historias de una tinti kaballu

de los acentos y la ñ

2012-02-01T16:58:00.001-05:00

definitivamente extraño los acentos en mi vocabulario!!! y nada que decir de la ñ!!!!!

sobre el 2011 parte 2

2012-01-05T08:13:00.000-05:00

el año que se fue, fue el del cambio de trabajo, de dejar los amigos con los que comparti por mas de tres anhos; de volverme empleada publica y pelear con el sistema. De cambiar de domicilio y aprender a vivir sola. De dejarme llevar por los sentimientos, de enamorarme, de entender que las cosas pasan simplemente por alguna razon. De dejar todo lo seguro que tenia alla y correr tras una nueva aventura en otro lugar del mundo. De comprender que lo basico no tiene el mismo significado en este lado del mundo, y de aprender como funciona todo de nuevo. De darme cuenta lo que amplio y pequeño que es el mundo, de ampliar un poco las perspectivas, pero al mismo de tiempo de, no tener nada seguro...que cada dia sea totalmente incierto.

Ese año que paso, fue de grandes cambios, en todo nivel y solo me deja grandes retos para este que empieza, si un poco de miedo en el estomago, porque son muchas cosas nuevas al mismo tiempo, porque estoy muy enamorada y eso me aterroriza y porque todo es... incierto.

sobre el 2011

2011-12-30T12:22:00.001-05:00

Como es usual en esta época del año los recuentos, las sumas y las restas, y demas actividades se vuelven normales. Este año, como todos vino cargado de buenas cosas, tal vez cambios, algunos drasticos e inesperados, pero como dejar pasar las oportunidades?

Definitivamente el 2011 fue un año de sorpresas hermosas...

nuevo techo

2011-11-26T05:33:00.004-05:00

Bueno, después de casi tres meses, de estar dehambulando por esta ciudad, encontré un techo donde vivir...
No es lo que se diga un palacio, como mi padre me dijo, no senhor, pero aca todo tiene un contexto diferente y 20 m2 pueden ser realmente muy costosos...

Ahora, tomo un respiro, cuando ya casi finalizo semestre, para por fin entender/digerir que realmente voy a vivir en esta ciudad. Aca, donde la gente pasa por tu lado desapercibida, donde caminar deprisa es la premisa y hay una ausencia tal de la sonrisa, que creo que yo debo parecer un poco loca para el resto!!

Si, estoy asimilando, cuando entro a mi nueva "casa" y escucho todos los movimientos de mi vecino, o cuando voy al supermercado y la verdad no sé que producto comprar... creo que ahora tengo que descubrir mi ciudad, o mi version de esta ciudad!!!!

2011-11-13T16:21:00.000-05:00

I just definitely need good news, I'm tired to be fighting without result... Im just tired...

2011-10-03T15:46:00.000-05:00

Solo puedo decir que estoy super enamorada... no hay más que decir, podría decirte que me encanta pasar el tiempo rascándole la cabeza, mirándole la cara de picardía, o tan solo pasear tomados de la mano por Bd Saint Germain...

Podría decir que cuando no está conmigo cierro los ojos al dormir pensando que duermo sobre su regazo... y podría decir tantas cosas... pero solo sería para decirte que estoy enamorada.

viaje

2011-08-31T23:18:00.000-05:00

Tengo una combinación de sentimientos, tristeza por las despedidas, angustia por lo desconocido, ansiedad por las cosas nuevas, uff!!! una cantidad de cosas que todas mezcladas me van a dejar exhausta.

Y es que todavía no termino de asimilar que el viaje no es de vacaciones, ni por un corto periodo de tiempo... sino por algún tiempo....

2011-08-16T21:28:00.002-05:00

Ahora, sólo queda esperar... eeeeesperar... espeeeerar... esperaaaaaar... ESPERAR!!! y con lo paciente que soy yo!!! jolines!!

2011-08-14T20:25:00.000-05:00

ayayayayyyy... y los días pasan rápidos y yo nada que me concentro, tengo tantos sentimientos mezclados que todavía no entiendo la situación... joder, y la verdad sólo cuento los días para verlo...

Me preocupa, no sé que me espera allá, no sé que esperar de mí, de él, y lo peor... no tengo mente para concentrarme!!! es como si quisiera alargar los días no haciendo nada, pero el reloj no se detiene y los días pasan cada vez más rápido y yo sin hacer nada.

Así son las cosas por estos días...

2011-07-31T21:59:00.000-05:00

Bueno, los signos son claros, estoy enamorada hasta el tuétano... así como hace muuuucho no me pasaba... así que como entenderás eso me llena de bastante temor!

2011-07-19T21:40:00.002-05:00

No puedo engañarme... I miss you...

2011-07-19T05:54:00.001-05:00

y entonces, tu vida puede cambiar en tan solo un día...

I miss you

2011-07-08T23:28:00.000-05:00

Extraño el contacto de tus manos, extraño tus muecas, tu sonrisa, tu olor, el olor de tu cigarrillo, caminar tomada de la mano contigo, reírme contigo, besarte...

Cada minuto, cada recuerdo... es hermoso y eso me basta...

S

2011-07-07T23:32:00.000-05:00

there is so much to tell... but I just don't find the correct ones...

2011-06-29T06:27:00.002-05:00

el domingo me responden... qué susto!!

2011-06-27T08:02:00.003-05:00

y me pierdo entre sus ojos y su contacto... todo pasa tan rápido que no he tenido tiempo ni de asustarme... pero mi cabeza ya empieza a dar vueltas...además que la cosa es muy evidente... buuuuu!!!!
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Me encanta!!! qué hacer??!!... pero eso sólo quedará así...

aikido

2011-06-25T12:13:00.000-05:00

Ayer llegué corriendo a clase, después de mi clase de contemporáneo... llegar y ver a DJP en el tatami y de pronto me atropellaron hermosos recuerdos de Francia, de Paris y de Niza... de St. Raphael... realmente grandioso.... :)

2011-06-17T00:12:00.001-05:00

y me pregunto... por qué todo tiene que pasar al tiempo?

2011-06-12T23:11:00.002-05:00

y sí... vuelve ese vacío, esa sensación de no ser completamente feliz con lo que se hace... joder, no puedo decir que no me guste mi tema, adoro los temas de inclusión financiera, me encanta todos los temas relacionados, educación y protección al consumidor... eso me pone el corazón inflamado, pero no sé... algo falta... lo siento... pero qué es? no lo he podido saber.

Y por otro lado, cada vez me encarreto más con la danza... así como mi compañera de oficina, quien me soltó la perla... "Sí yo sé, tu en el largo plazo, lo que quieres es bailar, no la economía" pero cómo lo puede decir ella, si yo no tengo ni idea... y ella en cambio lo ve tan claro y le parece tan obvio?

Perdí la cabeza

2011-06-12T21:02:00.000-05:00

Creo que esa es la única explicación posible... había dicho que jamás en mi vida iba a hacer puntas en ballet, porque eso era masoquismo en su máxima expresión y porque, aunque extrañas y pequeñas son mis uñas de los pies, me gusta mantenerlas en su sitio... todo eso para que ayer me acercara a mi profesor de ballet y le preguntara por la clase...

En fin ya veremos qué pasa...

pero definitivamente se me desconchinfló algo...

sobre la soledad

2011-06-06T01:25:00.003-05:00

En momentos como este, de alta tensión emocional, de grandes angustias, porque nada más frustante que esas situaciones que se le escapan a uno de las manos y por más de que uno luche y demás... no dependen de uno.

Nada más duro que ver a los seres queridos sufrir y sentir dolor... en esos momentos de grandes frustaciones es cuando pienso que si la soledad es una carga que se puede llevar en estos momentos entonces por qué no va ser posible llevarla en el resto del tiempo?

Sí, es cierto, un par de días extrañé un hombro en el cual respaldarme, en el cual llorar inconsolablemente y descargar todo ese estrés que tenía adentro... pero no lo hubo y al final todo siguió adelante... porque me da pánico aceptar el hecho de compartir mi vida con alguien, de negociar hasta los programas de TV que se van a ver en la noche... porque finalmente me da pánico enamorarme... porque en ese estado soy una pelota... porque me vuelvo peor que una güeva hinchada...

2011-05-30T23:00:00.000-05:00

Sí, estaba viendo el final de temporada de Grey's Anatomy después de un día un poco agotador... y como a los libretistas les encanta la tragedia, pues este no podía ser diferente.

El caso es que al finalizar, decía la protagonista que a veces preferíamos estar solos, porque era más seguro, más estable, por que tal vez si permitíamos que el amor entrase, sería mucho más difícil dejarlo ir y volver a la soledad otra vez.

Cuan cierto puede ser... y tal vez por eso tanto tiempo de soledad en mi vida y solo me involucro con aquellos con los que sé que no va a durar... distancias geográficas muy difíciles de superar... salvo que se hagan cambios radicales.

Seraphine

2011-05-25T07:06:00.002-05:00

LLegué a la película por azar, básicamente por que me llamó la atención el nombre... pero me encantó la película, la narración, el personaje, la luz... le hace honor a las obras tan hermosas que nos dejó Séraphine de Senlis. Maravillosa!

2011-05-21T20:48:00.000-05:00

y sí, hoy sólo saqué a pasear mi keikogui... porque al dojo no llegué jijijiji.

Bueno, y el otro sábado estoy en exámen final... so, hasta junio :S

aikido

2011-05-15T09:56:00.002-05:00

ayer volví al tatami... después de uff! no sé cuanto tiempo. Creo que la última clase que tomé, y no quiero decir que estuviera practicando constantemente, fue en diciembre del año anterior. Volví porque el sobrino de una de las mejores amigas de mi ma, esté por acá y practica aikido en Miami...jejeje todo un trabalegunas, no? Claro, no fue una decisión totalmente autónoma, pero fue delicioso asistir nuevamente al dojo.

