sobre el 2011

Como es usual en esta época del año los recuentos, las sumas y las restas, y demas actividades se vuelven normales. Este año, como todos vino cargado de buenas cosas, tal vez cambios, algunos drasticos e inesperados, pero como dejar pasar las oportunidades?

Definitivamente el 2011 fue un año de sorpresas hermosas...

nuevo techo

Bueno, después de casi tres meses, de estar dehambulando por esta ciudad, encontré un techo donde vivir...
No es lo que se diga un palacio, como mi padre me dijo, no senhor, pero aca todo tiene un contexto diferente y 20 m2 pueden ser realmente muy costosos...

Ahora, tomo un respiro, cuando ya casi finalizo semestre, para por fin entender/digerir que realmente voy a vivir en esta ciudad. Aca, donde la gente pasa por tu lado desapercibida, donde caminar deprisa es la premisa y hay una ausencia tal de la sonrisa, que creo que yo debo parecer un poco loca para el resto!!

Si, estoy asimilando, cuando entro a mi nueva "casa" y escucho todos los movimientos de mi vecino, o cuando voy al supermercado y la verdad no sé que producto comprar... creo que ahora tengo que descubrir mi ciudad, o mi version de esta ciudad!!!!

I just definitely need good news, I'm tired to be fighting without result... Im just tired...

Solo puedo decir que estoy super enamorada... no hay más que decir, podría decirte que me encanta pasar el tiempo rascándole la cabeza, mirándole la cara de picardía, o tan solo pasear tomados de la mano por Bd Saint Germain...

Podría decir que cuando no está conmigo cierro los ojos al dormir pensando que duermo sobre su regazo... y podría decir tantas cosas... pero solo sería para decirte que estoy enamorada.

viaje

Tengo una combinación de sentimientos, tristeza por las despedidas, angustia por lo desconocido, ansiedad por las cosas nuevas, uff!!! una cantidad de cosas que todas mezcladas me van a dejar exhausta.

Y es que todavía no termino de asimilar que el viaje no es de vacaciones, ni por un corto periodo de tiempo... sino por algún tiempo....

Ahora, sólo queda esperar... eeeeesperar... espeeeerar... esperaaaaaar... ESPERAR!!! y con lo paciente que soy yo!!! jolines!!

ayayayayyyy... y los días pasan rápidos y yo nada que me concentro, tengo tantos sentimientos mezclados que todavía no entiendo la situación... joder, y la verdad sólo cuento los días para verlo...

Me preocupa, no sé que me espera allá, no sé que esperar de mí, de él, y lo peor... no tengo mente para concentrarme!!! es como si quisiera alargar los días no haciendo nada, pero el reloj no se detiene y los días pasan cada vez más rápido y yo sin hacer nada.


Así son las cosas por estos días...

Bueno, los signos son claros, estoy enamorada hasta el tuétano... así como hace muuuucho no me pasaba... así que como entenderás eso me llena de bastante temor!

No puedo engañarme... I miss you...

y entonces, tu vida puede cambiar en tan solo un día...

I miss you

Extraño el contacto de tus manos, extraño tus muecas, tu sonrisa, tu olor, el olor de tu cigarrillo, caminar tomada de la mano contigo, reírme contigo, besarte...

Cada minuto, cada recuerdo... es hermoso y eso me basta...

S

there is so much to tell... but I just don't find the correct ones...

el domingo me responden... qué susto!!

y me pierdo entre sus ojos y su contacto... todo pasa tan rápido que no he tenido tiempo ni de asustarme... pero mi cabeza ya empieza a dar vueltas...además que la cosa es muy evidente... buuuuu!!!!
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Me encanta!!! qué hacer??!!... pero eso sólo quedará así...

aikido

Ayer llegué corriendo a clase, después de mi clase de contemporáneo... llegar y ver a DJP en el tatami y de pronto me atropellaron hermosos recuerdos de Francia, de Paris y de Niza... de St. Raphael... realmente grandioso.... :)

y me pregunto... por qué todo tiene que pasar al tiempo?

y sí... vuelve ese vacío, esa sensación de no ser completamente feliz con lo que se hace... joder, no puedo decir que no me guste mi tema, adoro los temas de inclusión financiera, me encanta todos los temas relacionados, educación y protección al consumidor... eso me pone el corazón inflamado, pero no sé... algo falta... lo siento... pero qué es? no lo he podido saber.

