y que hacer para no perder el juicio ante esos ojos verdes tuyos? porque mi cordura no alcanza a rehuir a tus maravillosos encantos!

Entonces me digo, que la vida tiene que tener un humor negro o demasiado fino para jugar me chistes tan pasados... y sólo queda alejarse y disfrutar de los buenos recuerdos...

de la sincronía del universo

y entonces me pregunto porque si el mismo universo fue el que un día lo puso en mi camino, no, corrijo, el que lo estampó delante mío para que, a pesar de mi despiste, lo pudiera ver... por qué ahora no puede hacer lo mismo? y lo lleva a irse de la ciudad cuando yo decido llegar a ella?

Acaso debe uno dejar las cosas así? porque como refrán de abuela por algo será! o seguir haciendo lo posible y lo imposible por volver a reparar es esos ojos maravillosos?

O por el contrario dejar de insistir y relajarse una vez más para perderse en los pensamientos y volver a esa nebulosa mental en la que siempre ando sumergida?

Empacando

Alistando las cosas, poner la ropa en la maleta con un pensamiento en la cabeza... sólo uno que me ronda y me ronda y por más que trato de pensar con sensatez no se aparta... porque realmente estando a tan sólo una hora de viaje de él, cómo no verlo? cómo no reir con él, y caminar por entre la gente que habla y habla y yo a duras penas entiendo un hola y el gracias?...

Porque, aunque llegar a las 6 a.m. a una tierra donde solo puedo balbucear pequeñas cosas me estremece, la simple y aunque pequeña posibilidad de poder volver a verlo me enceguece.
Así, así es mi corazón...

trabajando...

de noche, con un frío de-esos-que-hacen-en-la-sabana, aclaro el frío "de la Capital" no se acerca ni remotamente al que se siente en sus alrededores, y de fondo mi querido Sting que me susurra if you love somebody set them free... set them free
Cómo evitar sentirse feliz a pesar de la hora?

de madrugadita...

hace bastante que no me quedaba a ver el amanecer, cosas que definitivamente se deben hacer más seguido...

que bonito...

Es uno de esos momentos que no sabes si dejar ir las cosas sea tan buena idea, porque finalmente luchaste por obtener lo que ya tienes, pero al final del día recuerdas que es solo un peldaño dentro de tu larga escalera... y no sabes si seguir o solo quedarte allí un rato más... y entonces me topo con esta carta...

55. Letting Go

In existence there is nobody who is superior and nobody who is inferior. The blade of grass and the great star are absolutely equal.... But man wants to be higher than others, he wants to conquer nature, hence he has to fight continuously. All complexity arises out of this fight. The innocent person is one who has renounced fighting; who is no longer interested in being higher, who is no longer interested in performing, in proving that he is someone special; who has become like a rose flower or like a dewdrop on the lotus leaf; who has become part of this infinity; who has melted, merged and become one with the ocean and is just a wave; who has no idea of the "I". The disappearance of the ''I" is innocence.

Osho The White Lotus Chapter 6



Commentary:

In this image of lotus leaves in the early morning, we can see in the rippling of the water that one drop has just fallen. It is a precious moment, and one that is full of poignancy. In surrendering to gravity and slipping off the leaf, the drop loses its previous identity and joins the vastness of the water below. We can imagine that it must have trembled before it fell, just on the edge between the known and the unknowable. To choose this card is a recognition that something is finished, something is completing. Whatever it is--a job, a relationship, a home you have loved, anything that might have helped you to define who you are--it is time to let go of it, allowing any sadness but not trying to hold on. Something greater is awaiting you, new dimensions are there to be discovered. You are past the point of no return now, and gravity is doing its work. Go with it--it represents liberation.

ahhhhhhhh!

Necesito una reseteada de memoria o algo pero urgente!!!, porque escuchar a Robi susurrar Dancing in the rain y solo pensar en él, en su risa, en... nononononooooo! realmente esto tiene que parar! enough!

*********************

Y como masoquista soy termino con lágrima en ojo escuchando a Caetano y su hermosa interpretación de lábios que beijei

montaje

Y ayer en pleno ensayo mi maestra me dice: tienes que dejar el pudor para florecer! y esa frase me da vueltas y da vueltas... el tema de la actitud y como proyectar las cosas... me da vueltas y vueltas...
Porque finalmente la falta de proyección es una herramienta de defensa no sé...

zas!