La clase maravillosa, empezamos con los niños y después seguimos con nuestra clase normal, sin embargo, debo decir que al final de la clase me tocó practicar con una persona poco grata. De esas que te hacen una mala cara, con mala actitud y que se niegan a que tu hagas tus movimientos...

Traté, me esforcé porque no se me notara el desespero hasta que se me acercó sensei y me dijo aprender a practicar con personas de este porte eran una de mis tareas en el tatami, porque finalmente debía aprender que no eran cosas personales, sino que seguramente esa persona tenía muchos problemas.

Toda la razón, pero la verdad preferiría evitarlo... es tan negativo que uno siente como absorbe la energía y realmente el mal genio se siente a flor de piel... difícil, pero si, puede ser un nuevo reto.

nunca debes decir nunca

2011-05-14T21:03:00.001-05:00

me hubieras visto el jueves muy vestida para ballet, como nunca me hubiera creído verme... de faldita y todo... como una hada madrina... y hasta me dieron ganas de empezar clase de puntas!!!

A ver??? yo, la antítesis de cualquier bailarina de ballet... así son las cosas! ;)

2011-05-08T22:23:00.000-05:00

No sé por qué motivo o razón tengo a Italia atravesada otra vez en mi cabeza... sus calles, sus faroles, el olor de la comida, el ruido de las risas, de las voces... su maravilloso idioma... su gente. Roma.

el amor...

2011-05-06T22:58:00.000-05:00

y en mi entorno se respira amor... y me alegra inmensamente por ellos. Es bonito ver cómo se transforman dos personas, a las que quiero mucho, por ese amor que se expresan.

Y me hace reflexionar, será que yo alguna vez me he visto así?... y me da miedo pensar en una respuesta negativa.

pero eso es lo que hay...

2011-05-03T02:42:00.004-05:00

para ti, mi lado alado ;)

2011-04-28T00:03:00.002-05:00

No entiendo qué pasa conmigo, pero me siento bloqueada en la oficina, las cosas no me rinden, como si la vida se detuviera o se expandiera y las horas que paso frente al computador se borraran o se almacenaran en otra dimensión. Y es que cada día siento que las horas pasan más rápido, que detenerme a pensar/sentir es un lujo que ya no puedo darme y al final... siempre me siento con las manos vacías.

sobre las decisiones de mi práctica de aikido

2011-04-24T21:28:00.007-05:00

Tengo dos compromisos con DJP. El primero: antes de que él regrese a Colombia debo iniciar mi práctica de aikido. Porque de qué me sirve asistir a unos esporádicos seminarios si no logro captar la escencia de lo que me quieren enseñar?

Sin embargo, no sé qué me detiene a reiniciarla... tal vez creo que perdí el corazón de mi práctica. Finalmente, no solo es un conjunto armonioso de movimientos, para mí, su práctica significaba algo más profundo. Tanto así, que en algún momento de mi vida alcanzó a estar dentro de mis altas prioridades, lo que me produjo muchas discusiones con quien salía en ese momento.

No recuerdo en qué momento perdí el corazón, si bien cuando regreso al dojo y me paro sobre el tatami lo disfruto completamente y no puedo dejar de sonreír y de hacerle chistes a mis compañeros, es mi forma de demostrar lo feliz que me hace. Pero no encuentro esa necesidad y pasión que antes me producía su práctica, puede ser porque le uní otros sentimientos a estar sobre el tatami, lo que me obligó a alejarme de él, pero ya eso es pasado. Ahora, el problema, como ya dije, es que no encuentro mi corazón allí.

No obstante, veo los videos de aikido, nunca he sido muy dada a la investigación sobre sus escuelas y demás, pero cuando los veo una parte de mí salta de alegría... hay algo que se reaviva y que trata de reaparecer.... pero, si me pones a elegir entre bailar y practicar aikido, de lejos me quedo con el primero y ahora que los horarios se cruzan, pues no queda mucho que decidir.

Sin embargo, debo iniciar este mes la práctica antes de que venga DJP!!!

El segundo compromiso, bueno ese creo que será después ;)

sobre el cumple bis

2011-04-20T00:08:00.002-05:00

El viernes en plena comida, donde, debo decir, me reí como hacía mucho tiempo no lo hacía, mi maestra me preguntó que planes tenía para el nuevo año, qué cambios tenía pensado, etc.

Solo sé que este año es de gran renovaciones y cambios, no solo de trabajo, de casa, de look, de ánimo... y ahí es cuando miro atrás veo cuantas cosas han pasado.

Hace un año mi vida era un completo rollo de ideas inconclusas, que se teñían con un poco de frustraciones e inseguridades. Un año después no puedo decir que haya hilado mis ideas, ni que las inseguridades estén superadas. Sin embargo, sí puedo decir que soy una persona más feliz, que baila casi todos los días, lo que hace a mi alma sonreír, que cada clase se reta con los estudiantes y que se enfrenta ahora a nuevos desafíos y preocupaciones.

Si el año pasado fue de grandes aprendizajes y de nuevas aventuras, este va a ser de cambios y al parecer radicales. Bueno los cambios serán recibidos con los brazos abiertos :)

soul kitchen

2011-04-18T22:21:00.003-05:00

Maravillosa, buena música, buen humor y deliciosa comida...

del cumple

2011-04-12T00:45:00.002-05:00

gracias por haberme inundado de tanta alegría, de tantos saludos, de tantos abrazos, de tan buena energía... gracias, muchas gracias!

las delicias de hacer cosas diferentes

2011-04-04T23:08:00.002-05:00

Hoy tuve clase de Jazz con un profesor francés, que me mostró lo fácil que es encasillar el cuerpo en unos movimientos... me resultó muy difícil la clase pero a la vez increíblemente divertida... pasando desde la fuerza hasta la sensualidad en un momento.

Pasé de recriminarme por mis malos movimientos a reírme de mí misma y hasta incluso, me llegó a gustar lo que veía en el espejo.

Debo reconocer que hubo un lapso un poco, demasiado, sensual con L. que, creo, fue mal-entendido por muchos, especialmente con aquella persona que más me interesaba en ese momento.... cosas que pasan por dejarse llevar por la música... y por el tango electrónico.

2011-04-02T17:43:00.000-05:00

Se acerca el cumpleaños, y con él las tradicionales "reflexiones-depresiones" relacionadas.

Contrario a mis pasadas celebraciones, creo que este año, ese día pasará sin novedades, iré a la academia, y volveré al apartamento a comer y dormir...

o bueno, ya veremos...

solo es cuestión de tiempo (espero)

2011-03-24T22:59:00.000-05:00

en proceso de adaptación...
nuevo trabajo
nuevo apartamento
nueva vida...

y ahora con menos tiempo para tomar decisiones...

los nuevos retos

2011-03-19T18:09:00.001-05:00

este año la vida me ofrece nuevos retos... nuevo trabajo, nuevo apartamento, nuevos deseos, nuevos... cambios.

Sin embargo en mi vida hay una constante, sigo bailando... ahora más que antes...y cada vez pienso más en como mejorar mi expresión en el escenario.

En medio del trasteo, de colocar "mis cosas"en un nuevo lugar... de encerrarme una tarde para asimilar ni nuevo espacio... estaba viendo Glee mientras desordenaba mis cosas sobre la cama.

Era el capítulo donde aparece Paltrow e interpreta "Umbrella"... viendo esas escenas mientras cantaban me di cuenta que me hace disfrutar mientras bailo, no mantener las cuentas en la cabeza... no es pensar en la coreografía con la cabeza sino sentirlo con el corazón... bueno tantas cosas que me hacen falta: centro, fuerza, elasticidad... en fin... pero definitivamente tengo que disfrutarlo más!

2011-03-14T23:55:00.000-05:00

Definitivamente, todos mis respetos están con el pueblo japonés... después de la tragedia y durante el temor que no para, ellos mantienen su postura... creo que es todo un ejemplo.

clase de contemporáneo

2011-03-09T23:43:00.004-05:00

el lunes llegué a la academia, después de caminar por media hora, sin afanes, sin premura, sin estrés, y me encontré con un hombre altísimo (claro, podrán decir que cualquiera es altísimo a mi lado), pero sí es realmente alto, ojos dulces y sonrisa maravillosa... una persona ajena al acostumbrado movimiento allí.

Empezamos clase y él era nuestro nuevo acompañante... un percusionista maravilloso que le imprimió una energía fuertísima a una clase de plano muy complicada (primera del mes, nuevas frases, nuevos retos, nueva experiencia, etc, etc, etc).

Durante su transcurso me di cuenta lo difícil que es mantener la energía arriba y lo importante que es establecer la conexión con el entorno... al principio sentía que no lo aprovechaba, él estaba allí, y era como si estuviera muy lejano, como sí alejarlo fuera la opción más sencilla a ese nuevo dilema... raro en mi ;)

Realmente fue una clase hermosa, compleja y llena de sensaciones que me dejaron muy pensativa...

de estados de ánimo

2011-03-04T23:19:00.001-05:00

Me encuentro frustrada, emberracada de no poder bailar como quiero, me siento retada... pero igual estoy feliz! cómo no estarlo?

No sé si sea el efecto de bailar casi todos los días de la semana, la falta de mis muelas o que sencillamente me cansé de no disfrutar de las pequeñas cosas... no sé... no sé cuál sea la razón aparente, sin embargo estoy feliz!

sobre tantas cosas

2011-03-01T23:30:00.000-05:00

Debo decir que Black Swan tuvo gran efecto en mí, porque me tocó directamente las fibras más profundas de mi ser. Debo reconocer que tenía muchas expectativas de ver la película, y aunque no soy una crítica profunda de los temas relacionados con ballet debido a mis limitados conocimientos, me llegó directamente.

