos muy parceritos y yo sintiéndome fuera de lugar... a ver?? si, yo ahí, no sabía si reírme de las anécdotas de A. (realmente los nervios no dejaban... estaba tan inexpresiva!!!... si yo! la mata de la sensibilidad y la expresión) o sencillamente esperar el momento justo para empezar.
Entre ellos cuatro, yo, solita, pero entre tan buen ambiente quién no termina relajándose? y así inicié mi presentación (con mi proverbio estrella, y es que acaso no refleja muuuchas de mis decisiones, yo creo que sí!!) así pasó una hora que a mi me parecieron más bien diez minutos... y zas! aplausos y ya! ya... ya? se acabó! ?!?!?!?! y ahora es como esa sensación de encontrarse en el limbo, de no saber que depara el futuro, no tener ni idea de en qué basarse para tomar esa decisión tan importante.
Claro JH, todo bonito, se encontraba tan feliz (su felicidad era mi felicidad por decirlo así... yo tan inexpresiva, claro en mi propia escala de euforia... es que pasó tan rápido que ni aún hoy entiendo los resultados...).
En general el día fue muy bonito, pero lo que más hermoso entre tanta emoción fue recibir tantos mensajes, llamadas, correos de las personas a las que quiero! y que en todo el día no hicieron más que demostrarme todo su cariño. Y aunque ensayé como cuatro veces y continué ensayando en el trasmi (haciendo énfasis en los agradecimientos), éstos se me olvidaron en medio de la presentación así que aquí reproduzco lo que me hubiera gustado decirle a esos cuatro personajes:
Every worm to his taste,
some prefer to eat nettles"
Japanese proverb

Hay dos formas de elegir un trabajo de grado: la práctica y la que se inclina más por las pasiones... yo me fui por la última, y aunque no quiero decir que la primera vía sea fácil, a veces ir por segunda resulta más que tortuoso pero a la vez, es mucho más gratificante. Durante todo este proceso me acompañaron muchísimas personas, y aunque no todas me acompañaron hasta el final, ese aporte en mi camino fue muy importante. Son tantas personas!!!... desde las personas que me ayudaron a elegir la segunda vía, aquel profesor que recuerdo con tanto cariño, las personas que me ayudaron con el diseño de la encuesta, también aquel hombre que, contra toda su voluntad, me acompañó a hacer algunos pilotos ( pero como no!, porque caminar todo el día para hacer tres o máx. cuatro encuestas con una acompañante que no tiene idea de para donde va y es mala caminante... puesss), aquellos que me ayudaron con la recolección de los datos, la digitada, el análisis... aquellos puntos verdes que me daban moral (mi querida ave negra en el día y la niña F. en la noche)... mi familia, que aunque estoy segura que nunca entendieron por que motivo "me gustan las ortigas" siempre estuvieron ahí para apoyarme en toodoooos los campos! a mis dos asesores, claro cada uno con su estilo particular: a M. por que confió en mí sin siquiera haberme visto una sola vez, sin preguntarme referencias, ni buscar, tan solo me miró directamente a los ojos, lo pensó suspiró y me aceptó, eso me enseñó tanto!!! siendo él quien es. JH... no él ... ufff! sin palabras... solo diré que creo que por fin descansará de una voz chillona que se aparecía en su of. cada vez que se le daba la gana con cara de heeeeeelp!!! : Claro y ya como parezco reina de belleza solo diré que soy una mujer tan afortunada y por eso estoy tan agradecida, soy de las pocas personas que se pueden dar el lujo de dedicarse la bobadita de tiempo que yo me gasté en un tema... tan solo por amor al oficio! a todos GRACIAS!!! ;)

