des-varios

En transmi, con The Makioka Sisters en mis manos, pensando en Yukiko...
- Disculpe, usted es Ligia?
- nop.
- se parece mucha a una persona que conozco
- (podría ser su hija, su hermana, su cuñada, su amante, su vecina... pero hoy...) hoy no quiero ser Ligia
-disculpe
y entonces pienso que tal vez ella, es la misma mujer que ha estado en los otros sitios donde yo no he estado, pero siempre hay alguien que me pregunta si era yo... por fin "ella" tiene un nombre: Ligia
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Y se me atranca esa sensación de vacío, de poca sensatez que me produce ganas de dejarte, anularte, borrarte de mi cotidianidad, pero no dura más de tres días... porque es más fácil callar a un líder sindical que a mí, porque aunque he aprendido a manejar mis impulsos y ya no dejo comentarios en los múltiples blogs que leo, salvo en el de miss Taiko-go y una vez al año en el de lucía, todavía los tengo muy guardaditos dentro de mí.
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Me pregunto si será el clima, la lluvia, la humedad en el ambiente, el frío de mi cama... pero en días así la nostalgia lo abraza todo... nostalgia a él, a la risa, a las caricias. Será el clima?

y me sigo preguntando....

Qué carajo puede hacer un país en vía de desarrollo cuando no tiene energía por casi medio día (laboral) ... en casi todo el país!!!

encontré a Paris!!!

Llevo dos meses recorriendo todo Bogotá y he notado que es una ciudad muy muy completa, parece un mini mapamundi. Aquí encontrarás a Londres, Bilbao, Palestina, Egipto, Venecia, Islandia, Argelia, Andalucía, Galicia, Jerusalén, Mexico, Nueva York, Arabia inclusive un Charles de Gaulle y muchos otros que ahora se me escapan, pero no me imaginé que me fuera a encontrar Paris... hasta hoy... creo que perdí una apuesta que me había hecho...
Ahora me pregunto: Quién carajo le pone los nombres a los barrios de la ciudad?