Sin embargo, una de las tantas frases hermosas de la película de retumba en la cabeza...es algo como: the only person standing in your way, is you. Esto que me recuerda lo que hace ya algún tiempo Leo, me dijera en pleno ensayo de contemporáneo... porque a veces tiendo a perder el impulso y dejo de luchar y trabajar duro por lo que me gusta, y porque me dejo llevar por un negativismo extraño... por eso hoy cambié la actitud en mi clase de ballet y el resultado fue más que maravilloso!!

Y por tantas cosas que dijera mi maestra ayer en clase de contemporáneo... la actitud... es volver a disfrutar!

Black swan

2011-02-27T23:31:00.002-05:00

Debo reconocer que cuando se acabó la película las lágrimas no paraban de correr por mis mejillas...es más que una hermosa y apasionada narración...

2011-02-20T21:48:00.001-05:00

Los cambios en mi vida están tomando velocidades inesperadas... lo que, debo reconocer, no me deja tiempo ni para asimilarlos.

Le concert

2011-02-06T21:17:00.002-05:00

Está película no solo es una demostración de amor a Tchaikovsky, es una hermosa forma de recordarnos que la vida debe ser regida por el amor y la pasión de lo que se hace, porque ese camino, por tortuoso y sinuoso que sea, es el que realmente nos hace sentir felices y completos.

el año del conejo

2011-02-02T15:35:00.001-05:00

porque ya era hora :D:D:D

"El calendario chino está compuesto por ciclos de 12 años, cada uno representado por un animal. El 2011 es el año del conejo, y los 3 signos del zodiaco más afortunados serán el mono, el cerdo y la cabra.

Después de pasar dificultades el año pasado, por tener en su palacio al planeta del “año roto”, este año el mono va a tener un gran giro de suerte; se disparará directamente hacia arriba, dará un vuelo atravesando el cielo, y si sabe administrar bien en su vida, será un año de muy buena cosecha."

decisiones

2011-01-26T00:35:00.004-05:00

Recuerdo que hace algunos años fui a una cita al acumpurista, y me entrevistó el director del centro. En medio de la conversación hablamos de todo, pero sobre todo hablamos de las decisiones, y su visión de que éstas nunca serán erradas.

Ahora, después de planificar mi año en detalle, creer que había superado las decisiones más importantes llega la vida y me atropella con una sorpresa. Si bien es otro camino que se abre, otra posibilidad para recorrer, me aterra enfrentarme a otra vez a las infinitas posibilidades que desprenden, particularmente porque me enfrento una vez más al tema que se mueve en cabeza recurrentemente.

Lo unico cierto es que es hora de cambiar de estilo de vida, quiero disfrutarla más, sonreir más, tener más tiempo para las cosas simples, y enfocarme menos en la vida laboral... pero así es la vida, se empeña una y otra vez a que enfrente esa decisión nuevamente.

Para M.

2011-01-19T16:35:00.000-05:00

Rosi

2011-01-17T23:31:00.001-05:00

un día como hoy, hace noventa-y-dos años nació la niña, la esposa, la madre, la abuela y bisabuela que me enseña, cada vez que puede, a reír... es la mujer más dulce que conozca, siempre llena de halagos para tí y hermosas palabras.

Ella es la raíz de tantas cosas, no solo de mis crespos, ni de mi nariz, sino de la risa, que si de mí dicen que casi siempre me acompaña, a ella no la desampara. De la alegría y del brillo de los ojos, de las ganas incontenibles de bailar y de la buena templanza.

A mi abuelita, que tanto quiero... y tanto admiro!

la trastienda

2011-01-13T19:50:00.000-05:00

me acabo de dar cuenta que la bandeja de borradores de mi e-mail es una selecta reflexión de mi marcada indecisión en lo que a asuntos del corazón se refiere, así como muestra lo inquieto que es mi corazón.

cosas importantes por hacer...

2011-01-08T23:32:00.000-05:00

tengo muchas cosas importantes por hacer, las cuales tienen una fecha límite definida y demasiado cercana. Yo me dedico a modificar la plantilla del blog. Claro, debo decir que me gusta el resultado, pero las horas pasan totalmente desapercibidas y con muy pocos resultados demostrables...

hermosos detalles un día de enero

2011-01-05T11:15:00.001-05:00

Esta es la lectura que me ha acompañado estos últimos días... a la que llegué por casualidad, luego de haberme quedado con las ganas de ver la película en Roma, a principios del pasado septiembre... pero las cosas bonitas siempre llegan a la hora perfecta... no mucho antes y tampoco muy tarde...

Esta es una de las tantas frases hermosas del libro... la pongo en italiano, porque creo que suena más hermoso en su lengua original.

I numeri primi sono divisibili soltanto per 1 e per sè stessi. Se ne stanno al loro posto nell’infinita serie dei numeri naturali, schiacciati come tutti fra due, ma un passo in là rispetto agli altri. Sono numeri sospettosi e solitari e per questo Mattia li trovava meravigliosi. Certe volte pensava che in quella sequenza ci fossero finiti per sbaglio, che vi fossero rimasti intrappolati come perline infilate in una collana. Altre volte, invece, sospettava che anche a loro sarebbe piaciuto essere come tutti, solo dei numeri qualunque, ma che per qualche motivo non ne fossero capaci.

In un corso del primo anno Mattia aveva studiato che tra i numeri primi ce ne sono alcuni ancora più speciali. I matematici li chiamano primi gemelli: sono coppie di numeri primi che se ne stanno vicini,anzi,quasi vicini, perchè fra di loro vi è sempre un numero pari che gli impedisce di toccarsi per davvero. Numeri come l’11 e il 13, come il 17 e il 19, il 41 e il 43. Se si ha la pazienza di andare avanti a contare, si scopre che queste coppie via via si diradano. ci si imbatte in numeri primi sempre più isolati, smarriti in quello spazio silenzioso e cadenzato fatto solo di cifre e si avverte il presentimento angosciante che le coppie incontrate fino a lì fossero un fatto accidentale, che il vero destino sia quello di rimanere soli. Poi, proprio quando ci si sta per arrendere, quando non si ha più voglia di contare, ecco che ci si imbatte in altri due gemelli, avvinghiati stretti l’uno all’altro. Tra i matematici è convinzione comune che per quanto si possa andare avanti, ve ne saranno sempre altri due, anche se nessuno può dire dove, finchè non li si scopre.

Paolo Giordano

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Los números primos sólo son exactamente divisibles por 1 y por sí mismos. Ocupan su sitio en la infinita serie de los números naturales y están, como todos los demás, emparedados entre otros dos números, aunque ellos más separados entre sí. Son múmeros solitarios, sospechosos, y por eso encantaban a Mattia, que unas veces pensaba que en esa serie figuraban por error, como perlas ensartadas en un collar, y otras veces que también ellos querrían ser como los demás, números normales y corrientes, y que por alguna razón no podían.

En primer curso de la universidad había estudiado ciertos números primos más especiales que el resto, y a los que los matemáticos llaman primos gemelos: son parejas de primos sucesivos, o mejor, casi sucesivos, ya que entre ellos siempre hay un número par que les impide ir realmente unidos, como el 11 y el 13, el 17 y el 19, el 41 y el 43. Si se tiene paciencia y se sigue contando, se descubre que dichas parejas aparecen cada vez con menos frecuencia. Lo que encontramos son números primos aislados, como perdidos en ese espacio silencioso y ritmico hecho de cifras, y uno tiene la angustiosa sensación de que las parejas halladas anteriormente no son sino hechos fortuitos, y que el verdadero destino de los números primos es quedarse solos. Pero cuando, ya cansados de contar, nos disponemos a dejarlo, topamos de pronto con otros dos gemelos estrechamente unidos. Es convencimiento general entre los matemáticos que, por muy atrás que quede la última pareja, siempre acabará apareciendo otra, aunque hasta ese momento nadie pueda predecir dónde.

sobre buenos deseos

2011-01-04T21:56:00.004-05:00

En esta época es bonito recibir los buenos deseos de las personas que te quieren... sin embargo entre todos los recibidos tengo un campeón... la verdad es que me brindó más que una amplia sonrisa...

"Je te souhaite une merveilleuse année 2011 et de rencontrer beaucoup d'hommes merveilleux comme moi je ne peux pas te souhaiter mieux que ça! en toute modestie tu l'auras compris"

sobre 2010

2011-01-03T09:22:00.002-05:00

He estado pensado sobre el año que pasó, fue un hermoso año que como todos me dejó grandes experiencias y hermosos recuerdos.

Enero llegó olvidándome de L. y de sus hermosos ojos verdes y fui “arrollada” por la mirada penetrante de M. del quien me enamoré desde el momento en que lo vi. Los tres meses siguientes fueron de enamoramiento total y al mismo del alejamiento, algo tan profundo y tan fuerte a duras penas sobrevive con tantos kilómetros de distancia. Febrero llegó con la muerte de LS, quien para mí fuera mi mentora/sicóloga/timón/base en la oficina… una mujer de hermosos y vivos ojos azules y a la que cada día recuerdo más, quien precisamente me dijo que tenía que aprender a cambiar que ser más flexible y fluir. Finales de abril y principios de mayo me sorprendieron con la desestabilización de lo que creía sólido, mi adorada C. se fue de la oficina y me tuve que enfrentar con mis demonios internos una vez más, ese ser que me convierto/convertía(¿?) cuando estoy en una “relación”.

