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Ojera en degradé (esa que cerca al lagrimal es cuasi morada, pero que se va disipando entre el rojo y el naranja conforme se va explayando hacia el cachete/moflete), fusión computador-persona, ojos rojos y en lagunas ocasiones pequeños. La mente por allá más arriba que una aurora boreal, como desconectada del planeta... y depronto el ahhhhh!!! pero claro lo que falta es ajustar el número de años, corregir el sesgo, mirar las observaciones de la pag. 23... carreras, almuerzos aplazados y los realizados, frente a una pantalla negra, amarilla y verde... claros signos de finalización de uno de mis sueños, o bueno debería decir el comienzo? en fin...
Pequeño me despido por ahora, una interrupción ligera de 20 días... 20 días q se llenarán de experiencias por contarte por narrarte, pero que por ahora, se aplazan para un día espués de LA entrega... ampliaremos la información más adelante!

apariencias

Recuerdo ese día, estábamos en casa del que compartía mi vida en ese momento, celebrando, si no recuerdo mal, su llegada. Nos encontrábamos todos reunidos, su familia, sus amigos, su familia putativa, Z. y yo al rededor de una deliciosa cena y sobretodo llenos de emoción. Recuerdo muchas cosas, rostros, miradas, risas pero de todo ese barullo de emociones me acuerdo de Z. acercándose a la escalera donde me encontraba sentada, mirándome por instantes y segunditos después susurrándome algo al oído. Frente a mi mirada de estupor lo encuentro a él sereno, no con su sonrisita característica, sino con ese aplomo que saca cuando se encuentra sobre el tatami, era una mirada de las que te llegan allá adentro, de las que pfua!! te llegan al fondo del alma...

Recuerdo muy bien la sensación de confusión, es decir? por qué no ser feliz con cada poro del cuerpo, por qué si sé es feliz hay que ocultarlo? para mí, los momentos de felicidad hay que saborearlos profundamente... entonces por qué no demostrarlo? Momentos después sentí el cansancio de mi cuerpo. Había sido tan feliz en ese instante, que realmente me había dejado agotada!! y entonces acaso él tiene razón?
No creas ese es uno de mis grandes dilemas, acaso uno tiene que pasarse la vida aparentando cosas que no siente o dejando de demostrar lo que realmente siente? Por que en mi caso... modo ardillita de roja caperuza (descripción que, según mi ave negra, me queda como anillo al dedo), mantener el control sobre mis sentimientos/pensamientos es bastante complicado. Es decir, me siento como artificial, como engañando al resto de la humanidad, pero claro si uno los muestra tal y como son, si se desnuda, se vuelve vulnerable, entonces cuál es el camino?

Todas éstas reflexiones producto de la galería andante que ahora se encuentra en la Jiménez!! Hay una foto en particular…la foto de un travesti y su sensación de desnudez… hermosa!! Encantadora… sin palabras!

Miercoles de práctica

En el fondo había algo que me decía que no debía ir, que era mejor quedarme juiciosa trabajando y no ir a clase de aikido, pero bueno las ganas fueron más fuertes que los sabios consejos que recibía y claro ese fue el error... error? bueno ya veremos.
Inicio de la práctica, sorpresa casi no nos dejan entrar, motivo: remodelación del polideportivo... pero bueno la perseverancia... sensei no llegó a clase por ocupaciones varias (léase proyecto con cierta embajada) y bueno el más avanzado del grupo dio la clase... normal...
clase normal igual de perdida que siempre y con problemas en ese ushiro...ehhhh es que no he podido pararme desde ushiro y eso siempre me frustra!!!... técnicas varias...perdidas pero eso siempre con la sonrisa en el rostro... de repente todo cambió.
Si, es cierto, lo sospechaba pero verlo es otra cosa... es bonito ver cuando a las personas las delatan sus movimientos, cierto, pero en el momento no fue bonito... fue doloroso... si he de ser sincera fue doloroso muy muy adentro y me dejó media semana perdida de mi centro, de mis cosas.
He pensado mucho y creo que el golpe me hizo darme cuenta que hace un mes que había perdido mi centro, mi búsqueda. Claro eso de abrir los ojos y sentarme frente al computador y solo pensar en cifras y ver todo en verde y negro (por la pantalla de stata) no es bueno, pero no justifica el olvido hacia mi misma. No justifica que por comodidad haya vuelto a mis viejos comportamientos frente al tatami, frente a mis compañeros de práctica, claro es más cómodo sentirle miedo a ciertos movimientos que luchar por superar esos sentimientos y avanzar... es más cómodo, pero no es mi objetivo al volver a la práctica... es como si de repente se hubiera saltado el piloto automático y hubiera vuelto a lo mismo...no no no noooo!!!
ae!! dolió y duele, para que mentirte, es más, pensé en callarme los sentimientos, pero ellos fueron más fuertes y heme acá desfogando tantas cosas represadas... pero bonito darme cuenta que aunque recaí, de nuevo voy a empezar! este proceso que es mi centro, que soy yo, que es mi todo... y lo mejor... que me gusta...