la clase

Es cierto, me emocioné al encontrar en mi bandeja de entrada una invitación abierta para asistir a una clase con Z. La decisión estaba tomada, nervios, ansiedad, recorrieron por mi cuerpo todo el día, e hicieron de mí un nudo de extraña alegría. No te lo voy a negar, recibir una sonrisa por saludo y ver como los ojos brillan al verte, es la mejor bienvenida que te pueden dar y si, ahí me encontraba yo, al otro lado del vidrio, esperando a que me dejaran pasar, con mi traje de luces al hombro y mi maleta al otro, llena de alegría pero a la vez de reservas.
Te hubiera gustado verme, la ansiedad se reflejaba en mi versión más comunicativa, la alegría en un minúsculo temblor de los músculos que me producía una ligera torpeza de movimientos... jajaja gracioso verme poner el traje, me golpee con cuanto hueco, desnivel y silla encontraba y para rematar mi vecina, nueva en asuntos de keikogui, me pide ayuda... mmm pensemos lo básico es izquierda sobre derecha, cierto? y trato de buscar ayuda de miss Taiko-go, quien creo, se regocijaba de verme en la perdida más absoluta y de sensei G. Todavía no entiendo, si había otras mujeres a mi alrededor por qué ella se acercó a la más perdida de todas? Pero renuncié a la altura del obi, no era de gran ayuda puesto que, ni yo misma me acordaba de cómo colocarme la hakama. Te aseguro, no me pude acordar cómo colocarla, mmmm, y fue entonces que LaU. salió en mi ayuda y me enteré, de paso, que ahora era diferente la forma de ajustarla. Mal comienzo, pensé para mis adentros, si la cosa es así con el vestido cómo será ya adentro del tatami?
Al entrar, no te lo puedo negar mi mente viajaba de un lado para el otro, recordaba las hermosas sensaciones que, en la anterior ocasión observara desde esa ventana... ahora me encontraba al otro lado del espacio, si allá abajo y en mi lugar, recostado en el mismo soporte, había otro. Observaba los mismos detalles que aquel día, la disposición al entrar, la posición de los dedos, las manos, el cuello, pero la diferencia radicaba en el objeto de estudio, esta vez era yo misma, eran mis manos, mis dedos, mi espalda... era mi cuerpo, una sensación extraña... volverse tan ajena pero al mismo tiempo tan cercana. De pronto me percato que no son tres trenzas, son cuatro las que decoran la quijada de Z. que yo también coloco los dedos en la misma posición que D. que miro en todas las direcciones como J. y que me río como F.
Con tantas cosas en la cabeza, nos sentamos en óvalo y Z. empieza a mostrarnos técnicas, con los que al parecer serían todos los cinturones negros (L., J., G., mmm LaU, LaU???) era ikkio en omote y ura desde diferentes agarres (de lo que me percaté mucho después) pero yo me fijaba en él, en sus movimientos, no en la técnica, sino en su proyección, en su seguridad, en su aplomo, en mmm en su esencia (aunque me parece una palabra demasiado grande para la sensación)... me encontraba en esas cuando noté que no solo escogía a los cinturones negros, y renació en mí esa sensación escolar cuando no se ha hecho la tarea y tu miras hacia otro lado para no encontrar sus ojos... así me encontraba yo... sale H. que se encontraba a mi lado, momento tenso, me sudan las manos... pero su brazo sigue de largo... ufff!!! Respiro aliviada!!! pero como te digo, la estocada llega cuando no la esperas, cuando has bajado la guardia y así, sin aviso, me extiende el brazo. Qué hacer? me hubiera gustado sacar el letrerito de ausente con relojito y todo, y ponerme naranja, pero.... saludo, respiro profundamente y se viene a mi la misma sensación que tengo cuando salgo al escenario, trato de aplomar mis sentimientos y ser la mejor ukke posible. Me dice: ushiro ryotedori, ah? o bueno eso es lo que creo escuchar... dudo, pestañeo, ahhhh!!!
Mi cuerpo me dio una grata sorpresa, no me sentí tan pesada, ni tan torpe como me lo hubiera imaginado, es más sentí en mí una fluidez increíble, me sentí tan diferente a lo que recordaba, raro, entonces es cuando pienso que hay algo que sí ha cambiado... pero eso haciendo de ukke.
De la clase te puedo decir que fue maravillosa, fue un ir y venir de compañías, ir cambiando cada tanto de paraje y dejar ser el "aikido", notar que L. es suave, que los niños son dulces pero a la vez exigentes, que miss Taiko-go, en nuestro breve encuentro, me pareció la más dulce de todos, sin restarle contundencia, golpear a D. (oops, sin querer queriendo!!), trabajar con Gt... perseguir en vano a Mejussa y a C... era una práctica relajada donde los movimientos no eran juzgados, era el mero placer de estar, de disfrutar, de compartir con todos, creo que en muchas ocasiones inventé movimientos, pero no había nadie que me juzgara (salvo una ocasión Z.), era ese silencio cargado de emociones, que me recordó mis inicios de la práctica y del por qué me enamoré del aikido, una sensación casi olvidada, lejos de las diferencias de personalidad, de intereses, lejos de esas rivalidades estúpidas que en ocasiones se generan. Sencillamente estar, permanecer, disfrutar con respeto y con amabilidad. Podría continuar hablando de la clase, pero no quiero hacer más pesado el relato.
Para finalizar Z. sale con una ahuyama (zucca en italiano) y nos compara con ella, algunos serán la cáscara, otros la pulpa y los demás la semilla, y yo que soy? bueno no semilla y por cáscara me camuflé un tiempo, pero definitivamente soy la pulpa, o bueno eso creo yo.
Despedida, Z. me dijo cosas hermosas que, como dice Taiko-go, las atesoraré profundamente en mi corazón, y que me dejaron pensando mucho, es más, me dejaron atónita... tanto que, por primera vez, de todos los seminarios de los que he hecho parte, quiero con muchas fuerzas hacer la tarea, valga la pena resaltar, nunca, pero nunca la he hecho...