Mayo llegó sin jefe fija, ganas de salir corriendo y gritar y tirar todo por la borda, mucho trabajo, despecho, mucha presión interna y carga de trabajo. Julio me sorprendió dándole vueltas al mismo tema, contando los días para irme de viaje e irme detrás de una ilusión mal dibujada de un amor ya inexistente. Así el primero de agosto me encontré aterradamente feliz por embarcarme sola a una de las mejores experiencias que he tenido hasta ahora, el viaje por España, Francia e Italia. Este fue uno de los mejores meses del año, así como marzo me recordó lo hermoso de enomarse, agosto me enseñó las ventajas de la soledad y del enfrentamiento continuo a tu propio yo. Creo que en ese mes aprendí más de lo que hice en los años pasados sobre mí misma y particularmente, sobre lo que quiero. Mes de caminatas por ciudades desconocidas, de compartir con extraños, de desenamorarme, de enamorarme de los detalles, los olores, los colores, el mediterráneo, volver al tatami, los romanos.

Septiembre me sorprendió en Roma, una ciudad de la que me enamoré perdidamente, tal vez por estar en una etapa más madura del viaje, con la que pelié el primer día pero me reconcilié en el transcurso de la semana… Una de las tantas noches me senté en una plaza cerca del apto de Sva a pensar/llorar/reí y realmente entendí que tenía pánico de volver, no quería ser esa misma persona desesperada/amargada que la oficina me estaba volviendo… pero con algunos asuntos por resolver.

Octubre fue un mes de retomar una dura rutina en la oficina, en noviembre finalmente empecé a bailar más y trabajar menos llegando a la delicia de bailar cuatro días a la semana y ser feliz. Diciembre llegó con nuevas turbulencias en la oficina, un poco de desequilibrio amoroso también, trabajo, pero al mismo tiempo muchos planes para el 2011.

Este año fue maravilloso, los 30 llegaron con toda, con mucha felicidad y autodescubrimientos, cambios muchos, pero creo que solo fue el principio de lo que se va a ver este año que inicia… con cambio de look :P

Madrid II

2010-12-27T20:57:00.004-05:00

Escena de Le notti di Cabiria película de Federico Fellini

Sobre Madrid puedo decir muchas cosas, fue en viaje más de museos, de extasiarme por horas frente al Guernica, de caminar a una deliciosa temperatura de 38C, de almorzar en un banquito en el Retiro, de conocer mi compañera inseparable de viaje, etc, etc, etc...

Pero sobre todo, Madrid fue la primera ciudad del viaje, la ciudad donde descubrí aquellos derechos que nunca creí que un ciudadano pudiera tener. Es triste, pero es así. Me acordé mucho de Kataki durante mi viaje. Una mañana, tal vez un mes antes de viajar, ella fue a recoger a la mona para ir a clase de ballet y me acercaron a mi academia, yo llegaría a mi segunda clase porque seguramente nos acostamos muy tarde hablando de cosas varias. Entre la conversación, surgió Europa y los contrastes con la Bogotá (tantos! unos positivos, otros negativos) y siempre recordaré lo que ella dijo. Lo que más extraño de allá, es la libertad de caminar por la calle a cualquier hora desprevenidamente.

Sí, eso es lo que más me acuerdo de Madrid, la sorpresa, de poder caminar hasta más de media noche sin ningun temor, o por lo menos así lo hice yo. Ese fue el primer choque y el más fuerte que me daría la capital española. Suena melodramático, pero es así, entendí encontonces a C., quien se queja a cada instante de la ciudad y su inseguridad, a Kataki, y a tantos otros. Pero es que cómo entenderlos antes, si esa libertad reducida era mi propio referente de vida? Ese cambio no lo sentí ni siquiera en Santiago de Chile, tal vez, por que en aquella ocasión me encontraba acompañada... no sé.

Un detalle hermoso con el que terminé mi muy corto paso por Madrid, la proyección de la notti de Cabiria al frente del museo Caixa, bajo una agradable temperatura y un hermoso cielo madrileño en compañía de Mds.... sencillamente maravilloso!

2010-12-19T23:45:00.001-05:00

creo que soy una maraña de sentimientos añejos, atrasados, guardados e incluso, de los que creía olvidados...

creo que es hora de ponerme a hilarlos para entender a mi propio e inquieto corazón.

Joder!!!!

2010-12-16T00:14:00.002-05:00

Como dice la mona: "soy de lo peor"... no esto no puede seguir así yo no me aguantaría como ex novia mía.... soy la tapa de la olla.
Falta hacer más respiración y no decir todo de primerazo... joder!! JOOOOOODER!!!!

reflexiones sobre mi seminario de Seki sensei en Niza

2010-12-13T22:50:00.003-05:00

No sé como iniciar este escrito que debe contener todas mis impresiones de uno de los eventos más bonitos que tuve en mi más reciente viaje. He realizado varios intentos pero todos me suenan muy superficiales o tediosos, intentos fallidos que pueden ser explicados por mi poca habilidad para la escritura. Recuerdo que DJP me pidió que les contara a todos sobre mi experiencia y lo voy a hacer como él pidió que lo hiciera, desde el corazón, desde mi punto de vista cargado de estética y pequeños detalles, y desde la perspectiva de una persona poco versada en los temas del aikido.

Llegué a Niza a media noche un miércoles, con toda la pena del mundo porque estaba tan extasiada mirando los jardines de Versailles, particularmente los dominios de Marie Antoinette, y que me dejó el tren de Paris. Sí, allí estaba yo llegando a esa hora tan poco amigable, con mi cara de vergüenza y mi mochila llena de recuerdos, deseos a medio camino y café.

Dentro de mis planes, que más bien podrían llamarse bosquejos, estaba quedarme allí por tan solo tres días y partir hacia Italia en busca de una amor escurridizo/enfermizo/pálido y sin forma. Tan solo quería saludar a los amigos, conocer la ciudad de la que tanto había escuchado hablar y que me había imaginado a través de sus relatos. Pero no, la vida/destino, o como quieran llamarla, tenía otros planes, y yo con mis pocas ganas de negarme me dejé arrastrar sin chistear.

Llegar a Niza significó un cambio en la velocidad de mi viaje, cargado de reencuentros y de grandes descubrimientos. Recibí más regalos de los que hubiera podido siquiera imaginarme, detalles que se graban en el alma y no se olvidan. Podría gastarme horas y horas narrando pequeños detalles pero hay uno en el que quiero/debo centrarme. El regalo más hermoso que he recibido en mucho tiempo: el seminario con Seki sensei.

Debo reconocer que me sentí honrada con el regalo aunque claramente no estaba preparada para recibirlo, el pánico se apoderó de mí. Se me venían a la cabeza los nombres de muchas personas, a las que creía/creo mucho más merecedoras de ello. Pero allí estaba yo, llena de inmensas dudas sobre mí misma, particularmente sobre el tatami.

Llegó el primer día, yo con keikogui prestado, las manos sudorosas del miedo, y la cabeza llenita de pensamientos. Estoy segura que de haberme podido ver, hubiera visto a alguien pequeño, poco confiado, casi como un niño arrinconado. Los sentimientos de temor se incrementaron al salir al tatami, puesto que solo veía cientos y cientos de hakamas negras y yo, como observando todo desde un lugar apartado, distante lejano.

Debo reconocer que mi experiencia con aikido ha estado marcada por muchos sentimientos fuertes y encontrados. Todavía existe cierto temor con las caídas, particularmente desde mi ingreso a urgencias por un golpe en la cabeza (nada usual en la práctica, pero como dice un amigo, yo vivo en la cola de la probabilidad). Ese temor se fortalecía por el hecho de haber estado fuera del tatami por más de seis meses y de no practicar con juicio por más de, tal vez, tres años.

En un primer instante, estaba aferrada a las personas que conocía y no me movía de ese círculo estrecho de personas, tres para ser exacta. Sin embargo, por el tipo de metodología presente en el tatami en alguno que otro momento te vez forzada a cambiar, a practicar con nuevas personas, a compartir momentos con personas que nunca antes habías conocido y a las que no sabías exactamente en qué idioma hablarle. Totalmente maravilloso.

Es hermoso poder compartir con personas totalmente desconocidas, que comparten una misma pasión contigo, porque te das cuenta de que no importa el idioma, que es totalmente innecesario al interior del tatami ya que basta con el lenguaje del cuerpo, especialmente el de los ojos y el de las manos. Alguna vez encontré una frase de Martha Graham que me parece más que apropiada: Movement never lies. It is a barometer telling the state of the soul's weather to all who can read it.

Por otro lado, quedé más que maravillada con el tipo de aikido que veía. Claro, no soy una persona versada en la materia, fue mi primer seminario internacional, y solo puedo, como dije antes, hablar de los detalles. Me pareció un aikido simple, pero contundente, sin adornos que lo recargan, directo, hermoso. Suave, fluido, respirado, sin perder en ningún momento la marcialidad, todo lo contrario muy preciso.

Una de las cosas que más me llamó la atención fue el grado de relajación presente en todas las personas con las que compartí la práctica, la falta de tensión muscular. Como si la lección fuera aprender a moverse sin tensionarse, sin hacer fuerza. Aunque sé que para muchos el tema es evidente, ese detalle resaltó entre muchos otros.

Lo digo porque uno de mis más recientes errores al interior del tatami es precisamente ese. Un rasgo que me ha molestado, algunas veces presente, en ciertos compañeros de práctica. Este comportamiento, en mi caso, obedece en parte al estrés de la oficina y en parte a mi aprendizaje en danza. En muchas ocasiones, la ausencia del centro me hace ejercer fuerza en los músculos de mis extremidades, restándome velocidad y elegancia. Eso, a mi pesar, también se alcanzó a reflejar en ‘mi práctica’ sobre el tatami, como me lo hizo ver Ae, hablándome de lo diferente que ella percibió mi práctica en Niza comparada con lo observado en Bogotá.

