me gusta

ser yo... y sufrir por detalles sin importancia.

Ser la que se espanta con noticias en facebook,
la que se ríe a hasta llorar de cualquier pendejada,
la que se esfuerza clase tras clase por seguir los pasos de R,
y que se enamora con los detalles más sutiles.

La que puede caminar horas y horas extasiada,
la que se emberraca con tonterías y al final del día llora de la alegría,
la que le pone pasión a cada cosa, y que sufre cuando no lo puede hacer.

La que ha aprendido a los golpes que hay que ser más flexible,
menos vulnerable y más alegre.
La que aprende a cada paso,
la que supera día a día sus más profundos temores.

Sí, soy de lo más cursi que hay, soy apasionada y me cuesta pasar la página de mi propio libro... pero esos defectos son los que al final, me hacen reír de las tonterías en las que yo misma me he metido.

Debo confesar...

Adoro a Jamie Oliver!!!!
Me encanta la forma en que presenta la comida, como si fuera un nuevo universo que se está empezando a descubrir... esa pasión por cada elemento, condimiento... es una energía maravillosa que rodea este personaje...
Eso sí, no creas que veo sus programas por las recetas... aunque debería... solo me encanta ver como se mueve al rededor de la elaboración de un plato y te narra las sensaciones que producen los olores, sabores de cada alimento que toma.
Además, todo esto con un desparpajo maravilloso... sutil e increíble.

PD: extraño la fiore di zucca

llegó diciembre

cargado con su inmensa melancolía...
Diciembre siempre ha sido un mes de recapitulaciones, de listas interminables de nuevos propósitos, de recriminaciones por las cosas no hechas, etc. Sí, ya empecé con mi largo inventario de cosas por hacer, pero debo reconocer que este 2010 estuvo lleno de cosas maravillosas, y descubrimientos impactantes.

Dimitri,

A TU SALUD!!!!... acá siguiendo tus consejos ;)

ballet

Hoy salí con gran alegría de la oficina, iba temprano, ya había terminado de llover, encontré facilmente un taxi (bastante complicado por estos días de invierno) y me puse a escuchar Muse en el ipod...

Todo maravillosamente engranado para que llegara a clase a estrellarme, con remenda clase de ballet de R. Joder!!!!

Salí de la clase, con los ánimos en el piso porque a duras penas le atiné a la quinta... sin embargo, tras salir con la moral en el piso, me puse a pensar que realmente me gustan los retos y que por eso sigo allí!

Además, me encanta bailar!! qué se le puede hacer!!

detalles lindos

Sabía que la película era buena, pero la verdad no esperaba ese golpe de hermosura al verla película. Entré en la sala bastante desorientada, un poco tarde e incómoda por tener las dos sillas alrededor mío ocupadas.

Sencillamente es un conjunto de hermosos detalles perfectamente alineados, la estética, la luz, la ambientación, la fotografía, la banda sonora... todo, son pequeños detalles que juntos hacen una maravillosa armonía. Me enamoré de sus sutilezas, los detalles que hacen más sensible la historia...

Fue como comerse un chocolate margo, sentir como se derrite en tu boca lentamente mientras te llena la boca de sensaciones dulces, ligeramente condimentadas con un amargo delicioso. Me recordó Assisi y la sensación que tuve desde su fortezza... pero de eso hablaré después. de la banda sonora solo diré que se me pone la piel de gallina cuando escucho a Abel Korzeniowski y a Shigeru Umebayashi.

Eso sí, no es una película apta para homófobos.

Definitivamente añado a Tom Ford dentro de mis directores favoritos...

caminando en mis recuerdos

Hoy, después de pelear con la T.V. y sus ya conocidos programas, decidí salir a caminar, enfrentar algunos de mis miedos, con cámara en mano.

Me di cuenta, que a pesar de dormir en este pueblo, hace mucho que no lo detallaba. Decidí entonces caminar por el centro y recorrer las mismas calles que solía recorrer con mi madre cuando era pequeña. Hay muchas cosas que han cambiado, muchos de los edificios que eran para mí un símbolo/misterio están en ruinas, muchas de las casas están convertidas en negocios. Sin embargo, hay algo que no ha cambiado, el olor del roscón recién hecho y el número de hombres en las tiendas tomándose la cerveza.

Mi maestra está utilizando un nuevo método de enseñanza con nosotros, o mejor, está enfocando sus esfuerzos en mejorar, sacar con tirabuzón en mi caso, nuestro lado interpretativo. Ha sido interesante, particularmente por el énfasis que le ha dado a la sensación o el sentimiento que se tiene al bailar.

Para mí el bailar siempre ha significado una comunión con mi cuerpo, sin embargo, solo lo he logrado con la mitad de mi cuerpo. No lo había notado tan claramente hasta la última clase que tuve de contemporáneo, antes de irme de viaje. Tal vez, porque casi siempre me hago en la parte media del salón, no atrás pero no en la primera línea, pero como ahora ensayamos cambiando cada vez de frente (no siempre mirando los espejos) terminé de frente repentinamente frente al espejo y lo ví. De mi cintura para arriba la energía del baile se trasmite más fuerte que de la cintura para abajo... y durante mi viaje me fui pensando en el por qué. No lo he encontrado, le he dado vueltas al tema, pero cada vez encuentro más situaciones que afirman mi falta de libertad en las piernas.

No ha sido fácil encontrar la fluidez y la energía en mis piernas y trato de trabajar en ello, en mejorar mi energía en el escenario, en encontrar mi libertad al bailar.

Madrid

Claro, son muchas cosas para contar sobre el viaje. Como por ejemplo la requisada de la madona que nos pegaron en el Dorado antes de subirnos al avión... o de la pintoresca señora que me tocó de compañera en la silla del avión, tantos detalles o la película que pasaron que adoré... O de lo bien que me recibieron en Madrid Ms. y si hija. Pero hay cosas memorables, las pequeñas cosas que se escapan de tu bien/mal pleneado esquema de turista...

En Madrid Ms. me invitó el jueves a un grupo de dibujo... o no sé como llamarlo... pero el tema es que cada jueves después de las ocho (creo) se reune un grupo de artistas a pintar libremente, cada uno con su técnica, unos más avanzados/osados que otros pero el tema central es el dibujo y pasarlo bien. Bueno, pues la experiencia fue maravillosa, el aire era diferente, todos muy joviales no sé... maravilloso.

Sencillamente, las cosas hermosas son las que suceden cuando menos las esperas.

cositas pequeñas sobre mi viaje...

* Si no estoy mal es la Chiesa de Santa Chiara (lo sabré cuando encuentre mi cuaderno de viaje)

En los peldaños de esta chiesa* me senté a llorar! sí, depronto me atacó un sentimiento de abandono trás haber leído el correo de M. y no sabía que hacer. Así que paré de vagar por la ciudad y me senté más de una hora a mirar el suelo.

Después de un tiempo decidí sacudirme la tristeza y comencé a caminar de nuevo... fue un bonito día porque como dicen por ahí... a uno no le cierran una puerta sin abrir una ventana. Al final de ese día me encontré con J., a quien no veía hace más de diez años, quien me invitó a quedarme en su casa, y gracias a él tengo maravillosos recuerdos de la Toscana.

y ahora se siente un vacío en el corazón... normal, creo yo.

de los procesos

No sé si sea cierto cómo me repiten una y otra vez... puede que sea normal, que hay que dejar que el tiempo avance y demás para terminar de borrar los recuerdos o al menos de sentir cuando se recuerda.

Pero sí se, o me gusta creer que las cosas y las personas que pasan, que comparten tu vida por momenticos, te dejan algo o aparecen para mostrarte algo. L., y sus ojos verdes hermosos, me mostró lo sensual que puedo llegar a ser... sí me tomó por sorpresa con sus besos robados/calculados en las aceras de Cartagena.

En cambio M, y su sonrisa de oreja a oreja, me mostró como un espejo mis propias y más profundas inseguridades y al mismo tiempo me enseñó lo lindo que puede llegar a ser tener alguien a tu lado, aunque tan solo sea por unos segundos.

Mí misma, como me encanta escucharle decir a Ruth (y nunca se lo he dicho), me enseñó durante cinco semanas lo hermosa que puede ser mi vida sin las sombras, miedos, inseguridades que crecieron dentro de mí. Sí, pasó algo oscuro alguna vez en la vida, pero la vida siguió salió el sol muchas veces y yo no lo disfruté...

Ahora, debo decir que gracias, en parte a los romanos, (qué sería el mundo sin los romanos... más aburrido cierto?) me gusta lo que veo en el espejo... sí, me gusta y cada día siento mi centro más cercano... bueno trataré de mantenerlo así...

me gusta lo que veo en el espejo... realmente me gusta!!!