el seminario

La sensación era de total incertidumbre, muchas cosas me rondaban en la cabeza, la conversación con D., con G. con miss Taiko-go, pero sobretodo ciertas palabras que me dijeran un día y que causaran en mí tremendo disgusto... solo quería ir y cumplir lo prometido, pasar a saludar y observar la clase. No te niego que fue bastante gracioso volver a verlos de nuevo, ver a C. y escuchar ese acento que me encanta, ver a D. sin Hakama de nuevo... raro, ver a Y. que está inmensa!, a ... si a casi todos! y volver a ver ese fantasma que se me aparece de reojo cada vez que veo las Hakamas en movimiento, lindo, es cierto y se vienen a mi sin aviso sus ojos almendrados, su olor; lo veo caminando entre los otros, aguardando a que empiece la clase... pero finalmente es un recuerdo, nada más.
Es en ese momento cuando empiezo a notar los gestos, las expresiones, sus movimientos. Veo la disposición al entrar al Tatami, unos con agilidad, otros lentamente, unos afanados porque llegan tarde, otros en puntitas (Oh! te veías hermosa de puntitas miss Taiko-go), incluso algunos desencajados...en otros se notaba el cansancio de las anteriores jornadas, pero todos muy ansiosos por entrar. Saludo, Z. y sus tres trenzas en la quijada, G. y su perfume que sube hasta el balcón donde me encuentro, L. y su uña blanco con negro, Taiko y su cabello que se le suelta de la moña, J. mirando para todos lados, F. con su sonrisa, D. que cierra los ojos pero al rato los abre sorpresivamente, como aguardando... no sé, extraño, sin pensarlo saltaron a mi vista los más delicados detalles de cada uno, su forma de mirar, de atender, incluso de sentarse en seiza (la posición de los dedos de los pies, de la espalda, las manos...) y me sorprendo a mi misma haciendo una colección de detalles, de aromas y de sonidos; no estaba atenta, como mis vecinos, a los movimientos de la respiración al estilo Hojo, ni a los taisabakis... nada técnico, para mí era una maravillosa escena donde las expresiones y las pequeñas cosas se fusionaban, era un momento en que cada uno dejaba ver algo de ellos, algunos sin percatarse, otros, tal vez, cumpliendo un papel. Fue un momento corto pero hermoso, totalmente diferente a las anteriores ocasiones, aunque es cierto que me daban ganas de tirarme por la ventana y saltar al tatami, fue, para mí, otra forma de ver una práctica.
Todo esto antes de que Z. parara la práctica y empezara a hablar sobre el honor... pero de eso hablaremos luego...

En resumen...

Se hizo lo posible por pasarla bueno... cosa que no fue nada difícil!!!
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Gracias a D. por la cámara aquel día, gracias a todos a los presentes y a los demás.