Día 5

Ultimo día de seminario, levantarse temprano pero claro como perderse un segundito del último día? y el clima nos ofreció un maravilloso día de enero con un cielo hermosamente azul (sin ninguna nube a la vista) entonces como no admirarlo?
Pasaron muchas cosas, una cantidad de sensaciones sobre el tatami y fuera de él, tantas palabras, gestos, risas y claro hubo hasta llanto... puedo decir que fue un día cargado de muchas emociones.
Al iniciar la clase Z. sensei nos habla del aikido como una esfera o como un globo que tiene muchas caras, muchos lados desde el cual se puede apreciar... y claro muy discotequera yo, me imaginé una hermosa bola llenita de espejos, (hasta ahora hago la conexión... ) cada espejo refleja una óptica diferente por el que se puede apreciar el aikido (aunque el habló de ventanitas si no recuerdo mal) tantas formas de aprenderlo, por ejemplo desde el tango o desde kyudo, y tantas otras disciplinas... claro hicimos breves momentos kyudo!!! No te negaré que mi posición de la mano era tan perversa que me azoté dos veces mi muñeca con el caucho!! y que casi me caigo por pisarme la hakama en más de una oportunidad, por no decir en tooodos loe medios pasos, pero fue maravilloso aunque si he de ser sincera, me puse totalmente nerviosa en ese momento, el calor, unos pasos desconocidos... pero nada justifica el temor que sentía, claro era como si realmente estuviera lanzando una flecha, fue totalmente intimidante... al final de la sesión una ligera visión del por que el samurai se dedicaba al arte y a sus maravillosas disciplinas... pero como no, si vivían cada día como si fuera el último? la idea es hacer las cosas que te gustan todos los días para poder disfrutarla y entonces... que te gusta a ti? y sonó profundo esa frase... maryoku, que te gusta a ti? y más en este momento de tu vida, realmente que consideras que te haga feliz todos los días, que te haga sentir plena y satisfecha? (sobretodo profesionalmente hablando?) ... claro y me voy por las ramas...
es que fue un día tan hermoso que ordenar mis ideas es difícil tantas cosas por contar, tantas cosas que me gustaría escribir para no olvidar, para conservar vigentes esas imágenes que se quedaron en mi cabeza!!
Almuerzo, sol siesta y frutas, que más se puede pedir? y de repente Z. sensei saca unas cintas de su "mochilita" (claro tiene un nombre pero yo ni idea) color: fucsia oscuro... claro me brillaron los ojos! y me dice, quieres? no había bailado con una cinta antes... por que involucrar un elemento en la danza es difícil, hay que conocerlo, hay que sentirlo... pero yo como loca me suelto y empezó a hacer, plexos, chases, y saltos como niña chiquita, con una con dos, con una blanca más larga... fui feliz feliz feliz!! me debía ver como un mono saltando de aquí para allá, de hecho todos me miraban como a ver la nena se puede quedar quieta? pero yo muy muy feliz! hasta bailé con Z. un ratito un par de chases, un giro... lindo lindo... pero claro la cinta es de respeto, si no mueves tu centro rápidamente y al mismo tiempo no tienes presente la cola de la misma... como mínimo terminas enrollado... me preguntaba para qué serían las cintas en clase y fue... más hermoso de lo que me imaginé!
En la tarde clase de Jo al aire libre y las cintas las colocamos al final del éste para poder observar los movimientos... era como dibujar con un pincel, todos tus movimientos quedaban registrados por un hilo morado que al principio intimidaba y hasta confundía, (como ya dije, si me cambian algo, me enredo) pero fue agradable! muy muy agradable!
Final de la tarde exámenes: fueron unos exámenes extraños, con mucho que observar... claro, es normal que los nervios se apoderen de uno y la respiración se torne superficial, y es normal la tensión en el cuerpo, pero lo que más me gustó observar fue la capacidad que uno tiene para tornarse las cosas difíciles. Lo ví porque estoy conciente que a mi me pasa igual y con la misma persona, la misma de días atrás, con la que se me dificulta practicar! Por eso me quedé pensando, que tanto peso tiene en este tipo de examinaciones el ukke con el que te toque realizarlo? Al mismo tiempo que me censuraba a mi misma por no acudir a F. como ukke cuando me lo pidió con la mirada... pero cómo explicarlo? casi nunca salgo de ukke porque no me siento con la seguridad suficiente para hacerlo, porque considero que una persona en esas condiciones necesita alguien que le trasmita tranquilidad y serenidad, no una loca que ni está segura de cuáles son los agarres... y por eso no salí, pero igual me lo recriminé el resto del examen... pero después de analizarlo tomé una decisión: es hora de ponerse a estudiar!!
Claro Z. al final dice que aikido no es solo las técnicas, es disfrutarlo, se trata de mantener ese enamoramiento... que yo logré perder por algunos años, pero que gracias a él retomé hace casi un año! pero igual, así como ese día decidí que era hora de volver a la práctica, ayer decidí que es hora de ponerse a estudiar, al menos para poder hacer de ukke en los exámenes! (claro la cosa no es soplar y hacer botellas, pero vamos a empezar desde sexto kyu nuevamente… desde el principio es más fácil, cierto?)

PD: gracias gracias por ese regalo tan hermoso

PD2: me sorprendió sentir a Dv. tan amigable, tan amable y receptivo conmigo... siendo que antes no me saludaba aunque yo lo intentara... practicar con él fue muy interesante... me dejó gratamente sorprendida, pero a la vez intrigada...