Las cosas siguen su curso, no siempre como se quiere, no siempre como se espera... pero al final, cuando se mira atrás, se siente que pasaron como debían. Por que si no es así, no se podría seguir adelante...

Pues bueno, yo, sigo adelante... no sé como sucedan las cosas, cuantas cosas de las que sueño van a pasar, pero definitivamente sigo adelante... ;)

el amor...

¿Qué más se puede decir de esta hermosa canción?



Ohhh... Italia, cómo extraño tus hermosos faroles!!! (aunque perfectamente puede ser el sur de Francia, no?)

sobre mi viaje...

mi mamá dice que salí del país como si estuviera desesperada o como si me fuera a encontrar con alguien urgentemente (seguramente lo dice porque sospechó de M).

La verdad es que armé el viaje en menos de una semana, y sí salí como alma en pena... quería huir de la persona en que me estaba convirtiendo...

un poco amargada, un poco desesperada un poco.... bastante alejada de lo que quiero ser... una persona que ríe menos y se desespera más... así que salí, corrí, me alejé de eso.

Debo decir que fue un tanto arriesgado, si digo que no tenía mucho planeado, pero que la vida siempre te pone angelitos en la mitad del camino que no hacen más sino alegrarte la vida y mostrarte lo maravillosa que es.

Desafortunadamente después de 35 días de absoluta dicha, aunque debo aceptar que tuvo sus subidas y bajadas, ahora vuelvo a la oficina a un estrés más caótico que cuando me fui... finalmente esta no es la vida que quiero vivir, así que buscando alternativas para volver a saltar... sí, en eso ando

cambios

Bueno, porque los cambios nacen adentro, poco a poco y se van reflejando en las pequeñas cosas... la mirada, la sonrisa, la postura... mi pequeña casita cibernética ...

Y me acuerdo de Lucía porque cómo no cambiar la plantilla del blog si estoy a más de media noche escribiendo sobre microcrédito? y la mente viaja a lugares más que remotos con tal de evitar concentrarse en lo "importante"...

bueno, ya sé qué se siente que uno sea bloqueado del chat. La verdad no es muy divertido que digamos pero a la vez se siente tranquilidad.

Lástima que las cosas hayan llegado a ese punto con M. pero bueno así las cosas qué más se hace, no? Lo "gracioso" es cuando te aparece la ventanita que te avisa que tal persona te quiere bloquear... joder, tienen que anunciarlo? y toma que a mí me salió en italiano :P

hace poco dormí con un gato... y aunque DJP se burló todo el día siguiente de mí... hasta creo que no me creyó el cuento... eso es toda una osadía para mí!

La verdad él se aprovechó de mi nobleza, me asaltaba en medio de la noche, me vigilaba, me daba besos y hasta me secuestraba mi brazo derecho de tanto en tanto... no crean que fue divertido... no descansé nada porque el gato en serio no me dejó.

Pero, para que el cuento llegue a algún punto, debo aceptar que al final el gatico no me dejó tan mala impresión y hasta puedo considerar pensar en volver a visitarlo... esto, créanme, es tooodo un logro... para mi fiel amante de los perros y no muy amiga de los gatos.

sobre el tatami otra vez!

Ayer estuve en seminario de aikido y me sorprendí de ver mi serenidad sobre el tatami, la primera parte caía de forma despreocupada como si jamás hubiera sentido ese pánico ante las caídas y me sorprendí de encontrarme feliz por eso.

Fue delicioso reírme de nuevo sobre el tatami, encontrarme personas de muuucho tiempo atrás, sentimientos de nostalgia-alegría-rechazo aparecían de forma desordenada, pero sobre todo lo más rico fue sentir esa complicidad mezclada con desparpajo sobre el tatami... si es cierto, no soy la más seria sobre el tatami, siempre le cuento chistes, salgo con un comentario inoportuno, me burlo de mí misma, etc. Para muchos una falta de respeto, tal vez los más puristas me darían muy duro por mi comportamiento, para mí es tan solo un reflejo de la alegría que me invade el estar todavía sobre el tatami seguir con mi lucha para volver a sentirme plena de nuevo allí...

Soy conciente de que falta mucho por recorrer y muchas cosas por enfrentar, pero ayer me sentí diferente sobre el tatami, más segura, menos temerosa y aunque agradezco a todos que siempre estan pendientes de mí, creo que ya es hora de superar esto... creo que el desarrollo de la función de mobilehomme y todas las cosas que se desencadenaron a causa de su montaje ayudaron... esas palabras de L. duras pero que me perimitorn sacudir un poco tuvieron un efecto más profundo de lo que imaginé y eso lo sentí ayer... y me gustó.

Aunque en la segunda parte con I. sensei, joder, otra vez el susto llegó... aunque en mi defensa digo... las caídas eran complicadas... no?

increíble, pero cierto... este pequeño, íntimo y muy querido pedacito cumple años... no puedo creer que hace cuatro años haya empezado este con las mínimas expectativas y si bien ha tenido sus altas y bajas, se a convertido en un espacio maravilloso.

momentos de decisión

Si bien la vida es el conjunto de las decisiones que se van tomando en la existencia, siempre se llega a esos momentos donde las cosas superan su peso de importancia. Esos momentos de decisiones importantes que marcan de una manera o de otra el curso normal de la vida...

Recuerdo que una vez, luego de que terminara con el primer novio, en ese momento máximo de la primera tusa, terminé en un centro de medicina alternativa para que me trataran con acupuntura, entre otras cosas, la migraña tan horrorosa que tenía. La primera cita consistía en un examen muy completo, con el que supuse yo tiempo despúes, era el director del momento.

De esa reunión, recuerdo algunas cosas importantes, como por ejemplo, que el señor se enranchara en decirme que para que estudiaba economía si lo mío era la danza (joder, si el señor pudiera verme ahora); o que me dijera que para que me estresaba por las cosas y las decisiones que finalmente, si yo tenía que llegar a algun lado iba allegar, no importara la decisión que tomara, que si bien habáin caminos más cortos, las elecciones y los pasos solo me iban a enriquecer más la llegada.

Pues bueno, por ahora, en momentos de indecisión, aunque a veces pienso que en el fondo yo ya he tomado una, solo me acuerdo de eso y espero que finalmente de todo esto aprenda muchas cosas.

Ahora enfrentar que dentro de poco, seré una desempleada más... lo cual me aterra profundamente

de la intimidad

Me consideraba una persona muy cerrada, no a cualquiera le cuento las cosas principales de mi vida, en parte por temor, por no querer aparentar lo que no es, o tal vez por no gastar las energías de las cosas que no han ocurrido aún.

Sin embargo, al mismo tiempo soy una persona de mucho contacto, me gusta tocar y ser tocada y mas con las persona objeto de mi afecto... la miel es poco dulce al lado mío (o al menos eso creo yo...). pero al mismo tiempo, detesto que terceros me toquen, siquiera que rocen mi cuerpo...

Todo esto con la contrariedad de que practico aikido (o practiqué para ser sincera) y ahora practico contemporáneo... qué actividades para ser de más contacto? me gustaría que alguien que me viera bailar me dijera si en algun momento se me ve alguna aversión a ser tocada o tocar... porque no creo en lo absoluto que eso pase... pero es raro, así como sucede en el dojo, se llega a una cercanía tan profunda pero a la vez tan lejana, cercanía de cuerpo y de "energía" pero jamás de vida privada... a duras penas sabes él nombre de la persona con quien, cualquier incauto onservador te juraría al menos la mejor amiga.

Todo esto te lleva, por ejemplo a desnudarte sin ninguna contemplación enfrente de 12 personas con las que compartes una sola pasión, te dejes llevar por el movimiento, la respiración, el sudor... sin las arandelas del ajetrado día a día... eso es intimidad en su pura expresión, profunda... pero rara...

ufff!

Pensé que estaba lista para hablar con M., tal vez hasta de volver a verlo en un tiempo... pero veo que no es así... todavía quedan cosas por acabar y extinguir definitivamente...

de ensayos y cosas varias

Semanas de mucha carga emocional, de decisiones y golpes duros... pero al final, como siempre, se encuentra la forma de sacar la cara.

Ahora dedicada en cuerpo y alma a los ensayos que me consumen y a la vez me devuelven esa paz interior...

Los días pasan y las decisiones tomadas hay que reafirmarlas... tan solo empiezo a dudar... será que sigo las palabras de vice y sigo luchando un poco más?... yo la amante de las cosas imposibles, fiel seguidora de Don Quijote? O será tiempo de descansar?

