incoherencias de sentimientos

Una de las principales causas, si realmente no fue la principal, para iniciar mi práctica de aikido fue el deseo de dejar tanto miedo, tanta angustia e inseguridad. Quería dejar de ser como la tortuga que mete su cabecita dentro de su casa cuando siente temor, quería aprender a enfrentar ciertas cosas... quería... mmm no lo sé, aprender a defenderme de tantas cosas!!... cada practicante llega por sus propios procesos, cada practicante tiene su ritmo, cada uno es tan diferente... y sobretodo cada uno tiene sus propios secretos.
Ahora bien, estoy segura que lo que proyectaba mi alma era un fuerte deseo de protección, de envolverme en los brazos del otro y no querer salir de ahí... y tengo la certeza de que por mucho tiempo fue así. También estoy segura que la gran mayoría de las personas no entendían, y/o no compartían, los motivos, menos las acciones... no tenían por qué entenderlos, finalmente cuando quiero puedo ser tan hermética como es posible... pero realmente era mi instinto de protección el que actuaba, y todavía lo hace, de ese modo... mejor meterse en la casita, mejor no asomar la cabeza por ahora, mejor esperar a que las cosas se calmen, que las cosas pasen, ya habrán otras oportunidades...
Ahora que las cosas van cambiando, ahora que las cosas se van moviendo, que los procesos se sienten, me parece tan pero tan extraño cuando las personas que quiero, las personas cercanas a mi práctica, tienden a sobreprotegerme y no precisamente sobre el tatami... a veces siento ganas de gritar y decir: ok, soy más fuerte de lo que se imaginan, de lo que yo misma me imaginaba!, pero claro me contengo porque también me preocupa que la seguridad no se encuentre bien sustentada... es un proceso, largo y culebrero al que todavía le faltan muchas cosas por superar... pero al final... trato de volver a la base, como dice mi sensei a lo importante, y eso por ahora es buscar mi centro... buscarme!

De fondo: Feeling Good

Dory

Ya es sabido, por las personas que me conocen, que soy una persona terriblemente despistada y por esta causa me pasan muchísimas cosas graciosas, pero el chasco de hoy en clase de aikido fue… mucho más allá!
Fue una clase muy agradable, sorprendida gratamente con la presencia de G. y amenizada por la sonrisa de mi sensei.
Aunque al inicio no tenía una disposición buena, debido a que las 4 horas de contemporáneo de ayer hicieron mella en mi cuerpo, con el movimiento de la clase y el calentamiento del cuerpo eso se fue pasando y traté de centrar mi práctica en mis taisabakis. Al final, como suele suceder, el repaso de las técnicas; saludo a F. con la alegría que siempre me da al practicar con ella, posición, un momento, miro al tatami, respiro, pienso, recuerdo... ohh!! se me olvidó! todos los movimientos desaparecieron de mi cabeza, no tenía absoluta idea de como moverme y terminé con un ataque de risa cuando ella me dice Dory... realmente fue gracioso pero a la vez demasiado extraño, pero después de pensarlo mucho creo que tengo el motivo. Al no poder asociar las técnicas trabajadas el día de hoy con un nombre, sencillamente no las pude recordar... se que se hicieron kokuys.. pero... en fin.... gracioso.

linda, tanta cosa linda!

Y es así, q en medio de la migraña, del estrés presemana, me interrumpan 5 segunditos para decirme: linda la foto, linda la canción.... linda tanta cosa linda... y entonces, se me dibuje la sonrisa mañanera inicio de semana, que necesitaba.

los dos lados

Una vez conocí una persona a la que no le gustaba mirarse al espejo, eso, siempre me llamó la atención y realmente nunca pude entender el motivo. El espejo tiene un rol muy importante en mi cotidianidad, desde las tempranas horas de la mañana, cuando me entretengo mirando los lunares de mi cuerpo. Me encanta ver como pierden el color con el tiempo y aún más cuando descubro uno nuevo.
El espejo siempre me ha atraído bastante, pero he de confesar que últimamente me ha ocasionado, en dos ocasiones, otro sentimiento, un poco de sorpresa un poco de temor, un poco de... mirar esos ojos cafés tan penetrantes, los cuales no había visto antes, me asusta un poco, tal vez, es el temor a lo desconocido, pero a la vez, siento que es el temor a su fiereza, a su dureza... es como reconocer a otra en frente de mi... extraño.

ahhh! sobre la clase!