De fondo: fix you (again!), if you love somebody, set them free

con-trastes II

Con-trastes es más que el montaje de este año, es una declaración de amor a la persona que fui por largos nueve años y que trato de dejar de ser... con-trastes me permitió, en palabras de V., exorcizar esos malos ratos, ponerlos en escena frente a cantidades de personas ajenas, volverme totalmente vulnerable mediante la danza... ay! fue tan hermoso!!!
Al mismo tiempo fue un nuevo aprendizaje porque la interpretación simultánea de movimiento y nivel facial, es todo un reto!! si soy de las que los movimientos de brazos y piernas representan todo un enredo ahora imagíname danzando, hablando y manteniendo mi personaje.... uyuyuyyyy!!
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y los siento! igual que en ocasiones anteriores no hay video... no sé.. confluencia de factores diferentes pero siempre siempre llegamos al mismo resultado... sin video!... pero queda lo más importante los hermosos recuerdos y las sonrisas de las personas queridas.

con-trastes

En la danza me ocurre como en el aikido, hay personas con las que me encanta practicar/bailar y entonces me siento liviana, hermosa pero igual hay personas con las que no, se puede llamar química, energía, acoplamiento... miles de cosas lo podrían explicar, pero para mi es un hecho sin explicaciones.
Me encantaría enumerarte cada uno de mis compañeros de práctica/ensayos, cada uno es un video diferente, cada uno es un sensación nueva, cada uno... y tal vez algún día lo haga. Pero ahora me la paso luchando contra esos sentimientos que me generan bailar con una persona con la que no me entiendo muy bien en el escenario, tal vez porque tenemos perspectivas diferentes, porque afrontamos el montaje diferente, tal vez, tal vez, tal vez... pero me resulta tan complicado!!! Y claro! se refleja en todos mis ensayos, ese no sentirme cómoda!!! en fin!
Todo esto para decirte que, si quieres ver la versión gótica de Adela, no más te pases por el Festival Univesitario de Danza Contemporánea y veas con-trastes nuestro nuevo montaje... ;)

una nueva forma de hacer aikido

Claro, era viernes, el último viernes al que podría ir, en mucho tiempo, a la práctica de aikido y bueno ya me habían promocionado la clase como para dejar de ir. Era claro, pero mi cuerpo no se comportaba en su 100% y el tiempo se agotaba para llegar. Momentos de rápidas decisiones, correr al centro médico, dejarme colocar la inyección por, la que se diría era, la menos experta de las enfermeras y todo para poder llegar a clase a tiempo, claro sin alimento alguno.
La indecisión, un poco de temor por exigirle tanto al cuerpo cuando ya viene tan maltrecho, pero... el aikido cura hasta las penas del alma (o bueno eso dicen... dejémoslo así).
Fue una clase maravillosa, rara, con toda clase de emociones y claro sensaciones. No es común practicar de ese modo, pero lo más hermoso es la sensación posterior a la practica esa alegría que no se te borra del rostro aunque tu cuerpo proteste... y el resto de la humanidad vea lo contrario! Porque era sentirme enferma pero con alegría, dichosa, extraño. Pero el cuerpo quedó extremadamente agotado y ahora dieta blanda... extremadamente blanda y mucho reposo.