Día 4

Volver al seminario, claro no con la mente tranquila, no con el alma descansada, pero con el corazón dichoso de volver! Noté inmediatamente el vacío que dejó mi no practica de ayer, mi ritmo al iniciar la clase de aikido no era el mejor... pero eso hablaré luego.
Como es sabido a Z. sensei le encanta darnos sorpresitas en todos los seminarios, este no fue la excepción! ya nos habían anunciado una clase "especial" "particular" para el día de hoy, clase para la que se necesitaba formar parejas (hombre-mujer). No sé si mi malicia indígena se encuentra de vacaciones, pero mis expectativas se encontraban inclinadas hacia una especie de masaje o aquellos maravillosos ejercicios de energía... pero no! o bueno no en el sentido estricto.
Llegamos a clase, aunque me aclaran que no es necesario ponerse el "traje de luces" y veo que laU llegaba con una grabadora, mi malicia indígena no reaccionaba. Finalmente se presentan dos personajes, una pareja mayor, bajos de estatura, y sin características particulares. Pero una vez se fusionan a ritmo de bandoneón brillan de una forma maravillosa, esa forma de expresar sentimiento únicamente con el movimiento del hombro, con la forma de agarrar la mano, de caminar, incluso con los mismos pasos del baile, esa forma sutil de mirar... hermoso!!! Realmente un baile hermoso lleno de sutilezas.
De mi pareja que te puedo decir, maravillosa, él era el más aplicado el que corregía, no me soltaba, y llegamos a entendernos muy bien. La idea detrás del ejercicio era buscar las coincidencias entre las dos prácticas y claro que las hay. En tango si mueves un pie, el otro llega al mismo punto antes de seguir avanzando, tienes que caminar bajando tu centro, hay que apoyar primero la punta y después el talón, mmmm acaso lo he oído antes? Como no encontrar coincidencias? pero yo siempre las he encontrado en todo tipo de danzas, siempre está presente el ukke y el tori, (siempre lo he sentido así bailando salsa), para hacer contemporáneo igual hay que bajar el centro (sino te vas de narices!)... y podría seguir y seguir... pero lo más hermoso fue ver esa fusión, ver como ante el más ligero signo la pareja sabe que movimiento hacer, es un hermoso ejemplo de un ukke, que disfruta los movimientos y simultáneamente sigue los movimientos de tori...

La segunda parte: Aikido la sentí muy breve, al principio no encontraba mi ritmo, no me hallaba a gusto, pero la práctica hace maravillas y claro cuando se nos acabó el tiempo, es cuando mi alma quería más! Para hacer una anotación mental: juyinage, esa técnica mal llamada por mi “la de la crucesita” que me hizo padecer, sufrir más de una vez , hoy fluyó tan bonita, miles de errores, claro está, pero fluyó!! Lo mismo que alguna que otra técnica por ahí!

Dia 3

.................