Son muchas cosas, detalles pequeños que me vienen a la mente. Otra cosa que me llamó la atención fue la ausencia de movimientos innecesarios. Daniel, cada momento me corregía mi taisabaki, porque evidentemente yo hacía movimientos de más que eran superfluos. A pesar de mis esfuerzos, ese era un error repetitivo al igual que mi intención de ampliar mis pasos.

Otro de mis errores recurrentes en mi práctica es la falta de amplitud en los movimientos, pero caigo en el error de forzar el desplazamiento en lugar de bajar el centro. Este comportamiento claramente es contrario a una práctica de aikido fluida y sencilla como la que vi allá y cada rato me decían, ¿para qué haces esto en lugar de hacerlo de esta manera más sencilla?

Otra cosa que recuerdo especialmente fueron las técnicas con yokomenuchi. Si bien nunca he podido entender ese ataque nunca fue más evidente mi desconocimiento sobre el mismo que en Niza. Se nota en mi intención, en mi proyección y al final nunca ataco. Pero por más que lo intenté, esa fue una de mis más grandes frustraciones durante el seminario.

Uno de los detalles más hermosos de la práctica de aikido es precisamente el hecho de compartir con tantas personas diferentes en tan poco tiempo. Sin embargo, de las muchas personas con las que practiqué, recuerdo espacialmente a dos. Una de ellas una sensei italiana, de quien nunca supe su nombre y con quien después de forzar por diez minutos mi francés, me di cuenta que era de ese vecino país, en fin. Su práctica era centrada, no sé cómo explicarlo, fuerte en presencia, en estar allí, pero especialmente relajada muscularmente y haciendo mucho énfasis en la respiración. Como entre las dos el lenguaje hablando no era una gran ventaja, estuvo presente en nuestra práctica más el lenguaje corporal. Realmente logré acoplarme muy rico con ella y me pareció especialmente hermoso que al final a ella le gustara mi práctica.

Todo lo contrario me ocurrió con una persona muy alta, aunque sé que varios dirán que cualquier persona es muy alta al lado mío, pero él es especialmente alto. La práctica se me dificultaba porque sus movimientos eran muy largos y yo, tal vez no lo suficientemente rápida para alcanzarlo. Me sentí una pésima uke a su lado, torpe, lenta y poco alerta. Realmente la práctica con él fue muy difícil.

No fue un seminario fácil, primero porque trataba de absorber la mayor información posible, que era mucha, y segundo porque era físicamente agotador. Reconozco que a pesar de ir los intermedios a la playa, hermosa pero helada, lo único que yo hacía era dormir, por el agotamiento muscular en el que me encontraba. Realmente mi compañía era poco amigable, dormía como lirón desde que salíamos de la primera jornada (cerca del medio día) hasta la segunda parte.

Solo puedo decir que quede agotadamente maravillada con lo que vi, presencié, sentí, viví en esos pocos días, y por eso quedé más que aturdida y con unas inmensas ganas de volver. Cada persona vive las cosas a su manera, y seguramente si otra persona hubiera estado allá hablaría de las técnicas realizadas, del número de personas presentes, de las variantes en las caídas, desplazamientos y demás.

Yo, me fijé en la estética del movimiento, en la sensación como uke y en mis compañeros, un lujo de compañeros, que me transmitieron infinidad de detalles en tan poco tiempo. Por todo eso, estoy más que agradecida y es evidente que encuentro palabras suficientes para describirlo. A todos ellos, a cada uno que compartió hasta los más pequeños detalles en esos días conmigo: muchas gracias!. Esos momentos hermosos, ese cielo perfectamente azul y esas sonrisas francas las llevo a cada instante en mi corazón.

2010-12-12T19:16:00.003-05:00

Ufff!!! I love it, I love him, I love her!!!

Que más puedo decir?

Undisclosed desires - Muse

me gusta

2010-12-06T16:43:00.004-05:00

ser yo... y sufrir por detalles sin importancia.

Ser la que se espanta con noticias en facebook,
la que se ríe a hasta llorar de cualquier pendejada,
la que se esfuerza clase tras clase por seguir los pasos de R,
y que se enamora con los detalles más sutiles.

La que puede caminar horas y horas extasiada,
la que se emberraca con tonterías y al final del día llora de la alegría,
la que le pone pasión a cada cosa, y que sufre cuando no lo puede hacer.

La que ha aprendido a los golpes que hay que ser más flexible,
menos vulnerable y más alegre.
La que aprende a cada paso,
la que supera día a día sus más profundos temores.

Sí, soy de lo más cursi que hay, soy apasionada y me cuesta pasar la página de mi propio libro... pero esos defectos son los que al final, me hacen reír de las tonterías en las que yo misma me he metido.

Debo confesar...

2010-12-02T23:00:00.005-05:00

Adoro a Jamie Oliver!!!!
Me encanta la forma en que presenta la comida, como si fuera un nuevo universo que se está empezando a descubrir... esa pasión por cada elemento, condimiento... es una energía maravillosa que rodea este personaje...
Eso sí, no creas que veo sus programas por las recetas... aunque debería... solo me encanta ver como se mueve al rededor de la elaboración de un plato y te narra las sensaciones que producen los olores, sabores de cada alimento que toma.
Además, todo esto con un desparpajo maravilloso... sutil e increíble.

PD: extraño la fiore di zucca

llegó diciembre

2010-12-01T22:16:00.002-05:00

cargado con su inmensa melancolía...
Diciembre siempre ha sido un mes de recapitulaciones, de listas interminables de nuevos propósitos, de recriminaciones por las cosas no hechas, etc. Sí, ya empecé con mi largo inventario de cosas por hacer, pero debo reconocer que este 2010 estuvo lleno de cosas maravillosas, y descubrimientos impactantes.

2010-11-27T23:38:00.001-05:00

Dimitri,

A TU SALUD!!!!... acá siguiendo tus consejos ;)

ballet

2010-11-23T22:34:00.004-05:00

Hoy salí con gran alegría de la oficina, iba temprano, ya había terminado de llover, encontré facilmente un taxi (bastante complicado por estos días de invierno) y me puse a escuchar Muse en el ipod...

Todo maravillosamente engranado para que llegara a clase a estrellarme, con remenda clase de ballet de R. Joder!!!!

Salí de la clase, con los ánimos en el piso porque a duras penas le atiné a la quinta... sin embargo, tras salir con la moral en el piso, me puse a pensar que realmente me gustan los retos y que por eso sigo allí!

Además, me encanta bailar!! qué se le puede hacer!!

detalles lindos

2010-11-06T20:57:00.007-05:00

Sabía que la película era buena, pero la verdad no esperaba ese golpe de hermosura al verla película. Entré en la sala bastante desorientada, un poco tarde e incómoda por tener las dos sillas alrededor mío ocupadas.

Sencillamente es un conjunto de hermosos detalles perfectamente alineados, la estética, la luz, la ambientación, la fotografía, la banda sonora... todo, son pequeños detalles que juntos hacen una maravillosa armonía. Me enamoré de sus sutilezas, los detalles que hacen más sensible la historia...

Fue como comerse un chocolate margo, sentir como se derrite en tu boca lentamente mientras te llena la boca de sensaciones dulces, ligeramente condimentadas con un amargo delicioso. Me recordó Assisi y la sensación que tuve desde su fortezza... pero de eso hablaré después. de la banda sonora solo diré que se me pone la piel de gallina cuando escucho a Abel Korzeniowski y a Shigeru Umebayashi.

Eso sí, no es una película apta para homófobos.

Definitivamente añado a Tom Ford dentro de mis directores favoritos...

caminando en mis recuerdos

2010-11-01T19:49:00.003-05:00

Hoy, después de pelear con la T.V. y sus ya conocidos programas, decidí salir a caminar, enfrentar algunos de mis miedos, con cámara en mano.

Me di cuenta, que a pesar de dormir en este pueblo, hace mucho que no lo detallaba. Decidí entonces caminar por el centro y recorrer las mismas calles que solía recorrer con mi madre cuando era pequeña. Hay muchas cosas que han cambiado, muchos de los edificios que eran para mí un símbolo/misterio están en ruinas, muchas de las casas están convertidas en negocios. Sin embargo, hay algo que no ha cambiado, el olor del roscón recién hecho y el número de hombres en las tiendas tomándose la cerveza.

2010-10-31T18:13:00.005-05:00

Mi maestra está utilizando un nuevo método de enseñanza con nosotros, o mejor, está enfocando sus esfuerzos en mejorar, sacar con tirabuzón en mi caso, nuestro lado interpretativo. Ha sido interesante, particularmente por el énfasis que le ha dado a la sensación o el sentimiento que se tiene al bailar.

Para mí el bailar siempre ha significado una comunión con mi cuerpo, sin embargo, solo lo he logrado con la mitad de mi cuerpo. No lo había notado tan claramente hasta la última clase que tuve de contemporáneo, antes de irme de viaje. Tal vez, porque casi siempre me hago en la parte media del salón, no atrás pero no en la primera línea, pero como ahora ensayamos cambiando cada vez de frente (no siempre mirando los espejos) terminé de frente repentinamente frente al espejo y lo ví. De mi cintura para arriba la energía del baile se trasmite más fuerte que de la cintura para abajo... y durante mi viaje me fui pensando en el por qué. No lo he encontrado, le he dado vueltas al tema, pero cada vez encuentro más situaciones que afirman mi falta de libertad en las piernas.

No ha sido fácil encontrar la fluidez y la energía en mis piernas y trato de trabajar en ello, en mejorar mi energía en el escenario, en encontrar mi libertad al bailar.

