momentos

y de repente sentí el vacío, la angustia, el dolor, la pena.... como ir caminando y caer en un hueco que no se ha visto venir, así...

con la misma velocidad me he quedado muda....tantas cosas por contarte, por narrarte, pero ninguna logra llegar a su destino.... es como si las quisiera conservar muy muy adentro, así, si no salen, si no ven la luz, no son parte de mi realidad....

Los juegos de la mente que quieren tapar el sol con una pluma!

nuevo mes

Ayer me dí cuenta....por más que me intente engañar, los sentimientos siguen ahí y no los puedo borrar, y menos ignorar.... (suspiro) siguen ahí.... intactos!
............
Feliz feliz feliz..... la nena está bien!!! (suspiro) ahora se puede continuar con el concurso de nombres..... jejeje ya quiero verla y oirla hablarme con su acentico español!!
el mes empezó con pie derecho!!!! y mi rodilla mejora aunque todavía me deja afuera del baile!!

Penélope

En estos días me he sentido como Penélope, desbaratando en la noche todo lo que he tejido en el día, salvo que ella lo hacía con la esperanza de ver retornar a Ulises, y yo? Que esperanza tengo? Qué espero?

Mmmmm

Espero una mañana radiante, cargada de buenas noticias, llena de maravillosos sentimientos…. mmm

De fondo Velha Infancia (tribalistas) ….. no ayuda….

incapacidad...

Estar en la casa con la pierna inmovilizada, mirando hacia la nada, rumiando las ideas, mascando los problemas.....
tejiendo, mirando el cielo, pensando..... y de pronto de la nada llama N. y dice:
-las enfermedades de las piernas ocurren cuando no se quiere avanzar, cuando hay un paso que no se quiere dar!!! pero si el cuerpo quiere descansar hay que dejarlo....
ah?? y me lo dice a mi!!
no te había dicho mi querido, que hace varios días tuve una sensación hermosa, me sentí saliendo de mi capullo por primera vez, con ganas de estirar las alas.... y me recorrió una sensación maravillosa por toda la espalda... listas las alitas para volar.... algo en mí, muy adentro de mi, me dice que estoy lista, pero que me detiene? el miedo a volar? el miedo a las alturas?...el miedo, miedo...... miedo, miedo, miedo.... y no puedo dejar de pensar en V (for vendetta).... y "la falta de miedo nos hace libres" frase hermosa, entre muchas otras....mmm bueno tengo una larga semana para pensarlo.... para rumiarlo con mis muy queridas vecinas vacunas!

PD(s): te debo la foto de mi pierna.... jejeje muy chistoso el "vendaje bultoso" le hace honor a su nombre