Y solo por el hecho de encontrar un mensaje suyo en mi bandeja de entrada con un thanks a lot y ya quedo con una sonrisita en mi cansado corazón!... mal, la cosa está muy pero muy maaaaaaaal!!!!!!

mmm

ando con ese mood de cosas represadas en la garganta, tristezas y alegrías reprimidas que aunque luchan por salir no se ordenan y terminan en tal amasijo neutro que bloquea cualquier intento de escribir algo...

pensamientos de un alma adormilada

En medio del sueño, eso que se siente ya, que no se piensa con claridad pero que no se puede irse a la camita sin la entrada obligada al carelibro... para darse cuenta que cada vez más amigos o "amigos" se casan... joder y yo que no doy pie con bola ...

noches de domingo

despues de un fin de semana largo, de descanso me subo a mi cuarto con la total certeza de haber desgastado todo mi tiempo en cosas vanales y contando las horas que no podré dormir a causa de eso... todos los fines de semana es lo mismo, cargo miles de lecturas de la oficina para regresarlas el lunes siguiente en el mismo sobre de manila en que salieron del lugar...

Entonces, en mi cuarto con la musica de fondo, escuchando los perros ladrar, me pongo a googlearlo... sí, no sé que masoquismo extraño he desarrollado de un mes para acá, pero eso, el tratar de encontrar más conferencias, papers y demás... me tranquiliza. No sé, es una sensación rara, quiero saber más, leer sus papers, ver sus presentaciones... porque al compartir las mismas pasiones en economía se mezclan los sentimientos y siempre termino viendo esos links.... definitivamente maniacocompulsiva....

Lo único que lamento de esta historia es haber perdido una de mis mariposas azules... porque volver a Santiago no creo que lo haga pronto...

Paris

Hermosa película, delicada, mmmm no sé ... película que me dejó con un inmenso regalo, esta canción.




Para saber más de WT aquí

joder!!!

y volví a a soñar con agua...muy bonita, estética, en cascaditas artificiales... pero finalmente con agua... y no por estética se me quita la preocupación.

letras de otros...

"Nosotros pensamos: "Bueno, realmente parece que la libertad del hombre consiste en escoger la propia esclavitud. Trabajo ocho horas al día y, si me ascienden,pasaré a trabajar doce horas. Me casé y ya no tengo tiempo ni para mí mismo. Busqué a Dios, y me veo obligado a ir a cultos,misas, ceremonias religiosas. Todo lo que es importante en esta vida amor, trabajo, fe, acaba transformándose en una carga demasiado pesada".

Dice el Maestro:
Sólo el amor nos hace escapar. Solo el amor a lo que hacemos transforma la esclavitud en libertad. Si no podemos amar,es mejor parar ahora. Jesús dijo: "Si tu ojo izquierdose escandaliza,arráncatelo. Es mejor estar ciego de un ojo que hacer que todo tu cuerpo perezca en las tinieblas".
La frase es dura. pero es así."
PCoelho.

solo una la vida...

Porque me niego a quedarme en estadío tristeza...



Es cierto, el niño-de-ojos-verdes tenía muchas de las cosas que más me gustan en un hombre, salvo por ese grandísimo defecto que le descubrí... pero lo unico que quiere decir es que necesito añadir par requerimientos a la lista de niño dios ... ;)... oh!! las reglas para el amore!!!...

la cola de la probabilidad...

En la oficina tengo un compañero que me dice que yo vivo en una de las colas de la probabilidad, porque solo a mi me pasan las cosas que me pasan... y lo peor es que puede que tenga razón.

Tal vez fue esa creencia de vivr en la posibilidad más remota la que me hizo vivir ilusionada con poco fundamento... y ahora, gracias a que las cosas siempre pasan en el momento que tienen que pasar me encuentro con la realidad.

Es una mezcla de sentimientos, paso del mal genio, de putearlo miles de veces a la serenidad absoluta, porque finalmente se pasó bueno... o eso me quier decir... pero en el fondo muy en el fondo siempre las cosas duelen, porque finalmente siempre termino adherida a los recuerdos y a los pensamientos...