-------------------------------------

Me acordé ayer que L. cumplió en estos días... a esos hermosos ojos verdes solo resta desearle lo mejor, mandarle buena energía para su nuevo año de vida... y desear que se quede allá donde muy bien está ;).

correos que no salen de la bandeja de entrada

Hay correos que después de redactados y revisados nunca salen de la bandeja del correo y su destino es pasar a la trastienda de los correos borrador... por innumerables razones. En el caso de M. y este correo, fue porque después de redactarlo, leerlo y pensarlo me sentí fuera de lugar... y porque F. apareció en medio de la noche y me recordó que finalmente los detalles de nuestras vidas se separaron, o al menos están en ese proceso... entonces sencillamente me resta dejarlo allí.
----------------------------------------------------------------------------
y terminó saliendo de mi bandeja de entrada y solo recibí un silencio administrativo... que como tal se entiende.

Robi Robi Roooobi...

y sí, tal como lo había previsto quedé afónica... yo creo que fue en esta canción (que aunque no es de buena calidad refleja el punto máximo que fue este momento y la cara de Robi de sorpresa... lo máximo).

Realmente fue muy bueno, lástima la logistica... pero me divertí como enana, no en vano JG al otro día me decía que los ojos me brillaban más de lo normal... la alegría! ;)

el tiempo pasa

Hoy hace un año ya!

Y sí, miro al cielo y recuerdo esos ojos azules tan expresivamente tristes...

contando las horas... feliz feliz!

los pequeños detalles que iluminan tu semana, tu día o tan solo un momento...como el super abrazo de R, así de casualidad, de esos que te apretujan el alma y te la refrescan :)

O como la simple ilusión de verlo y de ser feliz hasta más allá de lo pensado... eso sí fijo fijo quedo afónica!



-------------------------
Me encanta la canción y el video me recuerda mi viajecillo a la hermosa Buenos Aires con D. :)

Sobre M. II

Fue bonito mientras duró, hermoso que se cruzara en mi camino... entró y desbarajustó todo... pero de esas renovaciones fuertes solo se pueden esperar cosas buenas... (espero).

Sin embargo, ahora que está tan lejano, que me empuja fuera de su vida (o al menos así lo interpreto)... pues creo que ha llegado la hora de seguir con el camino... de dejarlo ir. Pero todo sería más fácil si las cosas fueran claras de una vez y no basarse en tan solo suposiciones y apreciaciones...
-----------------------------------------------------------------------------
La verdad no sé que hacer... aguardar a señales más contundentes? preguntar? escribir? o tan solo dejar el tiempo pasar... no lo sé!
-----------------------------------------------------------------------------

Pero pa'lante... que al que le van a dar, le guardan!
-----------------------------------------------------------------------------

Definitivamente pa'lante sin mirar atrás....

Los hombres que no amaban las mujeres - Milenium I

Después de una semana del estreno en el país por fin me fui a ver la película... debo decir que como suele pasarme con las adaptaciones de mis libros favoritos durante toda su duración me paso comparando mentalmente el guión con la historia, los saltos en el tiempo, las diferencias más notables, etc, etc, etc... es una manía que si bien algunos pudieran pensar que puede reducir el placer de ver la película, para mí es lo mejor... retar la memoria hasta en los más finos detalles para entender que tan compenetrada quedó la historia en mi memoria.

Solo puedo decir que me encantó, si bien no es tan fiel al libro, casi imposible por el estilo tan detallado y minucioso del autor, si logra generar una atmósfera muy similar a la manejada por éste... y las escenas más delicadas y violentas - sicológicamente hablando estan muy bien manejadas a mi parecer... en fin... feliz salí de la sala de cine....

Además que en medio de la película entendí ciertas cosas y tomé algunas que otras decisiones importantes en mi vida... :).

Tamalameque parte I

Después de la durísima jornada anterior, me desperté con mucha dificultad a las 6:45 am... no sirvió ni mi celular, ni mucho menos la llamada de la recepción que había solicitado para que me levantaran. Muy a mi pesar el contratista llegó muy cumplido por nosotras a las 8:00 a.m. y después de recorrer todos los Olímpica de la ciudad en busca de unos ponquecitos Bimbo (debíamos comprar onces para 300 niños y creo que acabamos con el stock de Valledupar) nos fuimos rumbo a Tamalameque.

De nuestro nuevo acompañante debo decir que por personas como él es que los costeños tienen la fama que tienen!!! joder!! que perro... durante el viaje de tres horas largas... lo escuchamos hablar con más de cuatro mujeres diferentes, chatear por el blackberry quien sabe con cuantas más y rajar de otras tantas... lo más "gracioso" eran sus respuestas ante nuestra pregunta del motivo de su comportamiento... idiosincracia, la misma que permite que el hombre le sea infiel a su mujer y que la misma lo tome con total normalidad, pero en caso contrario, si la mujer le es infiel es razón suficiente para "mamarse" todo lo que se tiene en ron y morir de la depresión... en fin.

Después de tres horas en carretera (en perfecto estado), con un paisaje maravilloso... porque siempre he adorado las avenidas que estan rodeadas por arboles de gran tamaño que terminan uniendo sus ramas en lo alto, llegamos a la escuelita que realmente quedaba en Palestina, vereda perteneciente a Tamalameque y a Pailitas. Yo presentía que las cosas allá no iban a ser tan "fáciles"como en San Juan, porque finalmente los municipios, en términos de condiciones sociales y económicas, eran muy diferentes.


A primera vista el colegio me encantó, los corredores en tierra, con muchos arboles y cierta familiaridad... será por la cercanía con Saloa, (de la cual hablaré, espero, después) pero me traía tal vez recuerdos de infancia. Sin embargo, luego de la primera impresión y de ver en las condiciones en que se encontraban las aulas y la batería sanitaria que se iban a inagurar al otro día todo fue el caos y un poco de desesperación... coronada por la respuesta inicial del coordinador acedémico ante nuestros comentarios directos sobre el tema, el cual en su tono muy costeño responde como un "puesss, ni modo, ya tocó dejarlo así". Sin embargo, después del suculento almuerzo que nos prepararon... y tan pronto nos vieron escoba en mano, sacando pupitres, arregalándolos, limpiándolos y demás y gracias al impulso del profesor de música (no sé si ese fuera su cargo pero al menos era el que dirigía los ensayos y el grupo de música en la presentación que hicieron) la cosa se animó... todos ayudaron a embellecer el colegio de una u otra forma.




---------------------------------------------------------

Al final de la jornada, decidí salir a recorrer las casas de enfrente en medio del alboroto que podía causar el aterrizaje de un blackhawk (ensayo necesario para cuadrar la logística del día siguiente) en un caserío como este... todos los niños presentes corriendo, los vecinos, los transeuntes... todos corrían a la cerca y hasta donde los de seguridad lo permitían, para poder ver aterrizar el helicóptero... y yo dedicada a mis fotos... lástima que no pude hacer el video con la situación, pero es que llegué un poco tarde... sin embargo conocí a Mechí y a sus vecinos y recorrí la calle y la "cancha de fútbol"del colegio.



Realmente las cosas allá son a otro ritmo, y las necesidades y la forma de enfrentar el día a día se adaptan a las mismas. Es una vida sencilla, pero como me ocurriera con Mechi, a la vez preocupada por la presencia de la informalidad (en todas las esferas de la definición) en su diario vivir... ya no es solo el tema de la gasolina, sino en el caso de esta simpática mujer, que seguramente me confundió con empleada de la alcaldía o del gobierno, la energía eléctrica.

Ese día se despidió con un hermoso atardecer que apesar de mis múltiples intentos no pude capturar de la forma apropiada, y finalizó con la urgencia de salir de allí porque tres mujeres solas en medio de la nada en una noche oscura... no resulta ser tan buena combinación.

Plan Padrino I (San Juan del Cesar)

El viaje inició a las 6:30 am rumbo al aereopuerto con un nudo en la garganta y una sensación en el pecho por el msm de M... para mí no es la mejor forma de iniciar un viaje, siempre que lo hago me gusta tener todas las cosas en paz... y no era precisamente esa sensación la que tenía en ese momento.

Llegamos a Valledupar y allí nos esperaba el constratista del primer proyecto, compramos el refrigerio para los niños, hicimos el check-in en el hotel y nos fuimos para san Juan del cesar (La Guajira). Durante el recorrido pudimos ver las pimpinas de gasolina que compran en Venezuela y venden a menos de la mitad del precio normal... con la menor seguridad y la mayor normalidad se presentan estos "negocios" a lo largo de toda la carretera.





Llegamos a San Juan del Cesar cerca del medio día (no hay fotos porque fue una pasada rápida por el municipio y la iglesia se me pareció a la de Monpox - amarilla y con cúpulas redondas. Directo nos fuimos al almuerzo... tema difícil para una cuasivegetariana como yo que esperaba encontrar pescado aunque fuera en el interior de la "costa"... pero no... el plato era: pasta, yuca, arroz, dos rebanadas de tomate con cebolla cabezona y una pechuga de pollo asado... después del almuerzo, donde nos encontramos con la avanzada de seguridad y la sargento... luego directo al colegio. Ese día la temperatura estaba fresca, digamos unos 30C, y así recorrimos las instalaciones del colegio.