crónica de un día singular

Ayer fue un día bastante movido, por no decir singular, bochornoso pero muy muy simpático.
En la mañana me levanté bastante tarde, creo que la lluvia torrencial me invitaba a quedarme en mi camita, es que levantarse de noche y escuchar la lluvia golpear con violencia el techo, no es una buena invitación para iniciar el día y menos para iniciar la semana.
Me levanté con digamos dos horas de atraso.... jejeje, bueno no fui a clase de 7 am!... todo muy normal salvo por mi caminadito de patuleca...mmm debí sospecharlo! en fin llegar a la universidad, sentí con mucha fuerza los millones de escalones que debe tener (creo que extrañé la planicie de la Nacional!)... y el esfuerzo hizo lo suyo.... creo que entrar al baño y ver la rodilla del "tamaño de la cabeza de un ternero" como más tarde me diría con su sonrisita y acento costeño el ing. de sistemas de mi facultad, me hizo revaluar todas las actividades del día y decidirme a pedir ayuda.... lo pensé, incluso iba a llamar a quién no debía, pero afortunadamente mi angelito estaba pendiente de que no hiciera cosas absurdas! y colgué a tiempo (espero), así que después de consultar a N. como hacer para pedir auxilio en la Universidad, decidí ir a la facultad, con mucho esfuerzo, y avisar, eso teniendo en cuenta que previamente me había dado cuenta que los ascensores habían entrado en mantenimiento!!!! y bajar las mil y una escaleras no era una opción!!!
Pili, una de las secretarias de la facultad, es un amor, diferencia radical con mis secretarias en el pregrado... llamaron por radio y en nada llegaron los brigadistas!!
o sorpresa mía cuando veo llegar la camilla amarilla, bueno es cierto, lo debí sospechar, pero digamos que no lo quería pensar.... en economía todos se reían conmigo, bajar después de la hora del almuerzo en un día soleado por medio del bobo, es decir el único pasto que hay en toda la universidad y que es usado por más o menos la mitad más uno de los estudiantes para la bienaventurada siestecita, o para rajar del prójimo a sus anchas, en camilla cargada por cuatro brigadistas...mmmm interesante, un poco bochornoso, pero que se le hace pocas veces se tiene la oportunidad de mirar el panorama desde una posición horizontal!!
Camilla: cabe anotar, nunca antes me habían cargado en una camilla. El dolor que me producían las cintas de seguridad al nivel de las piernas fue rápidamente olvidado por la sensación de vértigo que se produce cuando te suben desde el piso rápidamente y te vuelven a bajar.... vacío!!! así que bajé como gato, paniqueada por la pendiente de la montaña!! los brigadistas un amor, pero había una en tacones....Dios mío que dolor, cargar una camilla en falda y en tacones, creo que ella compartió un poco mi bochorno, jejejeje
En el centro médico lo normal, la consulta, la inyección, vendaje....etc. en medio de todo eso me acordé de D. habíamos quedado a las 3.30 PM y miro el reloj.... las 3.25.... que vergüenza! bueno no tengo su número gravado en el celular, pero fue la ultima persona que llamé- pensé- muy equivocadamente. -marco..... suena y suena..... -mmm debe estar en el bus y no oye el celular que pena con él, mmmm, - depronto contestan-
-Hola?-mientras pensaba -cómo le digo que lo hice venir hasta el centro en vano???
-Alo?-
-esa no es la voz de D.- ?????? -con quién hablo?
- con A.
-miércoles!!!! Cómo se me fue a olvidar que intenté llamarlo para pedirle ayuda?, que el número quedó registrado?!!?!!..... oooops! -ayy! lo siento, me equivoqué iba a llamar a D. chao!
..... Después llamé a D. y le prometí cafecito y/o empanadita para disculparme!!
En fin.... desde el centro médico contrataron un taxi para que me llevara desde la U. hasta mi casa (aclaremos desde la 18 con 1a. hasta Chía), un buen gesto.... así no tuve que llamar a nadie para que me fuera a recoger y quedarme ahí mirando la blancura del techo!!!
Ya en el taxi, pensé y admiré el hermoso paisaje de la circunvalar, la séptima, la autopista.... mientras pensaba en lo gracioso de los eventos....
Después teletón.... pero eso será en una próxima entrada....

pensamientos

Hace varias noches me preguntaba, mientras recorría la ciudad por transmilenio, sobre la producción marginal de dolor en las personas.... jejejeje es que la vena economista se sale, nada que hacer!.... la conclusión: Es decreciente, si al inicio te surge un problema, el dolor, el estrés, la angustia es muy grande, pero cuando ya tienes muchos encima el incremento de una "unidad" de dolor generada por un nuevo problema es mucho menor que antes, que la inicial,..... es decir que todos tenemos un umbral de aguante a las penas, problemas, meollos o lo que sea.

Pensando en eso, meditándolo con una sonrisilla mental me empecé a perder entre mi madre, mi padre, mi abuela, mi hermana, el embarazo, las enfermedades, las peleas, el ex, la universidad, la tesis........ un espiral sin fin... y entonces es mejor que todo le pase a uno simultáneamente o de a poquitos? Esa es la cuestión de a poquitos o todos de una??? si la producción de dolor es decreciente frente al incremento de los problemas, entonces uno los prefiere todos juntitos, es más el mismo día!!mmmmm....... a veces me gustaría que no todos hubieran ocurrido tan seguidos..... Pero la mejor parte es cuando uno dice: "lo mejor es que ya no puede empeorar"..... y adivinen... si que puede empeorar, y si ya has pasado tu umbral te importa poco..... o eso se dice??? Bueno ya me enredé conmigo misma!!

Y uno aprende..... eso espero!!!!