Y lo único que hago es entrar una y otra vez a ese vínculo a ver si lo que veo se queda grabado en mi memoria y relaciono que ese personaje es el mismo niño-de-los-ojos-verdes que sonríe tan bonito y que tiene tan buen sentido del humor...

como moscas en la cabeza

Y me pregunto si me estoy convirtiendo en workoholic o será que solo evito encontrarme conmigo misma para encarar mis propios vacíos?
Cuento los días, por solo la remotísima posibilidad de poder volver al-niño-de-los-ojos-verdes, todas las noches me imagino como sería sí... y entonces mi vida se vuelve un completo y si... viviendo de las posibilidades que nunca fueron, viviendo en un mundo paralelo del que aunque soy ajena, al parecer me resulta más familiar que mi propia realidad...
Y entonces me pregunto porque no puedo aprender a vvir así, disfrutando tan solo del día a día, disfrutando de la compañía de las personas y de los momentos que se presentan sin querer capturarlos y retenerlos como en una foto... porque esas ganas de poserlo todo sencillamente se resumen en la inestabilidad que me producen las cosas diferentes...

*****
y hoy mientras almorzaba con J. sonó esta canción que siempre me ha parecida totalmente hermosa y claro cómo evitar que me recordara al-niño-de-los-ojos-verdes?

detallitos que me hacen sonreír...

por más de que lo intento no puedo escapar de esta hermosa canción... y la escucho una y otra vez y siempre me produce la misma alegría y picardía...

y más sueños...

Sueño con él, con su cercanía, su olor, su cara, la textura de su piel... y lo veo tan cercano... que extraño... ya que se encuentra tan lejano... casi tres meses después... perdido... y yo extrañándolo. Sus ojos, sus labios, sus chistes, su olor, su.... mmm no sé!

de los sueños...

Yo soy una persona muy soñadora tanto despierta como dormida... eso no lo podré negar...

pero hay algo que me preocupa en los últimos días, digamos en el último mes... he soñado muchas veces con agua, de todas las formas, que llueve, que estoy cerca al mar y se está desbordando, que estoy rodeada de agua... etc. Nunca, que recuerde, la he visto turbia, más bien azul, hermosa, transparente... pero digámoslo así eso no me tranquiliza... siempre que sueño con agua es porque algo no está bien... y eso me tiene intrnaquila.

Eu te quero só pra mim...

Pensar una y otra vez y recordarlo en la ciudad vieja totalmente sola de madrugada, riéndose de mi portuñol, invitándome a dar una vuelta y de reírnos de los detalles de la noche...

A veces me pregunto si es la vida que se burla de uno o que sencillamente tiene un humor fuera de concurso. Porque eso de conocer a una persona tan hermosa con el único problema que vive a cerca de 6 horas en avión, para mí, no tiene gracia... si podrá ser peor, que viviera a 12h, si ajá! y heme aquí pensando en sus ojos verdes y diciéndome, autorecriminándome las cosa que hice y las que deje de hacer.

en mejor compañía no se puede

después de un día duro, lleno de estrés, preocupaciones y carreras, que mejor compañía que B&C y esta canción...


y por qué no, pensar en esos atravesados y traviesos ojos verdes...

de los remordimientos

definitivamente es cierto... uno solo se arrepiente de las cosas que no hace y que le hubiera gustado hacer, de las que se priva por pensar...

Cómo saberlo cuando me encontré con sus ojos verdes? cómo tan solo imaginarlo?? solo sé que despues de tanta tormenta y que los eventos pasaran tan rápido, me siento tranquila, con un pequeño sentimiento de picardía, pero extrañamente relajada... claro no niego las ansias que me producen sus correos en mi bandeja de entrada... pero es normal creo yo... si tan solo no estuviera tan lejos de aquí!!... o será eso lo que lo hace encantador???

las cosas maravillosas de ipod...

escuchar esta canción, mirar a través de la ventana un cielo totalmente estrellado y dejarse ir... y claro pensar en él... bonito! :)

Etelvina!!

Creo que si sigo así, con la mente en otro lado, voy a quedar peor que Etelvina, la gallina de San Telmo que se robó mi corazón! ... ya boté, no sé en que momento y de qué forma, mi celular!!!!