incoherencias de sentimientos

Una de las principales causas, si realmente no fue la principal, para iniciar mi práctica de aikido fue el deseo de dejar tanto miedo, tanta angustia e inseguridad. Quería dejar de ser como la tortuga que mete su cabecita dentro de su casa cuando siente temor, quería aprender a enfrentar ciertas cosas... quería... mmm no lo sé, aprender a defenderme de tantas cosas!!... cada practicante llega por sus propios procesos, cada practicante tiene su ritmo, cada uno es tan diferente... y sobretodo cada uno tiene sus propios secretos.
Ahora bien, estoy segura que lo que proyectaba mi alma era un fuerte deseo de protección, de envolverme en los brazos del otro y no querer salir de ahí... y tengo la certeza de que por mucho tiempo fue así. También estoy segura que la gran mayoría de las personas no entendían, y/o no compartían, los motivos, menos las acciones... no tenían por qué entenderlos, finalmente cuando quiero puedo ser tan hermética como es posible... pero realmente era mi instinto de protección el que actuaba, y todavía lo hace, de ese modo... mejor meterse en la casita, mejor no asomar la cabeza por ahora, mejor esperar a que las cosas se calmen, que las cosas pasen, ya habrán otras oportunidades...
Ahora que las cosas van cambiando, ahora que las cosas se van moviendo, que los procesos se sienten, me parece tan pero tan extraño cuando las personas que quiero, las personas cercanas a mi práctica, tienden a sobreprotegerme y no precisamente sobre el tatami... a veces siento ganas de gritar y decir: ok, soy más fuerte de lo que se imaginan, de lo que yo misma me imaginaba!, pero claro me contengo porque también me preocupa que la seguridad no se encuentre bien sustentada... es un proceso, largo y culebrero al que todavía le faltan muchas cosas por superar... pero al final... trato de volver a la base, como dice mi sensei a lo importante, y eso por ahora es buscar mi centro... buscarme!

De fondo: Feeling Good

Dory

Ya es sabido, por las personas que me conocen, que soy una persona terriblemente despistada y por esta causa me pasan muchísimas cosas graciosas, pero el chasco de hoy en clase de aikido fue… mucho más allá!
Fue una clase muy agradable, sorprendida gratamente con la presencia de G. y amenizada por la sonrisa de mi sensei.
Aunque al inicio no tenía una disposición buena, debido a que las 4 horas de contemporáneo de ayer hicieron mella en mi cuerpo, con el movimiento de la clase y el calentamiento del cuerpo eso se fue pasando y traté de centrar mi práctica en mis taisabakis. Al final, como suele suceder, el repaso de las técnicas; saludo a F. con la alegría que siempre me da al practicar con ella, posición, un momento, miro al tatami, respiro, pienso, recuerdo... ohh!! se me olvidó! todos los movimientos desaparecieron de mi cabeza, no tenía absoluta idea de como moverme y terminé con un ataque de risa cuando ella me dice Dory... realmente fue gracioso pero a la vez demasiado extraño, pero después de pensarlo mucho creo que tengo el motivo. Al no poder asociar las técnicas trabajadas el día de hoy con un nombre, sencillamente no las pude recordar... se que se hicieron kokuys.. pero... en fin.... gracioso.

linda, tanta cosa linda!

Y es así, q en medio de la migraña, del estrés presemana, me interrumpan 5 segunditos para decirme: linda la foto, linda la canción.... linda tanta cosa linda... y entonces, se me dibuje la sonrisa mañanera inicio de semana, que necesitaba.

los dos lados

Una vez conocí una persona a la que no le gustaba mirarse al espejo, eso, siempre me llamó la atención y realmente nunca pude entender el motivo. El espejo tiene un rol muy importante en mi cotidianidad, desde las tempranas horas de la mañana, cuando me entretengo mirando los lunares de mi cuerpo. Me encanta ver como pierden el color con el tiempo y aún más cuando descubro uno nuevo.
El espejo siempre me ha atraído bastante, pero he de confesar que últimamente me ha ocasionado, en dos ocasiones, otro sentimiento, un poco de sorpresa un poco de temor, un poco de... mirar esos ojos cafés tan penetrantes, los cuales no había visto antes, me asusta un poco, tal vez, es el temor a lo desconocido, pero a la vez, siento que es el temor a su fiereza, a su dureza... es como reconocer a otra en frente de mi... extraño.

ahhh! sobre la clase!