Y uno aprende

Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma,
y uno aprende
que el amor no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas
y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos
y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de
caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...
y con cada día uno aprende.

Jorge Luis Borges
....................

y con el tiempo.... espero, uno aprende!

y llegó finalmente el día!!

Por fin llegó el día, ese día que llevo esperando por más de tres meses, el que me hacía soñar despierta y del que no podía dejar de pensar.... pero realmente no ocurrió como creí que sería (nada raro)....
Después de divagar un rato en la red subí al lugar, el cual se me apeteció más claro, más vacío, menos cálido.... pero poco a poco fueron apareciendo caras conocidas con la misma o incluso mayor expectativa y felicidad!
Fue maravilloso sentir de nuevo el roce del suelo en todo mi cuerpo como una caricia propinada por mí y para mí, sentir la música, el cuerpo que se mueve con tanta libertad y con el alma a flor de piel! Maravilloso, mi cuerpo todavía se acuerda de eso, mis pies, mis empeines y mis rodillas lo recordarán sin cesar por la huella violácea que esa pasión deja en ellos. Hermosas dos horas en las que mi cuerpo trató de recordar movimientos que casi cuatro meses llevan a un ligero olvido... pero de repente en medio de tanta satisfacción, de los comentario del nuevo montaje, del festival, del compromiso, de los ensayos.... mi alma solo quería salir corriendo de allí y corrí y corrí y los ojos más que calientes (expresión bastante graciosa que siempre usaba una persona que me acompañó en el camino por mucho rato) trataban de expresar mis sentimientos.
Esa huida sin razón aparente por toda las escaleras de la universidad (desde la circunvalar hasta llegar a la estación) me pusieron a reflexionar sobre la razón de mi huida, o de mi afán... cuando pude entender no pude más que sollozar.
Entiende, quería correr a sus brazos y apretarlo a mi cuerpo para compartirle la felicidad que mi alma sentía, quería contarle de mi dicha sin fin!! ah? lo entiendes? cuando el alma sale no puede dejar de expresar lo que siente, sobretodo si la razón desaparece... no puedo negar mis sentimientos pero tampoco dormirme en ellos... lo que me, pero recuerda el hermoso poema de Jorge Luis Borges.... "Y uno aprende"..... y yo espero!!
en fin.... en la estación apareció un angelito, jejeje el mismo I. que siempre me encuentra en los momentos más críticos.... y con él llegó un abrazo fortalecedor y una mirada de consuelo.

continuación...

Les fractales
Por eventos ajenos a mi voluntad... la última imagen no se quiso adjuntar...... será que ella tiene una voluntad mayor que la mía? porque dejame decirte..... a veces me sorprende!!!
Me parece facinante la fotografía pero no deja de ser inquietante.....
y mira lo que me encontré...más hermosas aún....el amor es así volatil, vaporoso, pero continuo no se puede desaparecer así no más....

y de pronto el cuerpo responde!!

De repente sin previo aviso... (bueno aunque era un poco conciente de los excesos que estaba infringiendo) mi cuerpo me separa de esos soliloquios mentales donde uno no hace más que rajar de lo ajeno..... que esto lo explica, que si no se adapta de malas, que si no se quiere de malas, etc. y me recuerda que antes de mirar afuera tengo que empezar por adentro... de mis complejos procesos sentimentales y como los manejo después....
me recuerda que no soy tan fuerte como a veces pretendo ser, o tal vez que soy tan fuerte que ni mi mismo cuerpo lo resiste....
pero también recuerdo una hermosa entrada de un blog que leí una vez... era una asociación entre los fractales y las migrañas... hermosa porque era una maravillosa manera de ver las señales, las imágenes que te avisan que en tu cabeza hay algo mal.... alusión a Pi el orden del Caos.... película que no he tenido el placer de ver!
Estas imágenes son una pequeña muestra de fractales....
aunque mis imágenes son azules o amarillos!
En fin, la conclusión: oprimir los sentimientos no es bueno, ellos siempre encuentran la manera de salir

Comentario aparte.... será que como esta imágen, el amor es una corriente de fracciones (sentimientos, recuerdos, atracciones, etc.) exactamente iguales?