Mario Benedetti

Cuando estaba en el colegio y descubrí a Pablo Neruda, gracias a C. a quien vil y descaradamente le quité un libro de poemas, no pude alejarme de ese camino. Esa naturaleza enamoradiza y romántica me llevó a conocer a algunos maravillosos poetas, pocos para ser exactos porque tiempo después decidí esconder mi faceta romántica creyéndo, ilusamente, que así poco o nada me iba a dañar.

Así pasaron por mis manos libros de Bécquer, Machado, Sor Juana Inés de la Cruz, Neruda, entre otros pero claro como no pasar por Benedetti y su poema hagamos un trato.

Bellos momentos, para que decir que no, con el que fuera el novio de la época, sí este, teníamos la linda costumbre de hacernos pequeños pero maravillosos regalos, pequeñeces que muy a menudo terminaban siendo pequñas letras en un cuarto de papel... debo reconocer que hasta hace poco tuve algunas de esa época, por que cómo botar a la basura poemas de tan hermosos autores? Recuerdo en particular una hoja kimberly de esas grises con matices en la que me escribió muchos poemas hermosos... y yo entre muchas de mis cosas le escribí este poema de Benedetti... aunque en su momento le modifique cierta parte la final... pero siempre me parecerá hermoso.

Ahora, la poesía se encuentra lejos de mi vida porque como me dijo uno de mis ex, que bizarramente ahora le ha dado por ser dizque mi dr. corazón, repliego mi romanticismo porque lo asocio con cierto grado de vulnerabilidad.... lo cual ahora me parece absurdo.

Hagamos un trato

Compañera
usted sabe
puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted

es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

Claro enter miles de otros hermosos, enamorarse o no, despabílate amor, contraofensiva...

Poema Sólo La Muerte de Pablo Neruda

Hay cementerios solos,
tumbas llenas de huesos sin sonido,
el corazón pasando un túnel
oscuro, oscuro, oscuro,
como un naufragio hacia adentro nos morimos,
como ahogarnos en el corazón,
como irnos cayendo desde la piel del alma.

Hay cadáveres,
hay pies de pegajosa losa fría,
hay la muerte en los huesos,
como un sonido puro,
como un ladrido de perro,
saliendo de ciertas campanas, de ciertas tumbas,
creciendo en la humedad como el llanto o la lluvia.

Yo veo, solo, a veces,
ataúdes a vela
zarpar con difuntos pálidos, con mujeres de trenzas muertas,
con panaderos blancos como ángeles,
con niñas pensativas casadas con notarios,
ataúdes subiendo el río vertical de los muertos,
el río morado,
hacia arriba, con las velas hinchadas por el sonido de la muerte,
hinchadas por el sonido silencioso de la muerte.

A lo sonoro llega la muerte
como un zapato sin pie, como un traje sin hombre,
llega a golpear con un anillo sin piedra y sin dedo,
llega a gritar sin boca, sin lengua, sin garganta.

Sin embargo sus pasos suenan
y su vestido suena, callado como un árbol.

Yo no sé, yo conozco poco, yo apenas veo,
pero creo que su canto tiene color de violetas húmedas,
de violetas acostumbradas a la tierra,
porque la cara de la muerte es verde,
y la mirada de la muerte es verde,
con la aguda humedad de una hoja de violeta
y su grave color de invierno exasperado.

Pero la muerte va también por el mundo vestida de escoba,
lame el suelo buscando difuntos;
la muerte está en la escoba,
en la lengua de la muerte buscando muertos,
es la aguja de la muerte buscando hilo.

La muerte está en los catres:
en los colchones lentos, en las frazadas negras
vive tendida, y de repente sopla:
sopla un sonido oscuro que hincha sábanas,
y hay camas navegando a un puerto
en donde está esperando, vestida de almirante.
***************

Por más que se prepare, por más que se sepa la muerte, esa despedida final siempre será muy difícil... y como no recordar la frase que él dijera en la misa... y al mirar al cielo siempre recordaré el color de tus ojos...

FUCKKKKKKKKKKK!!!!

Ahora es cuando sacudo la cabeza y digo no más!!!! y sigo de largo... pero claro sigo pensando en esta mujer que antes de irme me dio estos sabios consejos.... y claro que los voy a empezar a poner en práctica.... de hecho ya los estoy poniendo en práctica! ;)

......

soy una gallina... así de plumas desabridas cresta caída y pico manchado.... no joda!!

pensamientos de un fin de semana largo...