Y por otro lado, cada vez me encarreto más con la danza... así como mi compañera de oficina, quien me soltó la perla... "Sí yo sé, tu en el largo plazo, lo que quieres es bailar, no la economía" pero cómo lo puede decir ella, si yo no tengo ni idea... y ella en cambio lo ve tan claro y le parece tan obvio?

Perdí la cabeza

Creo que esa es la única explicación posible... había dicho que jamás en mi vida iba a hacer puntas en ballet, porque eso era masoquismo en su máxima expresión y porque, aunque extrañas y pequeñas son mis uñas de los pies, me gusta mantenerlas en su sitio... todo eso para que ayer me acercara a mi profesor de ballet y le preguntara por la clase...

En fin ya veremos qué pasa...

pero definitivamente se me desconchinfló algo...

sobre la soledad

En momentos como este, de alta tensión emocional, de grandes angustias, porque nada más frustante que esas situaciones que se le escapan a uno de las manos y por más de que uno luche y demás... no dependen de uno.

Nada más duro que ver a los seres queridos sufrir y sentir dolor... en esos momentos de grandes frustaciones es cuando pienso que si la soledad es una carga que se puede llevar en estos momentos entonces por qué no va ser posible llevarla en el resto del tiempo?

Sí, es cierto, un par de días extrañé un hombro en el cual respaldarme, en el cual llorar inconsolablemente y descargar todo ese estrés que tenía adentro... pero no lo hubo y al final todo siguió adelante... porque me da pánico aceptar el hecho de compartir mi vida con alguien, de negociar hasta los programas de TV que se van a ver en la noche... porque finalmente me da pánico enamorarme... porque en ese estado soy una pelota... porque me vuelvo peor que una güeva hinchada...

Sí, estaba viendo el final de temporada de Grey's Anatomy después de un día un poco agotador... y como a los libretistas les encanta la tragedia, pues este no podía ser diferente.

El caso es que al finalizar, decía la protagonista que a veces preferíamos estar solos, porque era más seguro, más estable, por que tal vez si permitíamos que el amor entrase, sería mucho más difícil dejarlo ir y volver a la soledad otra vez.

Cuan cierto puede ser... y tal vez por eso tanto tiempo de soledad en mi vida y solo me involucro con aquellos con los que sé que no va a durar... distancias geográficas muy difíciles de superar... salvo que se hagan cambios radicales.

Seraphine

LLegué a la película por azar, básicamente por que me llamó la atención el nombre... pero me encantó la película, la narración, el personaje, la luz... le hace honor a las obras tan hermosas que nos dejó Séraphine de Senlis. Maravillosa!

y sí, hoy sólo saqué a pasear mi keikogui... porque al dojo no llegué jijijiji.

Bueno, y el otro sábado estoy en exámen final... so, hasta junio :S

aikido

ayer volví al tatami... después de uff! no sé cuanto tiempo. Creo que la última clase que tomé, y no quiero decir que estuviera practicando constantemente, fue en diciembre del año anterior. Volví porque el sobrino de una de las mejores amigas de mi ma, esté por acá y practica aikido en Miami...jejeje todo un trabalegunas, no? Claro, no fue una decisión totalmente autónoma, pero fue delicioso asistir nuevamente al dojo.

La clase maravillosa, empezamos con los niños y después seguimos con nuestra clase normal, sin embargo, debo decir que al final de la clase me tocó practicar con una persona poco grata. De esas que te hacen una mala cara, con mala actitud y que se niegan a que tu hagas tus movimientos...