Hoy fue de esos días donde se te cruzan miles de sentimientos en muy poco tiempo. De hecho practicar con los principiantes siempre se me ha hecho muy complicado porque ellos, por obvias razones, le exigen mucho más a uno y claro, yo ahí, en medio de ese tumulto de gente con mi hakamita blanca, un poco perdida, un poco asombrada, un poco extasiada... uff! un poquito de todo.
Pero claro no falta el señor mucho más alto que yo, gordito él, que me dice: bueno bueno, vamos a ver... si esto fuera en la vida real que pasaría? y me agarra mi muñeca izquierda como si fuera lo único que fuera a evitar que se ahogara o algo así. Y bueno en qué estabamos?? en lo confundida que ando? y preciso me toca a mi ese señor?!?!?! fueron minutos de real angustia y estrés... yo buscando a mi sensei que me sacara de ese atolladero y mira, ajá!! que estaba muy ocupado... claro el señor totalmente rígido y yo pensando... cierto, eso es malo, si realmente supiera como hacer la técnica correctamente, pues claro que sabría como buscarle solución, pero ahí está, cuatro años sin practica continua tienen sus resultados...
Después me toca con el muchacho que muy seguramente en algún momento de su vida debió tomar karate, o algún otro tipo de arte marcial, que se encuentra muy pero muy rígido pero que me mira desafiante... ahhh! a que no me puedes mover, cierto? y adivina que? pues claro que no!! me vuelvo un ovillito crespo con hakama blanca y eso me angustia a tal punto que no te puedes imaginar!! buahh!!
Pero bueno como siempre todo tiene su final feliz, y es ese particular muchacho, ese que nunca había visto con hakama azul, que al principio me pareció mas que desafiante, que me chocaba por su... mmm... diferente forma de moverse y "saludar" de mmm no sé... si muy raro practicar con él, tan callado y serio y yo el desparpajo total, perdida y riéndose... es extraño practicar con personas que provienen de diferentes dojos, creo que es mi primera vez, pero al final quedé con una muy buena sensación tras compartir la práctica con él, muy agradable y provechoso.... en fin!

miles de sentimientos y ni una sola palabra cuerda!

Yo-Yo Ma entró a mi vida gracias a la profunda pasión que mi papá siente por el cello y claro después de ciertas bandas sonoras, mucho más. Pero debo confesar que nunca había visto sus videos... y desafortunadamente no pude ir a su concierto en la ciudad... verlo sonreir mientras interpreta, verlo cerrar sus ojos, verlo sentir, entregarse todo, mostrar su alma hermosa en tan pocos minutos puede llegar a ser más que inspirador, pero al mismo tiempo esa presencia... no sé, me deja pensando... esa sensibilidad acaso solo se puede lograr con las artes o por los llamados artistas? o realmente esa felicidad y esa paz con uno mismo se puede percibir dentro de la cotidianidad y el caos de una ciudad?
Es esa felicidad es la que yo busco, y a veces la que encuentro, por momentos sobre el tatami o sobre el linoleo, pero claro, acaso la puedo cargar conmigo siempre?

que vengan los grises, las pepas, los matices, los colores...pero solo por un ratito

Ayer en la noche mientras planchaba mi hakama pensaba, y es que tiempo para pensar es lo que se tiene en ese momento, en lo mucho que había pasado desde la ultima vez que la había planchado con juicio. Tanto pero tanto tiempo... al menos cuatro años. Si mis recuerdos no se me entrecruzan creo que hace tanto, deje la práctica de aikido en otro plano, lo recuerdo porque en ese momento quería huir, correr no volver a pisar esos sitios, olvidar ciertos momentos, iniciar recuerdos nuevos, frescos, tal vez más aislados en la montaña.
Recordé mucho las conversaciones con el que fuera mi novio por allá en ese tiempo, cada tarde él me decía lo mismo, pero acaso no puedes dejar de ir hoy? y si a veces, pero solo a veces, nos quedamos allí, bajo la sombra de ese arbolito, fusionando nuestros sueños... pero la mayoría corría con mucha prisa para no llegar tarde a la clase de aikido y él me miraba con cara de aburrido desde los vidrios de la puerta del salón 219 del polideportivo. Tiempo después, tal vez por ironía de la vida, entendí sus sentimientos y era yo la que decía: y será que hoy por esta noche no puedes dejar de ir? y era yo la que lo miraba con cara de aburrida por los vidrios de la puerta del kishintai... así es la vida, así de irónica...
Mirando sus pliegues, que hace rato dejaron de ser siete, para convertirse en una cantidad aún no determinada, pensé en todas las vueltas que ha dado mi vida, en lo que era... y es que ver ayer al sujeto en cuestión, me dejó pensativa... claro es que cuatro años son cuatro años... y aunque pensé apuntarle duro, al lugar donde más le duele, al verlo ahí, llorando porque ella, si la misma, se encuentra lejos, me pareció una vileza aprovecharme de su tristeza… es más me sentí reflejada hace un poco más de un año… ahora bien, que yo terminé dándole consejos de amor a aquel, no es una cosa que se presente todos los días… pero tampoco pensé hacerlo un día… así es, las vueltas que da la vida…