Para ser una inexperta tinti kaballu su primer viaje le salió más que bien... el problema es que me quedó gustando y claro ahora tal vez las sienta más largas y a veces, tan solo a veces se siente extraño...
De otro lado, fue un viaje de autodescubrimientos:
1. soy toda una pelota.. así de pegarse contra las paredes!!
2. Él me mostró algunas cosas de mi misma que bueno trataba de mantener ocultas... dormidas, tal vez esperando que así se pudiera evitar la maluquera de sentir nuevamente... resultado: una vida muy muuuuy plana...
3. miedo es lo que me da, me aterra ponerme en ese tipo de situaciones nuevamente, es cierto que la persona que no arriesga un huevo... pero me tanto miedo que bloqueo todo mi ser en ese ámbito y eso tampoco es bueno.

de mi viaje (conocimientos varios adquiridos)

1. Que aunque me sorprende, si es con buena compañía y los correctos zapatos nadie me para al caminar
2. Que una comida al día aguanta... repito con la correcta compañía y con el correcto paisaje
3. Que me gustan las personas con buen humor
4. Que me gustan las ciudades con muchos arboles en la acera y maticas en los balcones
5. Que hay que ser más comunicativa
6. Que el arrunche es lo mejor... ya había olvidado lo maravilloso que es
7. Que celebrar el cumpleaños de este modo puede ser la mejor forma de hacerlo
8. Que los cambios son necesarios... definitivamente y con urgencia!
9. Que la sonrisa mejora cualquier cosa
10. Que las mejores cosas se presentan de la manera más sencilla, que los pequeños detalles me hacen muy feliz... como las cerraduras de la foto.
11. Que las personas siempre te sorprenden, lo mejor es cuando es gratamente
12. ... tantas más

Pucha! solo me preocupa una cosa... que Mark Twain tenga razón!! Por que si es así toy más que jodida!

puess

Por que será que uno no se puede engañar y creérse lo que la mente siempre dice?
o más bien, por que será que mi mente es tan cuerda que no me permite muchas cosas... claro más que usar havaianas en la calle... así son las cosas y aunque entiendo que las cosas son como son, no sé por que no dejo de sentir cierta desazón...

de mis vacaciones

Aunque las cosas no fueron del todo planeadas y D. se queja, con razón, que por eso se elevaron un poco los gastos, las cosas van bien.
Buenos Aires nos recibió con una hermosa luna llena y un cielo totalmente despejado, una noche calmada y un clima maravilloso. De esa primera parada solo tengo buenos recuerdos, conocer un BsAs vacío, todos estaba fuera por ser semana santa, fue bastante bueno, recorrer sus avenidas llenas de árboles y ver sus balcones llenos de matas me pareció más que encantador... hubiera sacado más de mil fotos allí de tener la memoria sufuciente en la cámara, a cada calle, a los semáforos, a los letreros de se arrienda... caminamos un cantidad. (1a lección: con los zapatos apropiados camino lo que quieras y claro con un buen incentivo ;).
Auque nuestra estancia fue corta, debido a que ´me iba a enconrar con mi hermanito para celebrar mi cumpleaños en la patagonia, lo aprovechamos al máximo.
Segundo destino: Bariloche, nos subimos en un bus de 20 horas para poder llegar a nuestro destino, un bus bastante cómodo y en el que se pudo dormir algo... así llegó mi cumple y yo con toda la ansiedad de lo nuevo ni me acordaba... pero fue maravilloso. Paisaje de pampa mucho tiempo, amanecer hermoso y un destino sin palabras. Bariloche ufff! enconrarme con mi hermanito que me consintió como a una nena y a su novia... muy muy rico, vistas maravillosas, frío, muuuucho frío y cerveza.... tantas cosas que decir.... tan solo muchas cosas hermosas juntas.