Traté, me esforcé porque no se me notara el desespero hasta que se me acercó sensei y me dijo aprender a practicar con personas de este porte eran una de mis tareas en el tatami, porque finalmente debía aprender que no eran cosas personales, sino que seguramente esa persona tenía muchos problemas.

Toda la razón, pero la verdad preferiría evitarlo... es tan negativo que uno siente como absorbe la energía y realmente el mal genio se siente a flor de piel... difícil, pero si, puede ser un nuevo reto.

nunca debes decir nunca

me hubieras visto el jueves muy vestida para ballet, como nunca me hubiera creído verme... de faldita y todo... como una hada madrina... y hasta me dieron ganas de empezar clase de puntas!!!

A ver??? yo, la antítesis de cualquier bailarina de ballet... así son las cosas! ;)

No sé por qué motivo o razón tengo a Italia atravesada otra vez en mi cabeza... sus calles, sus faroles, el olor de la comida, el ruido de las risas, de las voces... su maravilloso idioma... su gente. Roma.

el amor...

y en mi entorno se respira amor... y me alegra inmensamente por ellos. Es bonito ver cómo se transforman dos personas, a las que quiero mucho, por ese amor que se expresan.

Y me hace reflexionar, será que yo alguna vez me he visto así?... y me da miedo pensar en una respuesta negativa.

pero eso es lo que hay...

para ti, mi lado alado ;)

No entiendo qué pasa conmigo, pero me siento bloqueada en la oficina, las cosas no me rinden, como si la vida se detuviera o se expandiera y las horas que paso frente al computador se borraran o se almacenaran en otra dimensión. Y es que cada día siento que las horas pasan más rápido, que detenerme a pensar/sentir es un lujo que ya no puedo darme y al final... siempre me siento con las manos vacías.

sobre las decisiones de mi práctica de aikido

Tengo dos compromisos con DJP. El primero: antes de que él regrese a Colombia debo iniciar mi práctica de aikido. Porque de qué me sirve asistir a unos esporádicos seminarios si no logro captar la escencia de lo que me quieren enseñar?

Sin embargo, no sé qué me detiene a reiniciarla... tal vez creo que perdí el corazón de mi práctica. Finalmente, no solo es un conjunto armonioso de movimientos, para mí, su práctica significaba algo más profundo. Tanto así, que en algún momento de mi vida alcanzó a estar dentro de mis altas prioridades, lo que me produjo muchas discusiones con quien salía en ese momento.

No recuerdo en qué momento perdí el corazón, si bien cuando regreso al dojo y me paro sobre el tatami lo disfruto completamente y no puedo dejar de sonreír y de hacerle chistes a mis compañeros, es mi forma de demostrar lo feliz que me hace. Pero no encuentro esa necesidad y pasión que antes me producía su práctica, puede ser porque le uní otros sentimientos a estar sobre el tatami, lo que me obligó a alejarme de él, pero ya eso es pasado. Ahora, el problema, como ya dije, es que no encuentro mi corazón allí.

No obstante, veo los videos de aikido, nunca he sido muy dada a la investigación sobre sus escuelas y demás, pero cuando los veo una parte de mí salta de alegría... hay algo que se reaviva y que trata de reaparecer.... pero, si me pones a elegir entre bailar y practicar aikido, de lejos me quedo con el primero y ahora que los horarios se cruzan, pues no queda mucho que decidir.

Sin embargo, debo iniciar este mes la práctica antes de que venga DJP!!!


El segundo compromiso, bueno ese creo que será después ;)

sobre el cumple bis

El viernes en plena comida, donde, debo decir, me reí como hacía mucho tiempo no lo hacía, mi maestra me preguntó que planes tenía para el nuevo año, qué cambios tenía pensado, etc.

Solo sé que este año es de gran renovaciones y cambios, no solo de trabajo, de casa, de look, de ánimo... y ahí es cuando miro atrás veo cuantas cosas han pasado.