Plan padrino es una alianza publico-privada que construye aulas escolares en municipios de bajos ingresos en todo el país. Así que para ser sincera esperaba que San Juan del Cesar fuera un municipio más pequeño y sí, más pobre. La verdad es un municipio muy bonito y el colegio lo es también... Supongo que para el rector del colegio, el que ha hecho muchas gestiones y grandes avences para esa institución, no debe ser fácil recibir tantas personas extrañas de la "capital"que le mandan una cosa tras otra... pero son muchas cosas que hacer en muy poco tiempo, anillos de seguridad, protocolo, logítica y demás y no hay mucho tiempo para hacer amistades... y las culturas siempre chocan de una forma u otra. Fue así, como en tan solo medio día nos tocó cuadrar el tema de pendones, cronograma y recorrido... y salir de allí y dejar todo en manos de la sargento... porque al otro día sería hacia Tamalameque.

El regreso fue muy divertido, E. el contratista parecía una caja de música y cantamos a grito herido desde Ricardo Arjona hasta Maná, y debo reconocer que yo con ese tajo en mi garganta me pareció lo más liberador gritar como colegiala me vale de Maná en medio de algun lugar del Cesar... llegamos al hotel cerca de las 7 pm y tan solo para cenar y caer rendidas de cansancio.

Sobre M.

Llevo pensando desde que me subí al transmilenio qué escribir, borrador tras borrador mental ha sido desechado, porque son tantas cosas represadas que no sé ni por dónde empezar.

Tantas cosas por decirle que no he podido hacer que se vuelven un nudo en mi garganta, como me suele pasar... y al final no sale nada.

Él llegó a mi vida de la manera más inesperada posible, irrumpió en mi círculo de tranquilidad artificial y desde el primero momento puso mi vida patas arriba. No puedo negar que desde el primer instante que lo ví me gustó, me agradó ese primer gesto que hizo al verme, me agradó esos ojos atrayentes y me encantó su sonrisa franca. Puedo decir que la infinidad de detalles con las que llenó mi vida me dejaron más que atontada, los sms todos los días, sus correos, su palabras... pero sin lugar a dudas verlo esa noche en el aereopuerto con su maleta roja en la mano fue el detalle contundente.

No puedo negar que sencillamente cerré las puertas a cualquier razonamiento y tan solo me dejé llevar por sus brazos y sus besos, y de eso jamás me arrepentiré porque fueron los días más tranquilos espiritualmente que he tenido en mucho tiempo, estaba donde mi corazón quería estar y sencillamente no pensaba solo estaba allí con él...

Sé que fue una apuesta arriesgada, siempre lo supe, las cosas no son nada fáciles a distancia y más con la incertidumbre presente a todo momento. Sencillamente me enamoré de él y desde esa vez sueño con tocarlo, con meter mis dedos en su cabellera, en olerlo, en besarlo, en abrazarlo por la espalda... y estos tres meses no he hecho más que pensar en la forma de acortar la distancia entre los dos.

Cuando me enamoro la persona objeto de mi objeto toma el rol principal en mi vida, es así, aunque trate de disfrazar el sentimiento me resulta imposible, lo grito, saco letreros, en fin... todos se dan cuenta... y ahora que él me diga que eso sencillamente no está bien por la distancia que nos separa, me desconcierta.

Tal vez entendamos de manera diferente las relaciones a distancia, para mí en esas ocasiones los detalles sutiles son más importantes porque son la única forma de avivar un sentimiento que es vulnerable a desaparecer más rápido por la falta de contacto físico (o por lo menos para mí fanática de los olores y las sensaciones). Y más ahora que los detalles, correos y sms desaparecieron mi único contacto con él es su punto verde el cual ansío ver todos los días... es lo que me acerca a él... sin embargo, ahora ni eso tengo, no sé cómo tratarlo, qué decirle, o comportarme para no presionarlo, porque tal vez el problema es que sea demasiado transparente y siempre quiera decirle lo mucho que me gusta y lo mucho que lo extraño... pero si no le puedo decir lo que siento qué me queda? Aún más cuando no tengo claro que papel ocupo yo en su vida...

joder!

y heme acá en mi faceta más conocida los golpes en "la pared"... joder hecha polvo!

definitivamente acá adentro hay algo que arreglar...

:(

Creo que hoy tuve la primera discusión con M. fuerte, así de esas que desde antes de empezar se sienten... pero que uno siempre deja escapar esos avisis sutiles y las cosas siempre terminan mal...

Ahora heme acá, acongojada, realmente triste y no sé por qué... tal vez por el temor de volver a sentir el dolor de la pérdida... porque no entiendo en qué momento se volvió tan importante para mí y tomó uno de los roles principales en este momento. Siempre suele ser así cuando me enamoro, y aunque al final de la historia me lo critique, ese razgo no lo he podido eliminar.

Tal vez porque en estos momentos de tantos cambios en mi vida trato de aferrarme a lo que pensaba era algo sólido (como ver una rama cuando te lleva la corriente)... el problema es cuando la rama no es más que un palo que flota cerca de tí y que se aleja del rumbo que tu tomaste...

Definitivamente Im falling in love with M! (no sé por qué pero siempre me ha sonado más cursi en inglés)... de la manera más pendeja posible... me preocupa que me de un arranque de esos de dejar todo a un lado...

Porque enamorada siempre he sido una pelota!

Un poco preoicupada ante mi nueva situación... heheheh aunque C. y M. se sientan felices por mí, porque tal vez con los cambios me vuelva a encontrar...
será que ellos tienen razón?

O como A. me dijo, la vida me grita en la cara que es hora de cambiar... y yo medio ciega y sorda que ando... y con lo despistada pues ni cuenta me había dado...

Me preocupa... me preocupa realmente enamorarme de M.

Cuánto me gustaría que estuvieras este fin de semana por acá... que cuando abriera mis ojos el domingo allí estuvieras tu...

de amores

realmente experiencia en el campo, debo reconocer, poca, muy poca. Eso se debe a las ganas de cerrarme por completo ante el pánico de verme involucrada sentimentalmente con alguien y volver a sentirme vulnerable... bullshit!

La verdad, no me gusta en lo que me convierto cuando me involucro con alguien... un manojo de inseguridades... quien lo creyera, verdad? Bueno y ahora con el actual, que más derecho tiene un zurdo... pues ando como chifloreta... pero después de devanarme los sesos, de perderme en martinis, de ponerme en estado de pseudo maniaco-no sé que... y de tener lasrgas conversaciones con google, creo que entendí que la situación así no se puede mantener.

es un hecho, me gusta el mancito, al parecer es mutuo, un poco alrevesado todo, pero tal vez, eso sea lo divertido... y ya... esperar que pasen estos tres largos meses... pero el estado de maniatico/compulsiva no puede seguir...

las olas de mi vida...

Tengo la cabeza tan liada, que realmente ya no entiendo que es producto de las historias que me cuento a mi misma y cuáles realmente están pasando... entonces me cuesta decifrar la verdad... no sé si soy demasiado paranoica, no sé cómo coportarme, no sé si preguntarle.. no sé...
Joder, sencillamente entró y desbarato toda mi vida en dos días... y ahora no se donde está el norte... no sé cómo volver a mi vida ordinaria, cómo volver a ser lo que era antes, porque ahora todo se me antoja tan frío y vacío...

decisions decisions...

Después de una semana de maravillosa felicidad de entrega total... ahora tengo la cabeza grande y liada por ponerme a pensar... porque claro, eso de posponer y posponer decisiones sólo tiene como resultado tener que tomarlas después todas al tiempo!

en cuenta regresiva...

Síntomas claro de mi nerviosismo...
1. Estoy comiendo como gorgoja cuanta cosa se me atraviesa... peligroso si se tiene en cuenta que llevo una semana sin bailar y que no bailaré por dos semanas más... espero no morir la próxima vez que llegue a clase!
2. Tengo la cabeza tan liada y llena de trabajo al mismo tiempo que a duras penas me concentro en una cosa pr más de 10 min.
3. Sufro de mariposas incontenibles en el estomago
4. Cuento los días, los minutos y los segundos...

.... y sólo pienso en él y aunque tengo problemas para asociar que la persona con la que "hablo" todos los días es la misma que veo en tantas partes... me encanta!!!

madness

Sí, faltan tan sólo 5 días para declararme loca de remate, de manicomio... y aunque D. me pregunte una y otra vez cómo pasó?... en qué momento fue?... no puedo obtener una respuesta coherente, sólo recuerdo su gesto cuando me vio por primera vez... y ya.

