Todo empezó con un sueño... solo un sueño donde aparecía él, y a estas alturas no sé si soñé con él porque lo tenía atravesado en el pensamiento o debido al sueño ahora lo tengo entre ceja y ceja... sea el orden que sea, de ésto hace casi una semana y no lo puedo sacar, recuerdo llegar al dojo de la Nal y a todos mirarme como una aparición, sentir el aroma, ver las hakamas en movimiento, el incienzo, tantos recuerdos llegaron a mi cabeza, es decir no ayudó...
Como siempre las cosas tienen un límite y ese punto empezó a ser visible desde ayer en la tarde en el transmi de regreso a mi casa... tantos sentimientos, tanto dolor de nuevo? me decía... y es que parecía como si todo hubiera pasado ayer...y me daba vueltas la entrada de mr. Jekyll, tantas cosas que le quise decir, contarle mi historia a un extraño y decirle: no, las distancias no son buenas ... pero me contuve, como tantas veces antes, solo por no herir susceptibilidades de personas a las que estimo mucho... decidida anoche de escribirle al doctor, me encontré con la sorpresa que mi conexión no funcionaba... pero el sentimiento seguía ahí...ese nudo en la garganta que no te deja comer, ni respirar tranquila.
De la noche recuerdo dar vueltas en la cama y pensar, pensar, y pensar en ese hombre... carajo!! que mierda es esta??
Y todo se descontroló hoy... que pasó no lo sé, o si más bien en el fondo todo está claro, pero siempre queda la esperanza que no sea cierto...llamé a mi sensei segura de que es la única persona a la que se le puede llamar a la hora del almuerzo y no se molesta... porque no está almorzando y le dije que de nuevo pasaba por la Nal... quería hablar con él, como tantas otras veces y contarle todo, pero realmente fue todo lo contrario... no dije nada...al principio quedé extasiada por el nuevo tatami (valga la cuña) que bonito se veía, pero con una mirada el supo que las cosas no andaban bien... y luego de nuevo las hakamas, el olor... y recuerdo pensar: qué carajos hago aquí de nuevo? entonces intento despedirme...salir corriendo de allí invicta, sin el menor asomo de sentimiento pero no lo consigo. tan pronto el empieza a decir: estas muy herm... las lágrimas salen despotricando de mi falso orgullo y de poder de autocontrol... recuerdo que me dice que tengo que practicar, que el tatami me espera...solo atiné a decirle que no había podido, que era más fuerte que yo, que lo intenté pero no, no pude. Me dejó su aroma impregnado en mi ropa porque yo no quería desprenderme de sus brazos, como buscando resguardo a la borrasca y yo le dejé toda la ceniza de mi frente (porque la cruz no era pequeña) en todo su keikogui. Me mira pero yo solo siento la mirada de los casi 20 practicantes, intento reír, ocultar lo evidente, pero es tarde, los dos sabemos de que hablamos... que o quien no pude sacar de mi cabeza y de mi corazón... solo recuerdo que me dice, deja salir el sentimiento, deja de ser egoísta...déjalo ser no lo guardes... todo bastante desconcertante... no ser egoísta? jajajaja pero tengo que salir de ahi sea como sea, tengo clase, quiero dejar de sentirme observada, quiero huir...
Entonces despues de clase...en qué mierda me estoy metiendo de nuevo? es simple, no me amó, nunca lo hizo.(PUNTO) pero que hacer con el sentimiento? y es cuando le doy vueltas... definitivamente quiero huir dejar todo tirado, correr y solo correr, huir de mi misma... pero no, el celular me recuerda que tengo cosas por hacer, personas que dependen de mi... ah!! pero que putas hago... me lanzo al vacío y consigo que la universidad me financie parte de mi tesis, me lancé al agua y ahora la tengo cerca del cuello y yo solo pienso en un pinche hombre!!! Tengo la mayor parte de lo que he esperado por un largo año, tengo un examen de inglés en tres, si, TRES días, requisito indispensable para graduarme y yo me pongo a pensar en algo que pasó hace.... cuanto? ya ni sé!! lo mejor es que de pronto me doy cuenta que pienso en español y me recrimino en inglés...mmmm...
de repente se para el conductor del transmi...(ya había notado que me miraba muchas veces) y me dice: esta bien?... si, solo que por más Morcheeba que escuche las lágrimas salen a borbotones... lágrimas añejas, represadas, nuevas... -un caballero que le de una silla a la señorita que la veo como sufre!! - no muchas gracias, no es necesario, estoy bien.... (si?) y entonces me doy cuenta que me desparramo en la silla y me vuelvo un ocho... es gracioso ver como la gente te mira sin el menor decoro... pero muy seguramente yo hubiera hecho lo mismo... que le pasará a esa niña? Algo muy grave debe ser... grave? nada... tengo miles de motivos para estar feliz y yo que mierdas hago llorando por alguien que no merece nada de mí? mierda, mierda... y en el idioma que lo diga me suena a lo mismo... a...
Por más que tome agua el nudo sigue allí, vacío mi botella pero el nudo no me deja tranquila, entonces llegó a la casa... de pronto el post deshace el nudo... pero no!
y si me preguntas, si, todo ésto por un puto sueño!!
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ahora siento la libertad de decirlo porque sé que él ya no pasa por acá.
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bueno me equivoqué una vez más....
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