no importa que...

... necesito renacer de mi misma!!! como la tan hermosa ave fénix!! cierto mi querida ave negra?

sobre los gatos...

Miss taiko-go quiere ser como un gato y yo que parezco un gato no lo quiero ser! a esta altura me pregunto por las características a las que hace alusión mi querida amiga, que apuesto, son totalmente diferentes a las características que se me adjudican...
Por mas que intento no puedo recordar claramente porque los gatos y yo no nos llevamos bien, según mi mamá michín (el gato negro oji-verde que teníamos en casa cuando yo tenía cerca de 5 años) me rasguñó la cara, pero como no! si al pobre gato lo jodía hasta más no poder! ... además chamuco I y II (los gatos que siguieron en la casa, tras la grave pérdida de michín y si no estoy mal, nombres adquiridos debido a la novela mexicana de moda... obvio! con Verónica Castro!!) no es que hayan hecho una buena labor . Se volvieron unos expertos en la caza de toda la carne del almuerzo y un buen pedazo de ponqué... entre muchas otras cosas...
Ahora bien, que P. después de dejarme desconcertada al leerme las cartas, me diga de plano, ay tan linda pareces un gatito!! no me cae nada bien.. al parecer solo me falta ronronear, ah!!! en fin... será entonces que todos nuestros problemas se reducen a cuestión de territorio? :P

cosas que creía olvidadas y perdidas...

aparecen depronto frente a mis ojos. Como esta canción que mi reproductor copió, entre las miles que tengo, a mi usb. Esta canción que trae recuerdos y sobretodo que creía perdida en una de las tantas reseteadas... o como ese CD que se extravió en mi casa por casi un año, de plano aparece una tarde...

jejeje así es mi orden...!!!

bueno... siempre hay otros caminos...

Si algún día decido que, las microfinanzas y relacionados no son mi vida, corazón, pasión e impulso... ya encontré por donde me puedo ir!!

al menos suena delicioso, o no?

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tienes que entender que tanto moco hace perder el panorama!

Procesos

Ayer leyendo un libro, me puse a pensar en mi vida 5 años atrás... uff! es una cantidad de tiempo que realmente no logro asimilar. En el 2002 inició mi proceso en esta montaña - universidad. Recuerdo que vestía una chaqueta azul oscuro de esas gruesas que no dejan ni un atisbo para el frío!... para generalizar vestía muy oscuro, uno que otro saco rojo si acaso una vez al mes y algún pantalón beige... tenía una relación bastante desgastada con el que fuera en ese momento mi novio y sobretodo tenía aquella crisis existencial...esa eterna pregunta por que carajos estudio economía? Para rematar el primer profesor que conocí en esta universidad, en su primera clase, nos dice algo así como: esta clase es decisiva, tienen que plantearse por qué estudian economía, todavía están a tiempo de dedicarse a bailar, como una buena alumna mía... jejeje, la vida que es irónica, cierto?
Hoy soy un tanto diferente, me pongo cuantos colores puedo encima, no solo en la ropa, en el pelo, en las uñas... y lo más bonito creo que poco a poco voy encontrando mi lugar en la economía, encuentro personas que valoran lo que hago y me invitan a seguir por este sendero, que a veces, se vuelve muy pero muy angosto, oscuro, húmedo y problemático... pero al mismo tiempo es mi sendero, el que yo quise...en fin! es tan bonito sentirme por fin!! Es un proceso que no acaba, al que todavía le faltan muchas cosas, dejar tantas cargas que en un momento específico decidí tomar, pintarme los labios de rojo!... pero es esa alegría que te sale por cada poro del cuerpo, que a veces se esconde dentro de la cotidianidad, que a veces olvido valorar y la empaño con aquellas mohosas cargas… pero es esta alegría de hacer los que me gusta, la que me impulsa en estos días!! que vivan las procesiones que van por dentro (como dice este blog que me encanta!)
De fondo: Diferente ... me encanta!!!!!