27

No puedo negar que mis caderas son más anchas de lo que solían ser, que mi peso es ahora mayor, que gordos, celulitis y demás están a la orden del día, pero me gusta pensar que mis 26 me dejaron grandes cosas. En los últimos meses algo ha cambiado, no físicamente, hay algo allá adentro que me dice que ya no soy la misma de unos meses atrás, o esa idea me ha rondado en la cabeza. Es esa certeza que puedo ser más fuerte de lo que solía pensar, que puedo ser igual de banal que muchas y muchos, que hay una parte de mí que es descarada, vil, ruin y hasta cruel, pero hay otra parte que me puede llevar a ser la más dulce de las niñas. Saber que a pesar de mis múltiples caras, soy la misma, una niña bastante afortunada, a la que nunca le ha faltado nada, pero tampoco le han sobrado las cosas, con muchos prejuicios en la cabeza, pero que en el último año dulcemente las personas los han suavizado poco a poco, una niña a la que todavía le faltan muchas cosas por aprender, por sanar, por vivir, caprichosa, con un genio variable, impredecible, pero que siempre, salvo en ocasiones extremas, está sonriendo, bailando o jugando.
Esa soy yo o eso es lo poco que he aprendido a conocer y que felizmente recibe este nuevo año con personas muy muy queridas a su alrededor que compartieron, hasta ayer, mi nuevo año de vida. Lo celebramos con pasta, con crepes, con pescado, a ritmo de pop, de clásica, salsa y hasta vallenato. Con jugo, té, tinto y hasta margarita. A todos, a los cercanos y a los lejanos, muchas, muchas gracias por compartir conmigo mis alegrías y mucho más mis tristezas, mis risas y mis llantos, a las que conozco desde chicas y a los que hasta ahora empiezo a conocer, a los que se asomaron alguna vez pero ya partieron. A todos, porque gracias a ustedes no soy la misma, gracias por permitirme crecer todos los días a su lado!

Y no te lo voy a negar, celebrar a ritmo de La-33, la Conmoción, Orishas y hasta Tribalistas fue grandioso.

Hola a todos....
lamento informarles tan tarde, pero por razones logísticas no se había definido el lugar. El punto es, si no tienen mucho que hacer este sabado, es decir mañana, los invito a que se pasen por casa Buenavista, cra 6a # 35-37, a una cuadra del Parque Nacional. Habrá foforro y pachanga pa' celebrarme un añito más de vida.
Dudas, comentarios, quejas o reclamos por favor aquí
Besos

en el día de hoy

un regalito pa' tí!!



y aquí otro... perdonarás la estética RCN!!!

Vísperas

Cumpleaños

Un año es como un torpe dromedario
y abrimos sobre él otro desierto.
Hemos venido en un camello muerto
sobre el que cabalgamos a diario.

¿Será cada año otra cabalgadura?
¿Cumplir años será más que un reto
o será ir descubriendo ese secreto
que nos espera tras la puerta oscura?

Cumplir años es como apostar fuerte
por la lenta derrota de la muerte
y ver que aún sigue abierta nuestra herida.

Miguel Oscar Menassa: todo empieza
de nuevo cuando juegas otra pieza
en el ajedrez rojo de la vida.

LEOPOLDO DE LUIS
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Y mientras escribo mis compañeros juegan Go y sutilmente vienen a mi cabeza tardes soleadas como la de hoy, en las que pasaba horas jugando con un ser muy especial... que aunque intento enterrar en el pasado... en una de esas puertas mohoseadas... siempre está presente en los más ínfimos detalles.

modo lunes de Pascua

Todos los años es siempre lo mismo, esa profunda melancolía por mi lunes de pascua. Por ser estudiante de un colegio medio suizo, siempre teníamos, al menos, nuestro lunes de pascua. Hermosa tradición, si se tiene en cuenta que después de una hermosa Semana Santa, es a penas lógico dejar pasar en blanco el día siguiente... entonces, hoy estoy en lunes de Pascua!!!