Un año más de vida

Aunque todavía no me acostumbro al horario, particularmente a la luz del día que me recuerda las seis de la mañana siendo ya las ocho, a pesar que viaje más de la mitad en bus de mi cumpleaños... fue delicioso.
En realidad fue algo planeado desde finales del año pasado, ya a los 29 es justo hacer algo diferente y entonces pensé que lo mejor era hacerlo fuera del país... totalmente nuevo o no? así que le vuelta entera a la manzana a las 12 am del 31 de diciembre fue bastante efectiva, si alguien dice lo contrario tengo evidencias para probarlo...
****************
Ser la tercera de la familia, con una considerable diferencia de edades con mis hermanos mayores me ha llevado a ser la mimada de la casa, de por si, siempre he sido de las más sensibles, de las más lloronas y de las mamoncitas de la casa. Pero ayer en el bus, despues del desayuno y que D. me sonriera y me deseara el feliz cumpleaños (no lo recordaba) me puse a disfrutar de la pampa y a pensar en el último año, más bien fue en pensamiento breve, corto pero intenso, porque con tantas cosas por ver, disfrutar poco tiempo queda para el resto auque se viaje 20 horas en un bus para Bariloche, pero claro como es normal todo ha cambiado, las perspectivas, las metas y los sueños alcanzados... como este, estar en Bariloche, con mi lindo hermanito, con buena compañía, lejos disfrutando de las cosas maravillosas que existen en este mundo, claro ahí no incluyamos el Fernet!!... tantas cosas que contar que decir.... y con poco tiempo... que se traducen en este desorden de ideas y pensamientos.... el solo hecho de encontrar miles de mensajes en el buzón, en ver cuantas personas llamaron al cel, en als llamadas que recibí, a todas miles de gracias por su inmenso cariño...

todo listo...

Es hora de abrir las alas y dejarse ir por la corriente, buscar el viento cálido que me va a llevar a mi destino... y de cumplir uno de mis pequeños retos para este año... para la vida.

me duele...

me duele el alma por no poder presentarme este año... me duele terriblemente!
Por que la sensación de estar en el escenario... es ....

destapando mi encurtido de pensamientos...

- L. dice que mi tos de tísica, más fiel que muchas otras cosas en mi vida, que ha estado conmigo por más de un mes es el resultado de negarme a los cambios y que mis problemas de colon es un total aferramiento a algo o a alguien... en conclusión es una suma de miedos represados... y yo que creía que era producto de mis relaciones malas relaciones con mi jefe... al que valga subrayar... me produce un pánico del más irracional que he sentido en mi vida.

Y me dio par consejos los cuales seguiré muy al pie de la letra.
*El primero es este, aunque ella no sabe de mis andanzas por el ciberespacio (jijijiji).
*El segundo, lo haré gustosa, pero como le dicen a una amante compulsiva de las compras que renueve su ropero... a ver?
* El tercero, mmmm llevo meses pensando en que los cambios son buenos, y de hecho junto con ese síndrome precumpleaños que me da todos los años (pruebas que se encuentran en los abriles previos) ya me habían llevado a tomar esa decisión... creo que semana santa es una buena época para empezar ese tipo de renovaciones... no en vano en esa época cumplo uno de mis más valiosos sueños a corto plazo (ya verás!!!).

Definitivamente abril es un buen mes para los cambios... espero, aunque F. a veces dude de ellos, poder realizar unos cuantos.
* El cuarto, lista de las cosas que quieres tener/hacer.... wowwww! esa sí que es larga!!! menos mal tengo tantas cosas que quiero hacer!!!

.... todo eso horas antes de saber que la iban a operar de un cáncer en los tejidos blandos.... espero... solo espero...

celebraciones... pequeñas celebraciones

Curioso que preciso hoy me salga esta carta... hoy, cuando ha iniciado mi cuenta regresiva hacia una pequeña aventura, mi pequeña aventura...


50. Celebration


Life is a moment to celebrate, to enjoy. Make it fun, a celebration, and then you will enter the temple. The temple is not for the long-faced, it has never been for them. Look at life--do you see sadness anywhere? Have you ever seen a tree depressed? Have you seen a bird anxiety-ridden? Have you seen an animal neurotic? No, life is not like that, not at all. Only man has gone wrong somewhere, and he has gone wrong somewhere because he thinks himself to be very wise, very clever. Your cleverness is your disease. Don't be too wise. Always remember to stop; don't go to the extreme. A little foolishness and a little wisdom is good, and the right combination makes you a buddha.