Igual tengo mi cabeza liada por tan loca aventura, pero mi corazón late como si estuviera en clase de pilates... sólo espero que de esto salgan solamente cosas buenas

sí, que se le hace...

enámorada hasta los tuétanos... pero realmente aburrida de no poderlo gritar a los cuatro vientos... por qué no decirles que, sí, me gusta, me encanta, y que no dejo de pensar en él desde que abro los ojos en la mañana hasta que los cierro en la madrugada?

Porque, aunque no me lo crea ni yo misma, ni mis propios prejuicios pudieron impedir que el sentimiento surgiera...

Mmmn

La vida y su humor nergro... que te hace encontrar ún hombre super bonito, pero al que jamás se te hubiera ni siquiera remotamente imaginar...

Es el hecho de poner una balanza todo lo que hubieras deseado encontrar en un hombre, menos un pequeño detalle, que en mi caso resulta más importante que todo el conjunto anterior de cualidades; y del otro a un hombre que no es que no cumpla ninguna de las anteriores, pero no sobresale por ellas, pero sí cumple con el requisito fundamental....

Sí, demasiado enredado para referirme a sentimientos... así cómo le digo a Mmmn... trato de racionalizar el sentimiento que tengo y sencillamente no puedo...

LS

Ella, la que me daba consejos y me regañaba con una sonrisa en el rostro, la que me miraba y se reía al verme correr por toda la oficina, la que me dio muchos consejos en los momentos en que más los necesitaba, la economista, la mujer, la madre... ella se fue privándonos de sus ganas hermosas de vivir y de la alegría que irradiaba en cada momento...

joder!

por qué será que me gustan las cosas complicadas...
No puedo salir con un "chico" que viva por lo menos en mi misma ciudad y que le gusten las mismas cosas?

No, siempre tiene que ser más complicado que eso...

Sólo espero que las cosas no terminen mal, sería realmente triste... aunque la distancia no es que ayude mucho... porque esta vez son mucho más de seis horas en avión!

es lindo encontrar personas tan bonitas, que con esos ojos intensos mueven tu mundo en un santiamén!. Así como dice S. cada vez. las cosas suceden por algun motivo... sí, siempre he querido pensar eso... y si no es así, por lo menos sirven para concatenar moventos maravillosos con segundos hermosos...

Y como todo, las cosas tienen un principio así como un final, y aunque no sé todavía como va a seguir todo esto, desde ya sé que el día que decida seguir por otro camino extrañaré su facilidad de ponerme de cabeza, la sensación de imán que él me produce, y su forma desparpajada de moverse...

Las sorpresitas bonitas que te llegan en el momento menos esperado...

y sí heme aquí contando los segundos, pensando, mirando el correo, con la cabeza como un barullo y el corazón inflamado de... mmmm esperanza? joder! cómo puede ser posible que me desordene la vida con tan poco tiempo?

***************

De dónde saca esa habilidad para desbaratar ese castillo de seguridad que había construído con tanto esmero a mi alrededor?

de los pequeños detalles de la vida

No soy la más amante de la música electrónica, si de tanto en tanto voy, pero ayer me dejé llevar por la música, tan solo cerré mis ojos y dejé que mi cuerpo expresara el sentir de la música... fue absolutamente wowowwww indescriptible más que una sesión de relajación... delicioso y si a eso le sumas la emoción que se puede sentir de ver/oír a alguien que conoces, que conociste hace muchos años... y verlo bien disfrutándo y siendo feliz con lo que hace... eso es absolutamente delicioso...

deudas musicales

Me encanta esta versión de la canción... y aunque la tengo en el ipod hace casi medio año y las escucho hasta rayarla, sólo hasta ayer se me ocurrió buscarle el video... y así quedé aún más matada...

cosas extrañas....

las que te llevan a contarle a una persona, que conoces hace un par de días, las cosas más secretas de tu vida...

me asusta pensar que me esté metiendo en un juego que se pueda tornar un poco peligroso...

Stieg Larsson II

Ayer, a pesar del sueño terminé el segundo libro de la trilogía con sentimientos encontrados... primero eso se traduce en que cada vez me acerco más al final (gracias a su muerte) de la saga de Salander - Mikael y sus locuras...

Pero a pesar que el final me pareció ya demasiado pasado, a esa altura de la lectura al autor se le perdona cualquier cosa, porque ya ha creado (o por lo menos en mi caso) una atmósfera tan maravillosa que sus exentricidades pasan de largo...

Sólo se me ocurrió la enorme satisfacción que debió sentir el escritor al retar de esa forma la historia y salir airoso... y se me vino a la mente una imagen de risita burlona del mismo... en fin, locuras que le dan a uno...

modo lectura

Hace rato no me encontraba con un autor tan fascinante y no en vano me recomendaron sus libros tantas personas diferentes... definitivamente es un lata que haya muerto tan pronto... y tal vez por eso no quiera terminar el segundo libro, ya que es sinónimo de empezar el principio del último escrito que nos dejó... en fin así me tiene Stieg Larsson...

propósitos de año nuevo...

En pleno 31 de diciembre luego de varias cervecitas mi papito me pregunta - y entonces cuales son los propósitos de año nuevo? creo que mi cara de desconcierto lo dijo todo.

Es cierto, a diferencia de los años anteriores no tengo unas metas muy definidas en el panorama y no es porque haya iniciado las bases de una vida estable, sólida y todas esas cosas... sino porque realmente no tengo la menor idea de que camino tomar.

Ya es hora de tomar ciertas decisiones solo que me estoy haciendo morronga para hacerlas... porque como siempre resulta difícil elegir...

Sólo hay una cosa clara este año y Visa con su despliegue mediatico lo pudo dcir mejor que yo.

fin de año

Siempre es bueno despedir el año y más si se trata de un año tan fructífero...

-reseteada la amargura que sentía en la oficina (mi anterior jefe se fue)
-archivadas quedaron las fotografías de mis primeros sellitos... en carpetitas muy ordenaditas que dicen claramente Argentina, Chile y Brasil.
-adjunto a mi memoria olfativa quedó su olor, su colonia, su esencia
-legajadas quedaron las conferencias de la Cumbre de Microcrédito
-adjunto al disco duro de mi existencia quedaron sus ojos verdes
-estampada quedó la llegada de mi nueva jefe que fue como un bálsamo revitalizador a la fe en mí misma
-facturados los encuentros con tantas personalidades de los temas que más me gustan... E. y J. particularmente
-Recuperados en la memoria quedaron esos ojos verdes...

Aun año muy movido, lleno de descubrimientos y luchas internas, de tantas cosas maravillosas ... sin asomo de reproche... a diferencia de otros años, no sé si será porque me he vuelto más sínica o sencillamente carente de conciencia.

Temas claros:
*me encanta viajar y empeñaría toda mi vida tan solo por tener el placer de colocarle diferentes sellitos al pasaporte
*me encanta creer que las cosas pasan porque hay una motivación detrás en el gran engranaje del universo... y el conocer esos ojos verdes que me llevan dando vueltas por más de seis meses (que me hacen comportarme como una quinceañera con tarjeta de crédito ampliada) debe tener un propósito específico aparte de hacerme batallar con mis propios principios o será tan solo eso? (q de hecho ya es bastante)

y que hacer para no perder el juicio ante esos ojos verdes tuyos? porque mi cordura no alcanza a rehuir a tus maravillosos encantos!

Entonces me digo, que la vida tiene que tener un humor negro o demasiado fino para jugar me chistes tan pasados... y sólo queda alejarse y disfrutar de los buenos recuerdos...

de la sincronía del universo

y entonces me pregunto porque si el mismo universo fue el que un día lo puso en mi camino, no, corrijo, el que lo estampó delante mío para que, a pesar de mi despiste, lo pudiera ver... por qué ahora no puede hacer lo mismo? y lo lleva a irse de la ciudad cuando yo decido llegar a ella?

Acaso debe uno dejar las cosas así? porque como refrán de abuela por algo será! o seguir haciendo lo posible y lo imposible por volver a reparar es esos ojos maravillosos?

O por el contrario dejar de insistir y relajarse una vez más para perderse en los pensamientos y volver a esa nebulosa mental en la que siempre ando sumergida?

Empacando

Alistando las cosas, poner la ropa en la maleta con un pensamiento en la cabeza... sólo uno que me ronda y me ronda y por más que trato de pensar con sensatez no se aparta... porque realmente estando a tan sólo una hora de viaje de él, cómo no verlo? cómo no reir con él, y caminar por entre la gente que habla y habla y yo a duras penas entiendo un hola y el gracias?...

Porque, aunque llegar a las 6 a.m. a una tierra donde solo puedo balbucear pequeñas cosas me estremece, la simple y aunque pequeña posibilidad de poder volver a verlo me enceguece.
Así, así es mi corazón...

trabajando...

de noche, con un frío de-esos-que-hacen-en-la-sabana, aclaro el frío "de la Capital" no se acerca ni remotamente al que se siente en sus alrededores, y de fondo mi querido Sting que me susurra if you love somebody set them free... set them free
Cómo evitar sentirse feliz a pesar de la hora?

de madrugadita...

hace bastante que no me quedaba a ver el amanecer, cosas que definitivamente se deben hacer más seguido...

que bonito...