Imagenes tomadas de:http://fractales.free.fr/bijoux/sj_bijoux_cible2.htm

http://www.col-camus-soufflenheim.ac-strasbourg.fr/Page.php?IDP=259&IDD=0

recipe

Una de mis fascinaciones es la cocina porque tu puedes desfogar todos tus sentimientos en una receta... por ejemplo hoy hice una de mis favoritas que con gusto compartiré!

Ingredientes:
Langostinos, Aguacate, Albahaca, Almendras, Quinua, Aceite de Oliva, Sal y pimienta y salsa miel mostaza.

Preparación:
Colocar a cocinar un poco la Quinua (que tiene un nombre muy hermoso: lágrimas de Sol) en olla presión si se quiere.... pero poco!
Después colocar en un sartén o wok a fritar las almendras rayadas con la albahaca fresca picada (cantidad según gusto, para mi entre más mejor!!) y añadir la Quinua para que se termine de cocinar y se sofría un poco.
Aparte preparar los langostinos.... mucho mejor si se utilizan langostinos frescos
aunque es un poco más demorado pero el resultado es muchísimo mejor! y sofreírlos en aceite de oliva con ajo y salpimentarlos al gusto.
Finalmente para la salsa miel mostaza es mucho mejor si se prepara con mostaza en grano queda mucho más rica y más bonita.


Es un plato rico, fácil de hacer y muy balanceado!!
Se puede remplazar la Quinua con couscous pero no es exactamente un buen sustituto.

los cambios

y llegan los normales cambios después de tantas cosas, pero me ataca la pregunta desde mi interior... será que esos cambios son solo de forma y no hay nada de escencia?
Será que realmente no he cambiado nada y por eso sigo tropezándome en la vida?
la respuesta... no, no lo creo... cada vez más pierdo a mi niña interior! (cosa que realmente no me parece bueno).

PD: siempre es bueno volver y verte, enfrentarte.... te había evitado pero en el fondo de mi corazón siempre pensaba en lo que tenía por decir!! .. .algún día volveré a las fotos...

ayer....

Ayer caminando por la calle sentí el silencio en mi interior.... sentí los lentos movimientos de mi ser... esa abtracción, esa nada que te hace sentir viva, que te acerca a todo y a la vez a la nada!!

Mientras caminaba pensé en tí, en como hablarte en como mirarte y en como enfrentarte, lo pensé mucho y cuando finalmente me dí cuenta de lo que hacía pude sonreír!

No te puedo negar pensaba en él, en como te iba a hablar de él, en los momentos pasados y en los que no pasarán... pero fue hermoso, el sol, la luz, las personas en los parques, los perros, los niños.... como si no hubiera otra cosa en este mundo más importante por hacer!

Nota mental: Qué pasa que no he aprovechado la nueva cámara?...

Fase II y 1/2 + 1/3

Recurrir a los amigos, los que siempre están ahí para sacarlo a uno de los precipicios mentales, y también los que no, pero que siempre están dispuestos a subirte el ánimo!.... recurrir a mi kleenex ave negra (como siempre, jejeje), recurrir a ti me pequeño espejo... y a los demás que están pendientes pero no dejo acercar!....
............

tal vez es hora de darme cuenta que si continúo por esta senda no terminaré en ningún sitio agradable, tal vez es hora de darme cuenta de mi papel dentro de todas las cosas, dentro del universo, que si bien soy un pequeño punto en el universo, sigo siendo parte de él y tengo mi función!.... en fin....dejo de divagar
Como ves mi pequeño espejo.... ya empezó el ciclo.... buscar fuerza de donde se pueda!!

Fase II y 1/2

Qué es lo más sensato que se puede hacer? escuchar a la razón o al corazón en esta situación!
La razón es cautelosa, y tal vez un poco desconfiada
El corazón es solo pasión y por lo tanto bastante impulsivo, solo se deja llevar por las sensaciones!
y si la razón no deja hablar al corazón como debería?

Fase II y 1/4

Hora del humor negro.... de todas maneras hay que verle el lado bueno a las cosas....