Hace un año mi vida era un completo rollo de ideas inconclusas, que se teñían con un poco de frustraciones e inseguridades. Un año después no puedo decir que haya hilado mis ideas, ni que las inseguridades estén superadas. Sin embargo, sí puedo decir que soy una persona más feliz, que baila casi todos los días, lo que hace a mi alma sonreír, que cada clase se reta con los estudiantes y que se enfrenta ahora a nuevos desafíos y preocupaciones.

Si el año pasado fue de grandes aprendizajes y de nuevas aventuras, este va a ser de cambios y al parecer radicales. Bueno los cambios serán recibidos con los brazos abiertos :)

soul kitchen

Maravillosa, buena música, buen humor y deliciosa comida...

del cumple

gracias por haberme inundado de tanta alegría, de tantos saludos, de tantos abrazos, de tan buena energía... gracias, muchas gracias!

las delicias de hacer cosas diferentes

Hoy tuve clase de Jazz con un profesor francés, que me mostró lo fácil que es encasillar el cuerpo en unos movimientos... me resultó muy difícil la clase pero a la vez increíblemente divertida... pasando desde la fuerza hasta la sensualidad en un momento.

Pasé de recriminarme por mis malos movimientos a reírme de mí misma y hasta incluso, me llegó a gustar lo que veía en el espejo.

Debo reconocer que hubo un lapso un poco, demasiado, sensual con L. que, creo, fue mal-entendido por muchos, especialmente con aquella persona que más me interesaba en ese momento.... cosas que pasan por dejarse llevar por la música... y por el tango electrónico.

Se acerca el cumpleaños, y con él las tradicionales "reflexiones-depresiones" relacionadas.

Contrario a mis pasadas celebraciones, creo que este año, ese día pasará sin novedades, iré a la academia, y volveré al apartamento a comer y dormir...

o bueno, ya veremos...

solo es cuestión de tiempo (espero)

en proceso de adaptación...
nuevo trabajo
nuevo apartamento
nueva vida...

y ahora con menos tiempo para tomar decisiones...

los nuevos retos

este año la vida me ofrece nuevos retos... nuevo trabajo, nuevo apartamento, nuevos deseos, nuevos... cambios.

Sin embargo en mi vida hay una constante, sigo bailando... ahora más que antes...y cada vez pienso más en como mejorar mi expresión en el escenario.

En medio del trasteo, de colocar "mis cosas"en un nuevo lugar... de encerrarme una tarde para asimilar ni nuevo espacio... estaba viendo Glee mientras desordenaba mis cosas sobre la cama.

Era el capítulo donde aparece Paltrow e interpreta "Umbrella"... viendo esas escenas mientras cantaban me di cuenta que me hace disfrutar mientras bailo, no mantener las cuentas en la cabeza... no es pensar en la coreografía con la cabeza sino sentirlo con el corazón... bueno tantas cosas que me hacen falta: centro, fuerza, elasticidad... en fin... pero definitivamente tengo que disfrutarlo más!

Definitivamente, todos mis respetos están con el pueblo japonés... después de la tragedia y durante el temor que no para, ellos mantienen su postura... creo que es todo un ejemplo.

clase de contemporáneo

el lunes llegué a la academia, después de caminar por media hora, sin afanes, sin premura, sin estrés, y me encontré con un hombre altísimo (claro, podrán decir que cualquiera es altísimo a mi lado), pero sí es realmente alto, ojos dulces y sonrisa maravillosa... una persona ajena al acostumbrado movimiento allí.

Empezamos clase y él era nuestro nuevo acompañante... un percusionista maravilloso que le imprimió una energía fuertísima a una clase de plano muy complicada (primera del mes, nuevas frases, nuevos retos, nueva experiencia, etc, etc, etc).

Durante su transcurso me di cuenta lo difícil que es mantener la energía arriba y lo importante que es establecer la conexión con el entorno... al principio sentía que no lo aprovechaba, él estaba allí, y era como si estuviera muy lejano, como sí alejarlo fuera la opción más sencilla a ese nuevo dilema... raro en mi ;)

Realmente fue una clase hermosa, compleja y llena de sensaciones que me dejaron muy pensativa...

de estados de ánimo

Me encuentro frustrada, emberracada de no poder bailar como quiero, me siento retada... pero igual estoy feliz! cómo no estarlo?