Madrid

2010-10-31T13:43:00.004-05:00

Claro, son muchas cosas para contar sobre el viaje. Como por ejemplo la requisada de la madona que nos pegaron en el Dorado antes de subirnos al avión... o de la pintoresca señora que me tocó de compañera en la silla del avión, tantos detalles o la película que pasaron que adoré... O de lo bien que me recibieron en Madrid Ms. y si hija. Pero hay cosas memorables, las pequeñas cosas que se escapan de tu bien/mal pleneado esquema de turista...

En Madrid Ms. me invitó el jueves a un grupo de dibujo... o no sé como llamarlo... pero el tema es que cada jueves después de las ocho (creo) se reune un grupo de artistas a pintar libremente, cada uno con su técnica, unos más avanzados/osados que otros pero el tema central es el dibujo y pasarlo bien. Bueno, pues la experiencia fue maravillosa, el aire era diferente, todos muy joviales no sé... maravilloso.

Sencillamente, las cosas hermosas son las que suceden cuando menos las esperas.

cositas pequeñas sobre mi viaje...

2010-10-18T18:25:00.005-05:00

* Si no estoy mal es la Chiesa de Santa Chiara (lo sabré cuando encuentre mi cuaderno de viaje)

En los peldaños de esta chiesa* me senté a llorar! sí, depronto me atacó un sentimiento de abandono trás haber leído el correo de M. y no sabía que hacer. Así que paré de vagar por la ciudad y me senté más de una hora a mirar el suelo.

Después de un tiempo decidí sacudirme la tristeza y comencé a caminar de nuevo... fue un bonito día porque como dicen por ahí... a uno no le cierran una puerta sin abrir una ventana. Al final de ese día me encontré con J., a quien no veía hace más de diez años, quien me invitó a quedarme en su casa, y gracias a él tengo maravillosos recuerdos de la Toscana.

2010-10-18T18:13:00.000-05:00

y ahora se siente un vacío en el corazón... normal, creo yo.

de los procesos

2010-10-17T23:28:00.009-05:00

No sé si sea cierto cómo me repiten una y otra vez... puede que sea normal, que hay que dejar que el tiempo avance y demás para terminar de borrar los recuerdos o al menos de sentir cuando se recuerda.

Pero sí se, o me gusta creer que las cosas y las personas que pasan, que comparten tu vida por momenticos, te dejan algo o aparecen para mostrarte algo. L., y sus ojos verdes hermosos, me mostró lo sensual que puedo llegar a ser... sí me tomó por sorpresa con sus besos robados/calculados en las aceras de Cartagena.

En cambio M, y su sonrisa de oreja a oreja, me mostró como un espejo mis propias y más profundas inseguridades y al mismo tiempo me enseñó lo lindo que puede llegar a ser tener alguien a tu lado, aunque tan solo sea por unos segundos.

Mí misma, como me encanta escucharle decir a Ruth (y nunca se lo he dicho), me enseñó durante cinco semanas lo hermosa que puede ser mi vida sin las sombras, miedos, inseguridades que crecieron dentro de mí. Sí, pasó algo oscuro alguna vez en la vida, pero la vida siguió salió el sol muchas veces y yo no lo disfruté...

Ahora, debo decir que gracias, en parte a los romanos, (qué sería el mundo sin los romanos... más aburrido cierto?) me gusta lo que veo en el espejo... sí, me gusta y cada día siento mi centro más cercano... bueno trataré de mantenerlo así...

2010-10-17T18:19:00.000-05:00

me gusta lo que veo en el espejo... realmente me gusta!!!

2010-10-10T23:44:00.002-05:00

Las cosas siguen su curso, no siempre como se quiere, no siempre como se espera... pero al final, cuando se mira atrás, se siente que pasaron como debían. Por que si no es así, no se podría seguir adelante...

Pues bueno, yo, sigo adelante... no sé como sucedan las cosas, cuantas cosas de las que sueño van a pasar, pero definitivamente sigo adelante... ;)

el amor...

2010-10-02T17:37:00.003-05:00

¿Qué más se puede decir de esta hermosa canción?

Ohhh... Italia, cómo extraño tus hermosos faroles!!! (aunque perfectamente puede ser el sur de Francia, no?)

sobre mi viaje...

2010-09-26T20:33:00.003-05:00

mi mamá dice que salí del país como si estuviera desesperada o como si me fuera a encontrar con alguien urgentemente (seguramente lo dice porque sospechó de M).

La verdad es que armé el viaje en menos de una semana, y sí salí como alma en pena... quería huir de la persona en que me estaba convirtiendo...

un poco amargada, un poco desesperada un poco.... bastante alejada de lo que quiero ser... una persona que ríe menos y se desespera más... así que salí, corrí, me alejé de eso.

Debo decir que fue un tanto arriesgado, si digo que no tenía mucho planeado, pero que la vida siempre te pone angelitos en la mitad del camino que no hacen más sino alegrarte la vida y mostrarte lo maravillosa que es.

Desafortunadamente después de 35 días de absoluta dicha, aunque debo aceptar que tuvo sus subidas y bajadas, ahora vuelvo a la oficina a un estrés más caótico que cuando me fui... finalmente esta no es la vida que quiero vivir, así que buscando alternativas para volver a saltar... sí, en eso ando

cambios

2010-09-15T23:09:00.004-05:00

Bueno, porque los cambios nacen adentro, poco a poco y se van reflejando en las pequeñas cosas... la mirada, la sonrisa, la postura... mi pequeña casita cibernética ...

Y me acuerdo de Lucía porque cómo no cambiar la plantilla del blog si estoy a más de media noche escribiendo sobre microcrédito? y la mente viaja a lugares más que remotos con tal de evitar concentrarse en lo "importante"...

2010-09-14T21:55:00.004-05:00

bueno, ya sé qué se siente que uno sea bloqueado del chat. La verdad no es muy divertido que digamos pero a la vez se siente tranquilidad.

Lástima que las cosas hayan llegado a ese punto con M. pero bueno así las cosas qué más se hace, no? Lo "gracioso" es cuando te aparece la ventanita que te avisa que tal persona te quiere bloquear... joder, tienen que anunciarlo? y toma que a mí me salió en italiano :P

2010-07-12T23:09:00.002-05:00

hace poco dormí con un gato... y aunque DJP se burló todo el día siguiente de mí... hasta creo que no me creyó el cuento... eso es toda una osadía para mí!

La verdad él se aprovechó de mi nobleza, me asaltaba en medio de la noche, me vigilaba, me daba besos y hasta me secuestraba mi brazo derecho de tanto en tanto... no crean que fue divertido... no descansé nada porque el gato en serio no me dejó.

Pero, para que el cuento llegue a algún punto, debo aceptar que al final el gatico no me dejó tan mala impresión y hasta puedo considerar pensar en volver a visitarlo... esto, créanme, es tooodo un logro... para mi fiel amante de los perros y no muy amiga de los gatos.

sobre el tatami otra vez!

2010-06-27T22:18:00.003-05:00

Ayer estuve en seminario de aikido y me sorprendí de ver mi serenidad sobre el tatami, la primera parte caía de forma despreocupada como si jamás hubiera sentido ese pánico ante las caídas y me sorprendí de encontrarme feliz por eso.

Fue delicioso reírme de nuevo sobre el tatami, encontrarme personas de muuucho tiempo atrás, sentimientos de nostalgia-alegría-rechazo aparecían de forma desordenada, pero sobre todo lo más rico fue sentir esa complicidad mezclada con desparpajo sobre el tatami... si es cierto, no soy la más seria sobre el tatami, siempre le cuento chistes, salgo con un comentario inoportuno, me burlo de mí misma, etc. Para muchos una falta de respeto, tal vez los más puristas me darían muy duro por mi comportamiento, para mí es tan solo un reflejo de la alegría que me invade el estar todavía sobre el tatami seguir con mi lucha para volver a sentirme plena de nuevo allí...

Soy conciente de que falta mucho por recorrer y muchas cosas por enfrentar, pero ayer me sentí diferente sobre el tatami, más segura, menos temerosa y aunque agradezco a todos que siempre estan pendientes de mí, creo que ya es hora de superar esto... creo que el desarrollo de la función de mobilehomme y todas las cosas que se desencadenaron a causa de su montaje ayudaron... esas palabras de L. duras pero que me perimitorn sacudir un poco tuvieron un efecto más profundo de lo que imaginé y eso lo sentí ayer... y me gustó.

Aunque en la segunda parte con I. sensei, joder, otra vez el susto llegó... aunque en mi defensa digo... las caídas eran complicadas... no?

2010-06-24T22:21:00.005-05:00

increíble, pero cierto... este pequeño, íntimo y muy querido pedacito cumple años... no puedo creer que hace cuatro años haya empezado este con las mínimas expectativas y si bien ha tenido sus altas y bajas, se a convertido en un espacio maravilloso.

momentos de decisión

2010-06-16T23:07:00.005-05:00

Si bien la vida es el conjunto de las decisiones que se van tomando en la existencia, siempre se llega a esos momentos donde las cosas superan su peso de importancia. Esos momentos de decisiones importantes que marcan de una manera o de otra el curso normal de la vida...

Recuerdo que una vez, luego de que terminara con el primer novio, en ese momento máximo de la primera tusa, terminé en un centro de medicina alternativa para que me trataran con acupuntura, entre otras cosas, la migraña tan horrorosa que tenía. La primera cita consistía en un examen muy completo, con el que supuse yo tiempo despúes, era el director del momento.