Día 2

Hoy fue un día particular... de esos en que casi no amanezco pero feliz! con dolor en todo el cuerpo y una capacidad de reacción equivalentes a quien sabe cuantos grados de alcohol!!! (terrible)... llegué temprano a seminario pero al final entré tarde... si ajá, la hakama todavía me embolata... en fin clase: iniciamos con un overtone muy singular, buscando la vibración en diferentes partes del cuerpo... delicioso, y sensei dice la frase de la semana, si tu eres feliz contigo mismo el resto, la unidad, estará bien, sino si alguno está mal todo se desajusta! (cardumen-sentido de unidad)
Después de aquella sesión tan divertida, un poco de cardumen y zas!! De pronto inicia con esos ejercicios que a Z. sensei le encantan y que yo detesto con toda el alma, cuáles? aquellos ukemis voladitos (di tu saltando tres personas) haciendo maromas de mico (bueno a mi personalmente me encantan las maromas, pero las de Z. sensei que implican volar sobre otros tantos no!), pasando muy cerca del otro... claro sentido de unidad de moverse al unísono, pero como decirlo... digamos que yo siempre he sufrido de claustrofobia al hacer ejercicio... es decir me choca estar rodeada de mucha gente cuando hago mis movimientos, eso me pasa especialmente en danza y entonces en situaciones así de amontonamiento, mis movimientos dejan de ser libres, se vuelven abruptos y el placer del movimiento desaparece... pues bien hoy me pasó algo similar en la clase, todos juntitos en filas haciendo ukemis, medialunas y toma técnicas desde Shomen... frustrante... es decir ya saben todos que como que tengo un problema de negación con las técnicas y movimiento aprendido, movimiento que sigue su camino sin dejar huella en mi (no, no es tan cierto deja huella a nivel corporal más no mental... que en cierto modo es muy complicado) y entonces en fila con tiempos haciendo técnicas... la locura... si he de ser sincera poco disfruté esa parte (bueno sin mencionar que surgieron de la nada esos prejuicios escondidos hacia dos personas en particular... pero cuál es la manía de acosarlo a uno? de pisarlo? si quiere seguir que siga... o será que no la dejaba pasar, en fin!!
La segunda parte, técnicas desde shomenushi igual pero con espacio de a parejas en una forma normal... claro Z. sensei tiene toda la razón... si me cambian las condiciones en que desarrollo las técnicas, se me olvidan por completo, es decir era shomenushi ikkio!! pero no. se negaba a salir, es esa terquedad que raya en psicorrígidez la que salta ante cualquier cambio en el panorama... así las cosas la segunda parte, técnicas. Al principio difícil, venía con ese mal sabor de la primera parte y todavía no me acoplaba, práctica con Fp... dura... durísima porque claro terca, psicorrígida y prejuiciosa que soy... así las cosas como iba a disfrutarlo? pero bueno la práctica hace los suyo, los dolores desaparecen y las técnicas empiezan a fluir...
Me di cuenta que lo estaba disfrutando nuevamente cuando practiqué con D. no me salía la técnica, no la entendía y él, paciente tan solo sonreía... al final salió bien, fluída, gracias a que no me sentí presionada por mi ukke, sino más bien soportada, comprendida y desde ese entonces mi rostro cambió los movimientos volvieron a tener una razón y rescaté la sensibilidad de los pasos.
PD. J-s casi me baja la cabeza con el bokken y dígase bien, después que él me explicara cuál había sido el error que había cometido... segunditos después, era yo la que le volaba la hebillita de la cabeza, con un golpe, a mi querida F.... si si sí... sin remedio! jejejeje
PD2. Bonito observar el peso de la mente sobre el cuerpo, si la mente no quiere hacer un ejercicio no hay poder humano que mueva al cuerpo. Así me pasó con una de esas maromas. La idea era colocar las manos en las rodillas del otro y volar como haciendo una palomita!! divertido claro si no te entra el pánico, ese pánico que trato de combatir y que en ejercicios como éste salta dichoso inmovilizando mis movimientos... y así sucedió no hubo ni G. sensei que me pudiera mover... un hombre bastante más voluminoso que yo y no me pudo ayudar a terminar el ejercicio... por que si la mente no quiere...