No sé si sea el efecto de bailar casi todos los días de la semana, la falta de mis muelas o que sencillamente me cansé de no disfrutar de las pequeñas cosas... no sé... no sé cuál sea la razón aparente, sin embargo estoy feliz!

sobre tantas cosas

Debo decir que Black Swan tuvo gran efecto en mí, porque me tocó directamente las fibras más profundas de mi ser. Debo reconocer que tenía muchas expectativas de ver la película, y aunque no soy una crítica profunda de los temas relacionados con ballet debido a mis limitados conocimientos, me llegó directamente.

Sin embargo, una de las tantas frases hermosas de la película de retumba en la cabeza...es algo como: the only person standing in your way, is you. Esto que me recuerda lo que hace ya algún tiempo Leo, me dijera en pleno ensayo de contemporáneo... porque a veces tiendo a perder el impulso y dejo de luchar y trabajar duro por lo que me gusta, y porque me dejo llevar por un negativismo extraño... por eso hoy cambié la actitud en mi clase de ballet y el resultado fue más que maravilloso!!

Y por tantas cosas que dijera mi maestra ayer en clase de contemporáneo... la actitud... es volver a disfrutar!

Black swan

Debo reconocer que cuando se acabó la película las lágrimas no paraban de correr por mis mejillas...es más que una hermosa y apasionada narración...

Los cambios en mi vida están tomando velocidades inesperadas... lo que, debo reconocer, no me deja tiempo ni para asimilarlos.

Le concert

Está película no solo es una demostración de amor a Tchaikovsky, es una hermosa forma de recordarnos que la vida debe ser regida por el amor y la pasión de lo que se hace, porque ese camino, por tortuoso y sinuoso que sea, es el que realmente nos hace sentir felices y completos.

el año del conejo

porque ya era hora :D:D:D

"El calendario chino está compuesto por ciclos de 12 años, cada uno representado por un animal. El 2011 es el año del conejo, y los 3 signos del zodiaco más afortunados serán el mono, el cerdo y la cabra.

Después de pasar dificultades el año pasado, por tener en su palacio al planeta del “año roto”, este año el mono va a tener un gran giro de suerte; se disparará directamente hacia arriba, dará un vuelo atravesando el cielo, y si sabe administrar bien en su vida, será un año de muy buena cosecha."

decisiones

Recuerdo que hace algunos años fui a una cita al acumpurista, y me entrevistó el director del centro. En medio de la conversación hablamos de todo, pero sobre todo hablamos de las decisiones, y su visión de que éstas nunca serán erradas.

Ahora, después de planificar mi año en detalle, creer que había superado las decisiones más importantes llega la vida y me atropella con una sorpresa. Si bien es otro camino que se abre, otra posibilidad para recorrer, me aterra enfrentarme a otra vez a las infinitas posibilidades que desprenden, particularmente porque me enfrento una vez más al tema que se mueve en cabeza recurrentemente.

Lo unico cierto es que es hora de cambiar de estilo de vida, quiero disfrutarla más, sonreir más, tener más tiempo para las cosas simples, y enfocarme menos en la vida laboral... pero así es la vida, se empeña una y otra vez a que enfrente esa decisión nuevamente.

Para M.

Rosi

un día como hoy, hace noventa-y-dos años nació la niña, la esposa, la madre, la abuela y bisabuela que me enseña, cada vez que puede, a reír... es la mujer más dulce que conozca, siempre llena de halagos para tí y hermosas palabras.

Ella es la raíz de tantas cosas, no solo de mis crespos, ni de mi nariz, sino de la risa, que si de mí dicen que casi siempre me acompaña, a ella no la desampara. De la alegría y del brillo de los ojos, de las ganas incontenibles de bailar y de la buena templanza.