Es uno de esos momentos que no sabes si dejar ir las cosas sea tan buena idea, porque finalmente luchaste por obtener lo que ya tienes, pero al final del día recuerdas que es solo un peldaño dentro de tu larga escalera... y no sabes si seguir o solo quedarte allí un rato más... y entonces me topo con esta carta...

55. Letting Go

In existence there is nobody who is superior and nobody who is inferior. The blade of grass and the great star are absolutely equal.... But man wants to be higher than others, he wants to conquer nature, hence he has to fight continuously. All complexity arises out of this fight. The innocent person is one who has renounced fighting; who is no longer interested in being higher, who is no longer interested in performing, in proving that he is someone special; who has become like a rose flower or like a dewdrop on the lotus leaf; who has become part of this infinity; who has melted, merged and become one with the ocean and is just a wave; who has no idea of the "I". The disappearance of the ''I" is innocence.

Osho The White Lotus Chapter 6



Commentary:

In this image of lotus leaves in the early morning, we can see in the rippling of the water that one drop has just fallen. It is a precious moment, and one that is full of poignancy. In surrendering to gravity and slipping off the leaf, the drop loses its previous identity and joins the vastness of the water below. We can imagine that it must have trembled before it fell, just on the edge between the known and the unknowable. To choose this card is a recognition that something is finished, something is completing. Whatever it is--a job, a relationship, a home you have loved, anything that might have helped you to define who you are--it is time to let go of it, allowing any sadness but not trying to hold on. Something greater is awaiting you, new dimensions are there to be discovered. You are past the point of no return now, and gravity is doing its work. Go with it--it represents liberation.

ahhhhhhhh!

Necesito una reseteada de memoria o algo pero urgente!!!, porque escuchar a Robi susurrar Dancing in the rain y solo pensar en él, en su risa, en... nononononooooo! realmente esto tiene que parar! enough!

*********************

Y como masoquista soy termino con lágrima en ojo escuchando a Caetano y su hermosa interpretación de lábios que beijei

montaje

Y ayer en pleno ensayo mi maestra me dice: tienes que dejar el pudor para florecer! y esa frase me da vueltas y da vueltas... el tema de la actitud y como proyectar las cosas... me da vueltas y vueltas...
Porque finalmente la falta de proyección es una herramienta de defensa no sé...

zas!

Y solo por el hecho de encontrar un mensaje suyo en mi bandeja de entrada con un thanks a lot y ya quedo con una sonrisita en mi cansado corazón!... mal, la cosa está muy pero muy maaaaaaaal!!!!!!

mmm

ando con ese mood de cosas represadas en la garganta, tristezas y alegrías reprimidas que aunque luchan por salir no se ordenan y terminan en tal amasijo neutro que bloquea cualquier intento de escribir algo...

pensamientos de un alma adormilada

En medio del sueño, eso que se siente ya, que no se piensa con claridad pero que no se puede irse a la camita sin la entrada obligada al carelibro... para darse cuenta que cada vez más amigos o "amigos" se casan... joder y yo que no doy pie con bola ...

noches de domingo

despues de un fin de semana largo, de descanso me subo a mi cuarto con la total certeza de haber desgastado todo mi tiempo en cosas vanales y contando las horas que no podré dormir a causa de eso... todos los fines de semana es lo mismo, cargo miles de lecturas de la oficina para regresarlas el lunes siguiente en el mismo sobre de manila en que salieron del lugar...

Entonces, en mi cuarto con la musica de fondo, escuchando los perros ladrar, me pongo a googlearlo... sí, no sé que masoquismo extraño he desarrollado de un mes para acá, pero eso, el tratar de encontrar más conferencias, papers y demás... me tranquiliza. No sé, es una sensación rara, quiero saber más, leer sus papers, ver sus presentaciones... porque al compartir las mismas pasiones en economía se mezclan los sentimientos y siempre termino viendo esos links.... definitivamente maniacocompulsiva....

Lo único que lamento de esta historia es haber perdido una de mis mariposas azules... porque volver a Santiago no creo que lo haga pronto...

Paris

Hermosa película, delicada, mmmm no sé ... película que me dejó con un inmenso regalo, esta canción.




Para saber más de WT aquí

joder!!!

y volví a a soñar con agua...muy bonita, estética, en cascaditas artificiales... pero finalmente con agua... y no por estética se me quita la preocupación.

letras de otros...

"Nosotros pensamos: "Bueno, realmente parece que la libertad del hombre consiste en escoger la propia esclavitud. Trabajo ocho horas al día y, si me ascienden,pasaré a trabajar doce horas. Me casé y ya no tengo tiempo ni para mí mismo. Busqué a Dios, y me veo obligado a ir a cultos,misas, ceremonias religiosas. Todo lo que es importante en esta vida amor, trabajo, fe, acaba transformándose en una carga demasiado pesada".

Dice el Maestro:
Sólo el amor nos hace escapar. Solo el amor a lo que hacemos transforma la esclavitud en libertad. Si no podemos amar,es mejor parar ahora. Jesús dijo: "Si tu ojo izquierdose escandaliza,arráncatelo. Es mejor estar ciego de un ojo que hacer que todo tu cuerpo perezca en las tinieblas".
La frase es dura. pero es así."
PCoelho.

solo una la vida...

Porque me niego a quedarme en estadío tristeza...



Es cierto, el niño-de-ojos-verdes tenía muchas de las cosas que más me gustan en un hombre, salvo por ese grandísimo defecto que le descubrí... pero lo unico que quiere decir es que necesito añadir par requerimientos a la lista de niño dios ... ;)... oh!! las reglas para el amore!!!...

la cola de la probabilidad...

En la oficina tengo un compañero que me dice que yo vivo en una de las colas de la probabilidad, porque solo a mi me pasan las cosas que me pasan... y lo peor es que puede que tenga razón.

Tal vez fue esa creencia de vivr en la posibilidad más remota la que me hizo vivir ilusionada con poco fundamento... y ahora, gracias a que las cosas siempre pasan en el momento que tienen que pasar me encuentro con la realidad.

Es una mezcla de sentimientos, paso del mal genio, de putearlo miles de veces a la serenidad absoluta, porque finalmente se pasó bueno... o eso me quier decir... pero en el fondo muy en el fondo siempre las cosas duelen, porque finalmente siempre termino adherida a los recuerdos y a los pensamientos...

Y lo único que hago es entrar una y otra vez a ese vínculo a ver si lo que veo se queda grabado en mi memoria y relaciono que ese personaje es el mismo niño-de-los-ojos-verdes que sonríe tan bonito y que tiene tan buen sentido del humor...

como moscas en la cabeza

Y me pregunto si me estoy convirtiendo en workoholic o será que solo evito encontrarme conmigo misma para encarar mis propios vacíos?
Cuento los días, por solo la remotísima posibilidad de poder volver al-niño-de-los-ojos-verdes, todas las noches me imagino como sería sí... y entonces mi vida se vuelve un completo y si... viviendo de las posibilidades que nunca fueron, viviendo en un mundo paralelo del que aunque soy ajena, al parecer me resulta más familiar que mi propia realidad...
Y entonces me pregunto porque no puedo aprender a vvir así, disfrutando tan solo del día a día, disfrutando de la compañía de las personas y de los momentos que se presentan sin querer capturarlos y retenerlos como en una foto... porque esas ganas de poserlo todo sencillamente se resumen en la inestabilidad que me producen las cosas diferentes...

*****
y hoy mientras almorzaba con J. sonó esta canción que siempre me ha parecida totalmente hermosa y claro cómo evitar que me recordara al-niño-de-los-ojos-verdes?

detallitos que me hacen sonreír...

por más de que lo intento no puedo escapar de esta hermosa canción... y la escucho una y otra vez y siempre me produce la misma alegría y picardía...

y más sueños...

Sueño con él, con su cercanía, su olor, su cara, la textura de su piel... y lo veo tan cercano... que extraño... ya que se encuentra tan lejano... casi tres meses después... perdido... y yo extrañándolo. Sus ojos, sus labios, sus chistes, su olor, su.... mmm no sé!

de los sueños...

Yo soy una persona muy soñadora tanto despierta como dormida... eso no lo podré negar...

pero hay algo que me preocupa en los últimos días, digamos en el último mes... he soñado muchas veces con agua, de todas las formas, que llueve, que estoy cerca al mar y se está desbordando, que estoy rodeada de agua... etc. Nunca, que recuerde, la he visto turbia, más bien azul, hermosa, transparente... pero digámoslo así eso no me tranquiliza... siempre que sueño con agua es porque algo no está bien... y eso me tiene intrnaquila.