Hoy fue de esos días donde se te cruzan miles de sentimientos en muy poco tiempo. De hecho practicar con los principiantes siempre se me ha hecho muy complicado porque ellos, por obvias razones, le exigen mucho más a uno y claro, yo ahí, en medio de ese tumulto de gente con mi hakamita blanca, un poco perdida, un poco asombrada, un poco extasiada... uff! un poquito de todo.
Pero claro no falta el señor mucho más alto que yo, gordito él, que me dice: bueno bueno, vamos a ver... si esto fuera en la vida real que pasaría? y me agarra mi muñeca izquierda como si fuera lo único que fuera a evitar que se ahogara o algo así. Y bueno en qué estabamos?? en lo confundida que ando? y preciso me toca a mi ese señor?!?!?! fueron minutos de real angustia y estrés... yo buscando a mi sensei que me sacara de ese atolladero y mira, ajá!! que estaba muy ocupado... claro el señor totalmente rígido y yo pensando... cierto, eso es malo, si realmente supiera como hacer la técnica correctamente, pues claro que sabría como buscarle solución, pero ahí está, cuatro años sin practica continua tienen sus resultados...
Después me toca con el muchacho que muy seguramente en algún momento de su vida debió tomar karate, o algún otro tipo de arte marcial, que se encuentra muy pero muy rígido pero que me mira desafiante... ahhh! a que no me puedes mover, cierto? y adivina que? pues claro que no!! me vuelvo un ovillito crespo con hakama blanca y eso me angustia a tal punto que no te puedes imaginar!! buahh!!
Pero bueno como siempre todo tiene su final feliz, y es ese particular muchacho, ese que nunca había visto con hakama azul, que al principio me pareció mas que desafiante, que me chocaba por su... mmm... diferente forma de moverse y "saludar" de mmm no sé... si muy raro practicar con él, tan callado y serio y yo el desparpajo total, perdida y riéndose... es extraño practicar con personas que provienen de diferentes dojos, creo que es mi primera vez, pero al final quedé con una muy buena sensación tras compartir la práctica con él, muy agradable y provechoso.... en fin!

miles de sentimientos y ni una sola palabra cuerda!

Yo-Yo Ma entró a mi vida gracias a la profunda pasión que mi papá siente por el cello y claro después de ciertas bandas sonoras, mucho más. Pero debo confesar que nunca había visto sus videos... y desafortunadamente no pude ir a su concierto en la ciudad... verlo sonreir mientras interpreta, verlo cerrar sus ojos, verlo sentir, entregarse todo, mostrar su alma hermosa en tan pocos minutos puede llegar a ser más que inspirador, pero al mismo tiempo esa presencia... no sé, me deja pensando... esa sensibilidad acaso solo se puede lograr con las artes o por los llamados artistas? o realmente esa felicidad y esa paz con uno mismo se puede percibir dentro de la cotidianidad y el caos de una ciudad?
Es esa felicidad es la que yo busco, y a veces la que encuentro, por momentos sobre el tatami o sobre el linoleo, pero claro, acaso la puedo cargar conmigo siempre?

que vengan los grises, las pepas, los matices, los colores...pero solo por un ratito

Ayer en la noche mientras planchaba mi hakama pensaba, y es que tiempo para pensar es lo que se tiene en ese momento, en lo mucho que había pasado desde la ultima vez que la había planchado con juicio. Tanto pero tanto tiempo... al menos cuatro años. Si mis recuerdos no se me entrecruzan creo que hace tanto, deje la práctica de aikido en otro plano, lo recuerdo porque en ese momento quería huir, correr no volver a pisar esos sitios, olvidar ciertos momentos, iniciar recuerdos nuevos, frescos, tal vez más aislados en la montaña.
Recordé mucho las conversaciones con el que fuera mi novio por allá en ese tiempo, cada tarde él me decía lo mismo, pero acaso no puedes dejar de ir hoy? y si a veces, pero solo a veces, nos quedamos allí, bajo la sombra de ese arbolito, fusionando nuestros sueños... pero la mayoría corría con mucha prisa para no llegar tarde a la clase de aikido y él me miraba con cara de aburrido desde los vidrios de la puerta del salón 219 del polideportivo. Tiempo después, tal vez por ironía de la vida, entendí sus sentimientos y era yo la que decía: y será que hoy por esta noche no puedes dejar de ir? y era yo la que lo miraba con cara de aburrida por los vidrios de la puerta del kishintai... así es la vida, así de irónica...
Mirando sus pliegues, que hace rato dejaron de ser siete, para convertirse en una cantidad aún no determinada, pensé en todas las vueltas que ha dado mi vida, en lo que era... y es que ver ayer al sujeto en cuestión, me dejó pensativa... claro es que cuatro años son cuatro años... y aunque pensé apuntarle duro, al lugar donde más le duele, al verlo ahí, llorando porque ella, si la misma, se encuentra lejos, me pareció una vileza aprovecharme de su tristeza… es más me sentí reflejada hace un poco más de un año… ahora bien, que yo terminé dándole consejos de amor a aquel, no es una cosa que se presente todos los días… pero tampoco pensé hacerlo un día… así es, las vueltas que da la vida…

no importa que...

... necesito renacer de mi misma!!! como la tan hermosa ave fénix!! cierto mi querida ave negra?