A mi abuelita, que tanto quiero... y tanto admiro!

la trastienda

me acabo de dar cuenta que la bandeja de borradores de mi e-mail es una selecta reflexión de mi marcada indecisión en lo que a asuntos del corazón se refiere, así como muestra lo inquieto que es mi corazón.

cosas importantes por hacer...

tengo muchas cosas importantes por hacer, las cuales tienen una fecha límite definida y demasiado cercana. Yo me dedico a modificar la plantilla del blog. Claro, debo decir que me gusta el resultado, pero las horas pasan totalmente desapercibidas y con muy pocos resultados demostrables...

hermosos detalles un día de enero

Esta es la lectura que me ha acompañado estos últimos días... a la que llegué por casualidad, luego de haberme quedado con las ganas de ver la película en Roma, a principios del pasado septiembre... pero las cosas bonitas siempre llegan a la hora perfecta... no mucho antes y tampoco muy tarde...

Esta es una de las tantas frases hermosas del libro... la pongo en italiano, porque creo que suena más hermoso en su lengua original.

I numeri primi sono divisibili soltanto per 1 e per sè stessi. Se ne stanno al loro posto nell’infinita serie dei numeri naturali, schiacciati come tutti fra due, ma un passo in là rispetto agli altri. Sono numeri sospettosi e solitari e per questo Mattia li trovava meravigliosi. Certe volte pensava che in quella sequenza ci fossero finiti per sbaglio, che vi fossero rimasti intrappolati come perline infilate in una collana. Altre volte, invece, sospettava che anche a loro sarebbe piaciuto essere come tutti, solo dei numeri qualunque, ma che per qualche motivo non ne fossero capaci.

In un corso del primo anno Mattia aveva studiato che tra i numeri primi ce ne sono alcuni ancora più speciali. I matematici li chiamano primi gemelli: sono coppie di numeri primi che se ne stanno vicini,anzi,quasi vicini, perchè fra di loro vi è sempre un numero pari che gli impedisce di toccarsi per davvero. Numeri come l’11 e il 13, come il 17 e il 19, il 41 e il 43. Se si ha la pazienza di andare avanti a contare, si scopre che queste coppie via via si diradano. ci si imbatte in numeri primi sempre più isolati, smarriti in quello spazio silenzioso e cadenzato fatto solo di cifre e si avverte il presentimento angosciante che le coppie incontrate fino a lì fossero un fatto accidentale, che il vero destino sia quello di rimanere soli. Poi, proprio quando ci si sta per arrendere, quando non si ha più voglia di contare, ecco che ci si imbatte in altri due gemelli, avvinghiati stretti l’uno all’altro. Tra i matematici è convinzione comune che per quanto si possa andare avanti, ve ne saranno sempre altri due, anche se nessuno può dire dove, finchè non li si scopre.

Paolo Giordano

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Los números primos sólo son exactamente divisibles por 1 y por sí mismos. Ocupan su sitio en la infinita serie de los números naturales y están, como todos los demás, emparedados entre otros dos números, aunque ellos más separados entre sí. Son múmeros solitarios, sospechosos, y por eso encantaban a Mattia, que unas veces pensaba que en esa serie figuraban por error, como perlas ensartadas en un collar, y otras veces que también ellos querrían ser como los demás, números normales y corrientes, y que por alguna razón no podían.

En primer curso de la universidad había estudiado ciertos números primos más especiales que el resto, y a los que los matemáticos llaman primos gemelos: son parejas de primos sucesivos, o mejor, casi sucesivos, ya que entre ellos siempre hay un número par que les impide ir realmente unidos, como el 11 y el 13, el 17 y el 19, el 41 y el 43. Si se tiene paciencia y se sigue contando, se descubre que dichas parejas aparecen cada vez con menos frecuencia. Lo que encontramos son números primos aislados, como perdidos en ese espacio silencioso y ritmico hecho de cifras, y uno tiene la angustiosa sensación de que las parejas halladas anteriormente no son sino hechos fortuitos, y que el verdadero destino de los números primos es quedarse solos. Pero cuando, ya cansados de contar, nos disponemos a dejarlo, topamos de pronto con otros dos gemelos estrechamente unidos. Es convencimiento general entre los matemáticos que, por muy atrás que quede la última pareja, siempre acabará apareciendo otra, aunque hasta ese momento nadie pueda predecir dónde.