Eu te quero só pra mim...

Pensar una y otra vez y recordarlo en la ciudad vieja totalmente sola de madrugada, riéndose de mi portuñol, invitándome a dar una vuelta y de reírnos de los detalles de la noche...

A veces me pregunto si es la vida que se burla de uno o que sencillamente tiene un humor fuera de concurso. Porque eso de conocer a una persona tan hermosa con el único problema que vive a cerca de 6 horas en avión, para mí, no tiene gracia... si podrá ser peor, que viviera a 12h, si ajá! y heme aquí pensando en sus ojos verdes y diciéndome, autorecriminándome las cosa que hice y las que deje de hacer.

en mejor compañía no se puede

después de un día duro, lleno de estrés, preocupaciones y carreras, que mejor compañía que B&C y esta canción...


y por qué no, pensar en esos atravesados y traviesos ojos verdes...

de los remordimientos

definitivamente es cierto... uno solo se arrepiente de las cosas que no hace y que le hubiera gustado hacer, de las que se priva por pensar...

Cómo saberlo cuando me encontré con sus ojos verdes? cómo tan solo imaginarlo?? solo sé que despues de tanta tormenta y que los eventos pasaran tan rápido, me siento tranquila, con un pequeño sentimiento de picardía, pero extrañamente relajada... claro no niego las ansias que me producen sus correos en mi bandeja de entrada... pero es normal creo yo... si tan solo no estuviera tan lejos de aquí!!... o será eso lo que lo hace encantador???

las cosas maravillosas de ipod...

escuchar esta canción, mirar a través de la ventana un cielo totalmente estrellado y dejarse ir... y claro pensar en él... bonito! :)

Etelvina!!

Creo que si sigo así, con la mente en otro lado, voy a quedar peor que Etelvina, la gallina de San Telmo que se robó mi corazón! ... ya boté, no sé en que momento y de qué forma, mi celular!!!!

Mario Benedetti

Cuando estaba en el colegio y descubrí a Pablo Neruda, gracias a C. a quien vil y descaradamente le quité un libro de poemas, no pude alejarme de ese camino. Esa naturaleza enamoradiza y romántica me llevó a conocer a algunos maravillosos poetas, pocos para ser exactos porque tiempo después decidí esconder mi faceta romántica creyéndo, ilusamente, que así poco o nada me iba a dañar.

Así pasaron por mis manos libros de Bécquer, Machado, Sor Juana Inés de la Cruz, Neruda, entre otros pero claro como no pasar por Benedetti y su poema hagamos un trato.

Bellos momentos, para que decir que no, con el que fuera el novio de la época, sí este, teníamos la linda costumbre de hacernos pequeños pero maravillosos regalos, pequeñeces que muy a menudo terminaban siendo pequñas letras en un cuarto de papel... debo reconocer que hasta hace poco tuve algunas de esa época, por que cómo botar a la basura poemas de tan hermosos autores? Recuerdo en particular una hoja kimberly de esas grises con matices en la que me escribió muchos poemas hermosos... y yo entre muchas de mis cosas le escribí este poema de Benedetti... aunque en su momento le modifique cierta parte la final... pero siempre me parecerá hermoso.

Ahora, la poesía se encuentra lejos de mi vida porque como me dijo uno de mis ex, que bizarramente ahora le ha dado por ser dizque mi dr. corazón, repliego mi romanticismo porque lo asocio con cierto grado de vulnerabilidad.... lo cual ahora me parece absurdo.

Hagamos un trato

Compañera
usted sabe
puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted

es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

Claro enter miles de otros hermosos, enamorarse o no, despabílate amor, contraofensiva...

Poema Sólo La Muerte de Pablo Neruda

Hay cementerios solos,
tumbas llenas de huesos sin sonido,
el corazón pasando un túnel
oscuro, oscuro, oscuro,
como un naufragio hacia adentro nos morimos,
como ahogarnos en el corazón,
como irnos cayendo desde la piel del alma.

Hay cadáveres,
hay pies de pegajosa losa fría,
hay la muerte en los huesos,
como un sonido puro,
como un ladrido de perro,
saliendo de ciertas campanas, de ciertas tumbas,
creciendo en la humedad como el llanto o la lluvia.

Yo veo, solo, a veces,
ataúdes a vela
zarpar con difuntos pálidos, con mujeres de trenzas muertas,
con panaderos blancos como ángeles,
con niñas pensativas casadas con notarios,
ataúdes subiendo el río vertical de los muertos,
el río morado,
hacia arriba, con las velas hinchadas por el sonido de la muerte,
hinchadas por el sonido silencioso de la muerte.

A lo sonoro llega la muerte
como un zapato sin pie, como un traje sin hombre,
llega a golpear con un anillo sin piedra y sin dedo,
llega a gritar sin boca, sin lengua, sin garganta.

Sin embargo sus pasos suenan
y su vestido suena, callado como un árbol.

Yo no sé, yo conozco poco, yo apenas veo,
pero creo que su canto tiene color de violetas húmedas,
de violetas acostumbradas a la tierra,
porque la cara de la muerte es verde,
y la mirada de la muerte es verde,
con la aguda humedad de una hoja de violeta
y su grave color de invierno exasperado.

Pero la muerte va también por el mundo vestida de escoba,
lame el suelo buscando difuntos;
la muerte está en la escoba,
en la lengua de la muerte buscando muertos,
es la aguja de la muerte buscando hilo.

La muerte está en los catres:
en los colchones lentos, en las frazadas negras
vive tendida, y de repente sopla:
sopla un sonido oscuro que hincha sábanas,
y hay camas navegando a un puerto
en donde está esperando, vestida de almirante.
***************

Por más que se prepare, por más que se sepa la muerte, esa despedida final siempre será muy difícil... y como no recordar la frase que él dijera en la misa... y al mirar al cielo siempre recordaré el color de tus ojos...

FUCKKKKKKKKKKK!!!!

Ahora es cuando sacudo la cabeza y digo no más!!!! y sigo de largo... pero claro sigo pensando en esta mujer que antes de irme me dio estos sabios consejos.... y claro que los voy a empezar a poner en práctica.... de hecho ya los estoy poniendo en práctica! ;)

......

soy una gallina... así de plumas desabridas cresta caída y pico manchado.... no joda!!

pensamientos de un fin de semana largo...

Para ser una inexperta tinti kaballu su primer viaje le salió más que bien... el problema es que me quedó gustando y claro ahora tal vez las sienta más largas y a veces, tan solo a veces se siente extraño...
De otro lado, fue un viaje de autodescubrimientos:
1. soy toda una pelota.. así de pegarse contra las paredes!!
2. Él me mostró algunas cosas de mi misma que bueno trataba de mantener ocultas... dormidas, tal vez esperando que así se pudiera evitar la maluquera de sentir nuevamente... resultado: una vida muy muuuuy plana...
3. miedo es lo que me da, me aterra ponerme en ese tipo de situaciones nuevamente, es cierto que la persona que no arriesga un huevo... pero me tanto miedo que bloqueo todo mi ser en ese ámbito y eso tampoco es bueno.

de mi viaje (conocimientos varios adquiridos)

1. Que aunque me sorprende, si es con buena compañía y los correctos zapatos nadie me para al caminar
2. Que una comida al día aguanta... repito con la correcta compañía y con el correcto paisaje
3. Que me gustan las personas con buen humor
4. Que me gustan las ciudades con muchos arboles en la acera y maticas en los balcones
5. Que hay que ser más comunicativa
6. Que el arrunche es lo mejor... ya había olvidado lo maravilloso que es
7. Que celebrar el cumpleaños de este modo puede ser la mejor forma de hacerlo
8. Que los cambios son necesarios... definitivamente y con urgencia!
9. Que la sonrisa mejora cualquier cosa
10. Que las mejores cosas se presentan de la manera más sencilla, que los pequeños detalles me hacen muy feliz... como las cerraduras de la foto.
11. Que las personas siempre te sorprenden, lo mejor es cuando es gratamente
12. ... tantas más

Pucha! solo me preocupa una cosa... que Mark Twain tenga razón!! Por que si es así toy más que jodida!

puess

Por que será que uno no se puede engañar y creérse lo que la mente siempre dice?
o más bien, por que será que mi mente es tan cuerda que no me permite muchas cosas... claro más que usar havaianas en la calle... así son las cosas y aunque entiendo que las cosas son como son, no sé por que no dejo de sentir cierta desazón...

de mis vacaciones

Aunque las cosas no fueron del todo planeadas y D. se queja, con razón, que por eso se elevaron un poco los gastos, las cosas van bien.
Buenos Aires nos recibió con una hermosa luna llena y un cielo totalmente despejado, una noche calmada y un clima maravilloso. De esa primera parada solo tengo buenos recuerdos, conocer un BsAs vacío, todos estaba fuera por ser semana santa, fue bastante bueno, recorrer sus avenidas llenas de árboles y ver sus balcones llenos de matas me pareció más que encantador... hubiera sacado más de mil fotos allí de tener la memoria sufuciente en la cámara, a cada calle, a los semáforos, a los letreros de se arrienda... caminamos un cantidad. (1a lección: con los zapatos apropiados camino lo que quieras y claro con un buen incentivo ;).
Auque nuestra estancia fue corta, debido a que ´me iba a enconrar con mi hermanito para celebrar mi cumpleaños en la patagonia, lo aprovechamos al máximo.
Segundo destino: Bariloche, nos subimos en un bus de 20 horas para poder llegar a nuestro destino, un bus bastante cómodo y en el que se pudo dormir algo... así llegó mi cumple y yo con toda la ansiedad de lo nuevo ni me acordaba... pero fue maravilloso. Paisaje de pampa mucho tiempo, amanecer hermoso y un destino sin palabras. Bariloche ufff! enconrarme con mi hermanito que me consintió como a una nena y a su novia... muy muy rico, vistas maravillosas, frío, muuuucho frío y cerveza.... tantas cosas que decir.... tan solo muchas cosas hermosas juntas.