De esa reunión, recuerdo algunas cosas importantes, como por ejemplo, que el señor se enranchara en decirme que para que estudiaba economía si lo mío era la danza (joder, si el señor pudiera verme ahora); o que me dijera que para que me estresaba por las cosas y las decisiones que finalmente, si yo tenía que llegar a algun lado iba allegar, no importara la decisión que tomara, que si bien habáin caminos más cortos, las elecciones y los pasos solo me iban a enriquecer más la llegada.

Pues bueno, por ahora, en momentos de indecisión, aunque a veces pienso que en el fondo yo ya he tomado una, solo me acuerdo de eso y espero que finalmente de todo esto aprenda muchas cosas.

Ahora enfrentar que dentro de poco, seré una desempleada más... lo cual me aterra profundamente

de la intimidad

2010-06-15T10:42:00.004-05:00

Me consideraba una persona muy cerrada, no a cualquiera le cuento las cosas principales de mi vida, en parte por temor, por no querer aparentar lo que no es, o tal vez por no gastar las energías de las cosas que no han ocurrido aún.

Sin embargo, al mismo tiempo soy una persona de mucho contacto, me gusta tocar y ser tocada y mas con las persona objeto de mi afecto... la miel es poco dulce al lado mío (o al menos eso creo yo...). pero al mismo tiempo, detesto que terceros me toquen, siquiera que rocen mi cuerpo...

Todo esto con la contrariedad de que practico aikido (o practiqué para ser sincera) y ahora practico contemporáneo... qué actividades para ser de más contacto? me gustaría que alguien que me viera bailar me dijera si en algun momento se me ve alguna aversión a ser tocada o tocar... porque no creo en lo absoluto que eso pase... pero es raro, así como sucede en el dojo, se llega a una cercanía tan profunda pero a la vez tan lejana, cercanía de cuerpo y de "energía" pero jamás de vida privada... a duras penas sabes él nombre de la persona con quien, cualquier incauto onservador te juraría al menos la mejor amiga.

Todo esto te lleva, por ejemplo a desnudarte sin ninguna contemplación enfrente de 12 personas con las que compartes una sola pasión, te dejes llevar por el movimiento, la respiración, el sudor... sin las arandelas del ajetrado día a día... eso es intimidad en su pura expresión, profunda... pero rara...

ufff!

2010-06-11T21:58:00.002-05:00

Pensé que estaba lista para hablar con M., tal vez hasta de volver a verlo en un tiempo... pero veo que no es así... todavía quedan cosas por acabar y extinguir definitivamente...

de ensayos y cosas varias

2010-06-07T21:43:00.003-05:00

Semanas de mucha carga emocional, de decisiones y golpes duros... pero al final, como siempre, se encuentra la forma de sacar la cara.

Ahora dedicada en cuerpo y alma a los ensayos que me consumen y a la vez me devuelven esa paz interior...

Los días pasan y las decisiones tomadas hay que reafirmarlas... tan solo empiezo a dudar... será que sigo las palabras de vice y sigo luchando un poco más?... yo la amante de las cosas imposibles, fiel seguidora de Don Quijote? O será tiempo de descansar?

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Me acordé ayer que L. cumplió en estos días... a esos hermosos ojos verdes solo resta desearle lo mejor, mandarle buena energía para su nuevo año de vida... y desear que se quede allá donde muy bien está ;).

correos que no salen de la bandeja de entrada

2010-05-25T00:24:00.005-05:00

Hay correos que después de redactados y revisados nunca salen de la bandeja del correo y su destino es pasar a la trastienda de los correos borrador... por innumerables razones. En el caso de M. y este correo, fue porque después de redactarlo, leerlo y pensarlo me sentí fuera de lugar... y porque F. apareció en medio de la noche y me recordó que finalmente los detalles de nuestras vidas se separaron, o al menos están en ese proceso... entonces sencillamente me resta dejarlo allí.
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y terminó saliendo de mi bandeja de entrada y solo recibí un silencio administrativo... que como tal se entiende.

Robi Robi Roooobi...

2010-05-24T23:53:00.002-05:00

y sí, tal como lo había previsto quedé afónica... yo creo que fue en esta canción (que aunque no es de buena calidad refleja el punto máximo que fue este momento y la cara de Robi de sorpresa... lo máximo).

Realmente fue muy bueno, lástima la logistica... pero me divertí como enana, no en vano JG al otro día me decía que los ojos me brillaban más de lo normal... la alegría! ;)

el tiempo pasa

2010-05-20T22:55:00.002-05:00

Hoy hace un año ya!

Y sí, miro al cielo y recuerdo esos ojos azules tan expresivamente tristes...

contando las horas... feliz feliz!

2010-05-19T23:36:00.003-05:00

los pequeños detalles que iluminan tu semana, tu día o tan solo un momento...como el super abrazo de R, así de casualidad, de esos que te apretujan el alma y te la refrescan :)

O como la simple ilusión de verlo y de ser feliz hasta más allá de lo pensado... eso sí fijo fijo quedo afónica!

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Me encanta la canción y el video me recuerda mi viajecillo a la hermosa Buenos Aires con D. :)

Sobre M. II

2010-05-12T23:01:00.007-05:00

Fue bonito mientras duró, hermoso que se cruzara en mi camino... entró y desbarajustó todo... pero de esas renovaciones fuertes solo se pueden esperar cosas buenas... (espero).

Sin embargo, ahora que está tan lejano, que me empuja fuera de su vida (o al menos así lo interpreto)... pues creo que ha llegado la hora de seguir con el camino... de dejarlo ir. Pero todo sería más fácil si las cosas fueran claras de una vez y no basarse en tan solo suposiciones y apreciaciones...
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La verdad no sé que hacer... aguardar a señales más contundentes? preguntar? escribir? o tan solo dejar el tiempo pasar... no lo sé!
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Pero pa'lante... que al que le van a dar, le guardan!
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Definitivamente pa'lante sin mirar atrás....

Los hombres que no amaban las mujeres - Milenium I

2010-05-08T22:18:00.006-05:00

Después de una semana del estreno en el país por fin me fui a ver la película... debo decir que como suele pasarme con las adaptaciones de mis libros favoritos durante toda su duración me paso comparando mentalmente el guión con la historia, los saltos en el tiempo, las diferencias más notables, etc, etc, etc... es una manía que si bien algunos pudieran pensar que puede reducir el placer de ver la película, para mí es lo mejor... retar la memoria hasta en los más finos detalles para entender que tan compenetrada quedó la historia en mi memoria.

Solo puedo decir que me encantó, si bien no es tan fiel al libro, casi imposible por el estilo tan detallado y minucioso del autor, si logra generar una atmósfera muy similar a la manejada por éste... y las escenas más delicadas y violentas - sicológicamente hablando estan muy bien manejadas a mi parecer... en fin... feliz salí de la sala de cine....

Además que en medio de la película entendí ciertas cosas y tomé algunas que otras decisiones importantes en mi vida... :).

Tamalameque parte I

2010-05-07T23:14:00.012-05:00

Después de la durísima jornada anterior, me desperté con mucha dificultad a las 6:45 am... no sirvió ni mi celular, ni mucho menos la llamada de la recepción que había solicitado para que me levantaran. Muy a mi pesar el contratista llegó muy cumplido por nosotras a las 8:00 a.m. y después de recorrer todos los Olímpica de la ciudad en busca de unos ponquecitos Bimbo (debíamos comprar onces para 300 niños y creo que acabamos con el stock de Valledupar) nos fuimos rumbo a Tamalameque.

De nuestro nuevo acompañante debo decir que por personas como él es que los costeños tienen la fama que tienen!!! joder!! que perro... durante el viaje de tres horas largas... lo escuchamos hablar con más de cuatro mujeres diferentes, chatear por el blackberry quien sabe con cuantas más y rajar de otras tantas... lo más "gracioso" eran sus respuestas ante nuestra pregunta del motivo de su comportamiento... idiosincracia, la misma que permite que el hombre le sea infiel a su mujer y que la misma lo tome con total normalidad, pero en caso contrario, si la mujer le es infiel es razón suficiente para "mamarse" todo lo que se tiene en ron y morir de la depresión... en fin.

Después de tres horas en carretera (en perfecto estado), con un paisaje maravilloso... porque siempre he adorado las avenidas que estan rodeadas por arboles de gran tamaño que terminan uniendo sus ramas en lo alto, llegamos a la escuelita que realmente quedaba en Palestina, vereda perteneciente a Tamalameque y a Pailitas. Yo presentía que las cosas allá no iban a ser tan "fáciles"como en San Juan, porque finalmente los municipios, en términos de condiciones sociales y económicas, eran muy diferentes.

A primera vista el colegio me encantó, los corredores en tierra, con muchos arboles y cierta familiaridad... será por la cercanía con Saloa, (de la cual hablaré, espero, después) pero me traía tal vez recuerdos de infancia. Sin embargo, luego de la primera impresión y de ver en las condiciones en que se encontraban las aulas y la batería sanitaria que se iban a inagurar al otro día todo fue el caos y un poco de desesperación... coronada por la respuesta inicial del coordinador acedémico ante nuestros comentarios directos sobre el tema, el cual en su tono muy costeño responde como un "puesss, ni modo, ya tocó dejarlo así". Sin embargo, después del suculento almuerzo que nos prepararon... y tan pronto nos vieron escoba en mano, sacando pupitres, arregalándolos, limpiándolos y demás y gracias al impulso del profesor de música (no sé si ese fuera su cargo pero al menos era el que dirigía los ensayos y el grupo de música en la presentación que hicieron) la cosa se animó... todos ayudaron a embellecer el colegio de una u otra forma.