Osho I Celebrate Myself Chapter 4


Commentary:

These three women dancing in the wind and the rain remind us that celebration never need depend on outside circumstances. We need not wait for a special holiday or a formal occasion, nor a sunny and cloudless day. True celebration arises from a joy that is first experienced deep within, and spills over into an overflow of song and dance and laughter, and yes, even tears of gratitude. When you choose this card, it indicates that you are becoming more and more available and open to the many opportunities that are to celebrate in life, and to spread this by contagion to others. Don't bother about scheduling a party on your calendar. Let your hair down, take your shoes off, and start splashing in the puddles right now. The party is happening all around you every moment!

dudas

He estado pensando y pensando dandole vueltas al tema por un mes... y no logro decidir, pero eventos inesperados están pasando que complican las cosas.

En este lapso de tiempo he notado que mi rendimiento en mi única clase de aikido a la semana es muy baja, pero como no serlo si antes he tenido hora y medio de contemporáneo y hora y media de ballet? y claro llego medio exhausta a clase de aikido y tan solo pido que se acabe lo más rápido posible, bueno no siempre, generalmente ocurre cuando no alcanzo a dormir... pero es que el sábado era/es(?) el día de verse con los amigos en el espacio entre mis clases de danza y mi clase de aikido...y ahora, no lo sé... igual me inquieta que mis clases de danza interfieran con mis movimientos de aikido, pero como no? es normal que el cuerpo tras 6 horas por semana empiece a comportarse de cierto modo a ajustarse a ciertos movimientos, posiciones y demás. Como por ejemplo no poder dejar de hacer primera posición con los pies, que pasó con la posición de sexta, no es la más natural... no más! y ahora en mis taisabakis siento un desplazamiento especial, bailo, a ver? si, aikido es una danza, peroooo no sé es diferente...

Como escoger entre dos amores, es como ya te dije antes, escoger entre mi ying y mi yang... no lo siento posible y me aterra tener que tomas esa decisión. Por otro lado, en contemporáneo cuando mi maestra me dice algo, me corrije postura, pasos, etc. le digo hi sensei ah???????? menos mal que siempre mis palabras se ahogan en mi garganta y terminan en un susurro a penas perceptible! pero igual hago venia a mi compañero(a) en los ejercicios de la barra, a ver? pero claro son cosas menores, nada si se compara a los efectos sobre el tatami... una cosa es que me miren como freak en mi clase de contemporáneo y otra que mis movimientos de aikido no sean contundentes, certeros, válidos.... mmmmmm

Para completar V. me llama y me propone entrar al básico para el grupo de contemporáneo, deli no? que más se puede pedir? volver a sentir la ansiedad del escenario, la adrenalina, los ensayos ser parte del grupo de nuevo... pero ajá!!! se cruza con mi única clase de aikido.....

detallitos...

Y en medio de la semana mi profesor de inglés sale con esta belleza de canción (si, claro muchos ya la conocían pero como yo radio cero pues...)

y la que me faltaba

.. ahora resulta que tras de que tras de que... tengo mis costillas estresadas!!! o bueno eso dice mi profesora de contemporáneo...

un poco de mi otra pasión

Viendo este video, con los ojos llorosos, recordé por qué un día decidí meterme en este camino que aunque espinoso lleno de curvas y de salidas inesperadas, llena mi alma y mi corazón profundamente de una placidez indescriptible... es este camino y no otro el que quiero recorrer.

Aunque alejada un poco me encuentro, reafirmo una vez más mi amor por él y solo quiero compartir un poco de este tema tan infinitamente exquisito.

eventos inesperados...

El sábado fue un día particular, tuve mi "primera" clase de ballet, aunque solo hice los ejercicios de la barra, porque debo empezar con calma y seis horas de ejercicio en un día pueden ser un poco agotadoras...
De otro lado, aunque esperaba almorzar con una persona, las cosas no resultaron ser como estaban planeadas...y al final el día se desarrolló de la forma más inesperada posible!
Compartí mi almuerzo con J., un hombre bastante particular, quien abrió una de esas puertas de las que siempre he preferido mantener una distancia. Y me mostró ese lado oscuro que siempre está allí y tu no sabes en que momento puedes cruzar la línea y verte envuelto en la oscuridad.
Fue una tarde larga y tal ves demasiado densa para mí, J. un hombre encantador, pero con una energía diferente... se podría decir que un poco pesada, y yo allí en medio de tantas cosas, comentarios y demás... aunque como algunas veces me ocurre con ciertas perosnas, le suelto mi vida en tan solo un par de horas y él en cambio solo entre abrió una pequeña ventana de su vida que debo decir, me dejó perturabada con miedo, con no sé tal vez una ligera opresión en el pecho, con el alma intranquila.
Sensaciones tan irracionales que penetran tu cuerpo de tal forma que a veces no sabes ni como manejarlas... solo pido sensatez para manejar la situación de la mejor manera posible...

don de fluir...