Día 1

Como es costumbre en seminario Z. Sensei nos pide las sensaciones de las clases de seminario... y claro yo nunca, si NUNCA la he hecho, bueno para ser exactos lo que más se acercó a la tarea fue esto. Así que hoy inicio mis memoriales de este seminario.... ahhh por que creías??? esto va para largo...
El día de seminario inició muy temprano en la mañana cuando me encontré tan ansiosa que preferí quedarme en mi casa "trabajando" (combinación que nunca ha funcionado para mi) que ir a la oficinita. Pero claro que se iba a esperar del primer día, cuando a esa hora no había decidido todavía si ir o no ir, si seguía dándole vueltas al temita aquel... al medio día decidí que era buena hora para planchar mi hakama y no te imaginas la dedicación y el empeño que le puse, es decir le planché los siete pliegues, te acuerdas que ya de tantas pasadas tenía chochomil??? pues hoy decidí volver a tener siete pliegues... es que si no puedo trabajar las siete principales virtudes para que me meto en más lío (jijijiji) y fue allí que me di cuenta de los ansiosa que me encontraba parecía que fuera mi el primer día de colegio, como si fuera mi primera vez... que se yo! De camino al seminario no pensaba en nada, ni dormí, ni pensé, tan solo estaba allí, pero claro conforme me acercaba los nervios crecían y se sustentaba el miedo aquel: que iba a hacer yo allí?
Entro corriendo un poco retrasada (apenas con el tiempo para cambiarme pero nada de limpieza y arreglo y claro ya estamos tarde que raro, no? en fin...) pero con la sensación creciente que no debería estar allí, me sentía como la delincuente, como si estuviera estafando a todo el mundo... (a claro es que mi lado melodramático siempre está ahí presente y hoy se lució con el papelón que me armé en la cabeza!) encontrarme a mi sensei cara a cara y él sin cambiarse… entender que no entraba a clase… (no sé el motivo y realmente después no quise ni preguntar!) te imaginas como me sentía al principio de la clase? entonces fue ahí que decidí que fuera lo que fuera, pase lo que pase, hoy tenía la oportunidad de disfrutar ese regalo que me habían dado y como despreciarlo tan solo estando presente? entendí que tengo que disfrutarlo al máximo, gozarlo con cada porito de mi cuerpo, ser feliz, por que finalmente esos no son los objetivos de un regalo, o no? Me hubieras visto saltando como enana riéndome por doquier, corriendo, saltando, gritando de contento tanto que claro por un momento se me olvidó que era un seminario de aikido, que me encontraba sobre el tatami y que hay ciertas cosas que mantener!! así soy yo voladita de sentimientos tanto que cuando los siento profundamente se me olvida el resto! así amo, así peleo, y así me da rabia!
La clase, la luz!! hubieras visto a Z. haciendo pirouettes, ah? dímelo a mi!!!! había soñado mezclar la danza con el aikido y él, para explicarnos los movimientos circulares utiliza la danza!! hermoso hermoso!! fue tanta la emoción, los brazos, la pierna, mediapunta se veía precioso!
A parte de la interacción danza-aikido hicimos un cardumen, nos hubieras visto haciendo taisabakis, medialunas y caídas al unísono, es que como explicártelo... éramos un cardumen, una unidad, un todo, que difícil que es dejar de pensar como individuo y anteponer la colectividad!! En plena clase lo relacioné con los ejercicios de grupo que hacemos en danza para eso, para sentirnos uno, para aprender a movernos como uno, aprender a escuchar al que está al lado moverse en los vacíos, mantener el equilibrio de espacio y movimientos... ese mismo ejercicio con un cardumen que hacía shomenushis, ushiros, ukemis, taisabakis... lindo yo creo que desde un ángulo elevado se vio hermoso, todos medio locos porque claro acaso estamos acostumbrados en actuar como colectividad o siquiera en pensar como eso?? jejejeje no, especialmente nosotros no, pero ahí vamos, aprendiendo!

PD: no alcanzas a ver mi sonrisa de oreja a oreja?

PD2: Z. sensei al salir: se nota que haces danza porque las bailarinas .... (italiano rápido y en voz baja), ahhhhh!!! hay derecho que lo dejen a uno así?

el dilema

y me hubieras visto allí, como si no existiran más mis preocupaciones, como si el sol de ese día hubiera salido únicamente para sonreirme, yo sin más ni más acompañándolo a hacer compras, a ver? me oyes?? si yo? la que mira el reloj y corre porque fijo va tarde para algo, la que tiene mil cosas en la cabeza y que no se concentra en una especialmente sino que le da vueltas a todo, conviviendo con ese amasijo mental diariamente... si yo, allí en la avenida séptima, mirando una exposición fotográfica y a las personas pasar, sin pensamiento alguno, sin remordimientos de tiempo, sin afanes... solo allí, relajada.
Y de pronto se me presenta con ese regalo, con aquel anhelado regalo, del que ya me había hecho a la idea de dejarlo ir, que, total habrían más oportunidades, más momentos, tal vez porque seguirá viniendo, tal vez por que siempre habrá alguien que lo espere con los brazos abiertos, por que...
y como si nada antes de irse me suelta la perla, EL REGALO, no sé que decir, que hacer, pero claro acaso es conciente? y claro saltan a mi cabeza toda clase de sentimientos que se chocan y se pelean por ocupar el primer lugar en mi escala de razonamientos... pero bien sabemos tu y yo que mi cabeza no funciona así! es que acaso soy merecedora de ese regalo?, por que estoy segura que alguna otra persona lo querría tender, alguna otra persona tal vez más merecedora, por que tal vez yo, de plano, ya he sido más que afortunada... pero entonces empiezo a mirar que es un regalo, así fresco que a la vez trata de enfrentarme a mi misma con mis propias excusas, contra mis mejores resguardos para evitarme aquella conocida confrontación mente-cuerpo... pero acaso no habrá a quien le moleste?
de plano a mi yo psicorrígido le molesta, por que ... por que como entrar sin entregar algo a cambio? como por ejemplo aquella institución inventada que se ajusta tan bien a las transacciones? por que por que por que... y yo aquí pensado evitando ir a la cama, por que entre emoción ( por q no te imaginas la emoción que me dio apenas me dijo eso) y dilema queda poco tiempo para el sueño....