!!!!!!...!!?!?!?!!!!... la práctica

Recuerdo claramente la sensación en el estómago, la manifestación clara de mis nervios, por qué? si era una sencilla visita, como muchas veces he realizado, a personas tan queridas... porque temía que Él preguntara por aquella persona en particular. Recuerdo verlos a lo lejos y pensar en todas las posibles reacciones antes la pregunta tan obvia.... y que sabes de...? le apostaba con gran fuerza a una sonrisa por respuesta y a un cambio vertiginoso de tema, pero al final nunca se sabe. Los saludos de rigor y el anuncio claro de esas conversaciones tan ligeras, que te suavizan el alma y disipan cualquier temor tranquilizaron mi sensación. Después de un buen tiempo, a lo lejos me ve y para mi sorpresa, sale a mi encuentro y con una gran sonrisa en el rostro pronuncia mi nombre. Sumergirse en los ojos más brillantes que conozca pero a la vez tan oscuros y profundos siempre será un placer y un misterio, pero como siempre, la estocada llega cuando has bajado la guardia y sin más me pregunta: ¿y que más de .... (suspiro, miedo, temor, porque a nuestro al rededor precisamente no se encontraba persona alguna ajena del tema) de F.?... F? (jajajaja, sonrisita socarrona en mi interior)... y respuesta rápida: Muy bien en Alemania, con un niño hermoso de ojos inmensos y pestañas crespas, oscuras... hermoso!!, feliz con D. Se cambio el tema gracias a su... falta de memoria? por que notó en sus brazos como mi cuerpo se tensionaba todo? o gracias al destino.... no lo sé, pero S. soportó mis respuestas y todo giró... sentí que salía invicta del primer asalto!
Es un hombre encantador, nadie lo puede negar, pero vi la desilusión en su rostro y hasta la sorpresa (que no entendí) al comentarle que no iba participar, una vez más, del seminario que inicia mañana. Es entonces, cuando el me hace la pregunta que desde hace varios meses me ronda en la cabeza... por que? por que apartaste la práctica de aikido de tu vida? Dinero es mi inmediata respuesta... pensativos ambos... si es dinero... o bueno esa es la justificación de mi yo interior, pero realmente es ese el verdadero motivo? y me dice: es la única razón? no, es obvio no es la única razón... hace un par de años mis objetivos con la práctica se fusionaron con lo que parecían ser los objetivos e ilusiones de la persona que la vida puso en ese momento a compartir mi vida. Pero con su abrupto partir, sentí la ausencia inclusive en el aikido... en los rostros conocidos y ajenos, en las hakamas, en las técnicas... en todo!... fue duro, pero es pasado y mi presente me pide otra cosa. Es cierto, nunca sabré como responder a esa pregunta tan difícil, siempre duele, pero es una simple pregunta que pasará con el tiempo, soportada en su ausencia.
Ahora, las cosas son diferentes, la sensación ha cambiado, sí, si me gustaría estar en el seminario, pero aún así no tengo el dinero… pero eso no es lo importante. A este no asistiré, ya es sabido (aunque estuve tentada a pedírselo como regalo de cumpleaños, pero solo por un momento, je!) pero la sensación con el Aikido ha cambiado y cada vez tengo la certeza que, como él mismo me dijo, no es casualidad que nos encontráramos en el camino, es la certeza que algún día, puede ser mañana o en 5 años, la practica será parte importante en mi vida de nuevo.

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Felices Pascuas mi querido!! ;)

y te cuento...

que desde ayer todos los transeuntes de la Av. Jiménez podemos disfrutar de un delicioso heladito de Crepes & Waffles. Al caminar por la avenida, ahora puedes ver montones de personas con ese cono tan familiar... mi compañero de tantas alegrías!!.

lecciones

Tener en mis manos la vida de diez personas resumida en un papel que, poco dice de cada uno, que poco dice de sus iniciativas, de las cosas que les gustan y les disgustan. Solo se reduce a un listado odioso, seco para mi gusto, sobre el tiempo de unas pocas actividades realizadas. Tener que decidir sobre quien sigue y quien no, basada en mi intuición, que los últimos días está más perdida que nunca, en las primeras impresiones de una corta llamada telefónica y en unos cuantos minutos de presentación, me hacen pensar que, todavía tengo muchísimo por aprender.
Esa incertidumbre se refleja en mis, aunque no erradas, no tan buenas decisiones, basadas principalmente en los prejuicios más que marcados de mi psicorrígida mente. Lo que significa que una persona muy especializada, muy impresionante en el papel, no es comparable con una persona llena de espíritu y con iniciativa para hacer las cosas... personas que aunque con cariño y con una sonrisa en el rostro abofetearon, en una semana, muchos pensamientos. Sensación que deseo, con todas mis fuerzas, que se mantenga hasta el final.