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Al final de la jornada, decidí salir a recorrer las casas de enfrente en medio del alboroto que podía causar el aterrizaje de un blackhawk (ensayo necesario para cuadrar la logística del día siguiente) en un caserío como este... todos los niños presentes corriendo, los vecinos, los transeuntes... todos corrían a la cerca y hasta donde los de seguridad lo permitían, para poder ver aterrizar el helicóptero... y yo dedicada a mis fotos... lástima que no pude hacer el video con la situación, pero es que llegué un poco tarde... sin embargo conocí a Mechí y a sus vecinos y recorrí la calle y la "cancha de fútbol"del colegio.

Realmente las cosas allá son a otro ritmo, y las necesidades y la forma de enfrentar el día a día se adaptan a las mismas. Es una vida sencilla, pero como me ocurriera con Mechi, a la vez preocupada por la presencia de la informalidad (en todas las esferas de la definición) en su diario vivir... ya no es solo el tema de la gasolina, sino en el caso de esta simpática mujer, que seguramente me confundió con empleada de la alcaldía o del gobierno, la energía eléctrica.

Ese día se despidió con un hermoso atardecer que apesar de mis múltiples intentos no pude capturar de la forma apropiada, y finalizó con la urgencia de salir de allí porque tres mujeres solas en medio de la nada en una noche oscura... no resulta ser tan buena combinación.

Plan Padrino I (San Juan del Cesar)

2010-05-06T21:43:00.010-05:00

El viaje inició a las 6:30 am rumbo al aereopuerto con un nudo en la garganta y una sensación en el pecho por el msm de M... para mí no es la mejor forma de iniciar un viaje, siempre que lo hago me gusta tener todas las cosas en paz... y no era precisamente esa sensación la que tenía en ese momento.

Llegamos a Valledupar y allí nos esperaba el constratista del primer proyecto, compramos el refrigerio para los niños, hicimos el check-in en el hotel y nos fuimos para san Juan del cesar (La Guajira). Durante el recorrido pudimos ver las pimpinas de gasolina que compran en Venezuela y venden a menos de la mitad del precio normal... con la menor seguridad y la mayor normalidad se presentan estos "negocios" a lo largo de toda la carretera.

Llegamos a San Juan del Cesar cerca del medio día (no hay fotos porque fue una pasada rápida por el municipio y la iglesia se me pareció a la de Monpox - amarilla y con cúpulas redondas. Directo nos fuimos al almuerzo... tema difícil para una cuasivegetariana como yo que esperaba encontrar pescado aunque fuera en el interior de la "costa"... pero no... el plato era: pasta, yuca, arroz, dos rebanadas de tomate con cebolla cabezona y una pechuga de pollo asado... después del almuerzo, donde nos encontramos con la avanzada de seguridad y la sargento... luego directo al colegio. Ese día la temperatura estaba fresca, digamos unos 30C, y así recorrimos las instalaciones del colegio.

Plan padrino es una alianza publico-privada que construye aulas escolares en municipios de bajos ingresos en todo el país. Así que para ser sincera esperaba que San Juan del Cesar fuera un municipio más pequeño y sí, más pobre. La verdad es un municipio muy bonito y el colegio lo es también... Supongo que para el rector del colegio, el que ha hecho muchas gestiones y grandes avences para esa institución, no debe ser fácil recibir tantas personas extrañas de la "capital"que le mandan una cosa tras otra... pero son muchas cosas que hacer en muy poco tiempo, anillos de seguridad, protocolo, logítica y demás y no hay mucho tiempo para hacer amistades... y las culturas siempre chocan de una forma u otra. Fue así, como en tan solo medio día nos tocó cuadrar el tema de pendones, cronograma y recorrido... y salir de allí y dejar todo en manos de la sargento... porque al otro día sería hacia Tamalameque.

El regreso fue muy divertido, E. el contratista parecía una caja de música y cantamos a grito herido desde Ricardo Arjona hasta Maná, y debo reconocer que yo con ese tajo en mi garganta me pareció lo más liberador gritar como colegiala me vale de Maná en medio de algun lugar del Cesar... llegamos al hotel cerca de las 7 pm y tan solo para cenar y caer rendidas de cansancio.

Sobre M.

2010-05-06T20:59:00.005-05:00

Llevo pensando desde que me subí al transmilenio qué escribir, borrador tras borrador mental ha sido desechado, porque son tantas cosas represadas que no sé ni por dónde empezar.

Tantas cosas por decirle que no he podido hacer que se vuelven un nudo en mi garganta, como me suele pasar... y al final no sale nada.

Él llegó a mi vida de la manera más inesperada posible, irrumpió en mi círculo de tranquilidad artificial y desde el primero momento puso mi vida patas arriba. No puedo negar que desde el primer instante que lo ví me gustó, me agradó ese primer gesto que hizo al verme, me agradó esos ojos atrayentes y me encantó su sonrisa franca. Puedo decir que la infinidad de detalles con las que llenó mi vida me dejaron más que atontada, los sms todos los días, sus correos, su palabras... pero sin lugar a dudas verlo esa noche en el aereopuerto con su maleta roja en la mano fue el detalle contundente.

No puedo negar que sencillamente cerré las puertas a cualquier razonamiento y tan solo me dejé llevar por sus brazos y sus besos, y de eso jamás me arrepentiré porque fueron los días más tranquilos espiritualmente que he tenido en mucho tiempo, estaba donde mi corazón quería estar y sencillamente no pensaba solo estaba allí con él...

Sé que fue una apuesta arriesgada, siempre lo supe, las cosas no son nada fáciles a distancia y más con la incertidumbre presente a todo momento. Sencillamente me enamoré de él y desde esa vez sueño con tocarlo, con meter mis dedos en su cabellera, en olerlo, en besarlo, en abrazarlo por la espalda... y estos tres meses no he hecho más que pensar en la forma de acortar la distancia entre los dos.

Cuando me enamoro la persona objeto de mi objeto toma el rol principal en mi vida, es así, aunque trate de disfrazar el sentimiento me resulta imposible, lo grito, saco letreros, en fin... todos se dan cuenta... y ahora que él me diga que eso sencillamente no está bien por la distancia que nos separa, me desconcierta.

Tal vez entendamos de manera diferente las relaciones a distancia, para mí en esas ocasiones los detalles sutiles son más importantes porque son la única forma de avivar un sentimiento que es vulnerable a desaparecer más rápido por la falta de contacto físico (o por lo menos para mí fanática de los olores y las sensaciones). Y más ahora que los detalles, correos y sms desaparecieron mi único contacto con él es su punto verde el cual ansío ver todos los días... es lo que me acerca a él... sin embargo, ahora ni eso tengo, no sé cómo tratarlo, qué decirle, o comportarme para no presionarlo, porque tal vez el problema es que sea demasiado transparente y siempre quiera decirle lo mucho que me gusta y lo mucho que lo extraño... pero si no le puedo decir lo que siento qué me queda? Aún más cuando no tengo claro que papel ocupo yo en su vida...

joder!

2010-05-02T22:12:00.002-05:00

y heme acá en mi faceta más conocida los golpes en "la pared"... joder hecha polvo!

definitivamente acá adentro hay algo que arreglar...

:(

2010-05-01T23:02:00.003-05:00

Creo que hoy tuve la primera discusión con M. fuerte, así de esas que desde antes de empezar se sienten... pero que uno siempre deja escapar esos avisis sutiles y las cosas siempre terminan mal...

Ahora heme acá, acongojada, realmente triste y no sé por qué... tal vez por el temor de volver a sentir el dolor de la pérdida... porque no entiendo en qué momento se volvió tan importante para mí y tomó uno de los roles principales en este momento. Siempre suele ser así cuando me enamoro, y aunque al final de la historia me lo critique, ese razgo no lo he podido eliminar.

Tal vez porque en estos momentos de tantos cambios en mi vida trato de aferrarme a lo que pensaba era algo sólido (como ver una rama cuando te lleva la corriente)... el problema es cuando la rama no es más que un palo que flota cerca de tí y que se aleja del rumbo que tu tomaste...

2010-04-20T23:00:00.004-05:00

Definitivamente Im falling in love with M! (no sé por qué pero siempre me ha sonado más cursi en inglés)... de la manera más pendeja posible... me preocupa que me de un arranque de esos de dejar todo a un lado...

Porque enamorada siempre he sido una pelota!

2010-04-19T23:29:00.004-05:00

Un poco preoicupada ante mi nueva situación... heheheh aunque C. y M. se sientan felices por mí, porque tal vez con los cambios me vuelva a encontrar...
será que ellos tienen razón?

O como A. me dijo, la vida me grita en la cara que es hora de cambiar... y yo medio ciega y sorda que ando... y con lo despistada pues ni cuenta me había dado...

2010-04-15T21:25:00.000-05:00

Me preocupa... me preocupa realmente enamorarme de M.

2010-04-08T22:42:00.001-05:00

Cuánto me gustaría que estuvieras este fin de semana por acá... que cuando abriera mis ojos el domingo allí estuvieras tu...

de amores

2010-04-04T22:14:00.004-05:00

realmente experiencia en el campo, debo reconocer, poca, muy poca. Eso se debe a las ganas de cerrarme por completo ante el pánico de verme involucrada sentimentalmente con alguien y volver a sentirme vulnerable... bullshit!

La verdad, no me gusta en lo que me convierto cuando me involucro con alguien... un manojo de inseguridades... quien lo creyera, verdad? Bueno y ahora con el actual, que más derecho tiene un zurdo... pues ando como chifloreta... pero después de devanarme los sesos, de perderme en martinis, de ponerme en estado de pseudo maniaco-no sé que... y de tener lasrgas conversaciones con google, creo que entendí que la situación así no se puede mantener.

es un hecho, me gusta el mancito, al parecer es mutuo, un poco alrevesado todo, pero tal vez, eso sea lo divertido... y ya... esperar que pasen estos tres largos meses... pero el estado de maniatico/compulsiva no puede seguir...