Esta deliciosa canción tiene propiedades maravillosas... me trae recuerdos de la época de mi tesis (deliciosa época que compartí con D. quien con su amor por Jorge Drexler me mostró está canción) cuando sentía que por lo menos sabía hacia donde me quería dirigir... a su vez que me relaja y saca de mi rostro una sonrisa... es como un bálsamo para el alma... necesario en días como hoy!

Danza

Este tiempo de "vacaciones" en la academia me ha demostrado lo mucho que puedo extrañar mi práctica de danza.
LLevo contando los días desde ese jueves de diciembre a la que apesar de todos mis esfuerzos llegué tarde, porque para llegar me tocó contarle toda una novela al taxista quien no me quería llevar hasta el barrio el Polo por la obra que tiene totalmente atascada la caracas con 76. Esa maravillosa clase que apesar de mi estrés por los sucesos del día en la oficina fue más que hermosa. Clase para mi solita, que me llegó a lo más profundo del corazón.
Igual puedo decir que extraño a G. y sus profundos ojos azules quien contrario a todas mis expectativas, me mostró la sensibilidad, la exquisitez y sensualidad de cada movimiento... con quien pude bailar contemporáneo a ritmo de Orishas, Mobi, entre otros, pero lo mejor, al ritmo sensual y cadencioso de Robi... fue dura su partida, pero como todo en la vida es un ciclo, que se cerró de manera abrupta, dio le dio paso a J. uno de los hombres más dulces que he conocido hasta hora, quien con sus bellos ojos verdes y la dulzura en su voz ha logrado que día a día (en lo poco que llava como nuestro profesor) me acerque a encontrar mi centro! y ahora cuento los días para que me ponga asufrir con los giros, y me diga pero A. ahí vas, no te desesperes... porque a pesar que retomé mi práctica de aikido (un paso muy importante que me costó bastante dar) no me siento completa sin mi contemporáneo porque es alí cuando tomo conciencia de mi ser...

maktub

Una tarde, como muchas otras después de salir de la academia con una sonrisa de oreja a oreja, recorría como es costumbre Tower mientras se acercaba la hora del almuerzo para ir a comer sushi, y depronto pasando cerca de la caja ví el libro de reojo y me llamó la atención por su título. Maktub. Y no fue sino hasta ocho días después que me decidí a comprarlo.
No es un libro para leer de corrido, sino que es la reunión de eventos o frases o... no sabría como más describirlo. Entonces, cada tantas mañanas decido abrirlo y leer una de sus páginas y así en más de una oportunidad he llegado a la misma página:
"Dice el maestro:
Todos nosotros necesitamos amor. El amor forma parte de la naturaleza humana, tanto como comer, beber y dormir. Muchas veces nos sentamos frente a un bonito atardecer, completamente solos, y pensamos: "Nada de esto tiene importancia, porque no puedo compartir toda esta belleza con nadie."
En estos momentos, vale la pena preguntar: ¿Cuántas veces nos han pedido amor, y nosotros simplemente giramos la cara para otro lado?¿Cuántas veces hemos tenido miedo de acercarnos a alguien, y decirle, con todas las letras, que estabamos enamorados?
Cuidado con la soledad. Es tan viciosa como las drogas más peligrosas. Si el atardecer ya no tiene sentido para ti, sé humilde y parte en busca de amor. Piensa que, así como otros bienes espirituales, cuanto más estés dispuesto a dar, más recibirás a cambio."
P.C

..... creo entonces que soy toda una adicta, pero precisamente por miedosa!

pequeños detalles

Gracias a Jt. conocí esta belleza, y hoy lo vuelvo a ver... apenas para empezar el año!