Un año más de vida

Aunque todavía no me acostumbro al horario, particularmente a la luz del día que me recuerda las seis de la mañana siendo ya las ocho, a pesar que viaje más de la mitad en bus de mi cumpleaños... fue delicioso.
En realidad fue algo planeado desde finales del año pasado, ya a los 29 es justo hacer algo diferente y entonces pensé que lo mejor era hacerlo fuera del país... totalmente nuevo o no? así que le vuelta entera a la manzana a las 12 am del 31 de diciembre fue bastante efectiva, si alguien dice lo contrario tengo evidencias para probarlo...
****************
Ser la tercera de la familia, con una considerable diferencia de edades con mis hermanos mayores me ha llevado a ser la mimada de la casa, de por si, siempre he sido de las más sensibles, de las más lloronas y de las mamoncitas de la casa. Pero ayer en el bus, despues del desayuno y que D. me sonriera y me deseara el feliz cumpleaños (no lo recordaba) me puse a disfrutar de la pampa y a pensar en el último año, más bien fue en pensamiento breve, corto pero intenso, porque con tantas cosas por ver, disfrutar poco tiempo queda para el resto auque se viaje 20 horas en un bus para Bariloche, pero claro como es normal todo ha cambiado, las perspectivas, las metas y los sueños alcanzados... como este, estar en Bariloche, con mi lindo hermanito, con buena compañía, lejos disfrutando de las cosas maravillosas que existen en este mundo, claro ahí no incluyamos el Fernet!!... tantas cosas que contar que decir.... y con poco tiempo... que se traducen en este desorden de ideas y pensamientos.... el solo hecho de encontrar miles de mensajes en el buzón, en ver cuantas personas llamaron al cel, en als llamadas que recibí, a todas miles de gracias por su inmenso cariño...

todo listo...

Es hora de abrir las alas y dejarse ir por la corriente, buscar el viento cálido que me va a llevar a mi destino... y de cumplir uno de mis pequeños retos para este año... para la vida.

me duele...

me duele el alma por no poder presentarme este año... me duele terriblemente!
Por que la sensación de estar en el escenario... es ....

destapando mi encurtido de pensamientos...

- L. dice que mi tos de tísica, más fiel que muchas otras cosas en mi vida, que ha estado conmigo por más de un mes es el resultado de negarme a los cambios y que mis problemas de colon es un total aferramiento a algo o a alguien... en conclusión es una suma de miedos represados... y yo que creía que era producto de mis relaciones malas relaciones con mi jefe... al que valga subrayar... me produce un pánico del más irracional que he sentido en mi vida.

Y me dio par consejos los cuales seguiré muy al pie de la letra.
*El primero es este, aunque ella no sabe de mis andanzas por el ciberespacio (jijijiji).
*El segundo, lo haré gustosa, pero como le dicen a una amante compulsiva de las compras que renueve su ropero... a ver?
* El tercero, mmmm llevo meses pensando en que los cambios son buenos, y de hecho junto con ese síndrome precumpleaños que me da todos los años (pruebas que se encuentran en los abriles previos) ya me habían llevado a tomar esa decisión... creo que semana santa es una buena época para empezar ese tipo de renovaciones... no en vano en esa época cumplo uno de mis más valiosos sueños a corto plazo (ya verás!!!).

Definitivamente abril es un buen mes para los cambios... espero, aunque F. a veces dude de ellos, poder realizar unos cuantos.
* El cuarto, lista de las cosas que quieres tener/hacer.... wowwww! esa sí que es larga!!! menos mal tengo tantas cosas que quiero hacer!!!

.... todo eso horas antes de saber que la iban a operar de un cáncer en los tejidos blandos.... espero... solo espero...

celebraciones... pequeñas celebraciones

Curioso que preciso hoy me salga esta carta... hoy, cuando ha iniciado mi cuenta regresiva hacia una pequeña aventura, mi pequeña aventura...


50. Celebration


Life is a moment to celebrate, to enjoy. Make it fun, a celebration, and then you will enter the temple. The temple is not for the long-faced, it has never been for them. Look at life--do you see sadness anywhere? Have you ever seen a tree depressed? Have you seen a bird anxiety-ridden? Have you seen an animal neurotic? No, life is not like that, not at all. Only man has gone wrong somewhere, and he has gone wrong somewhere because he thinks himself to be very wise, very clever. Your cleverness is your disease. Don't be too wise. Always remember to stop; don't go to the extreme. A little foolishness and a little wisdom is good, and the right combination makes you a buddha.

Osho I Celebrate Myself Chapter 4


Commentary:

These three women dancing in the wind and the rain remind us that celebration never need depend on outside circumstances. We need not wait for a special holiday or a formal occasion, nor a sunny and cloudless day. True celebration arises from a joy that is first experienced deep within, and spills over into an overflow of song and dance and laughter, and yes, even tears of gratitude. When you choose this card, it indicates that you are becoming more and more available and open to the many opportunities that are to celebrate in life, and to spread this by contagion to others. Don't bother about scheduling a party on your calendar. Let your hair down, take your shoes off, and start splashing in the puddles right now. The party is happening all around you every moment!

dudas

He estado pensando y pensando dandole vueltas al tema por un mes... y no logro decidir, pero eventos inesperados están pasando que complican las cosas.

En este lapso de tiempo he notado que mi rendimiento en mi única clase de aikido a la semana es muy baja, pero como no serlo si antes he tenido hora y medio de contemporáneo y hora y media de ballet? y claro llego medio exhausta a clase de aikido y tan solo pido que se acabe lo más rápido posible, bueno no siempre, generalmente ocurre cuando no alcanzo a dormir... pero es que el sábado era/es(?) el día de verse con los amigos en el espacio entre mis clases de danza y mi clase de aikido...y ahora, no lo sé... igual me inquieta que mis clases de danza interfieran con mis movimientos de aikido, pero como no? es normal que el cuerpo tras 6 horas por semana empiece a comportarse de cierto modo a ajustarse a ciertos movimientos, posiciones y demás. Como por ejemplo no poder dejar de hacer primera posición con los pies, que pasó con la posición de sexta, no es la más natural... no más! y ahora en mis taisabakis siento un desplazamiento especial, bailo, a ver? si, aikido es una danza, peroooo no sé es diferente...

Como escoger entre dos amores, es como ya te dije antes, escoger entre mi ying y mi yang... no lo siento posible y me aterra tener que tomas esa decisión. Por otro lado, en contemporáneo cuando mi maestra me dice algo, me corrije postura, pasos, etc. le digo hi sensei ah???????? menos mal que siempre mis palabras se ahogan en mi garganta y terminan en un susurro a penas perceptible! pero igual hago venia a mi compañero(a) en los ejercicios de la barra, a ver? pero claro son cosas menores, nada si se compara a los efectos sobre el tatami... una cosa es que me miren como freak en mi clase de contemporáneo y otra que mis movimientos de aikido no sean contundentes, certeros, válidos.... mmmmmm

Para completar V. me llama y me propone entrar al básico para el grupo de contemporáneo, deli no? que más se puede pedir? volver a sentir la ansiedad del escenario, la adrenalina, los ensayos ser parte del grupo de nuevo... pero ajá!!! se cruza con mi única clase de aikido.....

detallitos...

Y en medio de la semana mi profesor de inglés sale con esta belleza de canción (si, claro muchos ya la conocían pero como yo radio cero pues...)

y la que me faltaba

.. ahora resulta que tras de que tras de que... tengo mis costillas estresadas!!! o bueno eso dice mi profesora de contemporáneo...