Realmente el nombre es lo de menos!

Así me he dicho todas éstas semanas, crear un personaje con antecedentes familiares, asociarlo con un animal, crear sus propios movimientos... uff!! me tiene un poco atolondrada. Si no puedo con mis personajes internos, de donde voy a hacer para crear uno nuevo?... es cierto, lo sospecho desde el lunes, no voy a crear uno nuevo, voy a utilizar uno de los tantos que poseo, transvestirlo, usar su intimidad para poder desarrollar a mi nuevo personaje, pero ahora bien, cuál de todos? todos claman a gritos que quieren ser elegidos y entonces...
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Es tan bonito poder hablar con K. de cosas cotidianas, como este personaje, aunque ella se encuentre más cerca de mis propios sueños que yo misma

Adela (así le puse yo)

- Buenos Días, le podría tomar 20 minutos de su tiempo para hacerle unas preguntitas? es para un estudio académico que estamos haciendo en la U***
- mmmm
- si quiere se la hago mientras espera que le efectúen el desembolso... disculpe cuál es su nombre?
-Adela
- Doña Adela, me podría decir...
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Así transcurren muchos de mis días, de mis sábados, extraños me cuentan sus historias, me dejan por un momentito entrar en su intimidad, en sus problemas, en sus alegrías... son 20 minutos de conversación entre dos perfectos extraños, que al final, siempre termino por hacerlos parte mía.
Ese sábado era igual, sentada al fondo de la oficina haciendo chistes con mis compañeros de rutina, esperando, aguardando la más mínima oportunidad para poder realizar mi acometido... pero era inicio de mes, el día era frío y no deseaba más que mi camita... después de casi una hora de las más profunda quietud y de divagar sobre San Antonio con mis compañeras, arremetió la última estampida del día... el que llega de afán, no saluda, paga la cuota y se va; aquella que va con sus hijos y que éstos juegan por toda la oficina, la que va con su abuelita para que le firme los papeles, los bebés llorando, los niños jugando... y todos esperando.
Así conocí a Adela, con una niña pequeña que se escondía entre sus piernas... una de las pocas personas que ese día se prestaron a que yo me introdujera en su vida... Adela, ahora que lo pienso se veía diferente a los demás… generalmente las personas que responden mi encuesta se encuentran felices, dispuestos... pero quien no, si lo piensas están en la corporación porque por fin van a recibir la "platica del préstamo" esa que necesitan para el negocito, para comprar aquella máquina de costura, para comprarle un nuevo mostrador a la tiendita... y dime quien ante esas perspectivas no pone aunque sea un poco más feliz? pero Adela no, ella tenía el rostro cansado, sus ojos eran inexpresivos, podrías tal vez llamarla un poco indiferente... Doña Adela no solo me dejó introducirme en su vida por los largos 20 minutos, sino que respondía una a una las preguntas con una paciencia intachable, nunca miró el reloj, nunca me hizo un ademán, fue maravillosamente generosa… pero de ella no solo tengo sus datos socioeconómicos y sus respuestas ante choques idiosincráticos y covariantes, ella me dejó mucho más.
Adela, madre de 3 hijas, la menor de 3 años, la misma que me miraba ocasionalmente, que se metía una y otra vez entre las piernas de su madre… Adela es solo la representación de los muchos ciudadanos que sufren el desplazamiento, las muertes en sus hogares, las pérdidas… pero que siguen adelante… y entonces ante todo esto, ante su vida, ante su angustia, ante su presente, acaso yo tengo que decir algo del mío?!?!