• voy a adelgazar por lo menos unos buenos kilos (no me vendrían nada mal!)
• voy a tener muuuuucho tiempo libre ( a ver si al fin termino mi tesis)
• podré hacer muchas otras cosas para ocupar mi cabeza y el corazón
  
• voy a ahorrar dinero (ya no tengo que gastar almuerzos ocasionales)
• ya no me dirán en la casa que llego tarde!
• gastaré menos minutos de celular ( cosa buena con salario de desempleada)
• ya no tendré que usar sombras en el rostro, las ojeras se encargarán de eso!!
• comeré muuuchos helados de crepes, no hay mejor remedio para los males del alma que un buen helado de limón o de coco con vainilla light(mmm!)
• y me dedicaré a conocerme más...a ver si algún día termino!!
• se amplían los conocimientos.... ver como se regenera el corazón tantas veces es asombroso!! le gana al hígado desde mi punto de vista!

en fin.... la fase II y 1/4 buscarle el quite por otros lados, disimular, distraer al corazón en fin!!

Fase II

normalmente la fase II se demora... en mi caso empieza varios días después del impacto, pero en este caso ya inició.
¿Qué es la fase II? es cuando los sentimientos de dolor se entremezclan y producen rabia, mal genio, ese nudo en la garganta por tantas cosas que se quieren decir, pero que en realidad es mejor que no salgan... pongámoslo así: es como si salieran miles de jejenes de mi boca cada vez que la abro... pienso que se debe a la gran impotencia que se siente...
il m'avait dit: Que est ce que tu veus que je faire si mon coeur ne me parle pas à propose d´amour?
que se responde ante eso? por favor sintoniza bien tu corazón que sufre de mitomanía o que hay mucho ruido externo? no creo que no....
Entonces es cuando pienso en alternativas, caminos, cosas que se pueden hacer, pero de nuevo tengo que ser yo? no tal vez no!!
....
y pasan las horas y la tristeza se mezcla con la rabia ... por qué? porque la impotencia es evidente conforme pasan las horas y el celular no ayuda...
entonces escucho que me dicen: no esperes por que no va a pasar, pero creo que mi corazón se puso en modo burbuja y no quiere escuchar razones... pero finalmente lo va a entender... cuando se llegue a la fase III, espero que llegue pronto!.

respuestas....

¿Para donde vamos? al parecer juntos para ningún lado....

El dolor es inmenso, pero ¿por qué? se siente como si se te rompiera algo en tu interior, como si estuvieras hecha de aire, y surgen esas inquietudes que no te dejan ni descansar....
¿por qué?, ¿acaso hice algo mal?.... lo peor es que las ilusiones siguen latentes, solo el tiempo se encarga de demostrarte sin piedad las cosas como son....

ahora solo basta esperar.... esperar a que las heridas se suavicen y mi cuerpo lentamente empiece a tomar el peso psicológico adecuado, pero este hasta ahora es el principio, tal vez la parte más difícil

Para donde vamos?

Jorge Roque

¿Qué se puede hacer cuando con total serenidad y normalidad te muestran lo que nunca hubieras querido ver?
Por un lado es maravilloso conocer donde estas parada, saber que esperar de la otra persona, pero al mismo tiempo es como no poder volar, como perder la ilusión, como....
y de repente me invade una tristeza profunda y surgen muchas preguntas....
¿para donde vamos?, ¿vale la pena?, ¿será cierto?...
¿por qué duele tanto?

O Caminho

Francisco Sismeiro

Caminharei por esta ponte
Até onde ela me levar
E com a força do querer
A bruma farei levantar.

Caminharei sobre as águas
Pé ante pé, devagar
E as ondas dos meus passos
Longe, longe farei chegar.
Francisco Sismeiro (Whakatipi)
13 de Junho de 2006

En ocasiones me siento caminando a ciegas, sin bastón, sin guía...
entonces me veo tanteando el suelo con mis zapatos, estirando los brazos y me embarga la angustia por no poder ver más allá, el temor de avanzar hacia lo desconocido...
entonces me imagino estática, paralizada, llena de miedos, esperando que llegue la luz que ilumine el sendero... pero ¿y si esa luz no llega temprano?
o me veo vagando en círculos, sin avanzar...
tal vez es hora de cambiar de estrategia, de volver a ser una criança que se lanza a la nada sin temor alguno....