sobre buenos deseos

En esta época es bonito recibir los buenos deseos de las personas que te quieren... sin embargo entre todos los recibidos tengo un campeón... la verdad es que me brindó más que una amplia sonrisa...

"Je te souhaite une merveilleuse année 2011 et de rencontrer beaucoup d'hommes merveilleux comme moi je ne peux pas te souhaiter mieux que ça! en toute modestie tu l'auras compris"

sobre 2010

He estado pensado sobre el año que pasó, fue un hermoso año que como todos me dejó grandes experiencias y hermosos recuerdos.

Enero llegó olvidándome de L. y de sus hermosos ojos verdes y fui “arrollada” por la mirada penetrante de M. del quien me enamoré desde el momento en que lo vi. Los tres meses siguientes fueron de enamoramiento total y al mismo del alejamiento, algo tan profundo y tan fuerte a duras penas sobrevive con tantos kilómetros de distancia. Febrero llegó con la muerte de LS, quien para mí fuera mi mentora/sicóloga/timón/base en la oficina… una mujer de hermosos y vivos ojos azules y a la que cada día recuerdo más, quien precisamente me dijo que tenía que aprender a cambiar que ser más flexible y fluir. Finales de abril y principios de mayo me sorprendieron con la desestabilización de lo que creía sólido, mi adorada C. se fue de la oficina y me tuve que enfrentar con mis demonios internos una vez más, ese ser que me convierto/convertía(¿?) cuando estoy en una “relación”.

Mayo llegó sin jefe fija, ganas de salir corriendo y gritar y tirar todo por la borda, mucho trabajo, despecho, mucha presión interna y carga de trabajo. Julio me sorprendió dándole vueltas al mismo tema, contando los días para irme de viaje e irme detrás de una ilusión mal dibujada de un amor ya inexistente. Así el primero de agosto me encontré aterradamente feliz por embarcarme sola a una de las mejores experiencias que he tenido hasta ahora, el viaje por España, Francia e Italia. Este fue uno de los mejores meses del año, así como marzo me recordó lo hermoso de enomarse, agosto me enseñó las ventajas de la soledad y del enfrentamiento continuo a tu propio yo. Creo que en ese mes aprendí más de lo que hice en los años pasados sobre mí misma y particularmente, sobre lo que quiero. Mes de caminatas por ciudades desconocidas, de compartir con extraños, de desenamorarme, de enamorarme de los detalles, los olores, los colores, el mediterráneo, volver al tatami, los romanos.

Septiembre me sorprendió en Roma, una ciudad de la que me enamoré perdidamente, tal vez por estar en una etapa más madura del viaje, con la que pelié el primer día pero me reconcilié en el transcurso de la semana… Una de las tantas noches me senté en una plaza cerca del apto de Sva a pensar/llorar/reí y realmente entendí que tenía pánico de volver, no quería ser esa misma persona desesperada/amargada que la oficina me estaba volviendo… pero con algunos asuntos por resolver.

Octubre fue un mes de retomar una dura rutina en la oficina, en noviembre finalmente empecé a bailar más y trabajar menos llegando a la delicia de bailar cuatro días a la semana y ser feliz. Diciembre llegó con nuevas turbulencias en la oficina, un poco de desequilibrio amoroso también, trabajo, pero al mismo tiempo muchos planes para el 2011.

Este año fue maravilloso, los 30 llegaron con toda, con mucha felicidad y autodescubrimientos, cambios muchos, pero creo que solo fue el principio de lo que se va a ver este año que inicia… con cambio de look :P